Besplatna pravna pomoć

Zapamtite o društvenom životu, koji još uvijek zahtijeva vaše sudjelovanje. Pokušajte komunicirati s prijateljima i obitelji više nego što to obično dopuštate. Uzmite svo slobodno vrijeme, idite u kino, na izložbe, u kupovinu, na diskoteke, gdje god vam srce želi. Ciljajte na sve što zahtijeva emocionalnu i fizičku aktivnost. Pripremite trestu, to je korisno i potrebno. Učinite to češće. Oprostite svom bivšem partneru Napad - to je vrlo ozbiljna prepreka za osobnu sreću i duhovni sklad. I samo ako doista oprostite osobi koja vas je uvrijedila, možete biti sretni. Zasigurno u vašem prošlom životu bilo je mnogo ugodnih trenutaka koji su vas ujedinili. Zapamtite ih sve, to je upravo ono što sada možete zahvaliti svom bivšem partneru.

10 koraka za razvod

Nemojte držati u svom napadu, ljutnji i negativnim sjećanjima, može jako loše utjecati na zdravlje i mentalnog i fizičkog. Oslobodite bivšeg sa smirenim i ljubaznim mislima, oprostite za sve uvrede i bol koju vam je prouzročio. Sve je to sada daleko iza. "Očistite" sebe, ostavljajući samo dobro u sjećanju.

Lakše će biti oprostiti počinitelju, ako razumijete da nije svatko savršen da svatko pogriješi. Najvjerojatnije, on sada također nije lak i on, također, u određenoj mjeri doživljava mentalnu nelagodu. Oprostiti osobi znači pokazati milost i ljubav čak i nekome tko to ne zaslužuje.
Često je vrlo teško, ali učenje opraštanja učinit će život mnogo lakšim. Oslobodite svoju prošlost Biti u braku s voljenom osobom, koju ste najvjerojatnije često sanjali, imali ste planove za budućnost.

Poteškoće razvoda kako ih prevladati

Nakon razvoda, žena zasigurno zna kakve nedostatke budućim izabranicima neće moći prihvatiti, na što treba obratiti pozornost. Kako ne ponoviti pogreške Koju strategiju pronaći novog partnera za korištenje, kako bi budući odnosi bili sretni, odlučite se. Prva opcija je samokritična - promijeniti se, zatim početi tražiti novog partnera.
Ali morate znati da ne možete globalno promijeniti strukturu svoje osobnosti, ne možete postati potpuno druga osoba. Moguće je samo retuširati opći psihološki portret pojedinca, dok će osnovne značajke vašeg temperamenta ostati nepromijenjene. Stoga, da biste promijenili, prije svega, potrebni su vam prioriteti u vašem osobnom životu i stavovi prema identitetu vašeg partnera.

Posljednja kap na putu za razvod.

Sjećaš se? Ako je muž došao kući da pokupi svoje stvari, a vi u to vrijeme histerično grdite za to, kakve su njegove misli? Brže pokupi dragocjeni kovčeg i ode. Što bi mudra žena trebala učiniti u ovoj situaciji? Glavna stvar je kontrolirati svoje emocije i situaciju. Suprug će se jako iznenaditi ako mu ljubazno, bez histerije, pomognete da skuplja stvari.

Ovim činom dajete mu sumnju u njegovu čvrstu, mušku odluku - napustiti dom. Prema statistikama, muževi očekuju histeriju, skandale, razbijajući jela od svojih supruga. Ali ni ovo. Ako je vaš muž spontano donio takvu odluku, on će je također neočekivano promijeniti.

Jer njegova žena nije kapriciozna, skandalozna žena, već mudra i brižna. Važni savjeti izdavača! Nedavna studija o proizvodima za njegu kose otkrila je strašnu figuru - 98% popularnih šampona kvari našu kosu.

8 jednostavnih pravila na putu do novog života nakon razvoda

Nitko, čak i najsretniji par, nije imun na to. Neki se za razvod brzo rješavaju. Sjeli su, razgovarali, odlučili, razveli se. Drugi već godinama žive s "strancem". Sterpitsya-ljubav, postoji jedna laž, druga je tiha.
Kao oženjen, jedan voli, drugi dopušta da voli i živi svoj život. Razvod braka nije dovoljan, šteta, navika. Razvod je u ovom slučaju neizbježan. Pitanje vremena. Dakle, muž je otišao. Naravno, prolazak kroz razvod je mnogo teži nego rastanak s čovjekom kojem se žena upravo osjeća u ljubavi.

Kako preživjeti razvod od muža, početi graditi novi život

Koristite sve mogućnosti koje vam daju život. I tada će vaša prošlost zauvijek nestati iz vašeg sjećanja. I, jednom ljubljeni muž, za vas će postati potpuni stranac.

Djeluj, implementiraj svoje planove! Potražite podršku od djece. Nakon razvoda ne postoje samo uvrede i suze, nego i djeca koja traže potporu svoje voljene majke. Oni, baš kao i ti, trebaju jedni druge.

To se mora stalno pamtiti. Živim radi djece, ako nema snage, boriti se protiv usamljenosti i apatije, pokušajte provesti više vremena sa svojom djecom. Oni su vaša nada i podrška. Za djecu, uvijek trebate ostati vesela, mama koja voli. I nijedna situacija neće promijeniti ovaj životni zakon. Razmislite, u deset godina, kada vaša djeca odrastu, vi ćete biti najbliža osoba za njih, a možda i otac koji je otišao - možda ne.

Razvod - prvi korak prema uspješnom braku

Postoji dosta načina da se izvuče iz sukoba, ali razvod je najnekonstruktivniji. U situaciji sukoba, postoje dvije instalacije supružnika u odnosu jedna na drugu. Prva je kognitivna, koju karakterizira želja za razumijevanjem supružnika i njegove vlastite vrijednosti u svojim postupcima.

Druga instalacija je obrambena, koja se sastoji u nastojanju da se izbjegne bol, da se brani i da se u potpunosti zaštiti od smetnji, a često se držeći takvog položaja, sljedbenici mogu sami napasti. To je druga strategija koja se najčešće koristi i postavlja kao eliminacija druge polovice kao izvora boli. Zagovornici ovog stava potpuno optužuju drugu polovicu onoga što se dogodilo i potpuno odbijaju razumjeti i procijeniti svoj doprinos situaciji.

Takva strategija ponašanja prenosi se na novu obitelj, ako se ona formira, i stvaraju se sve iste konfliktne situacije, tj.
I bez obzira koliko razuma da ljubav nije samo seks, to ne pomaže. Da, ljubav nije samo seks, daleko od pravednosti. Ali ... "oni će postati jedno tijelo" - to sve govori. Za ljubavnike, seks je svojevrsna apoteoza ljubavi.

Osim toga, seks je nastavak utrke. Naravno, ne događa se svaki put koncepcija, a ne svaki put kad je seks povezan s tim. Ali postoji instinkt! I čovjek prirodno teži seksu. A ako mu se uskrati? I - redovito. Na kraju, on puzi u misli da partner jednostavno ne voli.

I od te misli do razmatranja drugih potencijalnih partnera - jedan korak. I vrlo mala. Dakle, ako želite da biste dobili osloboditi od vašeg supruga (žena), a zatim ga stavite na nju gladan krevet dijeta. Rezultat neće usporiti. Put 5.

Ako to nije izraženo, ali vikao, s vrištati i mašući rukama (pokušavajući odgurnuti) - samo super. To će biti savršeno praćenje na putu do narodnog suda. Muškarci također mogu koristiti ovu tehniku. Istina, u malo izmijenjenom obliku.

Za njih je prikladnije: "Ne idite, ne znate kako odgajati djecu!". Ili: “Što shvaćate u obrazovanju? Spremite večeru. Ništa ne možete učiniti! " Dobro radi.

Redovito ponavljanje toga istodobno ponižava ženu i pokazuje djetetu da je njegova majka potpuno beskorisno stvorenje koje možete ignorirati. Majka - kombajn za pranje, čišćenje i kuhanje. I ništa više. Nakon nekog vremena, bit će problema između majke i djeteta, onda će ti problemi, vješto zagrijani u vremenu izgovorenom riječi, dovesti do razvoda.Put 6.
Idealno bi bilo da nakon razvoda ostanu oni sjajni osjećaji o onome što je dobro i stečeno znanje o tome što bi moglo dovesti do razvoda i uništiti obitelj. Ako je potrebno nastaviti komunicirati s bivšim supružnikom, na primjer, zbog odgoja djece, onda bi ti odnosi trebali biti ujednačeni, mirni i poštujući. Osobni prigovori ne smiju se na bilo koji način odnositi na djecu. Takav odnos treba podsjećati na suradnju i jednakost. Postoji i pozicija “nerazvijenosti” koja se može izraziti u dva oblika. Prvi je "budimo prijatelji." Prijateljstvo je važna komponenta braka, ostati prijatelj na neki način je ostati supružnika. U ovom slučaju, potrebno je razmisliti i je li potreban razvod? Druga ekstremna opcija - beskrajne parnice, podjela imovine, ili još gore - djeca.

I on je požurio prema meni, bolno stisnuo ruku. Odlučio sam mu odgovoriti - ponovno ošamario. Pa, gdje bih trebao biti sa seljakom, težak gotovo centnerom? On ne izračunava silu. I opet mi je odgovorio. Ležao je na krevetu, pa me je šutnuo i gotovo sam se uklopio u ormar.

Nisam očekivao takav događaj. Stoga je, glupo, vjerojatno u temperamentu, počeo izbacivati stvari iz ormara i vikati da će otići svojim roditeljima. Nisam ozlijeđen, vjerojatno zbog šoka, samo sam do suza ozlijeđen. On uopće nije reagirao - pročitao je novine. Apsolutno nisam reagirao, kao da nisam. I skočio sam oko njega kao koza, zahtijevao da se pripremi i ode.I sada se situacija poboljšala ... Baka se vratila s posla, propustila svog praunuka i odvela ga da se igra. Taj čovjek, koji mi je već bio gotovo stranac, nastavlja mirno čitati novine - kako bi se pripremio za ponovnu potvrdu policiji.

Koji su sedam pravih načina razvoda?

Na kraju, "bezazleni" dodiri su prokleto dobri! Peti korak razvoda je ograničavanje nečije slobode. Zapamtite jednom zauvijek - pečat u putovnici ne daje nikakvo pravo posjedovati barem zrno tuđe slobode. Zapamtite: čak i najdraža osoba kojoj želite samo dobro, ima pravo na vlastiti izbor.
Čak i ako vam se čini (sigurni ste!) Da je njegova odluka pogrešna - prihvatite ga bezuvjetno kao sveto pravo slobodne osobe. Brak nije zamka, ne treba ograničavati osobni prostor, nego dati prostor za samoostvarenje. Što mislite da je glavna zamka u braku? Na temelju: tochka.net Ako primijetite pogrešku, označite željeni tekst i pritisnite Ctrl + Enter da biste to prijavili izdavaču.

Prevladati razvod

Što učiniti kada se iz jednog ili drugog razloga obiteljski život sruši i čini se da je razvod neizbježan? Je li moguće spasiti brak i, ako ne, kako preživjeti razdvajanje dviju bliskih ljudi s najmanje psiholoških gubitaka? Nadamo se da ćete naći odgovore na ova i druga često bolna pitanja u ovoj knjizi. To je za one koji su ili preživjeli razvod, ili se spremaju razvesti, ili svjedočili dramatičnoj dezintegraciji obitelji njihovih prijatelja i rodbine, ne znajući kako im pomoći.

Kako prevladati depresiju nakon razvoda?

Prema psiholozima, ljudi upadaju u stanje depresije kada se dogode neugodni i tragični događaji, uključujući razvod od supružnika. Naravno, ne može se reći da je svaki razvod tragedija, jer supružnici često mnogo prije razvoda prekidaju odnos, a službeni dokazi dopuštaju supruzi da se vrati na svoje djevojačko prezime i da podijeli imovinu. Ali za mnoge ljude razvod je ozbiljan izazov koji može uzrokovati depresiju.

Kako pomoći čovjeku prevladati krizu nakon razvoda

U svakom pogledu postoje usponi i padovi. No, u slučaju razvoda, potrebno je uložiti mnogo vremena i truda kako bi se olakšalo ranjivo stanje duše razvedenog čovjeka.

On može biti pod utjecajem tamne strane svoje duše, ali kako kažu, uvijek postoji svjetlo na kraju tunela, a vi mu možete pomoći da pronađu harmoniju u svom životu. Saznajte zašto se razveo. Budući da brak podrazumijeva davanje prisege na obje strane da ostanu vjerni i vjerni jedni drugima do kraja dana, dakle, nešto je moralo krenuti naopako, čime je uništila sklad u odnosu bračnog para i prisilila ih da prekinu svoju uniju.

Preživjeti razvod: 10 filmova o tome kako započeti novi život

Prošli smo se tjedan sjetili sjajnih vjenčanih filmova - a to znači da je vrijeme da se okrenemo drugoj strani pitanja. Za mnoge ljude razvod je jednako važan događaj kao i bračna obećanja koja su mu prethodila.

I to ne mora nužno postati velika tragedija: ponekad je kraj samo prikriveni početak nečeg novog. Prikupili smo 10 filmova o poteškoćama razvoda i kako preživjeti ovo teško razdoblje.

U takvoj situaciji neki postaju radoholičari. Čak i rade navečer i vikendom, pronalaze raznorazne izgovore da nastave raditi umjesto da se vrate kući u prazninu.

Netko se pokušava zabaviti hobijima, sportom, kupovinom, drugom zabavom.

Netko pokušava utopiti posljedice razvoda u alkoholu. Oni pokušavaju pobjeći od sebe i činjenice o gubitku koji se dogodio. Da, suprug je izgubljen.

Faze iskustva razvoda - koje je upozoreno - naoružano

Prema statistici UN-a za 2011. godinu, Rusija je na prvom mjestu po broju razvoda u svijetu. Svaki drugi službeno registrirani brak raskida.

To znači da postoji dosta žena koje su prošle ovaj test. Slični problemi susreću se diljem svijeta. Morate shvatiti da razvod nije kraj, već novi početak.

Ako je obiteljski život trajao dugo i imao emocionalno i duhovno značenje za osobu, onda je uvijek neočekivani prekid stresa, koji se doživljava kao tuga.

Žene reagiraju drugačije, ali svatko mora proći kroz određene faze.

Prevladati krizu razdvajanja, razvod

Izdaja, razdvajanje, razvod. Sve ove situacije su vrlo bolne, a njihovo prevazilaženje zahtijeva nova znanja i znatne napore.

No, ako se pravilno prevlada, te krize nam pomažu da rastemo i postajemo jači i sretniji. Prevladavanje krize u odnosima podiže odnose na novu razinu, i neočekivano, ono što se činilo kao katastrofa može postati sreća. Knjiga je namijenjena svima onima, bez obzira na dob, koji se odvajaju od voljene osobe.

Kako započeti novi život nakon razvoda?

Svaki razvedeni može doživjeti raskid na različite načine. Uostalom, čovjek je bio jako vezan za svoju polovicu i sada, nakon razvoda, tako je teško započeti novi život.

Ali nemojmo govoriti o tužnim stvarima, ali da vidimo kako najbolje prevladati depresiju nakon prekida u odnosima i započeti novi život?

1) Isprskajte sve svoje emocije i fizičku energiju. Sva praznina koja se pojavila u vama nakon što je veza prekinuta, trebala bi biti ispunjena novom energijom.

Kriza odnosa

počinje kada vam veza prestane odgovarati u sadašnjem obliku.

Ovaj događaj može oduzeti energiju, biti neugodan i bolan, naravno, ako vam je odnos drag. Kako se otkriva kriza? Prije toga iz nekog razloga niste obraćali pozornost na neke navike vašeg partnera.

U pozadini takvih događaja, obiteljski zastoj gubi svoj značaj.

Čovjek je promrznut ili zašto se razvod ne može dati kao primjer

Kad su me pozvali iz redakcije sa zahtjevom da pišem o problemu razvoda sa stajališta pastoralne prakse običnog moskovskog svećenika, zamolili su me da se usredotočim na konkretne primjere razvoda s kojima sam se morao baviti.

I odjednom sam shvatio da ne mogu dati nikakve primjere.To se može činiti čudnim, jer je tragedija kolapsa obiteljskog života samo jedan od najčešćih razloga za okretanje Crkvi.

Da razjasnimo svoju točku, želim se prisjetiti dva slučaja. Prije nekoliko godina, u privatnoj školi u kojoj sam se pridružio Upravnom odboru, odlučeno je pitanje odabira udžbenika na engleskom jeziku. Između ostalog, predložen je vrlo dobar moderni udžbenik poznate engleske izdavačke kuće.

Materijal je podijeljen na teme koje odgovaraju različitim jezičnim situacijama u kojima student može biti - škola, sport, prijevoz itd.

Obitelj - Razvod

Čini se da je pitanje kako preživjeti razvod od supruga nerešiv problem. U stvarnosti, svaka se žena može nositi s tim, samo trebate skupiti snagu, poželjeti sreću i jasno je postići, a ne očajavati na trenutak i ne podleći slabostima.

Oslobodimo se negativnih emocija, a na samom početku važno je riješiti se svih negativa koje su se nakupile u vama.

Nema potrebe skrivati svoje emocije, osjećati bol, ogorčenost i frustraciju unutar sebe.

To će samo dovesti do pogoršanja Vašeg stanja i činjenice da se zatvarate u sebe, što će rezultirati neugodnim osjećajem beskorisnosti, što može znatno uništiti vaš budući život. Dakle, ne akumulirati emocije i iskustva, ali ih izbaciti kao oni nastati: platiti sve, vikati, pobijediti jela, ali najbolje od svega kod kuće, ne na javnim mjestima, sama, u nedostatku djece (ako ih ima), jer to također nije lako.

Nitko nije osiguran

Nitko, čak i najsretniji par, nije imun na to. Neki se za razvod brzo rješavaju. Sjeli su, razgovarali, odlučili, razveli se. Drugi su godinama živjeli s "strancem". Sterpitsya-ljubav, postoji jedna laž, druga je tiha. Kao oženjen, jedan voli, drugi dopušta da voli i živi svoj život. Razvod braka nije dovoljan, šteta, navika. Razvod je u ovom slučaju neizbježan. Pitanje vremena.

Dakle, muž je otišao. Naravno, prolazak kroz razvod je mnogo teži nego rastanak s čovjekom kojem se žena upravo osjeća u ljubavi.

Razvod je prije svega razbijenih planova i nada, neopravdanog povjerenja u najbližu osobu.

Često je razlog izdaja, izdaja. Za samopouzdanje je najteži test. Unutar praznine, u mojoj glavi ima puno mučnih pitanja. Razvesti se ili otići u neku ruku kako bi spasili obitelj? Ako postoji dijete, kako ga svesti na najmanju moguću mjeru, podići ga s punopravnom, skladnom osobnošću? Kako uspostaviti neoženjen život nakon iskusnog razvoda, prevladati njegove teške posljedice i otvoriti se za nove odnose?

Prema statistikama, stopa razvoda je visoka, više od 58%. Mnogo je lakše preživjeti onima koji pronađu snagu da odmah započnu novi život, kažu zbogom prošlosti, umjesto onoga što je bilo, prihvaćaju novi. Ako niste jedan od njih, dobro, onda će vam neki savjet biti vrlo koristan, kako prevladati depresivno stanje nakon iskusnog razvoda, naučiti živjeti i uživati u životu, ponovno voljeti i, što je najvažnije i teže, naučiti ponovno vjerovati osobi. Ženski život može biti zasjenjen dva i tri razvoda, događaju se različite stvari, a to se također mora prevladati.

Oslobodite se negativne energije

Za početak, potreban vam je potpuni ispad negativnih emocija i energije. Da bi ispunio prazninu koja se pojavila u vašoj duši nakon prekinutog odnosa, ona mora biti ispunjena potpuno drugom energijom. morate dopustiti dijelovima sebe da „razvesele“, plakati koliko god želite, ponovno proživjeti taj stres. Vaš drugi dio bi trebao biti slobodan živjeti budućnost. Preživjeti razvod je kako preživjeti ozbiljnu bolest, nije tijelo koje boli, duša boli, a ti si prvi liječnik za to. Razmislite što vam najviše odgovara kako biste ojačali svoj psihoimuni sustav, ponovno pronašli sklad.

Također se možete osloboditi negativne energije rekavši to nekome.Neka to bude jedna osoba koja zna slušati, dati mudre savjete i uvijek ćete se sažaliti na svakoga. Slobodno prisustvujte nekoliko treninga, na primjer, usmjerenim na osobni razvoj i samopoštovanje, pokazujući kako je lakše i jeftinije nositi se sa stresnim situacijama. Uz podršku lakše je savladati svako iskustvo. Crtajte, pjevajte, sudjelujte u bilo kojoj kreativnosti koja će vam donijeti radost. Slušajte omiljenu glazbu.

Ne zaboravite na svoje tijelo, budite sigurni da ispunite njegove potrebe. Nemojte prestati jesti, pravilno jesti, čak i kada se komad u grlu ne uspinje. Ali ne morate gristi "bol", vjerojatnost da se osjećate bolje je blizu nule. Malo vježbanje ujutro djelomično će osloboditi vaše misli, tonirati vaše mišiće, i shodno tome osjećat ćete se manje slomljeno. Što ste više živi, prije ćete se vratiti u normalu i uživat ćete u životu. Prisilite se na pokret, čak i ako doista ne želite.

Oprosti svom bivšem partneru

Ljutnja je vrlo ozbiljna prepreka za osobnu sreću i duhovni sklad. I samo ako doista oprostite osobi koja vas je uvrijedila, možete biti sretni. Zasigurno u vašem prošlom životu bilo je mnogo ugodnih trenutaka koji su vas ujedinili. Zapamtite ih sve, to je upravo ono što sada možete zahvaliti svom bivšem partneru. Nemojte držati u svom napadu, ljutnji i negativnim sjećanjima, može jako loše utjecati na zdravlje i mentalnog i fizičkog. Oslobodite bivšeg sa smirenim i ljubaznim mislima, oprostite za sve uvrede i bol koju vam je prouzročio.

Sve je to sada daleko iza. "Očistite" sebe, ostavljajući samo dobro u sjećanju. Lakše će biti oprostiti počinitelju, ako razumijete da nije svatko savršen da svatko pogriješi. Najvjerojatnije, on sada također nije lak i on, također, u određenoj mjeri doživljava mentalnu nelagodu. Oprostiti osobi znači pokazati milost i ljubav čak i nekome tko to ne zaslužuje. Često je vrlo teško, ali učenje opraštanja učinit će život mnogo lakšim.

Otpustite svoju prošlost

Budući da ste u braku s voljenom osobom, koju ste najvjerojatnije često sanjali, imali ste planove za budućnost. Čak i ako vam se nakon rastanka čini da ste, izgubivši voljenu osobu, izgubili budućnost, zapamtite - to nije tako! Mnoge žene vjeruju da je sve što su nekad sanjali, zajedno s onim u čemu su težili, sada lišeno bilo kakvog značenja. I onda ste opet u krivu! Tvoja sudbina je sada u tvojim rukama, ti odlučuješ što ćeš težiti i što planirati. Razmislite, osobno, vjerojatno ste imali neke svoje snove koji nikada ne bi mogli postati dio vaših zajedničkih planova. Možda zato što su ti planovi bili u suprotnosti s planovima tvog bivšeg partnera, a tvoji snovi su mu izgledali smiješni. Sada postoji šansa da se ti snovi ostvare. A postoji i velika šansa za vašu budućnost, koju treba izgraditi bez osvrtanja i bez daljnjih žaljenja i briga.

Sigurno gledajte u budućnost.

Usmjerite svoj tok misli u prekrasnu budućnost. Zatvorite oči i zamislite se za pet godina. Pokušajte vidjeti sebe kako želite - sretna, uspješna, snažna i voljena žena. Zamislite sve do najmanjeg detalja. Ovo je vaš idealan život, čak i samo u snovima. Ako razmišljate o lošim stvarima cijeli dan, stalno žaleći na sebe i skrećući u sebe, izazivajući razdražljivo i depresivno stanje, to će samo privući negativne događaje.Uzmite kontrolu nad sobom čim primijetite loše misli u vašoj glavi, počnite sanjati o svom idealnom životu. Što češće to radite, veća je vjerojatnost da će se sve ostvariti. Misao je materijalna.

Vjerujte u sebe, a drugi će vjerovati u vas. Volite sebe, onda će se sve oko vas zaljubiti. Ova jednostavna istina je najbolji način da se motivira na samouvjerene radnje koje bi trebale promijeniti život žene razvedene razvodom. Od nas samih treba početi sve promjene na bolje, pokušati za svoju voljenu osobu i boriti se za svoju sretnu budućnost, a ne čekati da ih drugi razumiju i suosjećaju. Nemojte se bojati napraviti nove pogreške, pogreške su iskustvo, baš kao i vaš prethodni brak. Uzmi lekciju iz razvoda, uzmi sve u svoje ruke. Uspjet ćete.

Nova faza u životu

Zvuči smiješno, ali među muškarcima postoji snažno mišljenje da se žena nakon razvoda pretvara u "lovca", koja sanja da brzo nađe novog izabranika i oženi ga. Zapravo, za ženu koja je doživjela razvod vrlo je teško izgraditi novi odnos. Nakon razvoda obično postoji želja da se ljudi zatvore, od vanjskog svijeta. Ne želim nikoga vidjeti i čuti.

Žena postaje izuzetno osjetljiva i ranjiva, jer je ona kojoj je najviše vjerovala izdajica. Štoviše, izdaja ne znači uvijek samo izdaju. Izdaja je kada je voljena osoba postala daleka, prestala je doživljavati međusobne osjećaje, prestala je cijeniti svog supružnika. Kada je izdana najbliža, žena nakon razvoda počinje čekati udarac od svih svojih suradnika. Bolje je svatko isključiti nego ponovno osjetiti ljutnju i frustraciju. Obično takvo razdoblje traje od jedne do jedne i pol godine.

Ovo razdoblje prolazi. Žena ponovno cvjeta, raduje se svom odrazu u zrcalu. Samopoštovanje se vraća u normalu i postoji nada da se sve ne izgubi. Još jednom želim nove susrete, poznanstva i odnose. I s pravom, život se nastavlja. Nova poznanstva mogu biti uspješnija i sretnija od onih koji su u prošlosti. Prošli obiteljski život, poput lakmusovog papira, pokazao je sve prednosti i slabosti supružnika. Nakon razvoda, žena zasigurno zna kakve nedostatke budućim izabranicima neće moći prihvatiti, na što treba obratiti pozornost.

Kako ne ponoviti pogreške

Koju strategiju pronaći novi partner koji će iskoristiti prednosti kako bi budući odnosi bili sretni, ovisi o vama. Prva opcija je samokritična - promijeniti se, zatim početi tražiti novog partnera. Ali morate znati da ne možete globalno promijeniti strukturu svoje osobnosti, ne možete postati potpuno druga osoba. Moguće je samo retuširati opći psihološki portret pojedinca, dok će osnovne značajke vašeg temperamenta ostati nepromijenjene. Stoga, da biste promijenili, prije svega, potrebni su vam prioriteti u vašem osobnom životu i stavovi prema identitetu vašeg partnera.

Druga opcija je realnija - nemojte ništa mijenjati u sebi, već jednostavno pronađite osobu koja će vas prihvatiti za ono što jeste, slagati se s osobinama vaše osobnosti i nedostacima. U oba slučaja, traženje novog satelita nakon razvoda slično je radu na pogreškama. U prvom slučaju, žena ispravlja ove greške u sebi, au drugom eliminira nedostatke vanjskog okruženja.

Žena koja je navikla braniti svoje stajalište, svoju neovisnost, uvijek će ponovno birati mekane i infantilne muškarce. Žene koje su navikle da budu ovisne o muškarcima posebno trebaju zaštitu i pokušavaju pronaći čovjeka snažnog karaktera, ponekad čak i tiranina, kako bi izgradili obitelj, pretvarajući njezin život u koloniju strogog režima. Sasvim je jasno da nakon dugo vremena nakon razvoda, žena ponovno žudi za ljubavlju, pažnjom, brigom. Vrlo je važno pažljivo pogledati odabranu osobu, a ne žuriti u bazen s glavom.

Sjetite se što vas je posebno odbijalo u odnosu s prošlim partnerom, koje su osobine i ponašanja karaktera neprihvatljivi za vas. Pobrinite se da pod krinkom vašeg novog životnog partnera nema kopije osobe koja vam je donijela toliko patnje i zbog kojih ste se razveli. Pokretanje novog odnosa, bez revizije svih pogrešaka iz prošlosti - to je prazan i besmislen poduhvat, osuđen na isti gorki kraj. Neophodno je promijeniti životne smjernice ili ih malo preraditi, inače ćete opet početi graditi model obitelji koja se prethodno raspala.

Objasnite početak novog odnosa s djetetom

Postoji mit da se žena koja ima dijete iz prošlog braka gotovo nemoguće ponovno udati. To nije ništa drugo nego mit: u razvodu nema ništa smrtonosno, čak i kad ima djece.

Ako imate dijete, početak nove veze dovodi do ozbiljnog iskustva - morate objasniti pojavu nove osobe u njegovu životu. Prvo, nemojte dopustiti da vaše dijete uči o novim odnosima prije nego postanu ozbiljne. Bit problema leži u činjenici da je, nakon što ste upoznali svog novog partnera, dijete vjerojatno postalo emocionalno vezano za njega, štoviše, prilično brzo. A ako se vaš odnos ne razvije, dijete može sve to bolno iskusiti. Ako se priča ponavlja nekoliko puta i postane uobičajena pojava, dijete zatvara i odbacuje svakog čovjeka koji se pojavi u vašem životu.

predgovor

Posvećena sjećanju na Hans-Georga Trachera

Hans-Georg Thresher bio je jedan od najistaknutijih predstavnika "nove" psihoanalitičke pedagogije 1. Naše prijateljstvo je uslijedilo od prvog poznanstva. Ne samo da su se njegove aktivnosti, već i naši prijateljski razgovori za mene pokazali izrazito "teoretski zanimljivima", štoviše, imao je veliki utjecaj na razvoj moje znanstvene misli. Neočekivana smrt prijatelja 1992. bila je za mene veliki osobni gubitak.

Činjenica da sam pet godina poslije posvetila ovu knjigu njemu ima poseban razlog. U velikoj mjeri, zahvaljujući njegovoj vjeri i podršci, 1990. godine odlučio sam napisati svoj prvi veliki rad o djeci razvedenih roditelja. Thresher je radio u izdavačkoj kući Matthias Grunewald iu mom vrlo suhom završnom izvješću o jednoj od studija društva Sigmunda Freuda mogao sam vidjeti potencijal zanimljive knjige. Uspjeh koji je pratio moju knjigu potaknuo me na daljnja istraživanja na tu temu. Bio sam uvelike podržan materijalima koje sam dobila kroz sudjelovanje na kongresima, u organiziranju obrazovnog sustava za psihoanalitičke učitelje, kao iu radu s ljudima koji traže moj savjet i pomoć. Tako je Hans-Georg Thresher nevidljivo sudjelovao u stvaranju ove druge knjige. Nažalost, nisam mu mogao zahvaliti za života. Sada to radim.

Nehotice misli da sam svoju prvu knjigu posvetio svom učitelju i inspiratoru Marti Kos-Roberti, koja mi je otkrila radost rada s djecom. Napustila nas je 1989. godine. Dakle, oba moja djela, u kojima govorimo o razdvajanju, su, kao što su, ležerno posvećena ljudima koji su svoje živote ostavili neblagovremenim. Ili smo tek tada u stanju istinski, svjesno procijeniti vrijednost za drugu osobu kad nas napusti? To je jedan od razloga zašto smo tako teško prolaziti kroz razdvajanje. Razdvajanje nas čini osjećajima krivima jer nismo učinili ništa kad se to još može učiniti.

Helmut Figdor, Beč, ožujak 1997

"Možda je naslov ove knjige:" između ozljede i nade "već u nekim čitateljima izazvao očekivanje da mogu ponuditi jedan put koji će dovesti do ispunjenja nade (čak i ako je samo jedan od roditelja), ili na putu da se izbjegnu opasnosti povezane s dugoročnim posljedicama. razvod djece.Mislim da sam do neke mjere odgovorio na najvažnija pitanja, ali problem je što ti odgovori ne mogu biti jednoznačni. U svakom slučaju, ponekad koristim svoj "ako" ili "ali" u odnosu na uvjete koje naš čitatelj ili čitatelj ne mogu unaprijed predvidjeti, promijeniti ili unaprijed procijeniti.

U srži problema leže i složenost ljudske duše i sam "incident razvoda", gdje svaki "čin" ima svoju dramu. U svakom slučaju, nemoguće je razumjeti što, kako i zašto se to događa u svakom pojedinačnom slučaju, ako ne znate što je bilo prije. Također je nemoguće predvidjeti kako će se igra završiti. Jer akciju pišu sami izvođači. Najvažniji faktor je količina njihove moći nad događajima i odgovornost za njih. No, sloboda izvođača ograničena je prošlim tijekovima događaja koji se ne mogu izbrisati, kao i određenim pravilima (psihološkim zakonima), prema kojima je broj varijacija vrlo ograničen, prisutnost izvođača drugih uloga u ostvarivanju drugih ciljeva i, konačno, aktivnosti vlastite nesvjesne. A samo oni koji su svjesni svoje ovisnosti, barem djelomično, imaju priliku ostvariti svoje ciljeve.

S tim riječima, započeo sam posljednje poglavlje moje prve knjige o "djeci razvoda" 3. Svrha ove druge knjige je:

> pomoći roditeljima da shvate svoju ovisnost o mnoštvu okolnosti i, prije svega, mnogo više nego što je navedeno u prvom svesku, da obrate pozornost na njihove, općenito, prilično velike mogućnosti oblikovanja svog budućeg života,

> olakšati zadatak stručnih suradnika u određivanju njihovog mjesta u ovoj "drami": glumci ili još uvijek redatelji. Valja napomenuti da i mi često djelujemo kao vrsta reflektora, ističući samo ono što bismo željeli istaknuti i praktički ništa ne mijenjamo u akciji koja se odvija na pozornici. Štoviše, ponekad ne vidimo mnogo, jer se glavna akcija igra, u stvari, u mraku. No, je li moguće promijeniti nešto ovdje? Koja je naša ovisnost i gdje su naše mogućnosti? I što je najvažnije - kako možemo utjecati na ono što se događa?

Predmet i glavne teme ove knjige

Počnimo s roditeljima. Fokus prve knjige bio je na sljedećim temama: svjesni i nesvjesni mentalni procesi u djeci, pokrenuti razvodom roditelja, značenjem ne samog razvoda, nego djetetove osobnosti i povijesti razvoda, i na kraju uloga ljudi koji okružuju dijete u doživljavanju razvoda.

Pod okolnim osobama, naravno, razumiju se prije svega roditelji. Ali njihovo ponašanje ovisi io brojnim (kontroverznim) svjesnim i nesvjesnim motivima koji su najosjetljiviji u odnosu na vlastitu tešku situaciju, s konfliktnim odnosom prema razvedenom suprugu i samom djetetu. Od onoga što sam naučio (svjesno i nesvjesno) “Unutarnji svijet” roditelja može se zaključiti da jest odlučujući čimbenik u "vanjskom svijetu" djeteta.

Na kraju prve knjige posve sam se dotaknuo teme “novi partneri roditelja”. U ovoj će se knjizi mnogo više pozornosti posvetiti problemima nove obitelji, ne samo zato što ovdje govorimo o događaju koji većina djece razvedenih roditelja očekuje, 4 a prvenstveno zato što nova bračna zajednica roditelja može igrati za djecu vrlo posebnu i vrlo pozitivnu. ulogu. Naravno, samo ako dijete sa suosjećanjem prihvati novog muža majke ili nove supruge oca i taj novi brak se više ne uništava.

Zapravo, odnos između djece i novih partnera roditelja često se prilično teško razvija.Te poteškoće ne utječu samo na dobrobit i mentalni razvoj djece u novoj obitelji, već igraju značajnu ulogu u činjenici da se ta partnerstva brzo raspadaju ili nemaju vremena za početak. Sučeljavanje s novim partnerom roditelja stvara neku vrstu novog čina “drame” razvoda, koji je također dio sudbine “razvedene” djece. Ovdje se ne radi toliko o stvarnim okolnostima, već o osjećajima i fantazijama koje se javljaju u djece kada se novi partner pojavi i snažno podsjeća na one osjećaje i fantazije koje je dijete već razvilo tijekom razvoda. Te poteškoće su daleko od toga da se ograniče samo na odnos prema novom partneru roditelja, nego i na odnos djeteta prema roditeljima i prema samom sebi.

Nova obitelj je velika poteškoća ne samo za dijete, problemi se često javljaju u odnosu odraslih, što situaciju djece čini izuzetno kompliciranom.

Novi brak roditelja, odnosno nova obitelj, pretposljednji je čin „drame“ razvoda. Njezin posljednji čin je život u odrasloj dobi, u kojem njegove dugoročne učinke.

Na kraju prve knjige dao sam nekoliko primjera dugoročnih posljedica razvoda, a sada bih htio nešto proširiti: s jedne strane, pokušat ću (koliko je to moguće) primjerima pojedinih sudbina teoretski generalizirati karakteristike nekadašnje "djece razvoda", ali prije svega Riješit ću pitanje: mogu li se izbjeći te negativne dugoročne posljedice?

Želim skrenuti pozornost na činjenicu da u opisanim dugoročnim posljedicama govorimo samo o samom trendu, ali mjera u kojoj razvod nekako utječe na (daljnju) životnu sreću djeteta može biti vrlo različita. Nema sumnje nadu - što se tiče djece, - nametnutih razvodom, temelji se prvenstveno na alternativnoj obitelji sukoba i da je uspješno prevladavanje razvoda mnogo više od ograničenje štete.

Može li se takva generalizacija smatrati dovoljno opravdanom - nakon svega, u sadašnjoj situaciji, teško da imamo priliku proučavati “optimalne” sudbine “djece razvoda”? Mislim da se ovdje još uvijek možete osloniti na teorijske zaključke. Za početak, razdvajanje nije samo sudbina djece razvedenih roditelja. Odvajanje određuje čitav tijek razvoja svake osobe: u početku je to odvajanje od majčinog tijela, od majčine dojke, otpisivanje, kada djeca idu u vrtić, odvajanje od prijatelja, ako moraju promijeniti svoje mjesto stanovanja ili škole, odvajanje od roditelja nakon punoljetstva itd. e. Sve ove podjele imaju dvije strane: unatoč činjenici da su pune boli i ostavljaju ožiljke, one donose i nešto dobro, osvajajući novu slobodu, omogućujući povećanje autonomije, što je nužan uvjet za razvoj. Može li razvod - uz svu bol i sve neizbježne ožiljke - imati određene, povoljne uvjete pozitivne učinke?

Bilo bi pošteno tvrditi da dijete za vrijeme "normalnog" iskustva razdvajanja 5 barem ne gubi svoje primarne objekte ljubavi zauvijek. A to znači samo jedno: "sretne okolnosti" razvoda, naravno, uključuju očuvanje dobrih i intenzivnih odnosa s roditeljem, koji sada živi odvojeno.

Tada sam se pitao što, zapravo, psihoterapeut želi raditi s pacijentima koji su preživjeli razvod svojih roditelja u djetinjstvu? Uspjeh (psihoanalitičke) psihoterapije može se smatrati postignutim ako se pacijent konačno osjeća dobro i bolje je pripremljen za život. Ono što je nemoguće postići je poništavanje iskustava razvoda. No, budući da su prisutni u osobnosti, oni više neće utjecati na sposobnost osobe da bude sretna.Dakle, ovdje može pomoći samo psihoterapija ili se ipak može pretpostaviti da uspješne okolnosti razvoda i razdoblje nakon razvoda mogu ograničiti oštećenje psihe djeteta!

Ako se takve nade ispune, onda se profesionalnim asistentima može dati ne samo značajna uloga, nego i veća odgovornost prema njima. Stoga dolazimo do treće teme ove knjige: kakvu pomoć trebaju djeca ili njihove obitelji? Kako bi ta pomoć trebala izgledati? Naravno, na nas ne treba gledati kao na dramske glumce, ali se moramo zaštititi od uloge "reflektora". Naravno, ni mi nismo prikladni za ulogu direktora. Prvo, ne možemo kontrolirati djelovanje sudionika “performansa”, drugo, oni nas ionako neće slušati, i treće, same uloge u ovom slučaju već je napisao netko. Pa ipak, u određenoj mjeri, možemo utjecati na tijek razvoja ove "drame".

Nastavljajući književnu usporedbu, kažemo da je profesionalni asistent prvenstveno dužan pratiti rad dramatičari. Uostalom, on je već upoznat s mnogim dramama, njihovim protokom i završnicom. Također je upoznat s mogućnostima i željama glumaca. Neka ostane samo konzultant, ali svojim aktivnostima može u velikoj mjeri odrediti repertoar.

Naravno, samo jedna distribucija uloga može postići malo. Pitanje koje mi je najzanimljivije posljednjih godina je: kako roditelji mogu biti prisiljeni promijeniti svoje ponašanje ako znamo koliko malo toga ovisi o njihovim svjesnim i racionalnim težnjama? Rezultat mog praktičnog rada i teorijskih razmišljanja prikazan je u ovoj knjizi u obliku koncepta psihoanalitičko-pedagoško savjetovanje za razvedene roditelje 6 , Ja jesam Osvrćem se na probleme postavljanja i ukazivanja, a posebno na pitanje: Rad s roditeljima ili dječja psihoterapija? U zaključku ću istaknuti neke od važnih metodoloških i tehničkih poteškoća terapijskog rada s razvedenim roditeljima i pokazati mogućnosti njihovog rješavanja.

Stručnjaci koji se bave razvedenim obiteljima neizbježno se suočavaju s područjem koje, teoretski i praktično, čini suprotnom stranom pedagoške i psihoterapijske aspiracije: položaj sudaca i odvjetnika, kao i zakoni koji tvore ovu poziciju. Već u tom trenutku, kad sam se morao baviti svojim prvim forenzičkim pregledom, postalo mi je jasno kako su bliska osobna iskustva i postupci roditelja koji se rastaju povezani s tim institucionalnim uvjetima. Činjenica je da zakoni i pravni postupci izravno utječu na svijet osjećaja djece i njihovih roditelja, a često i ne na način koji bi bio optimalan za korištenje šansi za razvoj djeteta. Budući da u mnogim europskim zemljama, uključujući Njemačku i Austriju, postoje žestoke rasprave o reformama u području obiteljskih zakona, odlučio sam iznijeti neka psihoanalitičko-pedagoška razmatranja na ovu temu i prije svega o tzv. Zajedničkom pravu na obrazovanje, o granicama i mogućnostima državnog nadzora, primjerice, u slučajevima kršenja prava na posjet ili savjetovanja roditelja na recept.

Kao što je već spomenuto, u našim istraživanjima ne govorimo o vanjskom ponašanju i obrascima interakcija, odnosno, govorimo o tome samo kada je važno smisao za određenu osobu. Važnije je razmotriti intrapsihijske i, prije svega, nesvjesne procese koji određuju ponašanje subjekta upravo zbog njihove nesvjesnosti. To, naravno, zahtijeva objašnjenje metoda istraživanja. Promatranja ponašanja, statistički proračuni, sistematizacija intervjua ili upitnika - sve to ne može se smatrati samostalno, bez daljnjeg objašnjenja.Osim toga, ne možemo pozvati članove obitelji "na kauču" pacijenta koji bi bili važni za ispitivanje. Tako nestaje i klasična psihoanalitička metoda otkrivanja sadržaja nesvjesnog 7.

Posebna pozornost koju posvećujemo intrapsihičkim procesima određuje metode i metode koje koristimo u svakom pojedinom slučaju. Iz mog iskustva supervizora 8, dobro znam koliko se konzultanata, koji sjedi pred klijentom, bolno pitaju: „Što da radim? Što bih sad trebao reći? Kako se taj problem može riješiti? ”, Itd. Mislim da bi trebalo postaviti sasvim druga pitanja:“ Što se zapravo događa ovdje? U čemu je problem i kako se on izražava? " Ili: "Jesam li već shvatio bit?" To znači da identificiranje sadržaja intrapsihičkih procesa nije samo istraživački zadatak, već i ogromna praktična uloga. Razumijevanje unutarnjih procesa preduvjet je za njegu bolesnika. Drugim riječima, svaki slučaj nevoljkosti je mala znanstvena studija.

Korištene metode mogu biti različite.

• Identifikacija s klijentom. Ona nam daje mogućnost da znamo i osjetimo ono što mu se događa, uključujući i ono što on sam ne zna. Takvo razumijevanje nama je dostupno, jer mi osobno nismo uključeni u njegove unutarnje sukobe i stoga se ne moramo braniti od njih istiskivanjem. Dostupna je ova najvažnija metoda psihoanalitičkog razumijevanja. konzultant a za njegovu upotrebu nema potrebe za psihoanalitičkimterapeutski postavka.

• Prilikom rada s djecom projekcijske metode 9 , kao i strukturirane ili djelomično strukturirane metode razgovora.

• Često važna otkrića donose obične. intervju o svjesnim, ali ipak tajnim iskustvima djece. Djeca, vjerujući neutralnom savjetniku, često mu vjeruju s stvarima koje ne mogu vjerovati svojim najbližima.

• Naposljetku, imamo na raspolaganju tako bitan alat za psihoanalitičko-pedagošku konzultacije za roditelje (uz pomoć kojih se objašnjavaju unutarnji nesvjesni procesi), kao psihoanalitičko-pedagoško obrazovanje. (O ovome se detaljnije govori u četvrtom poglavlju.)

Tako me svaki pojedini slučaj u mojoj praksi obogaćuje novim znanjem, koje dijelim s čitateljem u ovoj knjizi. Puno sam naučio djeca što me je odvelo psihoterapijski tretman. Konačno, i slučajevi "Klasična" psihoanaliza također su doprinijeli: posljednjih godina liječio sam mnoge pacijente čiji su roditelji bili odvojeni kada su pacijenti još bili djeca, kao i oni koji su bili rastavljeni ili su se spremali razvesti.

Dakle, odabrane metode istraživanja trebaju biti usmjerene na svaki pojedini slučaj, samo na taj način može se postići optimalni učinak. Stoga smatram da su statističke generalizacije u ovom području jedva moguće. Štoviše, jedan razvod nije kao drugi. Razvod se ne može smatrati samim događajem, to je ono što osoba čini od njega, odnosno određenu osobu u svojoj određenoj situaciji. Na isti način kao što ste se oženili za vlastite, vrlo posebne razloge, i vi se raspršite na vlastite, sasvim individualne načine, a ne postoje dvije osobe koje bi na isti način doživjele svoj prekid i razvedeno "roditeljstvo". I ne postoje dvoje djece za koje bi razvod roditelja značio apsolutno istu stvar. Onda se postavlja pitanje, je li uopće moguće reći o općoj prirodi razvoda? U određenom smislu, da. Naravno, nemoguće je uzeti u obzir svu veliku raznolikost varijacije izražavanja iskustava i različitih stilova ponašanja, ali pokušat ću pokazati one slučajeve koji se, po mom iskustvu, mogu smatrati najtipičnijima.

1.1.Kako djeca i njihovi roditelji doživljavaju razvod 10?

Ispred mene sjedi mladi par. to Prije šest mjeseci "smrtno" se zaljubio u drugu ženu. za ona ispostavilo se da je to bio plamen. Tjedni su prolazili u svađama i suzama, zbog čega su se odlučili raspršiti. Četverogodišnja kći Clara, koja obožava svog oca, sada će živjeti s majkom. Mama ipak želi da njezina kći nastavi održavati dobre odnose s ocem. I majka i otac žele dijeliti odgovornost za dobrobit i odgoj djeteta. Željeli bi učiniti sve kako treba, pa su se obratili meni za savjet. Pitao sam te lijepe ljude što oni znače pod riječima "učini sve kako treba". Moj je otac požurio odgovoriti: "Da se kćer ne bi jako zabrinula zbog razvoda."

Nadu da se djeca neće previše brinuti zbog razvoda nalaze se u mnogim roditeljima. I to je razumljivo, jer jedva da postoji barem jedan razvod koji ne bi izazvao težak osjećaj krivnje ljubavi roditelja. I ovdje se bavimo prvim problemom koji je osjetljiv na smanjenje mogućnosti da djeca sigurno prođu kroz razvod. U nadi da ćete se razvesti bez da povrijedite djecu, roditelji otvaraju vrata mehanizmima zaštite kao što su poricanje i represija. Zatim, uzimajući ono što je željeno, oni jednostavno ne primjećuju kako njihova djeca pate zbog razvoda. Oni ne žele ozbiljno shvatiti znakove da djeca signaliziraju o svojoj nesreći i strahu. Djeca se često igraju s roditeljima u isto vrijeme. Jer, budući da su u sličnoj teškoj situaciji, ne žele gledati u oči svojih iskustava, što ih dovodi do poricanja svojih problema.

To je prilično uobičajena pojava. Iako iz znanstvene literature znamo da se razvod odnosi na one događaje u djetetovom životu koji najčešće dovode do stvaranja neurotskih simptoma (ovdje nalazimo cijelu najšire paletu tih tipičnih simptoma, bilo da se radi o inkontinenciji kreveta, poteškoćama u školi, agresivnost, depresivna raspoloženja, regresije, psihosomatske bolesti, itd.), ali moram vidjeti da je samo nekoliko djece otvoreno pokazati svoje reakcije na razvod. Češće izgleda ovako: majka poziva djecu i obavještava ih: "Mama i tata se razvedu." Djeca možda pitaju odgovor: “Zašto?” - “Da, jer se više ne razumijemo, teško nam je zajedno. I često se svađamo. Tada kći pita: "Hoću li sada morati ići u drugi vrtić?" - "Ne!" - "Pa, onda je sve u redu", kaže i odlazi. I sin: "Želiš li reći nešto drugo, ili mogu nastaviti igrati?" U ovom slučaju, majka ispušta kamen iz srca: "Hvala Bogu, ispada da to nije tako strašno!"

Često, ni djeca ni roditelji nisu spremni ozbiljno shvatiti pravo značenje razvoda. I samo ponekad ovaj iznenađujući prešutni sporazum između nesvjesnih očekivanja roditelja i djece postaje vidljiv. Na primjer, u obitelji koja je upravo spomenuta, tri dana kasnije, kad je otac u spavaćoj sobi sakupljao kovčege u odsutnosti majke, djeca su ga upitala: "Tata, što to radiš?" Vi znate da se ja selim! ”Kao odgovor, djeca su odjednom počela plakati (inicijativa za razvod braka potjecala je od majke). A to su ista djeca koja su prije tri dana tako smireno i naizgled ravnodušno slušala objašnjenje majke. Što se dogodilo? No, činjenica je da bi, za razliku od majke, za oca bilo nepodnošljivo ako bi djeca reagirala ravnodušno ili s olakšanjem na njegov odlazak (želio je ostati). Djeca imaju neku vrstu “antene” za hvatanje sličnih očekivanja svojih roditelja i na njih pokušavaju odgovoriti. Tako postaju poput "terapeuta" majke (ili, inače, kao što smo vidjeli, oca). Lakše im je ne pokazati bol, što više sami ne žele ozbiljno shvatiti vlastitu bol.I oni to mogu osjetiti i pokazati samo kad im je za tu svrhu osigurana “soba”, kao u slučaju oca (i potpuno nesvjesno). Ali manifestacija otvoreno bol je, međutim, jedini način da se ona prevlada. Inače, ne može se "preraditi", a onda duboki ožiljci ostaju zauvijek u djetetovoj duši.

Činjenica da razvod roditelja boli djecu, trebamo uzeti u obzir kao dan. U svakom slučaju, sva ona djeca koja su razvila odnos pun ljubavi prema oba roditelja, bez obzira na sukobe u tom odnosu. Razvod ili odlazak jednog od roditelja uzrokuje brojne strahove, osjećaje i misli u njima, od kojih je najvažniji sada poziv.

Prije svega strah nikad više ne vidjeti tatu 11. A to znači da ćete zauvijek izgubiti osobu koju najviše volite. Dimenzije tog straha ne ovise samo o stvarnoj opasnosti, razdvajanje, kao što znamo iz iskustva psihoanalize, ne može se smatrati samo po sebi, već je usko povezano s prošlošću te osobe. I to je bilo kakvo razdvajanje u našim iskustvima, ono u jednom ili drugom obliku ponovno oživljava i aktivira iskustva i strahove od rastanaka koje smo već jednom doživjeli.

To se često pridružuje još jedan strah i to je osobito karakteristično za malu djecu. Naposljetku, roditelji često objašnjavaju razloge ovakvog razvoda: "Više se ne volimo i svađamo se", itd. Tu je iluzija da djeca, čiji su životi još manje ili manje sretni, i naime, njihova vjera u vječnost ljubavi. Odjednom saznaju da ljubav ima svoj cilj. "Ako se i ljubav završi (kao što je sada između mame i tate), tko zna hoće li ljubav moje majke ili oca završiti jednog dana?" To znači da se za vrijeme razvoda djeca ozbiljno boje da će možda u nekim oni će biti napušteni roditelji.

S time su povezane i druge traumatske posljedice. Za mnogo djece razvod uzrokuje parcijalne gubitak moje identifikacije: "I onda sam potpuno prestao razumjeti tko sam, zapravo, takav!". Teško je reći preciznije od jedanaestogodišnje djevojčice koja je podvrgnuta mojoj terapiji. Činjenica da odvajanje uzrokuje ne “pravednu” frustraciju, tugu i strahove, kao i svojevrsni gubitak nas samih, posljedica je činjenice da nas svaka ljubavna veza mijenja, naime: “uzimamo u sebe” dio voljene osobe. Uzimam dio svog općeg blagostanja iz svog života zajedno s osobom koju volim, koja se brine o meni, s kojom se mogu usporediti i kome se divim. Njegov odlazak oduzima mi ne samo mog partnera, već i dio moje osobnosti. Svatko od nas je prošao kroz razdvajanje i ne znamo da je u ovom trenutku kao da je dio srca, dio našeg tijela je izvučen iz nas, kao da smo izgubili dio sebe.

Utjecaj razdvajanja na djecu odvija se još dramatičnije, jer se veliki dio razvoja vlastite osobnosti temelji na identifikaciji s aspektima ličnosti roditelja kako ih percipiraju. Dakle, razdvajanje ne samo da u velikoj mjeri usamljuje dijete, već ga i doslovno "prepolovljuje". Često gubi upravo "hrabre" dijelove svoje osobnosti (osjećaj snage, neovisnosti, itd.). U određenoj dobi, identifikacija djeteta s ocem nužno se odnosi na percepciju vlastitog ja.

Razvod braka uzrokuje djecu i druge osjećaje. Na primjer agresivnost. Ona dolazi od činjenice da se dijete osjeća napušteno, izdano, osjeća da njegove želje ne izazivaju poštovanje. Ili agresivnost može izdržati strah. Uglavnom djeca usmjeravaju svoj bijes prema roditelju kojeg smatraju krivim za razvod. Ponekad se okrene protiv obojice ili naizmjence protiv svog oca, a zatim protiv svoje majke.

Posebno je važna činjenica da mnogo djece (službeno oko polovice) krivi sebe za razvod (Npr. Wallerstein / Kelly, 1980). A što su djeca mlađa, to se češće osjećaju krivima. Prema mom iskustvu, broj takve djece je mnogo veći. Barem dio krivnje preuzimaju gotovo sva djeca. Ovdje veliku ulogu igra stadij razvoja djeteta. Dijete je po prirodi egocentrično, tj. Osjeća se središtem Svemira i jednostavno ne može zamisliti da se sve na ovom svijetu događa bez njegovog sudjelovanja. Djeca imaju neku vrstu magične prirode mišljenja 12. No, čak i ako se ne ide tako daleko, treba napomenuti da se često u obiteljskim sukobima djeca ponašaju kao posrednici koji pokušavaju pomiriti roditelje, a ako to ne uspije, onda za dijete to znači neuspjeh njegovih napora. Konačno, nije nikome tajna da roditeljski sukobi često nastaju upravo na temelju odgoja djece. A kad dijete vidi da se roditelji svađaju oko njega, naravno, on ne može pomoći nego misliti da je on glavni razlog za njihove svađe. Dakle, što je iznenađujuće da za većinu djece razvedenih roditelja nalazimo taj osjećaj krivnje? A taj se osjećaj odnosi na one mentalne reakcije koje su posebno teške, pa se mehanizmi "zaštite" 13 (depresivno ili melankolično raspoloženje, represija, zamjena osjećaja krivnje, na primjer, prigovori) moraju odmah postaviti protiv njih. Dio agresivnih simptoma koje djeca razvijaju tijekom razvoda proizlazi ne samo iz frustracije, bijesa ili dječjih strahova, već u velikoj mjeri zbog osjećaja krivnje.

Međutim, sva ova opterećenja ne mogu se smatrati apsolutno nepremostive. razvod – to je kriza To uzrokuje različite utjecaje i osjećaje. Zdravo, u određenom smislu, normalno dijete je pravedno mošt reagirati na takvu krizu. Nada da dijete ne može odgovoriti na nju je na klimavoj podlozi. Samo to dijete neće reagirati na takav događaj, čiji je odnos prema roditeljima već dugo i konačno uništen, tako da je prekid ili oslobađanje od tog odnosa prije olakšanje nego bol. Dakle, ponavljam: svako je u određenoj mjeri mentalno zdravo i normalno dijete. mošt odgovoriti na razvod, a njegova vanjska mirna ili prividna ravnodušnost još uvijek ne govori ništa o njegovom unutarnjem stanju. Razumijevanje svega toga prvi je korak prema prevladavanju krize.

Gore navedeni strahovi mogu se manifestirati u različitim simptomima. Roditelji, a prije svega oni s kojima dijete živi (najčešće je to majka), moraju u ovom trenutku vježbati neobično mnogo pozornost i strpljenje u odnosu na te simptome (koji u ovom trenutku još nisu "neurotični", do sada je to reaktivna prilagodba promijenjenoj životnoj situaciji, tzv. iskustva reakcije 15 , i ako adaptacija uspije i strahovi se prevladaju, sami će ih ukloniti).

Djeca bi to trebala moći regres kako bi se moglo vratiti povjerenje koje je izgubljeno tijekom razvoda. Manifestacije regresije uključuju povećanu ovisnost, potrebu za kontrolom majke, sklonost suzama i raspoloženjima, također mokrenje u krevet, napade bijesa itd. Dakle, roditelji bi trebali znatno smanjiti svoja uobičajena očekivanja koja nameću djeci. Naravno, to ne znači da bi sve trebalo biti dopušteno da zauzme svoj put i ukine bilo koji okvir. No, uobičajeno "ne" mora nužno biti izgovoreno bez prigovora. Roditelji bi trebali razumjeti da, na primjer, njihov šestogodišnji sin trenutno "funkcionira" kao trogodišnji sin, i na drugi način, on u ovoj situaciji jednostavno ne može! Majka bi trebala ublažiti njezinu iritaciju i olakšati pomirenje nakon svađe s djetetom. Isto vrijedi i za odgojitelje i nastavnike.

Prati mnogo za razgovor svaki dan, svaki sat, otprilike istu stvar, odgovarajući na pitanja: "Zašto više niste zajedno?" i "Objasnite mi to opet!", itd. strpljivo i s ljubavlju, opet i opet osigurati djeca, da su još uvijek voljeni i da će uvijek biti voljeni, da će i dalje vidjeti oca (ako je to istina), da nikako nisu krivi za razvod, itd. pitanja. Mnoga djeca uopće ne postavljaju pitanja. Roditelji, sa svoje strane, trebaju prisiliti ove razgovore, osobito kada stanje djeteta jasno izdaje njegova iskustva.