Ljudski odnosi su izuzetno složeni. U novije vrijeme, između dečka i djevojke (ili između muža i žene) vladala je ljubav i međusobno razumijevanje - i odjednom, čini se, bez ikakvog razloga, počele su svađe i nesuglasice oko sitnica. Kao rezultat toga, svaki je sastanak pretvoren u niz sukoba koji su doslovno počeli ispočetka. Što je ovo? Kraj ljubavi? Što učiniti Nemojmo žuriti s ukidanjem. Ovo je samo prva kriza u vezi.
Uzroci krize
Kada dečko i djevojka u ljubavi počnu izlaziti, oni, naravno, očekuju da će njihovi sastanci uvijek biti pozitivno emocionalni. I da će se odnos lako razviti, bez napetosti i propusta. Pa, kako drugačije? Uostalom, oni se dobro razumiju, tako da uvijek mogu pronaći zajednički jezik i prevladati sve prepreke! Međutim, ponekad dosta vremena prolazi, a potpuni uzajamno razumijevanje nestaje negdje, postoji nezadovoljstvo radnjama ili riječima jednih drugih, i uznemirenje koje proizlazi iz svake sitnice. Rezultat - beskrajne svađe, koje često dovode do potpunog prekida. U tome nema ništa iznenađujuće. A taj jaz između muškarca i žene najčešće se griješi. Budući da krizu prve godine odnosa doživljavaju gotovo svi, pa čak i vrlo voljeni parovi (ali ne uvijek znaju što učiniti sada).
Zašto se to događa? Jer, s bilo kojom komunikacijom koja se odvija već duže vrijeme, prije ili kasnije nastaju razlike. Normalni odnosi bez svađa i sukoba ne postoje. Čak i ako se dječak i djevojčica jako vole, ostaju dvije odvojene osobnosti s vlastitim individualnim crtama karaktera, vlastitim težnjama i svjetonazorima. A razlozi krize prve godine odnosa su upravo te razlike, koje često zaboravljamo u žaru početne strasti. Često ih zbog neiskustva ne uzimaju u obzir, što se općenito ne može učiniti.
"Kako?" - netko će prigovoriti - "Koje su razlike?!" Moj voljeni suprug (dečko) i ja smo potpuno isti! Naši pogledi na život su potpuno isti, imamo iste hobije i težnje, i uvijek nastojimo sve učiniti zajedno! Dakle, ne može biti krize u odnosima! Odakle dolazi, ako jednostavno nemamo razloga za svađu? " Naravno, postoje takvi parovi u kojima se sve podudara. I tišina koja prevladava u odnosu između muža i žene, glatkoća i mir, potpuno su zadovoljni dugi niz godina. No, praksa pokazuje da se, najčešće, iz “tišine, glatkoće i harmonije” dosadi, a par, koji se doimao tako pouzdanim, iznenada raskida bez mnogo buke. Stoga je sasvim moguće reći da je kriza u vašem odnosu na neki način pokazatelj normalnog procesa razvoja tih odnosa i napretka u prilagođavanju muškarca i žene jedan drugome.
Sukobi između muškarca i žene u razdoblju takve krize mogu se pojaviti doslovno od nule, bez obzira na njihovu volju i volju. Razlog za to može biti svaka sitnica koja u biti nema smisla u životu. Iz sitnica postoji cijeli niz sukoba, a sada nitko od dvoje ljudi ne pamti što je pokrenulo neslaganja, i pokušava pronaći nepostojeće manjkavosti u drugome, i prigovara samom sebi što nije primijetio te pseudo-nedostatke. I dolazi do zaključka da je bio u krivu i da je vrijeme da prekine odnos prije nego što bude prekasno, i da jednostavno nema smisla poduzimati bilo kakve korake prema pomirenju.Ovdje - stani! Kada nastupi kriza u odnosu, svi smo skloni pripisivati negativne kvalitete jedan drugome, što zapravo nije prisutno.
Zaslijepljeni našim emocijama, možemo se lako slomiti s našim mužem, koji će, nakon što se val osjećaja splasne, ponovno činiti jedinim i najboljim na svijetu. I ne daj Bože da u ovom slučaju sve uspije vratiti. No, često se događa suprotno: voljena osoba koja je u žurbi obavljala razne stvari, već je nepovratno izgubljena, a sada se možete boriti protiv zida, ali nema povratka u prošlost. I ostaje samo žaliti zbog svojih djela i pokušati zauvijek zaboraviti na prošle trenutke istinske ljubavi. Kako biti što učiniti? Kako prevladati krizu u odnosima i shvatiti da je to doista kriza, a ne smrt početne ljubavi?
Kako preživjeti krizu odnosa
Dakle, naša uzajamna ljubav i entuzijazam od međusobnog poznavanja iznenada su nestali negdje, zamijenjeni stalnim svađama i pojašnjenjima tko je u pravu. I sada svatko počinje ozbiljno sumnjati u svoj izbor i vidi izabranog u posve drugačijem svjetlu. Nemojte žuriti s zaključcima. U takvim razdobljima, glavna stvar je strpljenje i prilika da pogledate vlastite postupke izvana. Možda smo mi ti koji pokazujemo inkontinenciju i izazivamo voljenu osobu u sukobe, pokušavajući se držati svakog njegovog koraka? Ako je to tako, najprije se morate pobrinuti za sebe i pokušati razviti u svom karakteru takvu kvalitetu kao strpljenje. To je u odnosu dvoje slično čarobnom štapić - ona će uvijek pomoći u kritičnim trenucima i da će spasiti ljubav od uništenja. To je glavni odgovor na pitanje što učiniti u teškim situacijama i kako preživjeti krizu odnosa.
Ako nekoliko sukoba u voljenom paru iznenada počne razdoblje sukoba, oboje moraju biti hakirani do nosa: uvijek postoji razuman izlaz iz svake situacije. Stoga, žuriti se i donositi kardinalne odluke o jazu ne isplati. Vrlo je lako slomiti sve, ali ponovno ga stvoriti ... Bolje je ne poduzimati nepromišljene korake i pronaći kompromis utemeljen na međusobnom poštovanju. Treba imati na umu da su muškarac i žena poput različitih polova svijeta. Oni imaju različito mišljenje, različitu psihologiju, različite stavove i stavove.
Često neiskusne djevojke koje ne znaju kako se nositi s krizom u svom odnosu s nekim, pogrešno mu pripisuju vlastite poglede na svijet. Nemojte praviti takvu uobičajenu pogrešku! Muškarci misle drugačije, a kriznu situaciju percipiraju na svoj način. Obično jači seks izbjegava skandale, pa ako oni postanu učestali, mnogi dečki jednostavno odbijaju upoznati čak i sa vrlo poželjnom djevojkom. Ako voljena osoba to učini, djevojka bi trebala analizirati vlastito ponašanje kako bi razumjela je li ona poticatelj neprestanih svađa i postoji li ozbiljan razlog za ove svađe. Inače, pokušaji voljene osobe da se negdje sakrije može dovesti do neželjenog ishoda: prije ili kasnije on će jednostavno naći mirnije mjesto.
Naravno, prije nego što razmislite o tome kako prevladati krizu u vezi, morate pažljivo razmisliti o tome postoji li ljubav između muža i žene. Možda u stvarnosti to uopće nije kriza, već smrt ljubavi, koja dugo vremena nema smisla u doživljavanju. Ovo pitanje je poželjno da djevojka riješi zajedno s tipom, mirno izražavajući svoje tvrdnje prema njemu.
Kada netko počne sumnjati u svoje osjećaje, možete se rastati neko vrijeme kako biste shvatili da li vam je ta osoba doista potrebna. Ako je bez njega teško, svijet je postao dosadan, a život se čini besmislenim, to znači da biste trebali razmišljati o tome kako se ponašati kada se odnosi pogoršaju. Ako, nakon dan ili dva, počnemo zaboraviti na postojanje ranije voljene osobe, - pa ... Onda je bolje otići i ne zavarati jedni druge glavom.
Kada smo uvjereni da nam je potrebna osoba, a sukobi su zapravo posljedica krize u odnosima, moramo razmišljati o tome jesmo li ispravno postavili nakon svađa. Naposljetku, primirje je cijela znanost. Obično djevojke vjeruju da čovjek najprije mora krenuti prema njemu i zauzeti stav koji čeka i vidjeti, čak i ako shvati da su oni pogrešna strana u sukobu. Tip, zauzvrat, ne želi ići dalje o svom voljenom, a također čeka kad krene prema njemu. Kako biti u ovom slučaju?
Naravno, sve žene doista žele da muškarci mole za oprost, bacaju se na koljena i zaspe s cvijećem. Posebno se za to trude kad se u vašim odnosima dogode krize, žene su emocionalno vrlo ranjive, a takve su krize za njih uvijek veliki šok, ostavljajući iza sebe dubok trag. Omiljeni na koljenima i cvijećem je na neki način lijek za stres koji je prenesen, mogućnost da se izgube negativne posljedice. Ali.
Razmislimo, lijepe djevojke, u koga se naš tako hrabar čovjek može pretvoriti ako ga neprestano razbijamo, prisiljavajući ga da na koljenima traži oproštaj za nešto za što nije kriv. Kao rezultat toga, ako je ta osoba prilično savitljiva, dobit ćemo umjesto jakog čovjeka slabu volju, potpuno ovisnu o našem mišljenju, subjekt koji je vrijedan ne ljubavi, već, u najboljem slučaju, snishodljivost. U najgorem slučaju - prezir. Pa, ako naš ljubavnik ima ustrajan karakter, prije ili kasnije, redovito mu kleči na koljenima će mu smetati, muževnost je moćna stvar! A onda će nas ili natjerati da poštujemo to dostojanstvo ili jednostavno nestati iz naših života. A gubitak pravog muškarca je veliki gubitak.
Ovdje, kako bismo izbjegli slične posljedice kriza u odnosima, dopustite da, draga djevojčice, naučite samostalne korake ka pomirenju. Uostalom, zainteresirani smo za očuvanje odnosa, au činjenici da je uz nas bio samodovoljan, pouzdan čovjek, a ne slabić i slabić kojem je apsolutno nemoguće vjerovati sebi. Osim toga, upravo nam je priroda dana da budemo mudriji i strpljiviji, a mi smo, a ne ljudi, obdareni velikom sposobnošću opraštanja. Stoga, nećemo preuzeti funkcije grubog izlagača, istinska sreća se ne može graditi na tome.
Međutim, ne graditi ga čak i ako se, čak i kada dođe kriza, u potpunosti prilagodimo našoj voljenoj osobi, pokušavajući pogoditi sve njegove želje i zadovoljiti ga u svemu. To neće dovesti do nečeg dobrog, samo će u njemu nastati osjećaj zanemarivanja. Uvijek se morate ponašati dostojanstveno i svake minute morate zapamtiti da je svaka djevojka osoba, s vlastitim karakterom, uvjerenjima i težnjama. I ta osoba u sebi mora biti poštovana sama od sebe, i natjerati druge da ga poštuju. Stoga, da biste izašli iz konfliktnih situacija, morate biti u stanju odabrati put koji ne postaje destruktivan za našu osobnost.
Ukratko, primirje je umijeće poštivanja i vašeg voljenog i sebe. Potrebno je naučiti ovu umjetnost, jer ona maksimalno doprinosi tome kako prevladati krizu u vašem odnosu s minimalnim rizikom od njihovog kolapsa. Kako može naučiti? Gdje početi? Evo nekoliko dobrih savjeta koji, na prvi pogled, imaju malo veze s mogućnošću postavljanja, ali ti savjeti pomažu da postanete pažljiviji prema njegovom voljenom, da s njim formirate istinsko mišljenje o sebi i sebi, o njemu:
- Prije nego što odlučimo o ozbiljnoj vezi, razmislimo o tome što volimo u ljudima, što njihove karakterne crte iritiraju, kako se vidimo u ljubavi i što smatramo našim nedostacima. To će pomoći u određivanju vašeg vlastitog ponašanja u odnosima s jačim spolom i kontrolirati sebe kada je to potrebno,
- Ako odnosi već postoje, razmislit ćemo o tome koliko su nam dragi ljudi i vrijedi li pokušati prevladati krizu.Ako nema posebne želje da bude s njim do kraja života, onda će pitanje primirja nakon sukoba nestati samo od sebe,
- Kada se sretnemo s našim voljenima, pokušavamo ga najpotpunije pogledati, učeći što više o njegovim ukusima, navikama, pogledima na život i tako dalje. Da bismo saznali koliko smo kompatibilni s njim i kako će se ponašati u kritičnim situacijama, ako se ne slažemo s nečim u njegovim stavovima, otvoreno izražavamo naše stajalište, promatrajući njegovu reakciju (ne samo to, nego i kako će to učiniti). ,
- Ako se pojave nesuglasice, nastojimo biti iskreni prema sebi i pokušati shvatiti prave razloge za nezadovoljstvo čovjeka s našim ponašanjem. Ako ima osnovu za to nezadovoljstvo, pokušavamo ispraviti svoje ponašanje.
Čuvajte svoju sreću!
Sada znamo da su u odnosima, krize ne samo uvijek, nego moraju biti, jer su trenutak istine. I moraju se strpljivo i uporno nadvladati, inače ne može biti ozbiljnog odnosa s dostojnim ljudima. Treba biti posebno oprezan i pažljiv pri približavanju prvoj krizi u odnosima, jer je on najsposobniji da vrlo brzo uništi čak i tako krhku uniju dvaju srca. Ako računamo s našim dragim ljudima i poštujemo njihovo mišljenje, naše šanse za sreću će se značajno povećati. A što, dragi moji djevojčice, može biti poželjnije u ovom svijetu od ove sve-konzumirajuće, sve-osvajačke i tako snažne ženske sreće?
Zašto dolazi kriza odnosa?
U zdravom odnosu razlike su neizbježne. I vi i vaša voljena osoba ste pojedinci sa svojim vlastitim težnjama i interesima. Naravno, želiš da oni računaju. Naravno, želite kontrolirati situaciju i kontrolirati je. Stoga održavate svoju poziciju u situacijama u kojima se vaši pogledi ili želje ne podudaraju fundamentalno.
Vrijeme entuzijastičnih ustupaka jedni drugima ("Učinit ću sve za vas!") Pruža put razdoblju teških kompromisa ("danas idemo k tvojoj majci, a vikendom na moje!"), I postupno prelazi u fazu sukoba ("uvijek to radimo, kao što želite "ili" uvijek radite samo ono što želite ").
Bez obzira na to koliko se ljubazno ljubite, vi ste drugačiji. Čak i kada imate veliki zajednički cilj na koji idete ruku pod ruku, čak i kada ste živjeli u savršenoj harmoniji dugi niz godina i postali slični, počnete razmišljati i govoriti na isti način - vi ste dvije različite osobe. Činjenica da se u vezi koju naučite biti zajedno, prepuštamo jedni drugima i brinemo jedni o drugima je super.
Ali popuštajući, još uvijek stupiš na grlo vlastite pjesme. Kad odjednom shvatite da se neko vrijeme stalno svađate, ne možete naći zajedničko rješenje za bilo koji, čak i najmanji problem, kada satima vikete jedni na druge, ali apsolutno niste u stanju čuti svog partnera, znate - kriza je došla u vašim odnosima.
Znate li što je vaša kompatibilnost s muškarcem?
Da biste to saznali - kliknite gumb u nastavku.
Što je važno zapamtiti u teškim vremenima kako bi se prevladala kriza u vezi?
U kriznim trenucima najvažnije je ne donositi brze emocionalne odluke. Čak i ako vam se danas čini da je sve izgubljeno, odnos se ne oživljava, ljubav je gotova i morate otići. Ono što sada trebate je pokazati maksimalnu strpljivost i fleksibilnost za koje ste sposobni.
Kada su odnosi potreseni, najteže je zadržati vjeru u njih i ljubav prema partneru. Upravo u takvim trenucima najviše smo skloni kriviti našeg partnera za sve, podsjetiti ga na sve smrtne grijehe. I vrlo je teško pogledati se i pitati - što je moja odgovornost za ono što se događa? Što sam učinio i učinio krivo, budući da se moj dragi okrenuo prema meni iz božanstva kojemu sam se divio, u nečinstvo koje ću mrziti?
Također je vrlo važno za ženu da ne zaboravi da muškarci sve vide i reagiraju na sve malo drugačije. Žene suze, skandali, obračuni se teško toleriraju. Stoga, često pokušaji žena da sve riješe dovode do toga da se sve pogoršava.
Nije uvijek vrijedno udariti mačem u udubljenje, ispitati čovjeka o njegovim osjećajima, uznemiravati se sumnjama, optuživati za ravnodušnost i ne voljeti. Čak iu kriznim vremenima, žena bi se trebala zaustaviti na vrijeme, smiriti se i dopustiti svom čovjeku da izdahne i sve izvaže.
Prevladavanje krize u vezi - korisni savjeti
Odgovor na pitanje "Kako prevladati krizu u vezi?" Sadržana je u dvije jednostavne riječi - ne paničarite i smirite se. Ovo je prvi korak prema prevladavanju krize, i čim to uspijete, smatrajte da je pola puta prošlost.
Ali kako se smiriti, kad strasti rastu, živci su rastegnuti, a vi se želite ubiti? Psiholozi preporučuju pronalaženje načina za poništavanje negativnog. Izrazite jedni drugima nagomilane pritužbe, ali bez uvreda i optužbi. Objasnite što vas ljuti i kakav razvoj događaja želite.
Iskreno govoreći, priznajte svoj dio odgovornosti za ono što se dogodilo i dajte sebi i čovjeku vremena da razmisle o tome. Ako živite zajedno, vrijedi otići na neko vrijeme. Pogotovo kada ne možete sigurno biti u istoj sobi. Biti u snažnom sukobu dugo je nemoguće, a sigurno nije u sukobu u prevladavanju krize u odnosima i donošenju uravnoteženih konstruktivnih odluka.
Ponovno podizanje sustava. Pokušajte precijeniti svoj stav prema čovjeku, ponovno osjetiti vrijednost ovog odnosa za vas. Shvatite koliko ga trebate i želite li i dalje biti s njim. Sjajno je ako učini isto. Mnogi se boje na taj način izgubiti odnose, ali to se može dogoditi samo ako oni ne predstavljaju nikakvu vrijednost za vas oboje. I ako iznenada otkrijete da je to slučaj - zašto zadržavati veze koje nitko ne treba?
Kako prevladati krizu bez posljedica i prijeći na sljedeću razinu?
U idealnom slučaju, kriza je trenutak koji ne ubija naše odnose, već ih čini jačima i vodi ih u sljedeći korak razvoja. Nažalost, nisu svi parovi prošli test. Kako minimizirati učinke krize?
Naučite dvije stvari u vezi - opraštajte jedni drugima i prihvatite partnera. Ako volite - volite potpuno, sa svim manama u ponašanju, karakternim manama. Nemojte sebi reći - oh, pa ako je on još uvijek ... a tko onda što? Bio je pažljiviji, ne bi hrkao, zarađivao više, češće bi govorio o ljubavi.
On je ono što jest. Nema potrebe očekivati da će, zahvaljujući ljubavi prema vama, napustiti sve svoje težnje i interese i usredotočiti se na te osjećaje. Muškarci nisu takvi - osvajaju svijet, a kod kuće žele biti shvaćeni i prihvaćeni.
Stoga, smanjite stupanj nezadovoljstva svojim partnerom i pitajte, a vi sami, jeste li učinili sve kako bi vas obožavao i nosio u rukama? Ulažete li u nju u najvećoj mogućoj mjeri, ili samo to činite, a vi sami mislite, zar ne biste trebali tražiti nekoga prikladnijeg?
Nakon teških razdoblja, posebno je važno biti u stanju izraziti svoju ljubav, podršku i zahvalnost. Da biste pokazali koliko vam je dragocjen ovaj odnos, vi ste sretni i ponosni što ste ga uspjeli zadržati. Unatoč svim teškoćama i razlikama koje su bile i još će biti između vas.
Zapamtite glavno - vaše ponašanje puno znači čovjeku, ali ako nema harmonije na razini znakova, odnos će biti vrlo napet. Vrlo je poželjno saznati točnu kompatibilnost vašeg zodijačkog znaka s čovjekovim znakom. To možete učiniti klikom na donji gumb:
A onda će se međusobno oprostiti i zaboraviti. A odnos će se pomaknuti na novu razinu intimnosti i povjerenja.Tako da nakon nekog vremena opet dođe do točke ključanja i sljedeće krize.
Ljubavni odnosi su ciklički, razvijaju se, dok se osoba razvija - od krize do krize, s prevladavanjem poteškoća, uspona i padova. Ali to ih čini vrijednim. Ako sve ostavite nakon prve svađe, nikada nećete znati dubine te sreće, koja je dostupna samo za zajednički doživljaj, nakon dugih godina zajedno, u kojima morate proći kroz sve. Ali to vrijedi, uvjeravam vas.
Ako želite biti sa svojim voljenim čovjekom - morate shvatiti da li ste kompatibilni prema znaku zodijaka?
Saznajte točnu kompatibilnost s čovjekom - klikom na gumb u nastavku:
Postoje li odnosi bez krize?
Odnosi bez krize Postoje, ali rijetko i samo sa zrelim, mudrim ljudima koji razmišljaju o budućnosti, brinu o budućnosti i znaju upozoriti na buduće poteškoće. Budući da ih je malo, realnije je prihvatiti da se dobri ljudi i dobri odnosi s normalnim ljudima ne mogu razvijati bez kriza. Ali koliko dugo će trajati kriza i kako će se to završiti, definitivno ovisi o vama.
Kriza odnosa - razdoblje u kojem vam bivši odnos više ne odgovara. Kada supružnici više ne žele živjeti kao prije, a odnos se ne može razviti prema starim shemama. Ako je odnos bio skup, onda je kriza bolna.
Navike partnera, na koje prethodno niste obratili pažnju, sada stalno neugodno. Ne shvaćate kako ga niste prije ili prije primijetili? Čini se da si širom otvorio oči, čini se da si nekad bio uspavan, zamagljen, opčinjen, a sada se iznenada probudiš i osjećaš frustriran. Kao da si prevaren.
Ako se ljudi ne mogu nositi s poteškoćama i neprestano se upuštaju u krizu, onda imaju krizu u jednom području koje podržava i izaziva krizu u drugom području. Zatim se kriza odnosa počela pojačavati krizama povezanim sa starenjem: trogodišnja kriza djece, kriza tinejdžera, kriza srednjih godina. Netko je tetka ili obitelj došla živjeti u obitelj ili se preselila u svoju ljetnu kućicu - nova situacija bi lako mogla izazvati nove pojave teškoća u odnosima. Doživjeti smrt najbližih, neuspjeh u projiciranju ili gubitak posla, duge bolesti - sve to, naravno, testira obitelj na snagu.
Događa se da se kriza završava prekidom odnosa. Ponekad se veze dugo vremena pretvaraju u tromu fazu, kada ne želite živjeti zajedno i teško se raspršiti. Ovdje počinje izdaja, ovisnost, ozbiljne bolesti i druge nevolje. Međutim, kriza je češće poput curenja nosa i ne traje dugo, od nekoliko tjedana do mjeseci.
Kriza uništava stare odnose, a ako ste zainteresirani, možete stvoriti nove koji su vam prikladniji s krizom, prijeći na novu fazu razvoja odnosa.
Obitelj je kao živi organizam iu svom razvoju prolazi kroz tradicionalne faze i faze koje se mogu nazvati razinama razvoja obitelji. To je razdoblje udvaranja, zatim zajedničkog života bez djece, zatim - obitelji s malim djetetom, zrele obitelji i obitelji s odraslom djecom. Zatim djeca napuštaju roditelje, odlazeći na samostalan život. Za mnoge obitelji dodatna je prekretnica umirovljenje, kada morate obnoviti život na potpuno novi način.
Dakle, glavne faze i faze razvoja obitelji:
1. Razdoblje udvaranja. Razdoblje "Candy and Bouquet": razdoblje romantičnih susreta, ljubavi, partneri još nisu počeli živjeti zajedno.
2. Zajednički život bez djece. Zapravo, stvaranje obitelji. Prijelaz iz razdoblja bombona-buketa u zajednički život popraćen je poznatom krizom prve godine zajedničkog života. Budući da svaka nosi svoj model iz roditeljske obitelji, u ovom trenutku postoji preklapanje dvije različite ideje o obiteljskom životu, razvoj svakodnevnih pravila koja odgovaraju obema stranama.
3. Obitelj s malim djetetom.Kriza pri rođenju prvog djeteta dovodi do pojave novih uloga: sada ne samo muž i žena, nego i otac, majka. Ova kriza je poznata i kao trogodišnja kriza u odnosima, budući da se nakon tri godine u obitelji često pojavljuje dijete.
4. Zrela obitelj. Nakon nekoliko godina braka, obitelj je složen organizam koji zahtijeva sve više i više sredstava za upravljanje. Druga i sljedeća djeca mogu se pojaviti u obitelji, svi zahtijevaju pažnju, ulaganje i trud. Supružnici postaju stariji, mijenjajući svoje osobne zadatke, svjetonazor. Imaju uspjeh ili neuspjeh u karijeri, odnose s prijateljima i kušnje u drugim područjima života. Brak se suočava s ozbiljnim izazovom: hoće li supružnici biti samo zajednički partneri i skrbnici, ili će se i dalje voljeti, razvijati zajedničke interese i voditi računa o odnosima? U tom razdoblju psiholozi govore o krizi od 7 godina odnosa.
5. Obitelj sa starijom djecom. Djeca postaju odrasli i postupno se pripremaju napustiti obitelj. Snažna bračna zajednica pomaže djeci da se postupno odvoje i sazrijevaju u vrijeme.U takvoj obitelji odrasla djeca žive u vlastitim interesima, zaljubljuju se, vode aktivan društveni život. Ako se odnosi supružnika povuku, oni će se svim sredstvima nastojati ne dopustiti da dijete odrasta. U takvoj obitelji zajednička briga o djetetu je jedina stvar koja podržava brak, pa stoga roditelji obično ne prihvaćaju izabranog sina (kćerkinog izabranog), u njemu pronalaze stvarne i opažene mane, agresivno se bave životom odraslog djeteta i nameću svoje mišljenje.
6. Odrasla djeca napuštaju roditelje, obitelj se ponovno sastoji od dva supružnika. Kada djeca odrastu i napuste roditelje, supružnici se suočavaju s novim iskušenjima. Je li išta ostalo od njihovog odnosa ili su njihove uloge “suprug” i “žena” prestale postojati i samo su “mama” i “tata” ostali? Sada nije potrebno rješavati probleme bolesti, završnih ispita, nesretne ljubavi i drugih problema djece tijekom cijelog dana. Kuća je prazna i supružnici ostaju sami. Moguće je da je žena stalno bila angažirana u djeci, a suprug je aktivno gradio karijeru. U tom slučaju, ako žena ne može stvoriti svoj osobni prostor, njezin život će izgubiti svoje značenje, zbog čega će kriza početi iu njoj iu vezi.
7. Umirovljenje. Za mnoge obitelji, ovo je prekretnica kada morate obnoviti život na potpuno novi način. Razvodi se ovdje rijetko događaju, a često se mijenja raspoloženje i karakter. Za neke je to dugo očekivano razdoblje slobode, kada možete raditi svoje najdraže stvari, stvarati i putovati, za nekoga turobnog kraja života, koji je nepoznat zašto morate živjeti. Važna točka ovdje je uzajamna pomoć u paru, kada svaka pomaže drugoj da ne ide u negativ, da održi pozitivan odnos i viziju životnih perspektiva.
Dakle, još jednom želimo podsjetiti da sve krize imaju svoj početak i kraj. Naučivši tu jednostavnu istinu, bit će mnogo lakše podnijeti bilo kakve poteškoće.
Razumijevanje da je kriza objektivna stvar pomaže u promjeni fokusa gledišta: niste loš muž ili je loša žena, ovo je razdoblje te vrste i svi parovi bez izuzetka to doživljavaju.
Kriza pokazuje "sigurnosnu marginu" odnosa. Kriza otkriva sve slabe točke (tj. Zašto se svađate) i sve prednosti (što vam pomaže u rješavanju problema) vašeg odnosa.
Kako preživjeti krizu u vezi?
Osvrnimo se na korisne savjete koji će vam pomoći da se nosite s teškim fazama zajedničkog života:
Kriza je složena pojava, pa umjesto da tražite negativnog ponašanja vašeg partnera ili onoga što je postalo od vašeg odnosa, obratite pozornost na sebe.
To ti se sada događa, oboje ste krivi! Prestanite govoriti svom voljenom: "Pogledajte se", "Dobro je", "To je zbog vas", itd.
Obratite pozornost na to kako ste se promijenili. Imate novo životno iskustvo, promijenio se vaš društveni status (muž / žena / roditelj). Razmislite o tome, radite sa svojim samopoštovanjem i pokušajte dati povjerenje voljenoj osobi.
U ovom teškom razdoblju za vas oboje, razmislite o tome kako ugodna iznenađenja ukrašavaju vaš život zajedno.
Zamislite, idete kući i mislite da vam nešto ne ide dobro, vjerojatno će se i danas dogoditi skandal ... Otvorite vrata stana, a cijeli balon u hodniku i ogroman natpis: "Dobrodošao kući"!
Takvo nestandardno ponašanje može vrlo brzo prebaciti vaše razmišljanje na pozitivno i uvjerenje da se sve mijenja na bolje.
Svakodnevno se zahvaljujte jedni drugima za sve što činite: za svaku sitnicu, čak i za ono što vidite kao običnu sitnicu.
Na primjer: “Dušo, kako si pametan što si oprao moje majice. Hvala vam! Što bih ja bez tebe? ”- i tako svaki dan.
Ili: “Draga, hvala ti što si me poslao na posao. Kakva sreća koju imam! "
Usput, uvijek je važno zahvaliti jedni drugima, a ne samo u kriznoj situaciji. Iskrena zahvaljujući ovoj situaciji isključuje!
Zajedničke uspomene pomažu u obnavljanju vaših osjećaja, zbog čega vam obiteljski psihoterapeuti i psiholozi savjetuju da im se vratite u kriznoj situaciji.
Vaše poznanstvo, prvi poljubac, datum, seks, vaša omiljena glazba, značajna mjesta, smiješni događaji iz vašeg života zajedno ...
Važno je ne samo to zapamtiti, nego i posjetiti mjesta koja su za vas značajna i skupa. Naravno, održavati i jačati obiteljske tradicije.
Kriza je složena, bolna i negativna pojava. Makni se od svega! Čak iu najtežoj situaciji pokušajte misliti pozitivno.
Obratite posebnu pozornost na izraze fraza. Umjesto: "Uopće vas ne vidim" - recite: "Hajde, provedite više vremena zajedno!"
Ne gubite vrijeme kopajući u nedostatke svoje polovice. Pokušajte se sjetiti svega što je toliko volite.
Ovo je jedan od najvažnijih trenutaka u izgradnji odnosa! Zapamtite da zajednički cilj uvijek ujedinjuje, čak i ako ga uistinu ne želite poduzeti.
Na primjer, idite na putovanje, kupite novu kameru i učite je zajedno, prijavite se za plesni studio ili sportski klub itd.
Bez obzira što se dogodi vama ili oko vas, kvaliteta seksa u odnosima trebala bi se povećati! Nema dosadnosti, glavobolje, umora ili navike!
Iznenadite jedni druge, dodajte raznolikost u seksualne odnose, naučite sklonosti i tajne želje vašeg partnera, eksperimentirajte!
Odličan seks ojačava odnose, omogućuje vam da gledate voljenu osobu s posebne, vrlo intimne strane, čini vas bliže i pomaže u rješavanju, a možda i eliminaciji, većine problema: pretjeranog gunđanja, udaljavanja jednih od drugih, nezadovoljstva nečistim čarapama, iritacijom praznog hladnjaka i itd
Ponekad je trajno druženje pomalo zasitilo partnere međusobnom prisutnošću. To je osobito akutno u kriznim vremenima.
Ako ste počeli iskusiti ozbiljan nedostatak vanjske ili unutarnje slobode, morate se "opustiti jedni od drugih".
Umjesto uzajamnih optužbi, upoznajte prijatelje, posjetite roditelje, otkrijte novi hobi, prisustvujte zanimljivom seminaru ili treningu.
Nemojte se bojati krize, Mnoge obitelji prolaze bez razmišljanja i ne znajući što je to. Oni su jednostavno prevladali poteškoće s kojima se susreću Uspješno rješavanje krize ključ je daljnjeg razvoja obitelji i nužan čimbenik za učinkovito stanovanje sljedećih faza.
Svaka kriza je skok naprijed i nadilazi stare odnose. Kriza u odnosima pomaže supružnicima da vide ne samo negativ, već i vrijednost koja ih povezuje.
Prva godina
Ljubitelji prolaze kroz fazu lapanja: prilagođavaju se zajedničkom životu, upoznaju se s navikama svojih najmilijih.
Poteškoća se javlja zato što se par iznenadi kada nađe kraj razdoblja slatkiša, odsutnost romantike, a djela i želje supružnika ponekad su ogorčeni jer se ne podudaraju s uobičajenom prezentacijom.
Mladenci se mogu suočiti s vrlo malim problemima - malim kućanskim problemima, ali za njih se to pretvara u veliki test. Neslaganja se odvijaju od nule - supruga ne kuha kao majka, a njezin suprug joj ne želi pomoći u kućnim poslovima. Mnogo je neugodnih otkrića. Akumuliraju, dovode do frustracije, a zatim do mogućeg prekida. Prema statistikama, u prvoj godini braka 80% parova je razvedeno.
Da bi prevladali poteškoće u prvoj godini, par treba tražiti kompromise, mirno raspravljati o problemima i rješavati sukobe, prodirati međusobne osjećaje.
Treća godina
Trudnoća i rođenje djeteta postaju test za obitelj.
Mladom ocu čini se da mu je uskraćena pozornost, da je njegova žena ušla u nevolju i da ga ne primjećuje. Od strane muža nedostaje želja da se pomogne skrb o djetetu. Problem se pogoršava neprospavanim noćima, mijenjanjem pelena, bolnim razdobljima u djetetu, kao i neskladom u tome kako odgajati prvo dijete.
Ona se apsorbira nakon porođajne depresije, nervozna zbog svoje punine, vječne zaposlenosti i kroničnog umora. Klinac okrene uobičajeni način života naopako. Par se svađa, javljaju se međusobni prijekori, što može rezultirati nesporazumima i nespremnošću da budu zajedno.
Strpljenje se može izliječiti samo od takvog problema, od sposobnosti da sluša partnera, da se fleksibilno odgovori situaciji i da se ne odmiče, već naprotiv - da mu približi srodnu dušu.
Djeca su već odrasla, supružnik napušta dekret i bavi se karijerom. Muž je već čvrsto na nogama - on ima vlastiti posao ili dobru poziciju, što dovodi do povećanja posla.
Ali najvažnije je da je život prilagođen tako da je već prilično umoran.
To su karakteristični znakovi za pet godina bračnog života. Često ovo razdoblje donosi razočaranje. A sve zato što očekivanja ne odgovaraju stvarnosti. Sada povećava rizik od izdaje. Čovjek ima želju da se potvrdi, a žena mora ponovno iskusiti intimnost i zaboravljene osjećaje.
Kako prevladati krizu u odnosu na petu godinu? Ljudi se moraju riješiti rutine sa svom svojom moći, pokušati precijeniti svoju srodnu dušu, pokušati voljeti nove stvari koje su otkrivene u osobi tijekom tih pet godina. Potrebno je organizirati romantične datume, napraviti zajedničku stvar, isplanirati, opustiti se zajedno i onda će sve biti u redu.
Petnaest godina
Glavni razlozi za to su precjenjivanje vrijednosti, sitost obiteljskog života i kriza srednjih godina.
Osobito se odnosi na jači spol. Život im se čini svježim i dosadnim, a postignuća nisu dovoljno uspješna. Ukrasite svu ovu sivu može samo mladi ljubavnik. Žene su, pak, nervozne zbog svoje dobi i bora, boje se biti odbačene, i stoga postaju ljubomorne i svadljive.
Ne biste trebali dati šansu depresiji i potištenosti, morate se pokušati vratiti mladima, odnosno, stvoriti takvu iluziju. Odustati od starih pravila i navika, donijeti nove tradicije obitelji, zainteresirati novost svoje voljene osobe, promijeniti situaciju. Najvažnije je zapamtiti da problemi dolaze i odlaze, a druga polovica ostaje. Voljena osoba je poput lakmus testa - pokazuje negativnu stranu braka i vi se sukobljavate, onda pozitivno, kada razumijete da je to vaša podrška i podrška.
Korisni savjeti
Umjesto da upadate u nevolje, pročitajte sljedeće savjete i slijedite ih.
- Pogledajte duboko u sebe.U teškim godinama života usredotočujemo se na nedostatke našeg partnera, ali zaboravljamo na sebe. U onome što se događa, okrivite oboje. Sljedeći put kad želite nešto kriviti za satelit, zaustavite se. Gledaj, jer si se i ti promijenio. Ste stekli iskustvo, stekli ste novi status i zato biste se trebali precijeniti. Radite na svom samopoštovanju, povećavajte ga i neka vaša obitelj zna da je to najbolje za vas.
- Iznenadite voljenu osobu. Napravite neočekivani dar. Na primjer, dogovorite rođendan, kao u američkim filmovima - s isključenim svjetlima, balonima, natpisom za pozdrav i iznenadnim uzvičenjem pozvanih prijatelja: "Iznenađenje!".
- Hvala svaki dan. Poduçavajte da çinite isto svojem suputniku. Kažite "hvala" za svaku sitnicu. Vjerujem da djeluje.
- Zapamtite više o dobru. Psiholozi kažu da sjećanja mogu oživjeti prošle osjećaje. Zapamtite prvi datum, intimnost, mjesta na kojima ste bili zajedno, događaje. Pokušajte to učiniti sada.
- Podesite pozitivno. Formulirajte frazu ispravno. Nemojte reći: gotovo nikada niste kod kuće, recite: provodimo vrijeme zajedno češće. Iskopavanje nedostataka voljene osobe dovest će do još jedne svađe. Usredotočite se na njegove zasluge.
- Uključite se u zabavni posao. Ova se stavka smatra jednom od najvažnijih. Zašto ne kupite cool kameru i nemojte je ovladati zajedničkim naporima. Snimajte slike, odnesite se, nasmiješite se.
- Imam seks. I nabavite ih barem dva puta tjedno. Sada, više nego ikad, morate se odreći glavobolje i umora. Dobar seks - popravljač odnosa. Približava ljude, otvara osobu sa senzualne i ranjive strane i, što je najvažnije, razrađuje mnoge probleme. Manje ćete gunđati, smetati se i prestati se udaljavati od voljene osobe.
- Cijenite svoju slobodu i dajte je svojoj voljenoj osobi. Što učiniti ovdje? Ne, nemoj se rastati. Ostanite odvojeno barem ponekad: on je u kinu, vi ste kod djevojke, on je kod prijatelja, vi ste u muzeju. Navečer ćete imati o čemu razgovarati.
Neki parovi lako zaobilaze oštre obiteljske kutove, čak i bez razmišljanja o tome što je to bilo. Uspješno prolazak krize jamstvo je daljnjeg razvoja osobnosti i njihovih međusobnih odnosa. Zapamtite da je kriza skok naprijed, i dalje od stare veze. Glavna stvar - ne bojte se.
Korak 1: Prihvatite očito
Prihvaćanje misli da vaš odnos prolazi kroz teško (ali prirodno) razdoblje je iznimno važan korak. Upravo u ovoj prvoj fazi raskidaju se mnogi parovi: ne želeći priznati da postoji kriza u odnosima, a kamoli prevladati zajedno, jučerašnji ljubavnici zalupiše vratima, vruće optužbe za uzajamne optužbe, uvrede i prijekore. Prema statistikama, to je upravo posljedica krize prve godine odnosa. 90% parova! Preostalih 10% morat će se nositi s krizom od 3 godine, krizom porođaja, osobnim krizama svakog partnera (uključujući i zloglasnu krizu srednjih godina), krizu od 7 godina, 15 godina i na kraju, krizu povezanu s vanjskim okolnostima (nema potrebe za daleko primjerima) Trenutna financijska kriza mogla bi biti jedan od takvih katalizatora). Doživjeti svaki od ovih izazova bit će malo lakše ako shvatite da je kriza obiteljskih odnosa prirodna faza koja ih može odvesti na novu razinu ako imate dovoljno strpljenja, ljubavi i želje da ostanete zajedno.
Korak 2: Postavite cilj
U popularnoj božićnoj komediji "Obiteljski čovjek" (gdje se Nicolas Cage okreće od velikih zvijezda Wall Streeta u oca obitelji u provincijskom gradu), supruga glavnog lika nakon još jedne svađe kaže: "Ja sam izabrao nas". Čini se da je fraza jednostavna, ali u stvarnosti je mnogo teže donijeti takvu odluku nego zalupiti vratima - za to morate sklopiti savez sa svojom voljenom osobom, unatoč svim nagomilanim iritacijama, neopravdanim nadama i uvredljivim riječima bačenim u vrućinu svađe. Namjera očuvanja sindikata zahtijeva znatan napor, strpljenje i vrijeme - ponekad je za rješavanje krizne situacije potrebno nekoliko mjeseci ili čak godina.Sigurno je lakše prekinuti, ali u ovom slučaju ne samo da ćete odustati od mogućnosti održavanja odnosa, nego će se i vjerojatnije suočiti s sličnim poteškoćama u budućnosti: svaka kriza u odnosima nije ništa drugo nego odraz naših vlastitih "točaka rasta", signala da da moramo raditi na sebi - i na sposobnosti izgradnje odnosa.
Korak 3: Radite na bugovima
Zadržati hladnu glavu u kriznom razdoblju nije lako - emocije rastu divlje, a ljutnja se skuplja kao gruda snijega. Pa ipak pokušajte analizirati i razumjeti: što se zapravo događa? Od kojeg trenutka se u vašoj vezi počela nakupljati iritacija, što ste propustili, što vaša voljena osoba gubi? Što bi se moglo spriječiti, kako se može popraviti? Imajte na umu: vaše glavno pitanje ne bi smjelo biti: "Tko je kriv?" (Ovdje je sve obično dovoljno jednostavno), ali "Što učiniti?" Pa, ako dođete u pomoć profesionalnog psihologa - to će smanjiti stupanj emocija, postaviti prava pitanja i shvatiti što je točno uzrok poteškoća i na čemu morate raditi.
Korak 4: Zapamtite da se muškarci drukčije nose sa stresom
Preživjeti teška vremena bit će malo lakše ako prihvatite činjenicu da se muškarci nose s krizom obiteljskih odnosa na potpuno drugačiji način nego žene. Psiholozi to objašnjavaju činjenicom da mi, u stanju stresa, aktiviramo obje hemisfere mozga, i stoga se stalno fokusiramo na ono što se događa, analiziramo svaki detalj, stalno nas progoni uznemirujuća želja da raspravimo sve i dotičemo i. Muškarci, za razliku od nas, koji pokušavaju odmah dovesti sve nesporazume u pregovarački stol, skloni su se zatvoriti i ograničiti komunikaciju. Često izgleda kao ravnodušnost i pokušaj "skrivanja glave u pijesku", što postaje dodatni razlog za prigovore i razočaranja. Nemojte žuriti s zaključcima: u pravilu, čovjek u stresnoj situaciji treba upravo takvo „povlačenje u sebe“ s mogućnošću da bude sam sa svojim mislima i emocijama. Pokušajte ne paničariti i ne gnječiti, dati mu vremena - i uskoro će biti spreman za dijalog.
Korak 5: Naučite međusobno razgovarati.
Nevjerojatno, ali istinito: psiholozi kažu da je oko 80% razdvajanja moglo biti izbjegnuto ako bismo naučili razgovarati jedni s drugima. Ispada da je nevjerojatno teško izraziti svoje emocije i misli i (teže) čuti drugu osobu. Bob Grant, poznati autor knjiga o tome kako se nositi s krizom u vezi, predlaže da se počne s ovom vježbom: par mora imati 20 minuta za međusobnu komunikaciju svaki dan, a za svaki takav razgovor potreban je brojač vremena. Svaki sudionik dobiva minutu za razgovor - jednu minutu, a ni sekundu više! Nakon minute morate se zaustaviti, čak i ako niste imali vremena dovršiti rečenicu. Zabranjeno je podizati ton, govoriti prebrzo ili postavljati pitanja. Vaš zadatak u ovom trenutku je podijeliti svoje misli i osjećaje, bez pokušaja da povrijedite sugovornika. Možete razgovarati o bilo čemu - o tome kako je prošao vaš dan, o onome što se trenutno osjećate, čak možete samo trenutak šutjeti. Stvar je u tome da tijekom tih 60 sekundi dobijete punu pažnju svog partnera. Slušatelj također treba slijediti niz pravila: potrebno je slušati sugovornika, gledajući ga, bez ikakvih demonstrativnih reakcija (kao što su cerećenje ili valjanje očiju). Vaš zadatak je samo slušati, slušati vrlo pažljivo. Pitanja se također ne mogu postaviti. Zatim, na kraju minute, mijenjate uloge i nastavite razgovarati jedan za drugim 10-20 minuta. Grant kaže da ćete za samo dva tjedna takve neovisne "terapije" uočiti veliku razliku u vašem odnosu."Potpuno smo sposobni iscjeljivati vlastite odnose", tvrdi on, "samo ponekad nismo u stanju ili lijen to učiniti."
Izdavaštvo Hurst Shkulev
Moskva, st. Šabolovka, kuća 31b, 6. ulaz (ulaz s trake za konje)
Prvo odlučite za sebe zašto vam je sve to potrebno.
Zapitajte se zašto ste ovdje i sada s tom osobom. Kao približan odgovor, možda postoje planovi za osnivanje obitelji, osjećaj stabilnosti, ljubavi ili jednostavno banalna želja da ne budemo sami. To je osobni odgovor koji bi vas trebao motivirati da se borite za te odnose ili, obrnuto, da ih dovršite.
Provjerite "znakove života" vaše veze
Svaki sindikat ih ima na isti način kao i svako živo biće, a od njih možete brzo odrediti odvijaju li se svi ključni procesi normalno ili su odstupanja skicirana. Prije svega, obratite pozornost na razinu komunikacije između vas i broja negativnih emocija, tako da ne prelaze vlastitu granicu - na taj način ćete moći predvidjeti krizu čak iu prvoj fazi i početi brže rješavati razlike koje su se pojavile između vas.
Odmorite se od problema
U ovom odlomku raspravit ćemo sve nas najdražu riječ "odmor". Odmor s voljenom osobom je romantika, strast, zajednički sefovi, vinske večere i novi osjećaji. A ako se zajednički odmor ne može smatrati univerzalnim lijekom za razbijanje, onda je ono što će vam pomoći biti zajamčeno, onda je to odlučiti: kriza u odnosu dogodila se upravo zbog samog odnosa ili zbog nekih stranih uzroka (stres, preopterećenje na poslu, itd.).
Pogledajte kako shvatiti odnos.
Tvrditi i doći do svađe apsolutno je normalna stvar u svakom odnosu, ali ne zna svatko kako se zakleti s dostojanstvom. Neka bude pravilo da se stvari ne rastavljaju prije spavanja, tako da vaše rastavljanje ne postane neugodan zaključak već ionako teškog i nervoznog dana. Nakon što izrazite svoje stajalište, neka vaš partner govori, a ne samo slušati sebe, ali i razumjeti ga. U sporu, uvijek “napadaj” problem spora, a ne svog partnera, i ne dobivaj se osobno, pokušavajući postići verbalnu izvrsnost. Pokušajte okončati spor o onome što ste se još dogovorili i upotrijebite ovu taktiku “kulturnih borbi” sa svima s kojima morate razvrstati stvari u životu.
Zamolite svog partnera da osmisli plan za budućnost.
Zapamtite poslovicu o tome da se u sretnim odnosima ljudi ne gledaju jedni na druge, već u jednom smjeru, i zamolite svog partnera da s vama podijeli svoje poglede na budućnost - godinu dana unaprijed, pet ili deset godina. Važno je da u razgovoru dođete u isti nazivnik i sami otkrijete da se, unatoč svim poteškoćama, krećete prema istom cilju.
Ne bojte se potražiti pomoć
Potražite savjet od stručnjaka, bliskog prijatelja ili članova vaše obitelji. Možda vam ne treba dugotrajna terapija ili nečija aktivna intervencija, ali možete imati koristi od mišljenja nekoga tko je iskusio slične situacije i može podijeliti iskustvo. Usput, umjesto iste skupe obiteljske terapije, psiholozi preporučuju da se jednostavno prijavite na neki večernji ili vikend tečaj - čak i za kuhanje, barem za ples - i opet se osjećate kao zaljubljeni par s zajedničkim interesima.
Pokušajte otići na neko vrijeme
Mnoge od nas ovu mjeru smatraju ekstremnom i boje se da je to zapravo "proba" prave pauze. Zapravo, ova taktika može stvarno funkcionirati ako s partnerom unaprijed razgovarate o uvjetima: koliko dugo se ne slažete, što svaki od vas u ovom trenutku može ili ne mora (da, da, radi se o varanju) i da li ćete ostati u kontaktu među sobom.Pozitivan rezultat, koji može dati pauzu, je stvarna svijest o tome što imate u vezi (i stvarno ne želite izgubiti), i ono što vam nedostaje (na primjer, slobodu da provedete neko vrijeme koliko želite).
Potaknite se dobrim uspomenama
Već imate mnogo sretnih trenutaka iza sebe koje ste doživjeli zajedno, a također, vjerojatno, nekoliko sukoba iz kojih ste se mogli dostojanstveno pojaviti. Oslonite se na pozitivno iskustvo, imajte to na umu i potaknite sebe da, ako se odnosi ne završe u krizi, onda oni postaju još jači i jači.
""
