Zašto djeca lažu roditeljima i kako odvratiti dijete da laže?

Svi roditelji nastoje kultivirati iskrenost u svojoj djeci. Ta kvaliteta je uključena u popis standardnih ljudskih vrijednosti. I što je iznenađenje roditelja, kada mala mumija, jedva naučila govoriti, počne lagati? Logika odraslih za nas odmah privlači neugodne perspektive: počela je mala laž, onda velika laž, a onda patološka, ​​što će izrasti iz te osobe?

Pametni i ozbiljni odrasli, nemojmo dramatizirati situaciju! Laž za djecu je vapaj za pomoć. Vaše dijete treba vašu podršku. Osim toga, laganje djeteta uvijek, u svim slučajevima bez iznimke, ima pozitivnu namjeru. Razumijem, zvuči pomalo čudno, ali pokušat ću vam to dokazati.

I počet ću s nama odraslima. Reci mi, tko među nama ne laže? Prema statistici, koja je sastavljena od velikih socioloških istraživanja, svi isti zloglasni britanski znanstvenici, ljudi za prosječnu život varaju jedni druge najmanje 88 tisuća puta! Odrasla osoba, dakle, vara oko 4 puta dnevno. To je prosječna vrijednost, neke češće.

Muškarci su više skloni obmanama - više od 5 puta dnevno "objese rezance na uši", a žene 3-4 puta. Tišina istine i tajni (od kojih svaki od nas ima automobil i mali kamion) također su oblici laži.

Ispada da je čovječanstvo beznadno? Ne. Laž je obrambeni mehanizam koji pomaže svakome od nas da se prilagodi društvu. Štoviše, laž je udobna ne samo za one koji lažu, već često i za one kojima je rečena laž.

Dakle, ako odrasli lažu, što želimo od djece? Jedina razlika je u tome što odrasli mogu koristiti laž kao koristan alat za sebe. Većina djece ga koristi kao štit. Osim toga, laž pomaže u formiranju djetetove psihe.

Koja se neistina može smatrati bezazlenom i što će se morati boriti?

Ugledni američki stručnjak u području psihologije emocija, Paul Ekman je podijelio laži u nekoliko vrsta:

1. Lie opravdano. Mjera potrebna u nekim okolnostima.
2. Laž je "bijela". Varanje zauvijek. Osmišljen je da ublaži napetu situaciju ili nekome pruži pozitivne emocije.
3. Prijevara. Samoljubiva laž za osobnu korist.
4. Prikazivanje. To je preuveličavanje vlastite vrijednosti, mogućnosti, društvenog statusa.

Na ovaj popis američkog doktora psihologije dodao bih još fantazije. Ali oni su svojstveni za bebe, bezopasni u prirodi, pa čak i za dobrobit - razvijaju kreativno razmišljanje.

Dakle, koja je pozitivna namjera u laži? Opravdane laži su negdje blizu i instinkt samoodržanja. Ovo je zaštita. “Bijele” laži imaju za cilj učiniti nekoga ugodnim, to je pozitivna namjera. Pozitivna i želja za novcem, bogatstvom, ljubavlju, poštovanjem drugih. Zato odrasli i djeca lažu. Stoga je glupo osuditi laž, jer je osoba željela najbolje! Ali ni u kojem slučaju nije nemoguće zanemariti dječje laži, inače, pristojna osoba neće stvarno izrasti iz djeteta.

Zašto dijete laže?

• Njemu se nameću prekomjerni zahtjevi. I što je veća očekivanja roditelja, to češće i virtuoznije leži dijete, kako ne bi razočarali svojim stvarnim djelovanjem idealizirajuće roditelje.
• Dijete ima krizu povjerenja u odnos s rodbinom. To je najčešći uzrok dječje obmane.Obično to nije jedinstveno i može se pratiti u svim slučajevima kada dijete govori laž.
• Dijete se odgaja iznimno ozbiljno. A dijete stalno laže kako bi izbjeglo još jednu kaznu za nešto.
• Dijete jako voli roditelje. Da, ma koliko to čudno zvučalo, to je nježna naklonost koja ponekad gura dijete na put neistine. Ako priznajete da će vas "njegove podvale uskoro dovesti u grob" ili zgrabiti vaše srce pri pogledu na slomljena jela, oslikane tapete i ljepilo proliveno na tepih, dječak će se brzo sjetiti i sakriti istinu i ispričati priče kako bi zadržale vaše zdravlje i dušu ravnoteža.

Pronašli ste ga na ovom popisu vašeg djeteta? Tada ste na pola puta do uspjeha u rješavanju laži. Uostalom, poznavanje uzroka prevare pomaže u eliminiranju samog problema.

Starosne značajke dječjih laži

U ovom osjetljivom dobu, sve mrvice su slatki sanjari. Djeca samo uče stvarati mentalne slike i često daju ono što je izmišljeno kao stvarno. Dakle, mrvica vam može oduševljeno reći kako je ujutro vidio leteću mačku ili ružičastog slona. Nemojte ometati sanjara. Nemojte zaustaviti njegove bajke na trsovima. Uostalom, u ovoj dobi možete ubiti u mlađeg genija.

Pomozite mu da ostvari fantaziju. Predložite da nacrtate leteću mačku ili ružičastog slona i pretvarajte se da vjerujete u njihovo postojanje.

U ovoj dobi, djeca još uvijek nisu u stanju razlikovati stvarnost od neistine. Iskreno vjeruju u vaše laži i već počinju prakticirati svoje. Najčešće se to događa s djecom koja su suočena s neodobravanjem ili ukor od odraslih. Oni lažu jer se boje izgubiti svoju ljubav. Primjerice, dijete pita je li izvadio igračke, pouzdano kaže da ga je uklonio.

Unatoč činjenici da medvjedi i automobili nastavljaju valjati u umjetničkom neredu, mrvica ne želi uznemiriti majku, koja čeka na njega pomoć u čišćenju. Razgovarajte s djetetom u povjerenju. Uspostavite kontakt. Pokušajte se ponašati dobronamjerno. Obećaj da ga nećeš kazniti ako kaže istinu.

I što je najvažnije - neka dijete zna da ga netko voli i cijeni. Kada to nauči, potreba za zavaravanjem će nestati sama od sebe.

U ovoj dobi događaju se značajne promjene s djetetom. Dječaci i djevojčice idu u školu, a sada im je potreban osobni prostor - mjesto, soba, kutak u kojem mogu biti majstori. Ako nije, dijete leži, skrivajući se iza njega, kao štit. Pomozite Čadu da organizira takav prostor. Naravno, u razumnom smislu.

I također objasniti da nezavisnost koja se pojavila u njemu uopće nije popustljivost. Najvjerojatnije će potomstvo opetovano “pokušati da vas osnaži”, uključujući i uz pomoć laži.

U ovoj dobi vrlo je vidljiva želja djeteta da udovolji drugima po svaku cijenu. Za sada je za njega najvažnije mišljenje roditelja, pa će se na mami i tati razmotriti laži, čija je svrha da skrivaju svoje greške i nesreće od voljenih. Tako se studenti od rođaka skrivaju od činjenice da dobivaju lošu ocjenu.

Razgovarajte s djetetom, on je već u stanju shvatiti da je laž privremeno spasenje, i sve što je tajna postaje vidljivo. Nemojte mu dodijeliti krivnju, ne pokušavajte shvatiti odnos.

Dijete koje raste često počinje lagati kako bi osvojilo više društveno važno mjesto među vršnjacima. On već razumije razliku između istine i neistine. Ali kako su priče inspirirane! Čuješ toliko!

Djeca u ovoj dobi imaju tendenciju izmišljati priče za razrednike o izvrsnom i prestižnom radu svojih roditelja, luksuznim životnim uvjetima, dečki se hvale nepostojećim "cool" igračkama i gadgetima i osobnim upoznavanjem filmskih ili sportskih zvijezda. Što učiniti Da, uglavnom, ništa.

Zapamtite se u ovoj dobi: morate učiniti isto! Samo kontrolirajte situaciju tako da laž vašeg sina ili kćeri ne prelazi granice razumnog i ne nanosi štetu drugima.

Uzrok dječje laži u ovoj dobi obično leži u zanemarenoj krizi povjerenja u obitelj. I također može biti posljedica strogog obrazovanja. Smanjite zahtjeve, razmislite zašto vam dijete ne vjeruje. Nije kasno ispraviti situaciju - samostalno ili uz podršku stručnjaka.

Ako laž ne pobijedi sada, to će biti teže, jer tinejdžer zahtijeva određenu količinu neovisnosti i pokušat će je dobiti po svaku cijenu, čak i ne istinito. Nemojte povlačiti i prijavljivati ​​cijelu obitelj na savjetovanje s psihologom ili psihoterapeutom.

Vaš tinejdžer je već postavio osobne granice. Sada će ih uporno širiti. Ako roditelji pokušaju silom prodrijeti u prostor sina ili kćeri, susrest će se s grubošću, agresijom i lažima.

Zapamtite: u vašem osobnom životu, dijete u ovoj dobi može vas samo pozvati. Ako to ne učini, podesite razinu povjerenja u svoju obitelj. Nemojte na bilo koji način kriviti dijete. Razvija se strogo u skladu sa zakonima prirode. A laž je njezin obrambeni mehanizam.

Nakon 12 godina, tinejdžeri obično leže majstorski, a odraslima postaje sve teže prepoznati varanje. Dodaju se razlozi zbog kojih to čine.

Mladi lažljivci pokušavaju nadoknaditi nedostatak pažnje, zaštititi svoje prijatelje, braniti svoju poziciju ili velike osobne tajne, težiti samopotvrđivanju i pokušati na plaštu vođe, strahovati od poniženja, srama, sramote, skrivati ​​probleme u timu i, kao što već znamo, svim sredstvima štititi granice osobnog prostora od prodora odraslih. Pogledajte koji teret?

Dijete laže: savjet psihologa

Dakle, što je laž za dijete?

• To je melem za duhovne rane.
• To je unutarnji sukob koji se pojavio.
• Ovo je životna veza u naizgled beznadnoj situaciji.

A što je dječja laž za roditelje?

• Ovo je poziv u pomoć.
• Ovo je poziv za pomoć.
• To je pokazatelj da u svijetu vaših dragih mrvica, nije sve tako dobro kao što se na prvi pogled čini.

Koliko god vam to bilo tužno, ali činjenica da vam je beba počela lagati, govori o krizi povjerenja u vaš odnos. A vi, roditelji, trebate tražiti putove iz ove krize, kao iskusnije, uravnoteženije i autoritativnije.

Djeca lažu kad prestanu vjerovati svojim najbližima

Nemojte žuriti osuditi dijete u laži i grditi ga zbog neprihvatljivog ponašanja. Pokušajte shvatiti zašto vam mrvice trebaju lagati. Uostalom, često uzroci dječje laži nisu oni koji su vam vidljivi na površnom ispitu.

Nećete naći nijedan recept za rješavanje ovog problema. Svatko će imati svoje. Ovisno o međusobnom razumijevanju problema koji su se pojavili između vas i vašeg djeteta.

Kriza povjerenja između roditelja i djece nastaje kada starija generacija odabere pogrešan model odnosa i ne baš ispravnu taktiku obrazovanja svoje djece.

Klinac ti neće lagati ako njegov život teče mirno i odmjereno, ako je dobro. I nemojte misliti da vam dopušta da vam kaže laž, jer vas dijete ne voli i ne poštuje.

Pokušajte shvatiti što je zapravo iza njegovih laži. Kakvu potrebu mrvica pokušava zadovoljiti na ovaj način. To će biti odgovor na pitanje: "Kako odvojiti dijete da laže?".

Djeca lažu kad se boje kazne i krivnje.

Zašto djeca lažu?

Svaki roditelj pokušava dati svojoj bebi najbolje, pokušati mu prenijeti svoje iskustvo i životnu mudrost, dio svoje duše staviti u svoju omiljenu "kolinočku". Ali nešto, za sve to, mama-tate, ipak, ne. Pitam se što bi to moglo biti?

Koji su razlozi da nam djeca prije ili kasnije počnu lagati?

1. Prekomjerna strogost. Ako dovedete dijete u ozbiljnost i kažnjavate dijete za nedjela koja je učinio, onda ne biste trebali biti iznenađeni što vam mrvica laže, pokušavajući izbjeći još jedan ukor za ono što je učinio.
2. Igra osjećaja. Ako prkosno tugujete, zgrabite svoje srce, okrivite dijete zbog njegovog lošeg zdravstvenog stanja nakon svojih podvala ili loših ocjena, vi ga sami izazivate da skriva svoje pogreške u svakom pogledu kako vas ne bi uzrujali.
3. Nedostatak pozornosti.Ako dijete izmisli i kaže svima koji su spremni slušati ga, priče o sretnoj obitelji, o tome kako ga njegovi roditelji vole, koliko je on pažljiv, onda je možda upravo to ono što mu stvarno nedostaje. I igra šale i laži samo da bi privukao vašu pažnju, koju mu toliko nedostaje.
4. Kompleks inferiornosti. Mrvica može biti nezadovoljna samim sobom. To se događa kada ga roditelji često kritiziraju, razvijajući tako kompleks manje vrijednosti u maloj osobi. Laž u ovom slučaju je pokušaj promjene, uljepšavanje ne previše ružičaste stvarnosti. Postanite u vlastitim očima iu očima drugih dostojnih poštovanja i divljenja.
5. Ograničenja u izražavanju emocija.Dijete nije robot. Ne može uvijek biti isti, sigurno dobro raspoložen. On može biti tužan i tužan, može biti uznemiren, pa čak i ljut. A ako mu se onemogući da ispoljava te emocije i da im pruži izlaz, jednostavno će se zatvoriti i lagati. Zbog onih koji ga žele vidjeti uvijek zabavni i veseli roditelji kikirikija.
6. Fantazije. Sanjari i sanjari, možda najljepši i najatraktivniji od svih malih lažljivaca. A takva laž je, prije, manifestacija kreativnog početka i previše razvijenog figurativnog mišljenja u djetetu. Laži vidjelaca su sasvim bezopasni, ako ga razumijete i šaljete ga u pravom smjeru. Možda vaša obitelj raste moderni Jules Verne, ili vaš vlastiti, Jacques Yves Cousteau.

Pa, jeste li uspjeli utvrditi glavne razloge za prirodu djetetove laži? Ako je tako, onda ste već otišli na pola puta do iskorjenjivanja te navike u djetetu.

Sada je najvažnije napraviti ispravne zaključke i marljivo raditi na vlastitim greškama u izgradnji odnosa sa svojim totom.

Kako odbiti dijete od 4-5 godina da laže roditeljima?

Često se događa da je dijete još uvijek prilično malo, ali se već uspio suočiti s vašim neodobravanjem.

I, uplašivši se još jednom vidjeti ga u tvojim očima, bojeći se izgubiti svoju ljubav, on, učinivši nešto što bi, kao što je mrvica sigurna, značilo to vrlo neodobravanje, kao spas, kao zaštitu, koristi laž. Kako spriječiti laž, bez obzira na razlog, a ne postati navika, a ne postati norma za bebu?

Ako dijete vjeruje u vaš ljubazni odnos prema njemu, on se neće bojati priznati svoju nepravdu prema vama.

Što bi roditelji trebali učiniti u takvim okolnostima?

1. Sjednite uz mrvice tako da su vaše oči na istoj razini.
2. Smireno mu recite da znate da vam je maca lagala.
3. Zamolite svoje dijete da vam kaže istinu, uvjeravajući ga unaprijed da se nećete ljutiti na njega, kao i da ćete ga kazniti.
4. Budite sigurni da morate naglasiti koliko volite mrvice. I bez obzira što radi, nećete ga manje voljeti.
5. Kada dijete dobije povjerenje u vas i kaže vam istinu, čuvajte svoju riječ - nemojte ga kriviti.
6. Pomognite djetetu da razumije situaciju. Objasnite što je dječak učinio krivo. I svakako recite kako je u ovoj situaciji bilo potrebno djelovati.
7. Završite razgovor s još jednim uvjeravanjem da ga volite, i uvijek iu svakoj situaciji, mališani su spremni doći na pomoć.

Naravno, jedan takav razgovor nije uvijek dovoljan za potpuno vraćanje povjerenja.

Ali s vremenom, djelujući na takvu shemu, uspješno ćete uspostaviti odnos povjerenja sa svojim totom.Vidjet će u vama ne striktnog odgojitelja, već dobrog prijatelja i mentora, s kojim možete podijeliti nesreću i zajedno pronaći rješenje za bilo koji problem.

Odrastajući, dijete pokušava zaštititi od autsajdera svoj osobni prostor. I to mu treba dopustiti. U razumnom smislu, naravno

Kako odvojiti laž?

S tim pitanjem roditelji se često obraćaju odgajateljima, učiteljima, psiholozima, tražeći istinu u ogromnosti Interneta. Istodobno, oni često dobivaju „loše“ savjete koji mogu samo pogoršati situaciju. Jedan od ovih savjeta je primjena fizičkog kažnjavanja.

Dječje laži - nije slučaj da se raspravlja o prednostima i opasnostima šibanja. Vi samo trebate uzeti zdravo za gotovo da dijete za laganje ne može šibati. Bit će to rat s "vjetrenjačama". On bez kazne zna da radi loše. Stoga, adolescenti tako često razvijaju depresiju u pozadini laži. Boje se dvostrukog kažnjavanja - za loše djelo i za laž koja je prikrivena. U isto vrijeme se boje izloženosti. Ovo je veliki stres.

Djelotvorne metode odbijanja djeteta od nekoliko laži:

• Traži iz razloga. S tim morate početi u svakom slučaju.
• Prevladavanje krize povjerenja. Razgovor s bebom ili ozbiljan razgovor (bez vikanja i uvreda) - s tinejdžerkom.
• Dobar način za smanjenje toka laži može biti vaš prijedlog za sklapanje pisanog ugovora. Vi se obvezujete kupiti dijete o čemu je dugo sanjao. Kao odgovor na to, on se obvezuje govoriti istinu i ništa osim istine. U slučaju laži, ugovor se poništava. Spustite potpisani papir.
• Prestanite stvarati dječju laž ogroman problem. Ako nije kronične prirode, ne nanosi štetu drugima, onda u tome nema ništa strašno. Zapamtite koliko puta dnevno odrasla osoba leži prema statistici ...

Zašto dijete laže?

Utvrdili ste da vas vaš sin vara. Zašto dijete laže? Može biti mnogo razloga, pogledajmo ih:

• Sebična obmana. Dijete namjerno laže kako bi steklo osobnu korist. To je zbog praznina u odgoju, kao rezultat lošeg osobnog primjera, ili nemogućnosti djeteta da shvati prenošene moralne vrijednosti i norme.
• Strah od kazne ili cenzure. Smatra se najpopularnijim uzrokom dječje laži. Razbijanje zabrane djeteta je lako, ali priznanje i kažnjavanje je mnogo teže. Također, dječak laže ako mora pretjerano zahtijevati od njega, ali ne odgovara njima. Strah od kažnjavanja nadmašuje sve ostale osjećaje, uključujući i instalaciju da ne laže.
• Strah od srama. Čak i najmanji imaju osjećaj dostojanstva, pa su spremni lagati kako ne bi bili poniženi. Primjerice, mali dječak, prisjećajući se riječi svoga oca, "muškarci ne plaču", laže svojim roditeljima i kaže da nije pao, nije odrezao koljeno i nije ga povrijedio. Uz sve dokaze o onome što se dogodilo, dijete će inzistirati na svojim lažima, jer je sramota reći istinu o suzama i boli.
• Hvalisavost. Klinac koji pokušava postaviti sebe ili svoju obitelj na najbolji mogući način, obmanjujući svakoga, zbunjen je nečim ili nekim. Razlog hvalisanja nalazi se u obitelji.
• Varanje za samoobranu ili zaštitu prijatelja. Mogućnosti kada laž može biti spasiti sebe ili drugove - masa. Roditelji moraju odlučiti hoće li naučiti dijete istinu da je ponekad varanje prihvatljivo.
• Varanje da bi se ostvarile njihove sposobnosti. Djeca vole gledati kako odrasli reagiraju na svoje zlo. Dijete koje još nije svjesno da laž nije dobra može eksperimentirati i pokušati utjecati na druge uz pomoć obmane. Roditelji bi trebali potiskivati ​​takve “podvale” u svom primordiju tako da se to ne pretvori u patologiju.
• Laže kako bi privukla pozornost. Možda je tako dijete pokušalo privući pažnju i brigu o roditeljima.Problem je u odraslima i morat će ga riješiti.
• Kompleks inferiornosti. Dijete leži kad je nezadovoljno sobom i pokušava se uljepšati u očima drugih. U pravilu, to se događa kada roditelji često kritiziraju dijete.
• Zabrana izražavanja emocija. Ako je djetetu zabranjeno izraziti svoje emocije - radost, tugu, ljutnju, iritaciju - prije ili kasnije on će se ušutiti i lagati kako bi udovoljio odraslima koji ga žele uvijek nasmiješiti i veselo.
• Fantazijska obmana. Fantazije se teško mogu nazvati punopravnom lažem, ali bolje je usmjeriti u kreativni tok, dok se ne razvije u lošu naviku.
• Mnogo ljubavi prema roditeljima. Pisanje bajki može početi zbog izraza roditelja kao što ćete “odvesti me u svoj grob sa svojim podvigima”. Dijete može lagati jer ga smatra spasenjem za vas i vaše zdravlje.

Da bi se počelo boriti s lažem, koje dijete aktivno koristi, potrebno je odrediti uzrok. Budite strpljivi i budite mudri i postojani u borbi s lažima.

Znakovi da dijete laže

Dijete se, naravno, ne rađa sa sposobnošću da laže i ne počinje to činiti čim nauči govoriti. Do dobi od 3-4 godine djeca nisu u stanju ni razumjeti da je moguće reći nešto drugo, osim činjenice da doista postoji - istina. U pravilu, oni u ovoj dobi ne moraju lagati: roditelji ne nameću iznimno stroge zahtjeve na ponašanje djeteta, ne kažnjavaju ih previše strogo, dopuštaju mnogo.

Ali čim dijete odraste, može analizirati situacije, razumjeti “uzročne” veze između vlastitih riječi / akcija i reakcije roditelja, počinje tražiti načine kako izbjeći kaznu koja je za njega profitabilna.

Sve može početi tišinom, dijete može pokušati ukloniti posljedice svoje nestašne akcije, umanjiti svoju krivnju, a onda ga potpuno poreći.

Što učiniti

Kako ne propustiti trenutak i shvatiti da je dijete počelo lagati? Što je dijete mlađe, to je lakše prepoznati njegove laži, jer on, ako je naučio govoriti neistinu, još uvijek nije u stanju kontrolirati neverbalne manifestacije laži:

• od nespremnosti da laže brzo i nepristrano, dijete počinje ponavljati pitanje roditelja ili njegovog završetka, time odgađajući trenutak odgovora i izmišljajući "potreban" odgovor,
• dijete, shvaćajući pogrešnost svog djela, pokušava izbjeći kontakt očima s roditeljem, ne gleda u oči, vrti se,
• djetetova nesvjesna nevoljkost da laže bliskim ljudima, uzrokuje da nehotice prekrije usta svojom rukom, kao da "ne ispušta laž iz njegovih usta",
• napetost dovodi i do drugih nesvjesnih i pomalo opsesivnih pokreta djeteta: često dodiruje nos, trlja oči ili bradu, čini se da mu je uho, vrat izgreben, ogrlica ometa, često se čisti grlo,
• trudeći se kontrolirati svoje emocije, mala djeca pokazuju svoje nasilne i dramatične promjene u izrazima lica - od osmijeha do tmine, od prisile do gorčine i natrag u osmijeh, itd.,
• i kardinalna promjena "raspoloženja" može biti vidljiva u govoru: od glasnog i emocionalnog razgovora do mirnog mrmljanja,
• cijelo tijelo djeteta je napeto, čini se da je spreman nekamo pobjeći.

Ovdje je također važna točka sposobnost odrasle osobe da razlikuje dvije, na prvi pogled, slične pojmove: "laži" i "laži". Ako je ovo potonja želja za ukrašavanjem, blago omekšavanjem krivnje ili kazne, poboljšanjem stava, a ponekad se može uzeti za lukavost i inteligenciju, onda je laž lažna, svjesna, iskrivljena istina koja ne bi trebala čvrsto ući u djetetov život.

Ali to nisu svi mogući tipovi djetinjastog "nepoštenja". Mnogo je razloga zbog kojih djeca lažu, a njihovo ponašanje nije uvijek u potpunosti shvaćeno. Ponekad su to obilježja dobi ili skupa okolnosti.

Razdoblje aktivnog razvoja mašte

To je oko 3-5 godina kad dijete oduševljeno sluša bajke, gleda crtane filmove, igra uloge. Često se izmišljene scene utkavaju u stvarni život djeteta i on ih doživljava kao stvarnost. U takvim slučajevima ne može se čak reći ni da dijete laže, mašta. Tijekom tog razdoblja nije potrebno oštro reagirati i čak zaustaviti pokušaje djeteta da koristi takve fantazije kao izgovore, na primjer, za ublažavanje kazne. Dovoljno je razgovarati s djetetom i poslati njegovu maštu u kreativni smjer.

Kopiranje ponašanja odraslih

Da, ima slučajeva kada i sami roditelji, a da pri tome ne pridaju posebnu važnost, zamole dijete da sakrije nešto od nekoga, da pregovara, da učini nešto protiv svoje volje iz uljudnosti ili potrebe da se poštuju prihvaćene norme. Uskoro, dijete ili popravlja taj oblik ponašanja, ili počinje shvaćati da na taj način možete dobiti korist za sebe,

Ekstremni zahtjevi i inferiornost

Često starija djeca, kada uočavaju koliko daleko ne odgovaraju roditeljskim "letvicama" postignuća u školi, sportu ili drugim aktivnostima, lažu. Ako ne osjećaju roditeljsku potporu, samo čuju prijekore, počinju dodavati sebi "točke" tako važne za roditelje: ispravljaju ocjene, govore o nepostojećim nagradama, prijateljima, njihovoj važnosti i značaju.

Borite se za osobni prostor i slobodu

Kada roditelji voze dijete u ograničene i krute okvire bez prava na pogrešku ili malo povlačenje, prije ili kasnije to će izazvati prosvjed. Može biti otvorena i provokativna, ali ako su u odnosu djeteta i roditelja prisutni strah i nepovjerenje, dijete može pokušati zaobići sve neugodne posljedice prosvjeda kroz laži.

Privlačenje pozornosti

Često su dječje laži pokazatelj obiteljskih problema, nesloge u roditeljima. Tada pažnja autohtone djece pokušava dobiti čak i svoje negativne akcije. Kada dijete krade i laže - počinju ga primjećivati, razgovaraju s njim i zainteresirani su za njegov život, njegovi roditelji prestaju se svađati, prebacuju se na njega. A za dijete to nije ni važno, a ponekad je primjetan negativan kontekst takve pozornosti, glavna stvar koju se sjećaju o njemu.

Nije uvijek slučaj da su djetetove laži posljedica jednog od pojedinačnih uzroka. Često su međusobno isprepleteni, upetljani u čvrstu grudicu, što je dalje, to će biti teže odgonetnuti se do uzroka.

I ako, s prvim zvonima, zabrinutost za dječje laži, roditelji mogu računati na svoje snage u rješavanju tog problema, onda je više vremena izgubljeno, veća je vjerojatnost da ćete morati potražiti pomoć od stručnjaka.

Kako odvojiti dijete da laže

U bilo kojoj dobi dijete je roditelje moralo suočiti s lažima svog djeteta, bez obzira na razloge takvog ponašanja djeteta, savjeti glavnog psihologa odnosit će se na izgradnju odnosa između roditelja i djeteta. Doista, u takvim situacijama, nepošteno ponašanje djeteta često je rezultat ne posve emocionalnih i psihološki “zdravih” stavova i pristupa obrazovanju.

Dijete neće namjerno lagati svoje roditelje ako:

• osjeća podršku svojih roditelja bez obzira na složenost situacije koja mu se dogodila,
• ne boji se njihove reakcije i krajnje strogosti kazne,
• ima jak odnos povjerenja sa svojim roditeljima,
• od svojih roditelja prima ne samo cenzuru, nego i pohvalu (uključujući poštenje),
• on ne primjećuje negativan primjer zloupotrebe laži od odraslih.

Osim toga, potrebno je uzeti u obzir i starosne osobitosti i pristupe podizanju poštenog djeteta.

Djeca do 5 godina su važna:

• osobni primjer poštenja roditelja,
• poznavanje primjera i važnost poštenja kroz bajke, igre, crtane filmove,
• znanje da će on biti voljen, čak i ako učini nešto pogrešno, i to iskreno priznaje.

S djecom 5-10 godina:

• poštuju njihovo mišljenje i osobno dostojanstvo, interese i želje,
• osigurati prihvatljivu razinu autonomije, osobnog prostora i odgovornosti,
• izbjegavati nerazumne i kontradiktorne odluke u području odgovornosti djeteta.

Tinejdžeri trebaju:

• mogućnost iskrenog i prijateljskog razgovora s roditeljima o bilo kojoj temi i pod bilo kojim okolnostima,
• davanje dopustive slobode nenametljivom i neprimjetnom roditeljskom kontrolom,
• jasno i logično obrazloženje odluka roditelja,
• poštivanje individualnosti djeteta.

Zpklyuchenie

Obitelj je mjesto gdje se dijete, prije svega, treba osjećati slobodno i udobno, gdje ga treba prihvatiti i voljeti sa svim svojim nedostacima i karakternim osobinama. Ako si kod kuće dijete može priuštiti da nije savršeno, to znači da se roditelji ne moraju često sastajati i dugo se boriti s dječjim lažima.

Ljubav i razumijevanje - mogu činiti čuda.

Zašto djeca lažu: starosne značajke

Dijete leži na različite načine i to ovisi o dobi i okolnostima u kojima se on nalazi. Dakle, starosne značajke djetinjstva:

• Od 2 do 4 godine. U ovoj dobi djetetova laž je bezopasna, jer je to dječja fantazija. Nemojte ga uvjeriti da gnomi i leteće mačke ne postoje, ali zamolite ga da nacrta ono što je vidio. Možda je vaše dijete genij, a ove fantazije su početak velike budućnosti.
• Od 4 do 5 godina. Djeca samo pokušavaju koristiti prave laži. To je nesvjesni tip laži, koristi se samo zato što se boji gubitka svoje ljubavi. Na primjer, ako pitate petogodišnje dijete ako je opekao zube, sigurno će lagati i reći da ga je očistio. On ne želi uznemiriti svoje voljene roditelje, a osim toga, zna da će zaslužiti cenzuru. Potreban je pouzdani, prijateljski razgovor i blizak kontakt kako bi se čula istina.
• Od 6 do 7 godina. Vrijeme velikih promjena za dijete - ide u školu. Pokušavajući zaraditi vršnjačko odobrenje, djeca se mogu pohvaliti. Neka autonomija i osobna soba potaknut će dijete da “testira svoje roditelje na snagu” i razumije gdje su granice onoga što je dopušteno: laž će se koristiti, iako nesposobna i nespretna.
• Od 8 godina. Želja da se udovolji svima glavni je pokretač laži osmogodišnjeg školarca. Leže na 8 godina, jer su uvjereni da je skrivanje svojih neuspjeha u obliku loših ocjena po svaku cijenu najbolji izlaz. Potreban je povjerljivi razgovor bez skandala, koji će djetetu objasniti da se uvijek otkriva sve tajne.
• Od 9 do 10 godina. U ovoj dobi, vaše potomstvo nije istinito da bi steklo autoritet među kolegama. Namjerno bira laž kako bi naslikao svoj život i život svojih roditelja u dugi: "Moj tata je direktor tvornica / parobroda", "živimo u dvorcu", "Imam nekoliko telefona / tableta / računala." Takva laž mora biti kontrolirana, inače može naškoditi djetetu i drugima.
• Od 11 godina. Laž u toj dobi obično je posljedica krize u obiteljskim odnosima. Moramo saznati zašto dijete laže, psiholog može pomoći u ovoj situaciji. Učinite ga što je prije moguće, jer će se situacija samo pogoršati.
• Od 12 godina. U ovoj dobi, dijete uspostavlja osobne granice i prekida pokušaje prodora bez poziva u svoj prostor. Važno je uspostaviti bliske odnose s njim u ovoj dobi, ako ih nema, nemojte kriviti potomstvo i ne kažnjavajte - krivi ste. Pokušaji da se napadne osobni život silom može dovesti do činjenice da će dijete zauvijek ostati daleko od vas. Prepoznavanje laži dvanaestogodišnjaka gotovo je nemoguće, oni lažno lažu. Može li psiholog lagati u ovoj dobi? Možda. Ali također nam trebaju roditelji.

Kako roditelji mogu shvatiti da dijete laže?

Psiholozi znaju da bez obzira na to koliko teško osoba pokušava prikriti svoje laži, to je znakovni jezik.Izrazi lica i geste teško je kontrolirati čak i za odraslu osobu, a još više za bebu. Mali dodger je usredotočen koji kaže (pogrešno) i ne primjećuje čak ni kako njegovo tijelo prosvjeduje protiv njega.

Znajući glavne znakove laži, možete prepoznati prijevaru na vrijeme:

• uklanjanje očiju - tijekom razgovora dijete ne gleda u tvoje oči, pokušava skrenuti pogled u stranu, što ukazuje na njegovu neiskrenost,
• prebacivanje s nogu na nogu - mali varalica ne može stajati mirno i stalno se naborati od jedne noge do druge jer se njegovo tijelo opire onome što kaže,
• promjenjiva mimikrija - dijete se mršti, a zatim se smije, a onda čudi, izraz lica mu se stalno mijenja i ne odgovara onome što kaže,
• ruke u ustima - lažac koji nesvjesno želi zatvoriti usta i ne izreći laž,
• kašljucanje - dijete, ne primjećujući to, pokušava kašljati i prešutiti laži
• dodiruješ nos - mali "Pinocchio" dodiruje nos, jer se tijekom obmana oslobađaju posebne tvari (katekolamini), a nadražena je sluznica nosa,
• trljanje očiju - beba trlja oči, jer ne želi "vidjeti" svoju laž,
• kimanjem ili glavom - geste se ne podudaraju s onim što je rečeno, tj. dijete klimne glavom gdje pokušava negirati, ili obrnuto, odmahuje glavom gdje se pokušava složiti sa svojim riječima,
• grebanje po vratu - ova gesta znači djetetovu sumnju u vlastitim riječima,
• dodirni ušna školjka - gestom sličnom pokušaju da pokriješ usta i protrljaš oči, i znači da se govornik pokušava udaljiti od svojih riječi,
• ruke u džepovima - beba pokušava sakriti ruke, a to govori o njegovoj neiskrenosti,
• ponoviti pitanja - dijete ponavlja fraze roditelja da povuče vrijeme, a njegov mozak pokušava pronaći prikladnu laž.

Sada znate kako prepoznati laž u komunikaciji s djetetom. Djeca još uvijek ne mogu dovoljno kontrolirati svoje postupke, impulzivna su i obično govore ono što misle, izlažući svoje emocije. Zato je djetetova laž lažni potez koji svakako ima određene motive. Ostaje da razumijemo što dalje.

Što učiniti ako dijete vara?

Ako ste dijete uhvatili na sustavnoj laž, budite spremni na činjenicu da neće uspjeti riješiti problem u jednom razgovoru. Nije dovoljno pronaći razlog za prijevaru, morate razumjeti što učiniti ako dijete laže. Morat ćete uložiti napor kako biste povratili povjerenje i pokazali djetetu da ste na istoj strani. Psihološki savjeti pomoći će vam uspostaviti odnos povjerenja s djetetom i vratiti prijateljstvo između vas.

• Prvo se morate odreći kazne, prestani maltretirati i poniziti dijete. Bolje je obratiti pozornost na ono što dijete čini dobro, na svoje pobjede, a ne na poraz. Usadite mu povjerenje da je inteligentan, talentiran, marljiv, čak i ako donosi loše ocjene iz škole.
• Izbjegavajte osobne kvalitete djece.radije nego njegova djela. Nema potrebe za objesiti oznaku "lažljivac", "varalica", jer on može početi da se prilagodi slici: zašto se promijeniti, ako je svatko dao ostavku na svoj položaj u obitelji? Razgovarajte s njim o tome kako ga volite, a ne o postupcima koje radi. Vrlo je važno da dijete razumije i osjeća da će ga roditelji voljeti, čak i ako učini nešto loše.
• Vodite brigu o tjeskobi vašeg djeteta.u pitanjima samopouzdanja i pokušaja preuveličavanja svog položaja (na primjer, financijske). Nemojte vikati da otac trgne leđa kako bi podržao svoju obitelj. Potrebno je usaditi pojam da se ne broje automobili, nego ljudske kvalitete, a da se prijateljstvo ne mjeri u kvadratnim metrima stana. Ako kolega u tvrtki procjenjuje pratioca roditeljske razine prihoda, onda to nije tvrtka koja je vrijedna vašeg djeteta. Ne oni, ali on odluči komunicirati s njima ili ne.
• Razgovarajte o posljedicama varanja.Djeca svih uzrasta trebaju biti svjesna toga.Recite svom djetetu svoje osjećaje: laž vas udaljava jedni od drugih, ubija povjerenje, vrijeđa osjećaje roditelja, tjera vas na zabrinutost. Iskrivljavanje činjenica (laži) može dovesti do tužnih posljedica i doista ozlijediti nekoga od članova obitelji. Neka dijete shvati da ga nitko neće kazniti za varanje, a izbor je uvijek njegov, ali posljedice možda nisu vrijedne. Često je gubitak roditeljskog povjerenja najjača kazna. Kada je dijete fizički kažnjeno, on osjeća da je otkupio krivnju, a tihi ukor je mnogo jači nego bič ili kućni pritvor.
  

Ako je uzrok dječje laži u nastojanju da pokažu svoju neovisnost i neovisnost, onda je vrijedno razmotriti okvir u kojem se dijete nalazi. Možda ste previše ograničili njegovu slobodu, upali u osobni prostor? Ako je to u redu i kad dijete kaže mladenački maksimalizam, dobro, morate mu objasniti posljedice takve slobode. Slobodno podijelite svoje iskustvo, ispričajte nekoliko priča iz svog života kada se borba za neovisnost pretvorila u razočaranje. Neka vaše dijete shvati da čak i ako napravi pogrešan izbor, morate biti iskreni sa svojim roditeljima. Oni će vam pomoći da izađete iz teške ili nepovoljne situacije.

I što je najvažnije: pokazati primjerom kako djelovati. Budite iskreni i otvoreni u obitelji, razgovarajte o svojim osjećajima, izgovarajte trenutke koji vas zanimaju. Glasno razgovarajte o problemima i pokažite da su djeca u vašoj obitelji bezuvjetno voljena, a ne zbog dobrog ponašanja, odličnih ocjena, očišćenih igračaka ili pravih sati. Držite se obećanja, ne pravite dvostruke standarde i podsjećajte dijete koliko cijenite prijateljstvo s njim.

Što ako dijete vara?

Najvažnije je izgraditi povjerenje s njim. Da bi to učinili, prije svega odbiti kaznuzastrašivanja, optužbe i poniženja. Često obratite pozornost na činjenicu da mu je dobro. Neka vaše dijete shvati da ga nećete grditi i kažnjavati ga zbog zloporabe i pokušati ih stvarno mirnije tretirati.

Objasnite posljedice njegovih djela (kada ljudi varaju, oni više ne vjeruju). Recite o svom iskustvu i svojim osjećajima, koliko ste neugodni, kada vam se kaže laž i kako za vas Iskrenost je važna i zašto.

u bezopasne fantazije dijete mu se može pridružiti i pretvoriti ga u igru ​​koja može imati terapeutski učinak - živeći u mašti o čemu sanja, dijete stvara pozitivnu sliku o sebi, osjeća povjerenje i zadovoljstvo svojim životom.

Ako osjećate od djeteta mnogo otporaonda treba obratiti pozornost, ne zadaviti ga prekomjernom kontrolom. Dajte mu više mogućnosti za samoizbor i dobivanje njegovih posljedica, neka se pokaže. I uvjerite da ako vam treba pomoć, on može računati na vas.

Zapamtite to djeca ne lažu od zla, oni imaju neki razlog za to, i morate se nositi s tim. I, naravno, češće razgovarajte o tome kako ga volite i uvijek će vas voljeti, bez obzira na to kako se ponaša.

I na kraju - ne zaboravite na svoj osobni primjer! Morate biti vrlo pažljivi prema svojim obećanjima: dajte im samo kada ste sigurni da možete ispuniti i biti sigurni da ćete održati svoju riječ. Reci istinu Djeca i djeca, budite pošteni prema svojoj vrijednosti, pobrinite se da vaše radnje odgovaraju vašim riječima i priznate svoje pogreške.

Laži i istine, och. mnoga pisma:

Odjeljak: Obrazovanje (Dijete vara). Laži i istine, och. Mnogo pisama Kada su me pitali zašto nije odmah rekla, rekla je da misli da ćemo je i učiteljica i ja grliti, jer.

Rasprava o pitanjima usvajanja, oblici smještaja djece u obitelji, odgoj udomljene djece, interakcija s skrbništvom, školovanje posvojitelja.

Sin. 10 godina. On leži na svakom koraku. Pomoć savjet.

Učiteljica je pitala sve što smo mu učinili, kao da je dijete zamijenjeno. Postao je miran, pažljiv, čak je rekao da će u četvrtom razredu biti izvrsna učenica.

Zašto ne službeno dijagnosticirati ADHD? Obavite preglede i liječite ih neurolog. Problemi se mogu pojaviti na mjestu gdje ne očekujete. To stvarno pomaže.

Idite kod dječjeg psihologa. Čujte da se vaše dijete razvija prema normama. Dobijte savjete.

Sva djeca i svi odrasli lažu. Pokušajte ne provocirati.

kako naučiti dijete da ne laže.

Ne stavljajte dijete u situaciju s pitanjima gdje je odgovor očigledan i ne prisiljavate na laganje. Odnosno, ne laži, nego izgovarati, jer takvo dijete ako sve radi namjerno (doista sumnjam da 3,5-godišnje dijete čini sve iz inata, ali vi znate bolje).

Dobro došli! Došao sam slučajno na forum, tražio sam pisanje u krevetu, ali sam došao ovdje i ne mogu ostati ravnodušan. U postu je doista vidljiva umor (((U tome vas doista razumijem. Za odgoj bilo kojeg djeteta potrebno je mnogo mentalne snage i energije. A posvojeno dijete zahtijeva dvostruku pažnju i strpljenje, jer to više nije obrazovanje, nego preobrazba.
Ali ono s čim se potpuno ne slažem je odnos prema obmani. Mogu reći po primjeru mog sina (3,8 godina). Također je počeo govoriti laži. Čak i kad je istina očigledna. Dakle, čak mi je i moja sestra rekla, ne pokušavaj ga kazniti! Sposobnost govoriti laži važan je stupanj razvoja. Sjećate li se Nosova o Mišutki i Stasiku? Usput rečeno, bio je dječak koji je na svoju sestru nagomilao krivnju za jelo. I usput, moja sestra je bila kažnjena (što nije u redu). Čak sam i podgryvayu sina. Kao, oh, stvarno. Što to govoriš! Oh, kako zanimljivo!
Vaša kćer ima bogatu maštu i razvijen mozak, samo ju je život već naučio da je koristi da bi se zaštitila. Zamisli koliko je vremena bila sama protiv cijelog svijeta! Suočavanje s jednom osnovanom vještinom je teško. Stoga, po mom mišljenju, vrijedi se ne boriti, nego
prvo, da to shvatimo kao svoju osobitost (Yulenka je s nama takva fantazija, vjerojatno će postati pisac!)

drugo, možete pokušati voditi laž (ja sam), to jest, počne nešto govoriti, a vi nastavite, ali samo puhate u nebo. Je li stroj nestao? Vjerojatno joj je dosadilo da leži ispod kreveta i odletjela na mjesec. Sada moramo čekati kad se vrati))) Moj sin, metoda baliranja, 100% vrijedi, šteta je što nešto zanimljivo ne dolazi uvijek na pamet. (

Treće, djeca trebaju voljeti. Nemojte misliti da vam se ne sviđa. Jednostavno im to ne prenosimo uvijek. Hippenreiter je napisao da je 8 zagrljaja dnevno norma. Ne može biti uskraćeno, čak i ako se dijete loše ponašalo. Potrebno je češće ih zagrliti, poljubiti, škakljati.))

četvrto, nije nužno, IMHO, međusobno suprotstavljati djecu. Djevojka koju očito dominirate, što ne čudi. Sve djevojke u toj dobi su brže. I tako će to biti dugo vremena. Jasno je da se sukobi ne pojavljuju u vašoj prisutnosti, jer vi kontrolirate sve i svakoga. Ali čim izađete, postoji stvarna ravnoteža moći.

Ne bih ometao uspostavljanje njihovog odnosa bez tebe. Kad bi samo zato što uskoro, a možda i već, bili u istom dječjem timu. Nećete stajati iznad njih do odrasle dobi? Pa što ako je netko uzeo tortu? Pa, jednom je ugrizao? Više se ne penjite. Djeca neće vjerovati dok sami ne provjere. Također sam se pokušao uplitati u sve dok nisam shvatio da svojim glavoboljama svog sina činim bespomoćnim pred drugima.Siguran sam da nećeš postati ozbiljan.
I tako se ispostavilo da kći dobiva svog sina iz gubitnika (kao što je nekad), a vi kažnjavate za otvorenu predaju. I rezultat. Dječak dobiva, a ti mu sve vrijeme žali. Djevojka postaje unutarnji neprijatelj, čije su metode nerazumljive i neobične (za vas). Djevojka koja je vidjela da pokušaj zataškavanja sina u tvojim očima nije moguća (nekad je radila, jer su sva djeca gotovo jednako ravnodušna prema njegovateljima u DR-u) i sve se više ljute na njega.
IIHO, neka djeca sami odluče. U svađi, oboje su obično krivi, čak i ako se čini pogrešnim.

Pa, u petom. Žao mi je, ali stvarno mi se ne sviđa kada su djeca označena! Zapamtite Jane Eyre! Kao što su je stavili u sklonište na stolici s natpisom OVAJ DJEVOJKA - LYUNG! Da, vaša kćer ima takvu osobinu. Usput, ne baš beskorisna u našem modernom životu. Ali gdje će se ova značajka razvijati ovisi o vama. Možete biti malo lažljivac i dobra osoba))) Moja omiljena dječja priča o tome DINKA. Baron Munchausen, kapetan Vrungel itd.
Da, sada ti daje tjeskobu i poteškoće. Ali može joj biti korisna u odrasloj dobi.

U šestom, moramo pokušati povezati vašu djecu. Sada se natječu sa svim snagama za najvredniju nagradu u životu - mama! I nije loše ponekad ostati i teška mama, ali odjednom za sve. Pustite prijatelje protiv vas. Zadržite princip, napravite sebe - pomognite drugom. U vrtiću takva metoda cvjeta. I u vojsci.

I najvažnije. Pronađite u svojoj kćeri osobine koje vam se sviđaju. Stalno ih naglašavajte i tiho i glasno. Razumljivo je da ne morate napinjati sa svojim sinom. On je već VAŠA kreacija. Ali budući da ste već prihvatili ovaj predivan i težak zadatak, trebali biste to pokušati učiniti s radošću i ljubavlju prema svojoj divnoj djeci. Uskoro će oboje postati doista YOURS. A vi ćete biti ponosni na fantaziju kćeri.

Kći je počela lagati

IMHO, djeca počinju lagati mnogo ranije, jer je sposobnost zavaravanja jedna od najvažnijih sposobnosti osobe, a ako prije niste uhvatili dijete s lažem, ili je vješto podučavala, ili djevojka ima tako iskrenu prirodu, to jest, laži nije baš prirodno. Općenito, činjenica da je počela ležati sada nije loša jer kaže da se dijete normalno razvija, da ima vlastiti život, vlastito mišljenje, da želi nešto učiniti na svoj način, a ona prirodno i prema dobi, odvojeni od vas.

To ne znači da je laž vrijedna ohrabrivanja. Ali po mom mišljenju, svakako morate ići kod psihologa da počnete bez kćeri. Jer ima smisla da radite sa svojom hiperreakcijom na dječju obmanu. Iznad njihove želje da "dijete ispravi" uz pomoć stručnjaka u takvom prirodnom procesu kao što je odrastanje.

Sama po sebi, apel psihologu o problemu popravlja dijete na ovaj problem, ako mu je iznesen razlog za konzultaciju stručnjaku ili ako dijete pogađa razlog (ili je možda pogrešno pogoditi, ovdje općenito postoje neugodne mogućnosti). Rekavši da ćete dijete odvesti psihologu o lažima, kažete djetetu da je ovaj problem beskrajno ozbiljan, da je želja za lažima toliko zla da zahtijeva hitno liječenje. I, što je najvažnije, bilo koji manje-više normalni dječji psiholog će vam reći da su djetinjske obmane normalne, to će reći ili s djetetom, ili pitanjem djeteta da izađe, ovisno o njihovim idejama kako će biti bolje.

Djeca (i odrasli) izlaze iz straha, iz želje da izgledaju bolje nego što jesu, zbog nespremnosti da slušaju roditeljske zapise i moraliziraju, iz nespremnosti / nespremnosti da raspravljaju o problemu ako je još bolno ili ako dijete osjeća da bi mu se svidjelo onda je vrijeme da to riješim sam, iz straha da se roditelji upliću u njegove poslove, od nespremnosti da čuju roditeljsku procjenu nekog događaja ili fenomena, jednostavno zato što ne žele odgovoriti, jer iskreno namjeravaju nešto učiniti u trenutku kada obećaju (tj. od nemogućnosti predviđanja i kompetentno planirati).

Još uvijek postoji fantazija, koja je čak i blizu konfabulacije, ali to nisu oni, samo dijete iskreno vjeruje u ono što kaže, iako je negdje, na dnu svoje svijesti, svjestan da se događa fantazija.Primjeri - dijete kaže da je vidio knjigu s pokretnim slikama ili da se nešto tako dogodilo u školi i da je ušao u herojski način. Pa, ovdje je sve jasno, to su samo vrlo svijetli snovi, dijete želi čuda ili snove da se dokaže herojom :))

Ponekad djeca lažu i pokušavaju lagati. Samo istražite temu laži. Postoje takva djeca, “sveta jednostavnost”, istinski su zapanjeni kada saznaju da njihovi vršnjaci lažu roditelje i počinju pokušavati. Ali to se događa prije u dobi od oko 6-7 godina i češće s ne-žalosnom djecom.

Djevojka od 11-12 godina nalazi se na rubu velikih promjena, ulazi u adolescenciju i bit će mnogo više promjena u njezinu ponašanju, možda i obeshrabrujuće roditelje. Doista, ima smisla pronaći tinejdžerskog psihologa koji će pomoći roditeljima koji se mogu konzultirati u bilo koje vrijeme. Ali ima smisla uvesti dijete psihologu ne iz nekog razloga, već vezanjem tog događaja, na primjer, prijelazom na sljedeći razred i testiranjem ili nečim drugim.

Zapravo, psiholozi imaju, kao što je to već više puta naglašeno, u bilo kojem okružnom centru za socijalnu i psihološku pomoć (budući da su slobodni, možete pokušati otići u nekoliko, razgovarati, odabrati, ako je izbor ponuđen, onaj s kojim je kontakt bolji). Pa, ako želite platiti, pišite na sapun, ja ću vas kontaktirati s psihologom, sutra ću samo pojasniti da li ona sada uzima klijente, jer je htjela prestati zbog obiteljskih razloga. Samo ona na metrou VDNH po mom mišljenju negdje prihvaća da li će vam to odgovarati.

Loše ponašanje u školi + laganje

Loše ponašanje u školi + laže. Škola. Dijete od 7 do 10 godina. Loše ponašanje u školi + laže. Sin je otišao u prvi razred (ima 6 godina, učimo s 6). Škola, razred, učitelj, sve. I jako sam uzrujana zbog toga, jer prije nisam imala ništa slično. Ne znam što da radim.

Vrlo dobra preporuka je da se djetetu napravi neugodna laž - često to radim, Edick mi sve vrijeme laže i kopirao je od Ruslana, dok je ranije bilo kristalno jasno. nije učinio.

Najčešći razlog ležanja djeteta je strah od kazne. To je vrlo jednostavno i to je glavni razlog laži, štoviše, sve naše djece.

Čak i pored toga, moje ideje su da djeca u DR i DD žive u iskrivljenom svijetu dobra i zla, a njihove laži su odraz ovog anomalnog svijeta, tj. svi koordinatni sustavi su pomaknuti, dijete ne može orijentirati ono što je dobro, što je loše, jer sve je loše i stoga nema adekvatne percepcije stvarnosti, stvarnost je iskrivljena i reproduciraju se u iskrivljenom obliku.

A najnoviji izgovori su dijete bez roditelja, usamljeno dijete je vrlo nesigurna osoba, jer on nema stražnji dio - a to je laž - to je taktika ponašanja bilo koga i ništa nezaštićene osobe. A onda osoba ne može lagati, pogotovo osoba koja je iz godine u godinu uspješno izgradila roditelje s ljubavlju, koji su naučeni razlikovati što je dobro i što je loše, a naša djeca su ljudi s nultom osobnošću; bolnicama i dječjim domovima te tijekom svih kasnijih godina života u sirotištu. I osoba bez osobnosti, štap unutar se trese s jedne na drugu stranu kao brod bez jedra, nema moralnih smjernica, dobro, itd.

Usput, slažem se s onima koji su rekli da dijete, koje živi među lažljivcima, također počinje govoriti neistine. Edyk me cijelo vrijeme laže i kopirao je iz Ruslana, dok je ranije bio kristalno čisto, bezumno dijete. Vidim da je ova laž lažna od Ruslana.

Krade i laže, laže i krade!

Rasprava o pitanjima usvajanja, oblici smještaja djece u obitelji, odgoj udomljene djece, interakcija s skrbništvom, školovanje posvojitelja.

I moj peni.
O krađi.Učinio sam ovo: Uzeli ste Vasyu stroj bez pitanja? Idemo kod Vasye, dijete sam daje stroj natrag, uz moju pomoć se ispričava za uzimanje (posuđeno i ne krađu) bez postavljanja pitanja. I tako će svaki put mlijeko koje jede slatkiše morati kupiti nove, a dijete će raditi novac s mogućim kućanskim poslom. Ne bih koristio riječi lopov i krađa. Pretvaram se da nije znao da je nemoguće uzeti pisaći stroj, džemper, novac bez novca, od Vasye, Tanye, od moje majke.

I potpuno se slažem sa Shuramurom.

kako da biste dobili osloboditi od "ja sam loš"?

kako da biste dobili osloboditi od "ja sam loš" ?. Situacija. Dijete od 3 do 7 godina. Obrazovanje, hrana, način dana, posjet vrtiću i pitali što je uvrijedilo baku? Dobio sam odgovor da je rekla da sam loša. (nije istina) aha .. također vrijeme znači .. raditi što? beba se obično smiri.

Da, sve može biti: (razlog za to. Koliko ja razumijem, to nije stereotip ponašanja, nego jednokratna akcija? Pa, nikad niste znali što bi se moglo dogoditi! On se osjeća loše (bolesno ili bolesno), umorno, preopterećeno, premalo dogodilo se nešto drugo, nešto se sjećalo.

I, usput, sve bih rekao sa svojim sinom, a zatim, odvojeno, s bakom. Samo mi se čini da je nešto "ispalo" iz priče, nisu vam ništa rekli: "Mama ga skuplja na engleski, ušao je u pozu i ja sam rekao loše. Kao i obično, ne, niste loši, vi ste dobri. ponekad jednostavno ne poslušan ... u odgovoru na histeričan gotovo s klizanje na podu .. "- velike rupe se dobivaju, kao u filmovima, ako komada filma izrezati i zatim zalijepiti zajedno - vrlo velike praznine u vašoj priči, IMHO. Ali što su oni bili ispunjeni? Možda, samo one riječi - akcije koje su dovele do histerije?

Kako se nositi s lažima?

Možete saznati zašto dijete ne jede nešto. Ako dijete obmanjuje, onda se najvjerojatnije boji. Samo pokušavamo spriječiti nas da idemo prema djetetu (iz njezine točke.

Krista, dat ću ti, ako je moguće, samo laži koje si opisao. Djetetov želudac još se nije probudio i već se trude u njega ubaciti doručak. Dijete osjeća da je to pogrešno i da se opire. Ovo je vrlo zdravo ponašanje. Gotovo da nema potrebe za doručkom, ako ne vjerujete, provjerite kod nutricionista, doručak se može dobro probaviti sat i pol nakon što se probudi. Ako vam je teško donijeti hranu sa sobom kako biste nahranili dijete odmah nakon predavanja (kod kuće - samo piti), pokušajte ga probuditi malo ranije i dati mu nešto za piće koje voljno popije - čaj, na primjer. Možete s kolačićima. I neposredno prije izlaza - doručak.

Uostalom, djeca često lažu jer se boje skandala, pa to već znate. Kako ne napraviti nevolje? Ne znam. Možete saznati zašto dijete ne jede nešto. Jetra je, na primjer, teško žvakati i gutati, suha je. Pokušajte napraviti hamburgere od toga, oni idu bolje. Pa, dalje u istom smislu. I također, na primjer, uvjeravam sebe da čokolada (moja djevojka ponekad može puno jesti) sadrži mnogo željeza i vitamina. Samo to bi trebala biti visokokvalitetna tamna čokolada. Možete popiti sve vrste jogurtnih djeca, u posebnim dječjim vrećicama kroz cijev, također je dobra. Meso koje dajem samo kao "tjesteninu na plovku", s domaćim kečapom. Naravno, hranjenje se pretvara u neki problem, odnosno kuhanje, ali potpuna nespremnost na jelo još uvijek može pobijediti. Žao mi je što sam tako neuredan, noć u dvorištu, zaspim :)).

Strah od kazne

Najčešći razlog zbog kojeg djeca varaju je strah od kazne. To posebno vrijedi za djecu koja su odgojena u prekomjernoj strogosti ili kojima se postavljaju prekomjerni zahtjevi.

Jednostavan primjer: dijete razbija šalicu i pokušava sakriti krhotine kako odrasli ne bi utvrdili činjenicu "zločina". Ako se nađu komadi stakla, beba ili odbija ili prebacuje krivnju na brata ili kućnog ljubimca.

Takvo se ponašanje može prilagoditi autoritarnosti roditelja, izbjeći kažnjavanje i dodatno ispuniti nerealna očekivanja. Morate se složiti da petogodišnje dijete još uvijek nije tako spretno da čisti i pere suđe bez ikakvih problema i “nesreća”.

Proširenje dopuštenih granica

Još jedan razlog zbog kojeg djeca lažu svojim roditeljima je opet povezan s odrastanjem. Dijete treba stvoriti vlastiti prostor, osjećati se kao neovisna osoba, međutim, te se prirodne želje suočavaju s roditeljskom kontrolom i nedostatkom razumijevanja dječjih problema.

Kao rezultat toga, konflikt se javlja: što se odrasli češće pribjegavaju svom autoritetu, pokušavajući kontrolirati djelovanje djeteta, to češće laže, izbjegava ili se zadržava. Neka djeca, koja nastoje obraniti osobne granice, počinju biti nepristojna.

Obiteljski problemi

Ako se dijete neprestano, često i potpuno „nalazi izvan mjesta“, moguće je da se u obitelji stvara kriza ili da je sazrela. Često na obmanu u ovom slučaju dodaju se krađe i oštećenja imovine. Takvi se signali ne mogu zanemariti, budući da dijete očajnički treba podršku.

Prema zapažanjima Lawrencea Kutnera, takva su djela karakteristična za djecu čiji su roditelji razvedeni. Očite laži, krađe, vandalizam - to je ponekad jedini način da se ujedine odrasli, čak i ako ih okrenu protiv sebe.

Napominjemo nekoliko važnih razloga za dječju obmanu. Prije svega, ovo je osobni primjer roditelja. Ako starija generacija redovito koristi laži (čak i ako je korisna), dijete može usvojiti ovu metodu suživota s voljenima.

Drugi razlog zašto dijete laže je povezan s razvojem mašte i mašte. Vjerojatno su mali sanjari najugodniji od svih lažljivaca. Osim toga, ova obmana je u dobrobiti samog djeteta, jer on razvija misaone procese i inteligenciju. Ovo pravilo vrijedi ako fantazija nema vrlo patološki karakter.

Kao zaključak

Problemi u obrazovanju postoje u svakom trenutku. Stoga ne smijete biti zaprepašteni kada se suočite s dječjim lažima. Osim toga, treba razlikovati zlonamjernu obmanu od fantazije ili tzv. Laži s dobrim namjerama, koje često provode sami roditelji.

Uobičajena hvalisanja ne bi trebala biti strogo cenzurirana, ali još uvijek vrijedi otkriti razloge česte samo-afirmacije u dječjem timu uz pomoć obmane i uljepšavanja događaja. Rad na dječjem samopoštovanju omogućit će u budućnosti smanjiti "toplinu" laži.

Osim toga, možete pokušati promijeniti metode obrazovanja, eliminirajući stroge disciplinske mjere za podvale i uobičajenu dječju gubu. U tom slučaju, dijete će prestati lagati, jer će se smanjiti strah od moguće kazne.

I, naravno, zapamtite da ako ste prevarili dijete u njegovim očekivanjima, ne očekujte kristalno iskrenost od djeteta. Primjer roditelja je najbolji način za usađivanje korisnih svojstava kao i za formiranje bilo kakvih patoloških navika.

Kako reagirati na djetetove laži

Ako otkrijete da vaš potomak nije samo jednom skrivao istinu od vas, već vam sustavno i sustavno govorio vama i drugima, morate poduzeti mjere. Ali prvo izdišite i podsjetite se na nekoliko važnih točaka:

• Dijete leži zato što ima dobar razlog. Vaš je zadatak otkriti taj razlog.
• Nema potrebe za dramatizacijom. Postoji izlaz iz svake situacije. Zapamtite da laž iz usta vašeg sina nije kraj svijeta.
• Laž djetinjstva ne može se smatrati problemom koji se ne može riješiti.
• Ni pod kojim okolnostima ne smijete paničariti. Vaša panika neće pomoći u rješavanju problema, ali će samo ometati razmišljanje racionalno.
• Povlačenje “prisilnog” obećanja iz djeteta da uvijek govori samo istinu nije opcija.
• Fizičko nasilje nije način borbe protiv prijevare.
• Pritisak na sažaljenje i igranje na roditeljskoj ljubavi znači da ga zapravo prisiljava da se još više upliće u laži.
• Razmislite o dobi djeteta kada mislite kako riješiti problem. Sa lažljivcima do 5 godina možete se smijati otkrivenoj neistini i grditi, laži u toj dobi nisu ozbiljni. Ako je vaše potomstvo starije od 8 godina, a laž je postala navika, najvjerojatnije će vam trebati savjet stručnjaka. U adolescenciji ne možete koristiti "pojasnu metodu", jer u suprotnom rizikujete da zauvijek izgubite dodir s djetetom.
• Primarni razgovor trebao bi biti privatan. Bolje je dopustiti da to učini jedan od roditelja kojima dijete više vjeruje. U takvoj osjetljivoj stvari ne može biti drugih ušiju.
• Potrebno je držati pod kontrolom sve osjećaje i emocije, inače čak i jedan pogrešan korak odraslih može prekinuti odnos "roditelj-dijete".

Praktične preporuke za borbu protiv dječjih laži

Uvijek je bolje spriječiti problem nego riješiti njegove posljedice. Što se može učiniti? Budite primjer svojoj djeci - iskrenost ukrašava osobu. Gledajte crtane filmove sa svojom bebom, čitajte bajke, pričajte priče o važnosti govorenja istine. Predstavite jasne primjere kako su laži loše. Naučite dijete da bude taktički tih, ako ne možete učiniti drugačije. Ne lagati, nego šutjeti - tvoj sin bi trebao razumjeti razliku.

• Obratite pozornost na sebe. Sve velike stvari počinju s radom na sebi. Razmislite zašto vaš sin laže? Možda uzima primjer od svojih roditelja? Ako dopustite sebi da kažete laži s djecom, onda to osjećaju dobro. A ako vam je to dopušteno, zašto su zabranjeni? Možda je u takvoj situaciji bolje kontaktirati kvalificiranog psihologa, prije svega, roditeljima je potrebna pomoć.
• Analizirajte svoj pristup obrazovanju svog potomstva. Razmislite o tome jesu li vaši zahtjevi za to previsoki? Možda trebate promijeniti metodu.
• Koliko imate kontrolu nad svojim potomstvom? Zadivljujete li ga skrbništvom, notacijama i moralom? U ovoj situaciji, možete učiniti jednu stvar - dati barem malo slobode.
• Dozvolite djetetu da bude sam i otvoreno pokažite sve svoje emocije. Tada će shvatiti da vas volimo u bilo kojem raspoloženju i stoga nećemo pokušati ispuniti vaša očekivanja uz pomoć obmane.
• Ako razlog leži u strahu, hvalisanju, eksperimentiranju ili privlačenju pažnje, onda se problem može riješiti uz pomoć razgovora. Tijekom povjerljivog razgovora, potrebno je potaknuti dijete da shvati da je obmana teško opterećenje za savjest. Nakon što prepoznajete svog sina u laži, objasnite zašto to nije dobro. Ponudite mu da ispravi ono što je učinio, neka razmišlja o tome kako se to može učiniti. Izvijestite djecu da se njihove pogreške moraju ispraviti, a ne pokušati sakriti od njih.
• Zašto je djetetu teško objasniti štetu koju laže? Možda se prema njemu ponašaš pokorno? Kada razgovarate sa svojim sinom, budite na istoj razini s njim: fizički i emocionalni. Pokušajte postati njegov prijatelj i ne gledajte ga s visine svoje visine, već s okom u oči.
• Nastojte uspostaviti kontakt sa svojim djetetom. Čak i ako obeća da će vam uvijek govoriti istinu, on i dalje laže. Razgovarajte o svojoj ljubavi prema njemu, pokažite je. Objasnite da ste uznemireni zbog njegovih laži, ali to ne utječe na vašu ljubav prema njemu. Samo zapamtite da su krici i skandali u ovom slučaju tabu.
• Naučite svoje dijete da eliminira posljedice svojih djela - to je bolje od laži. Je li razbio vazu? Pričaj mi o tome i zajedno ćemo ukloniti fragmente.
• Provedite više vremena sa svojim sinom, razgovarajte s njim, budite zainteresirani za njegove poslove, pričajte o svom. Hvalite ga češće, čak i za beznačajan uspjeh. Djeca čak više vole biti kažnjena, ali se ne ignoriraju.
• Pokušajte mladima ponuditi rješenje problema, zbog čega on laže.Morate učiniti sve kako bi mu pokazali podršku, on mora podijeliti s vama svoje strahove, nade, probleme i uspjehe.
• Dajte svom potomku izbor koji će oblikovati njegovu odgovornost. Na primjer, neka ne ide u školu, jer ne želi. Ne svaki put kad ne želi, već kao preventivnu mjeru. I neće morati izmišljati priču o bolesnom želucu.

• Potaknite adolescenta da donosi samostalne odluke. Biti zainteresiran za njegovo mišljenje u obiteljskim stvarima. Neka učini nešto korisno i odgovorno za obitelj. Hvala češće za bilo kakvu pomoć ili savjet i razgovarajte o svojoj ljubavi prema njemu, čak i ako se pretvara da ne sluša ili brine.
• Nemojte pogoršavati situaciju u obitelji ako se otkrije djetetova laž. Držite pozitivan stav u kući, kako ne biste gurali dijete u depresiju.
• Ako je vaš sin sam priznao da laže, ne zaboravite ga pohvaliti.
• Ne označavajte svoju djecu: “lažljivac”, “varalica”, ali recite mi kako ste se osjećali u tom trenutku kada ste shvatili da vas je prevario. Može biti gorčina, ljutnja, uznemirenost.
• Ako laž nije otkrivena prvi put, ne morate svaki put podsjećati svoje potomke na stare incidente, govoriti o onome što se sada dogodilo. I odlučite što učiniti u ovoj situaciji.
• Uvijek se ispričavajte djeci ako griješite. Nemojte ušutkati svoju pogrešku.
• Pričajte životnim primjerima potomstva češće kad laž stvara probleme i nije ih riješila.
• Jedan od načina „liječenja“ dječjih laži je pisani ugovor. Zaključite sporazum sa svojim potomstvom, pod kojim ćete se obvezati da ćete mu kupiti ono što je dugo želio. Kao odgovor, on obećava govoriti samo istinu. Ako lažete - otkaz ugovora. Ona motivira djecu u dobi od 8 do 12 godina.

Zapamtite da djeca nisu podijeljena na dobra i zla. Čak je i upisana beba dobra, i samo ti treba tvoja pomoć. Zadatak roditelja je prepoznati problem, razumjeti zašto je nastao, pokušati ga riješiti. U borbi protiv laži, sva sredstva su dobra: mudrost, strpljenje, ljubav. Što učiniti ako se ne možete nositi sami? Koristite usluge psihologa. Glavna stvar u ovom pitanju je rezultat - pošten i sretan mali čovjek.

Pogledajte videozapis: NYSTV Christmas Special - Multi Language (Studeni 2024).