Upoznajte roditelje drugog poluvremena kao važan događaj za djecu i roditelje. Svaka osoba uvijek želi napraviti dobar dojam, a roditelji također žele znati što je moguće više mogućeg zeta ili snaju.
U pravilu, upoznavanje s roditeljima odvija se u njihovom domu, a mladić ili djevojčica sve treba znati pravila ponašanja, ponašajte se na odgovarajući način, kako biste prvi put stekli najbolji dojam i osvojili srca budućih rođaka.
Bonton prilikom sastanka
Tijekom sastanka s roditeljima njihove druge polovice uvijek ostanite sami, Ali ne zaboravite pravila etikete. Nemojte se pretvarati da ste netko tko zapravo niste, jer se neistina uvijek osjeća i nesumnjivo će izazvati negativnu reakciju.
Budite mirni ne pokazuj svoje uzbuđenjeako postoji. Ali nemojte skrivati uzbuđenje iza maske opuštenosti, jer bi inače poznanstvo osuđeno na neuspjeh. Ponašaj se kao i obično.
Tijekom sastanka s roditeljima kod kuće, nemojte govoriti o unutrašnjosti kuće, Ne izražavajte divljenje ili, naprotiv, žali zbog neočišćenog stana itd.
Kada ste bili pozvani na obiteljsku večeru, u vrijeme sjedenja za stolom, sjednite na mjesto koje su vam naznačili vlasnici. Sjednite točno za stolom, pazite na svoj stav, jer je ovaj dan vrlo važan i za vas i za vašu drugu polovicu.
Nemojte pokazivati prekomjernu aktivnost tijekom sastanka s roditeljima. Ponašajte se skromno, odgovorite na pitanja vlasnika. Pričajte o sebi samo kad vas se to pita.
Nemojte odbiti predloženu hranuTo je, prije svega, nepristojno, i drugo, možete uvrijediti svoju buduću svekrvu ili svekrvu. Pokušajte probati sva jela i zalogaje koji vam se nude, izrazite svoje oduševljenje okusom jela. Da, ovdje moraš laskati, inače ništa.
Trebate biti osobito oprezni s alkoholom. Ispružite čašu cijelu večer i nemojte pasti na trikove svoga punca ili svekra, koji vam nazdravlja i pije alkohol.
također pušenje nije preporučljivo tijekom sastanka s roditeljima. Prema pravilima ponašanja, mladić može pušiti samo u slučajevima kada ga nude vlasnici kuće.
Pokušajte da ne protegnete svoj prvi posjet, učinite ga kratkim i ne budite do kasno.
Kada napustite kuću roditelja vaše druge polovice, ne zaboravite na pozivnicu za večeru.
Pokloni za roditelje
Često se tijekom odmora javljaju poznanstva s roditeljima mladenke ili mladoženja: rođendan, Nova godina, Božić, Uskrs itd. Stoga jednostavno ne možete doći na takav sudbonosni sastanak bez darova.
Odaberite pravi dar roditelji koji će im se svidjeti, a nakon što je ispravno predstavljen, zadatak je težak. Kada birate dar, pokažite svoju kreativnost i individualnost. Također, ne kršite pravila ponašanja.
Prilikom susreta s roditeljima ne daju skupe darove, Inače će se osjećati neugodno, osjećati se obaveznim prema vama i sumnjati na vas.
također ne dajete kućne ljubimce, Izuzetak je kada sigurno znate da trebaju neku vrstu životinje.
Knjiga smatra se dobrim darom. Predstavite knjigu tako što ćete donirati priloge.
Ako želite donirati sliku, skulpturu ili glazbeni instrument, morate biti sigurni da je netko iz obitelji obožavatelj umjetnosti. Također, trebate znati da dajete, inače može doći do neugodne situacije kada će vaš dar igrati protiv vas.
Za dar svekrve ili parfimerije, kozmetika i donje rublje su loš izbor.To je, prvo, necivilizirano, a drugo, nikad ne pogodite njezine ukuse i sklonosti.
Isto tako, za budućeg tasta ili svekra ne biste trebali odabrati kravatu ili košulju za poklon. Takve stvari, prema pravilima ponašanja, daju samo bliski ljudi.
Na prvom sastanku s roditeljima odabranog ili odabranog, smatra se neprikladnim dati novac, a općenito treba isključiti novac kao dar.
Univerzalni dar za sve proslave jesu cvijeće, Ali i ovdje ima svoje nijanse. Trebalo bi razlikovati koje cvijeće se daje ženama, a koje muškarcima. Također, zamotajte cvijeće u ne previše svijetlom ili pretencioznom paketu. Neka bude jednostavno.
Ne zaboravite priložiti karticu na svoj dar, gdje napisati nešto o sebi i iz srca.
Dakle, slijedeći ova pravila ponašanja, uspjeh tijekom susreta s roditeljima bit će zajamčen.
Budite prirodni
Nemojte pretjerivati u zaslugama, ne pokušavajte se činiti boljima nego što doista jeste. Tvoj čovjek te voli i prihvaća za ono što jesi. A za roditelje najvažnija je sreća njihovog djeteta. Tako da napetost i raspoloženje nisu pri ruci. Vaši saveznici su mir i dobra volja. I ne zaboravite da se njegova mama i tata ne brinu manje od vas.
Ne propustite priliku da shvatite kakav se odnos razvio u ovoj obitelji, kako otac tretira majku - najvjerojatnije će se dečko ponašati s vama. Pokušajte otkriti tko je ovdje glavni, koje su dužnosti majke. Ovaj sastanak će vam reći o mnogim stvarima i pomoći vam da shvatite svoju voljenu osobu.
Odaberite svoju odjeću mudro
Glavna stvar u kojoj ste se osjećali ugodno. Neka bude malo službeno. Razmislite o tome što bi vaši roditelji željeli i dopustite status dečka. Zapamtite da ovo nije trenutak za eksperimentiranje sa stilom.
Sigurno ćete biti pitani o vašoj obitelji, poslu, hobijima. To je normalno i kaže prije svega da te žele bolje upoznati - to je već prilično dobro!
Pokažite interes
Saznaj u čemu žive dječakovi roditelji - bez obzira žele li se odmoriti, putovati, družiti s prijateljima ili su to ljudi koji su svoj život posvetili svojim karijerama. Ovisno o tome, odaberite teme za razgovor. Možete doći s "domaćom zadaćom": recite mi gdje ste bili u posljednje vrijeme, što ste vidjeli. Kino, izložbe, premijerne predstave - bilo kakve ometene stvari pomoći će u dijalogu. No, politiku je bolje ne mucati. I zapamtite da ne morate igrati ulogu poticatelja i sjajiti s duhovitošću. Budite skromniji i suzdržaniji. Ako mama vidi da ste jaka i energična djevojka, možda je zabrinuto da će njezin sin biti uzet u promet i brzo otrgnut iz vlastitog gnijezda.
Donesite mama cvijeće
Ako ne želite doći praznih ruku. Bit će nešto što će ispuniti nezgodnu stanku na samom početku susreta, dok moja majka ne pronađe vazu, stavi ih. I kupi dobro vino ili rakiju za oca svog dečka. Ako, naravno, on nije gorljivi zagovornik zdravog načina života koji ne prihvaća alkohol (bolje je unaprijed saznati ovo pitanje od voljene osobe).
Uzroci sukoba kod dijeljenja s roditeljima
Naši mudri preci uvijek su govorili da nema dima bez vatre. U svakoj negativnoj situaciji treba tražiti korijen zla, zbog čega se ponekad razbuktaju ozbiljne strasti.
Psiholozi vjeruju da su glavni razlozi za nesklad između starije i mlađe generacije u zajedničkom životu sljedeći čimbenici:
- Novi čovjek u obitelji, Nije svaki egocentričar sposoban, od prvog poznanstva, biti prožet razumijevanjem i suosjećanjem prema strancu. Mnogi su ljudi navikli na uredan način života, gdje je sve poznato i poznato. Pojava novog člana obitelji može se doslovno percipirati od strane domaćinstva kao invazija neprijateljskih snaga na područje privatnog vlasništva.
Odbijanje izbora sina ili kćeri, Vrlo često, sukobi u zajedničkoj rezidenciji dviju obitelji nastaju upravo na ovom daleko od plodnog tla.Izabrani voljeni potomci mogu kategorički ne voljeti njegove roditelje. Postoji slično neprijateljstvo i zbog besmislenih špekulacija i na temelju sasvim očitih činjenica.
Kućne nevolje, Upravljanje zajedničkim kućanstvom je osjetljivo pitanje kada u kuhinji postoje dvije domaćice ili je potrebno služiti novom zetu. Mnogi ljudi reagiraju vrlo agresivno na takve promjene, jer su navikli na određenu dnevnu rutinu u svojim obiteljima.
Sustavna notacija, Starija generacija ima naviku da mlade ljude podučava s vrhunca životnog iskustva. Ponekad takvo moraliziranje postane opsesivna ideja da vašu djecu usreći protiv njihove volje. Mudro rezoniranje o smislu života može naštetiti odnosima u novoj obitelji, jer oni još nisu stabilni i ranjivi.
Invazija privatnosti, Neki se roditelji ponašaju prilično besciljno o novom članu obitelji. Oni su na svom teritoriju, što im daje pravo (prema njihovom mišljenju) da kontroliraju sva kretanja svog zeta ili snaje. Kao rezultat toga, sukob bljeska, što je onda vrlo teško riješiti.
Zabranjene posjete prijatelja, "Moj dom je moja tvrđava", a neki roditelji to doslovno shvaćaju. U većini slučajeva ne razumiju da mladenci moraju komunicirati sa svojim prijateljima. Ako se u obitelji pojavio unuk ili unuka, onda se taj problem može još više pogoršati, jer novoimenovani tata ili mama ne mogu napustiti kuću za posjet prijateljima. Sa svoje strane, roditelji zabranjuju pozivanje gostiju u svoj dom. To dovodi do skandala u mladoj obitelji, jer oni jednostavno nemaju priliku opustiti se i osloboditi stresa.
Različiti pogledi na religiju, Ovaj se problem na prvi pogled čini beznačajnom sitnicom. Međutim, mladenci često ne razmišljaju o tome kako će roditelji drugih religija reagirati na njihov brak. Muslimanka u pravoslavnoj obitelji ili Slavkinja u zajednici ljudi koji obožavaju Allaha može postati značajan problem za međusobno razumijevanje u zajednici stvorenoj. Važno je napomenuti da u ovom slučaju mentalitet također igra odlučujuću ulogu. Uostalom, slovenskim djevojkama nije uvijek lako podvrći se novim zahtjevima, osobito onima koji su u suprotnosti s slobodnom i neovisnom prirodom. Ispuniti sve nove zahtjeve svekrve, ili u potpunosti postati sluga svoga muža (u skladu s pojmovima ljudi) nije jednostavan test.
Financijska razlika, Roditelji djece koja odluče osnovati obitelj vrlo su često već materijalno utemeljeni u životu. Mlada obitelj s više nego skromnim monetarnim prosperitetom može izazvati iritaciju među precima uz znatnu materijalnu potporu. Problemi nastaju osobito u pozadini rješavanja zajedničkih financijskih pitanja. Na primjer, kada je velika kupnja, a mladi jednostavno nisu spremni prijaviti svoj novac, jer vjeruju da ih mogu potrošiti produktivnije.
Prethodno neuspješno obiteljsko iskustvo, Ne uvijek voljena kći ili sin oduševljavaju svoje roditelje još jednim dostojnim izborom svoje druge polovice. Ako novi zet ili snaha u ponovnom vjenčanju ponovno postane razočaranje za stariju generaciju obitelji, onda problem može doseći najvišu točku vrenja.
Domaća pitanja i preklapanje, Navike starije generacije, mlađe su vrlo različite. Osobito je jasno da postoje problemi kada je životni prostor prilično skroman. U ovom slučaju, morate ne samo gužve, nego i trpjeti ograničenja slobode, nesposobnost da organizirate čak i vaše stvari. Također, problemi nastaju zbog banalne želje da budemo kao kratke hlače, što je neprihvatljivo s novim članom obitelji. Sličan problem mogu se suočiti s onima koji imaju jedan TV, računalo i tako dalje.Nespremnost na ustupke, odustajanje od svojih navika ili barem neznatna promjena zbog prevladavajućih okolnosti postat će novi razlozi za sporove.
Prednosti života s roditeljima
U svakom hitnom problemu vrijedi tražiti njegove pobjedničke strane, čak i uz potpuno odbacivanje situacije. Kada se javi problem, postoje plusei koji izgledaju ovako:
- Ilustrativan primjer, Život s roditeljima je ponekad vrlo koristan ako starija generacija poštuje i voli jedno drugo. Navedeni model ponašanja koji se nudi mladencima pruža izvrsnu priliku za njegovo kopiranje, te se prilagođava budućim planovima za budućnost.
Materijalna podrška, Obitelj koja tek počinje graditi svoj odnos ponekad je vrlo teška u smislu novca kako bi održala svoje financije na površini. To posebno vrijedi za parove koji su još u fazi usvajanja obrazovanja i buduće profesije. Dakle, oni u ovom teškom trenutku definitivno neće spriječiti financijsku potporu roditelja.
Pomoć u odgoju djece, Na rođenju, potomci jakog ramena djedova i baka mogu uvelike olakšati život mladom paru. Starija generacija obitelji već je prošla razdoblje pokušaja i pogrešaka kada se dijete rodi. Čak i uz dosadne zapise roditelja muža ili žene, koji su usmjereni prema neiskusnim osobama u tom pogledu, možete dobiti mnogo korisnih informacija o odgoju djece.
Nedostaci života s roditeljima
Svaka bačva meda može sadržavati vlastitu žlicu katrana, što nije uvijek katastrofa. Međutim, zajednički život s roditeljima muža ili žene ne utječe uvijek na odnos u mladom paru.
Najnegativnije posljedice ovog načina organiziranog života uključuju sljedeće čimbenike:
- Vjerojatnost razvoda, Neki posebno brižni roditelji pokušavaju nametnuti svoje mišljenje u obliku jasnog neodobravanja izbora svoje djece. Sličan demarš je učinjen ili povremenim izražavanjem ugriza u adresi zeta (snahe), ili očitovanjem otvorenog ogorčenja u istom smjeru. Ako je u isto vrijeme sin ili kći na strani svojih pretjerano aktivnih roditelja, onda takav brak nema ni najmanju šansu za budućnost.
Život na principu ovisnosti, Materijalne koristi starije generacije, koje su stekle dugogodišnjim radom, mogu okrenuti glavu njihovog potomstva. Neki osobito vjetroviti ljudi, čak i kad su stvorili svoju obitelj, i dalje se oslanjaju isključivo na podršku svojih roditelja. Ne moraju ponovno naprezati svoju snagu kada sva domaća i financijska pitanja padaju na ramena unutarnjeg kruga.
Svađa s rodbinom, Sukobi u mladoj obitelji vrlo često izazivaju formiranje dvaju logora, koji međusobno počinju neprijateljstva. Obično, kada živi zajedno, snaja se žali svojim roditeljima o svekrvi, a zet kritizira svekrvu.Kao rezultat toga može se pojaviti krizna situacija u kojoj će svaki otac i majka braniti interese svog odraslog djeteta, a ne njegove obitelji u cjelini.
Sukob interesa, Zreli ljudi često žele provoditi svoje slobodno vrijeme u miru i tišini. Svatko ima pravo personalizirati svoje planove za daljnje postupke. Štoviše, s godinama, neke bolesti poprimaju kronični oblik, što može značajno utjecati na zdravlje već zrelih ljudi. Stranke mladih nisu uvijek privlačne roditeljima, ako par živi na području svog doma koji legalizira njihov odnos i voli takve događaje.
Izgradnja obiteljskih odnosa u vlastitom domu ponekad je nedopustiv luksuz za novokomponirani par. Sve ima svoje vrijeme, tako da morate razumno procijeniti izglede za poboljšanje svog života odabranim, čak iu ekstremnim uvjetima.
Uvjeti dijeljenja s roditeljima
Svaka razborita osoba treba planirati svoju dnevnu rutinu i svakodnevne aktivnosti. Ako u skoroj budućnosti ne postoji mogućnost opremanja vlastitog obiteljskog gnijezda, morate naučiti prilagoditi se postojećim okolnostima u obliku zajedničkog života s roditeljima drugog poluvremena.
Živjeti zajedno s muževim roditeljima
Neke šale o svekrvi i snahi nisu posve besmislene, jer svaka majka jedva da odustaje od zrelog djeteta u brizi o stranoj ženi.
Međutim, pametna mlada dama uvijek može pronaći zajednički jezik s novim rođakom, ako djeluje prema sljedećem planu:
- Maksimalni takt, Budući da je na stranoj teritoriji, vrlo je nepromišljeno zamijeniti prava i izraziti nezadovoljstvo onim što se događa. Dakle, moguće je ne samo trajno pokvariti odnose s muževim roditeljima, već i značajno narušiti međusobno razumijevanje s njim. Iskreno, definitivno se ne isplati tražiti nove rođake, nego držati jezik za zubima ako želite odgovoriti na kritiku (čak i ako ne zaslužujete) da kažete očiglednu prepreku.
Pitanja suštinskog značaja, Svaka majka i otac će cijeniti zanimanje za prošlost svog zrelog djeteta, koje potječe od njegovog novoga supružnika. U ovom slučaju, u svakom slučaju, nije potrebno iz njih izvući informacije o bivšim ljubavnim obveznicama izabranih, koje bi izgledale izrazito netočno. Možete ponuditi zajednički pregled obiteljskog albuma, koji obuhvaća sve činjenice o razvoju muža od djetinjstva do već svjesnog doba.
Zahtjev za savjet u kućanstvu, Kakva svekrva ne voli nesumnjivo priznanje njezinih kulinarskih talenata i sposobnost razumne koordinacije obiteljskog proračuna. Čak i ako ne kuha dobro i očigledno je gubljenje vremena, vrijeme za konstruktivnu kritiku još nije došlo. Možete je zamoliti da podijeli recept za jelo koje se ispostavilo da je najbolje za nju.
Pokazna skrb supružnika, Potrebno je o njemu razmišljati i bez ove linije predložene strategije, ali malo kazališne glume, a poboljšanje odnosa s muževim roditeljima neće povrijediti. Nema potrebe skrivati svoje nježne osjećaje za izabranog i želju da mu život bude što ugodniji.
Život s muževim roditeljima ponekad zahtijeva maksimalnu taktičnost i životnu mudrost od mlade žene. Ove kvalitete nisu uvijek dostupne za djevojku koja je upravo počela doživljavati život odraslih. Međutim, ljubav njezine izabranice trebala bi je učiniti razumnom osobom, kako ne bi ugrozila brak sa željenim partnerom.
Živjeti zajedno s roditeljima moje žene
Tip koji je pronašao djevojku iz snova, može se ozbiljno uznemiriti, upoznajući majku. "Nije da cvijet raste" ponekad postaje presuda strogoj svekrvi koja kategorički ne voli svog zeta.
Postoji izlaz iz svake situacije, tako da bi mudar čovjek trebao planirati svoj život s roditeljima svoje supruge na sljedeći način:
- Poštovanje i takt, Predstavnici jačeg spola su upravo onakvi kakvi su kad mogu obuzdati svoje emocije prema zrelijim osobama. Svekrva i svekar - ljudi koji su dali život njegovoj voljenoj ženi, dakle, zaslužuju poštovanje za sebe. Budući da je na stranoj teritoriji, čovjek mora razumjeti nesigurnost svog položaja. Usuditi se u ovom slučaju pravim vlasnicima stana nije samo neetično, već i nerazumno. Bolje je smanjiti sukob u šali.
Kućna pomoć, Donesite teške vrećice iz trgovine, popravite što je više moguće neuspjelo električno ožičenje moguće za svakog zeta koji nema nikakvih ograničenja u fizičkoj aktivnosti. Roditelji žene će cijeniti izbor svoje kćeri, koja se brine o njihovoj dobrobiti i udobnosti koliko god oni mogu.
Poštivanje osobnog prostora roditelja, Ako čovjek živi na stranoj teritoriji, onda biste trebali zaboraviti njihove navike u obliku bučnih gozbi i glasne glazbe. Starija generacija obitelji može imati svoje ovisnosti koje ne bi trebale biti ograničene zbog vlastitih hobija i sumnjivih užitaka. Također se trebate oblačiti u skladu s pravilima koja su usvojena u obitelji. Čak i najljepše mlado tijelo može biti neugodno za odraslu generaciju.
Kako živjeti s roditeljima - pogledajte video:
Faza 1 trening
1) Prikupljanje informacija. Pitajte djevojku o sljedećim pitanjima:
- Koga rade roditelji?
- Koji je vaš hobi?
- Kako ih bolje kontaktirati?
- Što nisu voljeli u prethodnim kandidatima?
2) Dar. Razumijete da nije dobro doći praznih ruku. Nekoliko savjeta za odabir poklona:
- Nevjesta može sugerirati da roditelji trebaju nešto specifično. Ne žurite pristati na takvu zavodljivu opciju. Stjecanje poklona na promptu samo čini da izgleda više kao mito, jer će svima biti očito da ste upravo kupili ono što vam je rečeno. Dar mora biti manifestacija vaše vlastite pažnje.
- Ne trebaju vrlo skupe darove. Prvo, roditelji će se osjećati obaveznim prema vama, što je neugodan osjećaj. Drugo, to je više kao pretjerana želja da se ostavi dobar dojam.
- Nije potrebno davati odjeću, kozmetiku, parfeme, elemente dekoracije. Sve je to previše subjektivno cijenjeno i postoji velika vjerojatnost da se vaši ukusi ne podudaraju.
- Ako je sastanak o nekom odmoru, ne smijete davati novac. Za prvo poznanstvo ova opcija nije prikladna.
- Nema potrebe davati kućne ljubimce.
- Knjiga je najbolji dar. Kada ga odaberete, bolje je krenuti od njihovih interesa, o kojima vam je mlada rekla. Na letku možete ostaviti neki skromni natpis.
- Treba razumjeti što točno dajete. Na primjeru iste knjige bolje je dati djelo, o kojem barem postoji prezentacija. Također, nemojte prikazivati kućanski aparat koji nije jasan kako ga koristiti.
- Još jedan win-win je cvijeće. Postoje usluge koje pružaju 24-satnu dostavu buketa sastavljenih od profesionalnih cvjećara (npr. Floraexpress). Zajedno s cvijećem obično postoji kartica, tekst za koji možete sami napraviti. Prilikom odabira buket, trebali biste predstaviti i uzeti u obzir karakterne osobine, okuse i zanimanje djevojke roditelja (na primjer, vidjeti raznolikost boja za majku). Ako se sastanak održava na praznik, ova prigoda se mora uzeti u obzir prilikom sastavljanja buketa.
Predstavljajući prekrasan buket nevjestinoj majci, nećete pogriješiti.
3) Izgled. Pridržavajte se zlatne sredine: ne trebate dolaziti u lancima i beretkama, ali i smoking s prslukom također će izgledati neprikladno. Dovoljno da izgleda uredno, uredno i neutralno. Drugim riječima:
- Odjeća mora biti čista i glačana.
- Pogledajte da se čarape ne razlikuju oštro u boji od ostatka odjeće.
- Na vrhu je najbolje nositi košulju ili džemper, a na dnu hlače ili modne traperice.
- Ne zaboravite voditi brigu o urednosti kose i noktiju.
Faza 2 sastanak
4) Nemojte zakasniti. Stvar je očigledna, ali vrlo važna. Nije potrebno dolaziti puno unaprijed, vlasnicima treba dati vremena za pripremu, postavljanje stola itd.
5) Budite iskreni. Ne morate ništa napraviti iz sebe, sjetite se da komunicirate s ljudima koji su mnogo iskusniji i mudriji, i stoga će se jasno vidjeti svi vaši pokušaji da sakrijete neke činjenice, izađete ili se predstavite u najboljem svjetlu.
6) Budite zainteresirani za druge. Naravno, ispitivanje s predrasudama se ne može izbjeći, ali komunikacija će biti mnogo lakša ako i vi budete zainteresirani za živote roditelja. Reci mi da si čuo za neke od njihovih hobija, pitaj o tome. Ako nevoljko odgovore, nemojte povrijediti.
7) Osjetite poštovanje prema tim ljudima. Svatko ima nešto za ljubav i poštovanje. Usredotočite se na pozitivne aspekte prirode vaših sugovornika, i oni će nesvjesno početi činiti isto.
Držite glas jasan. Nije nužno govoriti vrlo književni jezik, dovoljno je izbjeći sleng riječi i opscene izraze.
9) Sjeti se nevjeste. U ovom trenutku mnogi odlaze! Možete pokušati ugoditi svojim roditeljima, potpuno zaboraviti da je vašoj djevojci možda potrebna osnovna njega - dati nešto, reći joj nešto ugodno, itd. To je jedan od najvažnijih kriterija po kojem ćete biti ocijenjeni - koliko vam je stalo do nje.
Anna Litvak
Već ste prošli dug put - od prvog uzbudljivog posjeta skrbništvu i škole posvojitelja do prvog poznanstva s djetetom. A sad je dijete napokon kod kuće, prve emocije su oslabile, a naizgled običan, rutinski život počinje. Ali nešto pođe po zlu. Dijete vas nervira, kontakt koji ste napravili tijekom posjeta djetetu u sirotištu je nestao negdje, a dijete se od slatke sestre pretvorilo u malog tiranina, koji donosi nesklad u vašu obitelj i vaše stanje uma. Čestitamo, vaša adaptacija je počela! Dobra vijest je da će jednog dana proći. Loše - tijekom adaptacije izgubit ćete hrpu živčanih stanica i snagu.
Adaptaciju doživljavaju mnogi posvojitelji. To je za ovo razdoblje, koje može trajati i do dvije godine, najveći broj povrataka. Roditelji se ne nose sa situacijom i dijete vraćaju u sirotište.
Postoji nekoliko "zlatnih" pravila koja će pomoći preživjeti adaptaciju. Nažalost, ovo nije univerzalna instrukcija koja bi svima odgovarala. Oni jednostavno ne postoje.Ali ova pravila će biti korisna za većinu udomitelja.
1. Ne pokušavajte dati sve odjednom. Ovdje stoji pred vama, tako malen, lijep i jadan. I ima mnogo problema - raditi s logopedom, učvrstiti sve predmete u školi, proširiti horizonte. I još uvijek je potrebno nadoknaditi mu svu ljubav koju nije primio u sve vrijeme u kojem je živio bez tebe. I svi ovi članci na internetu i lijepe priče, kao iz ružnog pačeva koje su u sirotištu uzeli bolesni i smiješni, čine prekrasnog labuda - lijepo, zdravo i inteligentno dijete. I to počinje: tri sata tjedno s logopedom, četiri puta plesani, dovedeni u muzej, pročitali sve knjige u svijetu i naučili sve boje i oblike ... Stop! Prestani. Dajte sebi i svom djetetu dah, osvijestite se, pustite ih da se okrenu i bolje se upoznaju. Nije potrebno ni hitno ga voljeti - možda vaše ideje o tome kako bi ljubav trebale izgledati, bitno se razlikuju od toga kako to dijete zamišlja. Pauza, ostavite sve aktivnosti, razvoj djeteta. Imajte vremena. Još uvijek imate dug život zajedno, i ne biste trebali pokušati gurati sve u svijet znanja i sve ljubavi u djetetu. Vjerujte mi, sada, kad je dijete došlo u vaš dom, on se već razvija, ne shvaćajući to. Već prima toliko novih informacija da njegov mozak jednostavno ne može apsorbirati dodatne informacije o bojama, oblicima ili normama ruskog jezika. Uključite se u postupnost i ne vozite konje. Najvjerojatnije, upravo sada dijete neće pokazati nikakve rezultate, a vi ćete u nekom trenutku, odustati od očaja, početi okrivljavati osoblje sirotišta koji vam je obećao pametno dijete, a vi ste dobili glupost, ne možete naučiti tri boje ili tablicu množenja , Stoga je zadatak za prve mjesece kuće da se pobliže pogledaju, nauče snage i slabosti, komuniciraju, a ne da naglo pokreću. 2. Manje stranaca. Koliko puta su rekli svijetu ... Nema gostiju, bučna zabava, izleti na krcata mjesta. Da, kad pišem o ovome, savršeno dobro razumijem da je nemoguće ne napustiti kuću i ne komunicirati s nepoznatima. Nosite dokumente u pritvoru, idite u ured za putovnicu i registrirajte se, prijavite se na kliniku - usvojitelj ima puno posla u prvom mjesecu, a nije uvijek moguće ostaviti dijete kod nekoga kod kuće. Dakle, ne radi se o prisilnim izlazima ljudima, već o isključivanju iz života nečega što nadilazi to. Ako mnoštvo rođaka dolazi k vama u susret novom članu obitelji, onda imate dvije mogućnosti - razgovarati s njima i zamoliti ih da sačekaju, ili ih pustiti u kuću, ali budite spremni za dijete koje će vam dati neprikladno ponašanje. Mnogi posvojitelji kažu da se u prvim mjesecima kod kuće dijete ponaša
nije sasvim normalno u prisutnosti autsajdera. Mnogi ljudi pišu i kažu da takve situacije treba izbjegavati. A s vremena na vrijeme, sve više i više novih posvojitelja napadaju isti rake. Stoga ponavljam: manje gostiju, manje stranaca. Jednom sam imao papagaja. Kad su ga kupili, uzgajivač je upozorio da se ptica ne smije pustiti iz kaveza prvi mjesec, jer ptica mora shvatiti da je ovaj kavez njegov dom. I tek tada, kada otpustite pticu, ona će se vratiti u svoj kavez, u svoj dom. Vjerojatno će moja usporedba prouzročiti ogorčenje, ali vaše dijete u prvim mjesecima kod kuće je kao taj papagaj. Mora shvatiti da je ovo njegov dom, ali ti ljudi su njegova obitelj. A ako pred njim svaki dan bljeska niz ljudi, svaki od njih nastoji prigrliti, pokupiti, dati igračku i slatkiš, kako će vaše dijete razumjeti da ste vi njegovi roditelji? I još jedna stvar: od viška emocija, dijete je preopterećeno i daje čudno ponašanje.S vremenom ćete zaboraviti na to, ali vaši rođaci i poznanici dugo će raspravljati o tome da su uzeli dijete, a on je neka vrsta lošeg, ponaša se odvratno, a općenito su to svi geni! Trebate li ga? 3. Prostor bez djeteta. Dijete, koje se pojavilo kod kuće, čini se da ispunjava cijeli prostor. Mnogo govori, stalno se zbunjuje pod nogama, nešto razbija, penje se negdje na pogrešno mjesto ... A kad dijete spava, vi samo mislite na njega, na njegovo ponašanje, na to kako bi ga trebali voditi, kako riješiti njegove probleme, kako ga pokazati stručnjacima. Tijekom vremena nakuplja se strašan umor, čak i ako ne radite ništa fizički fizički. Umorni od misli, od stalne opsjednutosti djetetom. Zato je važno organizirati vrijeme i prostor bez djeteta. O tome se također mnogo govori i piše, ali ovdje je važno da faktor “bez djeteta” bude kvalitativan, a ne kvantitativan. To jest, ako upoznaš djevojku, ali od druge minute joj počneš govoriti o djetetu i njegovim problemima, ako svake večeri uzmeš opuštajuću kupku kao raspored, ali se u to vrijeme brineš o tome je li ti dijete nešto razbilo ležati ovdje, ako idete u kazalište, a produkcija je posvećena djeci, a vi projektirate situaciju na vašoj obitelji, onda sve to ne radi. Važno je izdvojiti vrijeme kada uopće ne razmišljate o djetetu. Teško je, jer misli i dalje idu u tom smjeru i potrebno je truda da se misli na nešto drugo. Usred adaptacije, moj suprug i ja otišli smo nakon posla da popijemo kavu, u takvim trenucima pokušali smo razgovarati o nečemu što nije povezano s djecom: cijenu naftnih budućnost, državni udar u Mozambiku, novi album grupe Hellish Militarists - da ali ne i djecu. Postupno se uključite, a takvi će razgovori biti poput daha svježeg zraka, kada shvatite da izvan obitelji, izvan problema određenog djeteta, postoji život koji nije ništa manje zanimljiv i fascinantan, a njegovo značenje nije ograničeno samo na rješavanje problema određenog djeteta. Ne možete razgovarati s nikim uopće, ali ostavite dijete dadilji i idite na skijanje u šumi ili prošetajte psa. Glavna stvar nije tamo gdje ćete provesti ovo vrijeme. Glavno je što će tvoja glava učiniti. Ako u šumi, umjesto diveći se prirodi, razmišljate o djetetu i njegovim problemima, onda razmislite da niste imali odmor. 4. Postavite granice. Ova je stavka usko povezana s stavkom na mom popisu. Kada se posvojeno dijete, nesretno siroče, pojavi, prva želja je sažaljenje, utjeha, ljubav. Dijete koje ulazi u obitelj ne vidi uvijek granice dopuštenih, osobnih granica svakog člana obitelji. I članovi obitelji, u želji da daju sve odjednom, u želji da mu nadoknade ono što je lišen, prvi put zaborave svoje osobne granice. A sada dijete jede s tanjura, uklapa se u vaše razgovore, prekida vas, kopa po svojim stvarima, postavlja pitanja koja nisu prihvaćena ili govori o tome što nije prihvaćeno, stalno se grli, grli, visi na odraslima ... obitelj je spremna izdržati, spremna žrtvovati neke od svojih interesa, jer on
bio je tako siromašan i jadan, i bio je lišen svega ovoga, i nitko ga nije obraćao pažnjom, i nitko ga nije zagrlio ... Sve je to istina, on to radi zato što pokušava privući pažnju, ljubav. Ali važno je zapamtiti drugu stranu pitanja: ako sada ne povlačite granice, onda će vaša strpljivost i ljubav nestati brže nego što ih dijete može dobiti. Mnogi roditelji, pogotovo roditelji male djece, osjećaju se čudovištima i neosjetljivim gmazovima kada moraju ukloniti dijete koje puzi po stoti put u najnepovoljnijem trenutku. Izgleda tako jadno, tako uzrujano i uvrijeđeno! Ali važno je zapamtiti o sebi, o vlastitim resursima. Malo stvari može srušiti i smanjiti resurse osobe, kao kršenje osobnih granica.Stoga bi se te granice trebale uvesti odmah, bez obzira koliko je to bolno. Želite li se maziti? Dobro, ali samo kad sam spreman za to. Želite li razgovarati? U redu, ali pričekajte dok ne završimo razgovor s drugim djetetom. Ne možete prekinuti. Popnite se u kadu kad se netko opere, ne možete. Prevrtanje tuđih stvari je nemoguće. Dobro je da se ta pravila utvrde i odrede već u prvim danima boravka djeteta kod kuće, jer ovih dana dijete i dalje želi biti voljeno, želi se pokazati s najbolje strane, i spremno je prihvatiti vaša pravila i igrati po njima. Da, onda će ih slomiti, provjeriti granice, moramo biti spremni i za to. Ali u svakom slučaju, to je bolje nego u situaciji u kojoj dijete nekoliko mjeseci prima neograničene zagrljaje, smatra se pravom da se upliće, prekine, učini bilo što, navikne se na takvo stanje stvari - i onda odjednom sve prestaje, i iz nekog razloga, zabranjeno je činiti ono što je jučer bilo dopušteno. Sve vam je jasno: umorni ste, želite se isključiti. A za dijete, ovaj će obrat biti neočekivan. Stoga odmah postavljamo granice i pravila igre, od prvih dana. 5. Ne kršite druge članove obitelji. Još jedno pravilo povezano s prvom stavkom na našem popisu. Događa se da posvojitelji u nastojanju da udomljenom djetetu daju sve i odmah gurnu u pozadinu interese drugih članova obitelji. Jasno je da s dolaskom novog člana obitelji njezin život više neće biti isti. Međutim, nije nužno da se udomljeno dijete povuče u ulogu centra oko kojeg se cijela obitelj okreće. Vjerujte mi, ako čitate najstarijem djetetu za noć i ne potresete udomljenog djeteta na ručki, drugom se neće dogoditi ništa. Ako ste navikli provoditi večeri sa svojom najstarijom kćerkom uz šalicu čaja i raspravljajući o prošlom danu, ne morate otkazati ovo pravilo. Novo dijete će biti ugrađeno u život obitelji, prilagođeno njemu, a ne cijela obitelj pod djetetom. Ali kršenje prava drugih članova obitelji neće pridonijeti usvajanju novog djeteta, a moguće je da ćete se u nekom trenutku susresti s neredima na brodu, kada vaša krvna djeca stoje u pozi i zahtijevaju da se udomljeno dijete vrati. Nije najpovoljniji scenarij za razvoj događaja, slažu se. 6. Ne pokušavajte odmah ljubiti. U našim medijima, iu umovima mnogih ljudi, postoji tako lijepa slika: upoznali su dijete, odmah shvatili da je to dijete predodređeno za njih, odveli su ga iz sirotišta i otišli sretni u zalazak sunca. I iz nekog razloga, nitko ne sumnja da će nastaviti živjeti isključivo u ljubavi i harmoniji, beba će biti zahvalna, a roditelji će biti sretni. U životu je sve više prozaično. Naravno, tu su i tako sretne prilike kada roditelji zaista vole udomljeno dijete od prvog susreta, a kad se pojavi kod kuće, spremni su strpljivo i s ljubavlju prilagoditi ga obitelji i tolerirati njegove ukrase. Ali u većini slučajeva, stvari uopće nisu tako ružičaste. Na kraju, u vaš dom dolazi potpuno stranac, nepoznato dijete, o čijoj prošlosti imate prilično oskudne informacije, a čiji karakter možete prosuditi samo na nekoliko sastanaka u sirotištu, tijekom kojih je dijete najvjerojatnije pokušalo voljeti i portretirao nešto sasvim drugo od njega. Ne brinite. Prije svega, niste sami. Mnogi posvojitelji brinu zbog činjenice da se ljubav ne događa i osjeća se krivom zbog toga.
o. Drugo, čak i ako se to nije dogodilo odmah, podsjećam vas da još uvijek imate dug život zajedno u kojem se različite stvari mogu dogoditi, uključujući i ljubav. Krivnja je potpuno nekonstruktivna. Priznajte sebi da da, nema ljubavi. I sada se zapitajte: za što je to stvarno loše? Možete se brinuti o djetetu, hraniti ga, oblačiti, liječiti, podučavati. Ne zahtijeva veliku ljubav, znam iz vlastitog iskustva.A čak i bez te ljubavi, u obitelji, u skrbi, dijete će biti mnogo puta bolje nego da je u sirotištu. U pravilu, mnogi roditelji počinju misliti da ako je dijete bilo u drugoj obitelji, gdje bi voljeli ... Ovo je vrlo standardno, svi tako misle. Ili gotovo sve. I ovdje je važno zaustaviti ovaj tok "ako". Povijest ne poznaje uvjetno, ovo dijete je u vašem domu, što znači da ne može biti drugih roditelja, drugih obitelji. Sve. Točka. Činjenica da još uvijek ne volite dijete (naglašavam - bye!) Ne govori ništa. Može vam se činiti da dijete osjeća tu nepristojnost i pati od njega. I shvatimo. Sve obitelji su vrlo različite. Negdje roditelji s djecom su strogi i suspendirani. Negdje kažu samo uz pomoć manjih sufiksa. Negdje su interesi djece stavljeni na prvo mjesto. I negdje, prvi tanjur juhe, uobičajeno, izlijeva se ocu, jer je on hranitelj obitelji. A činjenica da se u jednoj obitelji uzima kao norma, u drugoj se čini čudnom. U prvim mjesecima kod kuće, dijete nije ni shvatilo što se smatra normom u ovoj obitelji, kakve se ovdje prihvaćaju odnosi, a još više ne može biti tako prosvijetljen da gleda u vašu dušu i otkrije da mu se ne sviđa. Da, jednostavno se usredotočio na svoje emocije i osjećaje, i to toliko da ne razmišlja o osjećajima drugih. Možda se za godinu dana neće ni sjetiti što mu se dogodilo u prvim mjesecima njegova obiteljskog života. Stoga, stavimo na stranu osjećaj krivnje, prestanemo okrivljavati sebe zbog nesklonosti i početi jednostavno davati djetetu potrebnu skrb. Nakon nekog vremena doći će ljubav, navika, ljubav. Ali ne odmah i to je također potpuno normalno. Sretno!
Iz uređivača:presude uv. autori pod naslovom "Mišljenja" ne mogu se podudarati s mišljenjem uredništva i nisu preporuke za bilo kakve postupke.
""
