Radost ili tuga, ljutnja ili zadovoljstvo, ljubav i nesklonost - osjećaji i emocije koje dijete doživljava snažni su i različiti kao kod odrasle osobe, ali nisu uvijek u stanju izraziti ih ispravno.
Većina odnosa novorođenčeta s majkom očituje se u pogledima. Beba trepće, pomiče ruke, otvara usta, majka odgovara ljubavlju, razgovorom, tihom melodijskom pjesmom, itd. Glavna točka komunikacije u tom razdoblju je hranjenje, zbog čega je dojenje toliko važno, što doprinosi nastanku duboke emocionalne veze između majke i djeteta.
Darwin je istaknuo da jezik emocija ujedinjuje zemlje i narode, bez obzira na njihovu povijest, tradiciju i kulturu. Dijete prirodno nastoji izraziti se na tom jeziku, ali u tome ne uspijeva uvijek, a taj problem ga može proganjati dugi niz godina i dalje negativno utjecati na njegovu psihu. Stoga je vrlo važno da roditelji i svi odrasli ljudi oko njega pomognu djetetu da nauči razumjeti i izraziti svoje osjećaje i emocije, i pozitivne i negativne. Počevši od 3 mjeseca rođenja, možete s djetetom pohađati središta za rani razvoj djetinjstva. U centru će pomoći vašem djetetu da raste zdravo i sretno!
U novorođenčeta, njegova sposobnost da izrazi ono što osjeća izravno ovisi o njegovu opstanku. On ima dvije glavne emocije - patnju i zadovoljstvo. Kada dijete osjeća tjeskobu - glad, hladnoću, bol, odmah vas obavještava o tome plakanjem. Mama ili netko drugi od odraslih kao odgovor na njegov signal eliminira uzrok ovog neugodnog osjećaja, a dijete se odmah smiruje. Ako ne vidi željenu reakciju kao odgovor na njegove zahtjeve, njegov poziv na pomoć postaje sve uporniji. I na temelju toga kako se njegovi zahtjevi percipiraju, zadovoljavaju ili ignoriraju, potiču ili odbacuju, dijete će graditi druge, složenije emocionalne signale. Njihova raznolikost i njihova sposobnost izražavanja osjećaja raste s njom. Do dobi od jednog i pol mjeseca, dijete se po prvi put svjesno smiješi, a do četiri ili pet godina pokazuje nezadovoljstvo nadraženim plačem ili prodornim ljutitim krikom.
Dakle, stanje općeg uzbuđenja koje je novorođenče urođeno u trenutku tjeskobe zamjenjuje sve specifičnije i svjesnije reakcije, različite ovisno o doživljenim emocijama. Ovdje utjecaj roditelja i drugih odraslih osoba dobiva posebnu važnost u smislu kako dijete procjenjuje svoja iskustva, a time i za razvoj tendencije da ih izrazi ili potisne. U pravilu, odrasli nastoje podijeliti njegove osjećaje u pozitivne - radost, zadovoljstvo, ljubav, zahvalnost - i poticati svoje vanjske manifestacije u svakom pogledu, a negativno - ljutnju, zavist, ljubomoru - koje se, naprotiv, susreću s očitim neodobravanjem. Međutim, takva je procjena tipična za odrasle, i samo za njih, budući da dijete i dalje nije u stanju vidjeti svoje osjećaje s etičkog stajališta, on ih jednostavno izražava! Ovo je njegov prvi test odnosa s vanjskim svijetom, stoga njegov psihološki razvoj ovisi o tome koliko je djetetu pružena prilika da izrazi ono što osjeća. U nekim slučajevima, odrasli ne samo da pokušavaju suzbiti svoje negativne emocije, nego i ne odobravaju prejaku pojavu pozitivnih, te na taj način prisiljavaju dijete na pretpostavku da ove posljednje nisu u potpunosti prihvatljive. Ovo je neoprostiva pogreška! Ni u kojem slučaju djetetove emocije ne smiju biti potisnute, ismijane ili osuđene.Kao rezultat toga, može se ispostaviti da će početi skrivati svoje osjećaje, čineći očito nasilje protiv sebe.
Danas možete pronaći mnogo literature o psihologiji odgoja djeteta u obitelji. Nemojte misliti da je vaše dijete još uvijek premalo. Roditeljstvo bi trebalo početi od prvih dana rođenja. Djetetu je potrebna stalna pozornost majke, on mora osjetiti njezinu toplinu, njezin miris, svoju ljubav, ali istovremeno treba imati na umu da ta neograničena, slijepa ljubav može dovesti do despota vašeg djeteta. Biti u stanju voljeti dijete znači puno misliti, puno brinuti, tražiti, napuštati otežane obrasce, navike, predrasude. Biti roditelj znači učiti voljeti i poštovati sebe.
Suzbijanje osjećaja
Ako ste osoba koja nije navikla na emocionalno izražavanje, ako se vaš izraz lica nikad ne mijenja, kao indijansko lice na vrućem ugljenu, onda će vaše dijete biti vrlo teško razumjeti sebe.
Jer prihvaćanje i razumijevanje sebe dolazi kroz sve osjećaje, čak i ako su skriveni i ne pokazuju. I pokazati da njihovo dijete uči od svojih roditelja.
Ako se dijete osjeća ljutito ili uzrujano, ali primjećuje da roditelji ne pokazuju svoje osjećaje, čini se da s njim nešto nije u redu, da on nije kao svi drugi.
Neodgovarajući izraz osjećaja
Osim suzbijanja ljutnje, postoji još jedan ekstrem - iznijeti ga na pogrešnu osobu koja je izazvala ovaj bijes u nama. To također nije konstruktivno.
U stvari, bijes se ne razlikuje mnogo od drugih emocija. Jedina razlika je u tome što je mnogo jača i destruktivnija.
Stoga, ako vam se nešto ne sviđa, budite pažljivi na to, pazite na sebe da ste sada ljuti. Prepoznajte agresiju, a ne potiskujte je., Recite sebi da vam se nešto ne sviđa. U ovoj fazi još uvijek se može kontrolirati bijes.
Ali, ako pokušavate suzbiti ljutnju i pretvarati se da se ništa ne događa, ona samo odgađa promjenu raspoloženja i čini agresiju još jačom.
Razlog je već izbjegao našu pažnju, a mi krenemo od kuta do ugla, stišćući šake, i jednostavno ne možemo razumjeti zašto je sve bilo tako dobro ujutro (sunce je sjajno, vrijeme je lijepo, kava je ukusna), i odjednom sada takav bijes i sve grozno.
I ne uhvatimo trenutak kada se naše raspoloženje pogoršalo. I bilo je pokvareno kad nismo voljeli malo beznačajno kickshaw, ili nismo bili zadovoljni s nečim.
Ali nismo obraćali pozornost na to. I nakon nekog vremena, pravi se bijes uvuče u naše duše, što je teško nositi. Ovo je jače od nas, želim pobijediti tanjure ili, oprostite, njuška.
Učite djecu kako se ponašati.
Naučite prepoznati i prepoznati promjene raspoloženja i ne skrivati ih od sebe. Tada će vam biti lakše nositi se s bijesom, a djeca će to naučiti. Štoviše, oni će vidjeti da je normalno da to možete podnijeti.
Ako ne pokažete svoj bijes, dijete misli: “Tata nije ljut. Mama uopće nije ljuta, sama sam ljuta, to znači da nešto nije u redu sa mnom, ja sam neka vrsta lošeg, nešto gore od drugih ljudi. "
I on ga počinje skrivati, a to je već plodno tlo za formiranje raznih kompleksa.
Zapamtite svoje dijete kad je imao nekoliko mjeseci. Kako se osjećao kad si mu prišao, a on se pritisnuo prema tebi, stišćući ti vrat s obje ruke? Naravno, ljubavi!
A kad si mu pokušao oduzeti bradavicu, bio je ljut tako da je bio prekriven crvenim pjegama. Također je počeo kad je čuo glasan zvuk. Sve su to osnovni ljudski osjećaji: ljubav, radost, strah, ljutnja.
Ali niste ga učili da iskusi te osjećaje! On je rođen s njima. Oni su prirodni.
Kasnije, kao roditelji, počinjemo suzbijati te prirodne osjećaje kod djece, usađujući neprirodno i nekonstruktivno (sramota, krivnja).
Djeca od rođenja nisu imala te osjećaje! Naučili smo ih da loše razmišljaju o sebi i da se stide toga. Naučili smo ih da misle da su u krivu i učili ih osjećati krivnju zbog toga.
Uznemirujuća pitanja
Počinju postavljati pitanja: “Mama, voliš li me? I zašto me voliš? Što je sa mnom? Ali kad to radim, voliš li i mene? "
Kada je dijete previše zaokupljeno ovim, to znači da osuđuje i ne prihvaća nešto u sebi. Jer dolazi do činjenice da mora biti skriven. Zato se počinje bojati priznati sebi da nešto mora sakriti.
Kao rezultat toga, javlja se nisko samopoštovanje, pojavljuju se kompleksi, dijete se previše usredotočuje na ono što jest, i ne može ići dalje od ovog egoizma i egocentrizma.
U isto vrijeme, vrlo je teško brinuti se za druge ljude, biti koristan za nekoga, razmišljati o interesu drugih, uzeti u obzir taj interes.
Koji su rezultati kompleksa?
Zato vas potičemo da ne podučavate svoju djecu da potiskuju svoje temeljne osjećaje i da u njih ne ulijevaju sramotu i krivnju. A ako je vaše dijete pokupilo te neprirodne osjećaje od nekog drugog, recite mu da nema razloga da loše razmišljate o sebi, čak i ako on čini pogreške. Objasnite mu da su pogreške samo iskustvo iz kojeg se mogu naučiti lekcije.
Sigurni smo da ste upoznali takve ljude koji nešto podučavaju drugima, a da to zapravo ne znaju. Na primjer, nemaju pravo voziti, oni uče vozače taksija.
To je tipično za one koji su u djetinjstvu stekli kompleks, nisu ga rastavili, nisu gledali u njega, već su ga jednostavno napunili iluzijama raskošnosti, što mu daje "moralno" pravo da podučava druge.
Vrlo je teško graditi bliske odnose s takvim ljudima, stvarati obitelji, voljeti ih i gotovo je nemoguće dobiti ljubav od njih.
Kada sami donesemo tu ideju iz djetinjstva da s nama nešto nije u redu, toliko smo opsjednuti sobom da je vrlo teško nekome drugome pomoći.
Vrlo je teško voljeti drugu osobu ako smo usredotočeni na činjenicu da nešto nije u redu s nama. I to također sprečava druge ljude da nas ljube.
Zamislite da volite drugu osobu i on sigurno zna da s njim nešto nije u redu, ali on to skriva od vas i od vas samih. Blizina je uništena na lozi.
A ako ne želite da vaše dijete ima takav problem u budućnosti, onda zapamtite samu prirodu kompleksa. Ako vaše dijete često postavlja pitanja koja signaliziraju nastanak kompleksa, vaš je zadatak učiniti sve što je moguće da to shvatite.
To može biti teško, ali postoje i dječji i obiteljski psiholozi. Sve će točno razvrstati na policama i moći će uvjeriti dijete da je s njim sve u redu čak i kad je napokon vjerovao u suprotno. Autori: Natalya Chernysh i Irina Udilova
I najvažniji savjet
Ako volite davati savjete i pomagati drugim ženama, prođite kroz besplatnu trenersku obuku s Irinom Udilova, naučite najpopularniju struku i počnite primati od 30-150 tisuća:
- > "target =" _ blank "> Slobodni trenerski trening od nule: Dobijte od 30-150 tisuća rubalja!
- > "target =" _ blank "> 55 najboljih lekcija i knjiga o sreći i uspjehu (preuzmi kao dar)"
Govoreći o osjećajima
Od rane dobi, majke uče bebe da shvate što se događa u njihovim životima. Isto tako vrijedi podučiti dijete da prepozna svoje emocije. Kada komunicirate s djetetom, govorite glasno što osjećate. Na primjer: "Bilo mi je drago što ste se nasmiješili." "Bio sam uzrujan što kaša nije bila tako ukusna." Ili govori ono što beba osjeća: "Bijesni ste kad sam zauzet i ne mogu vam prići." "Raduješ se kad te zagrlim."
Stoga formuliramo prvo pravilo: "Roditelj mora sam govoriti o svojim osjećajima."
Vrlo je važno da ne oklijevate. Uostalom, dijete može učiti samo promatranjem voljenih. On stvarno treba primjer koji treba slijediti i učiti.
Ja - izreke
Vrlo je važno ne blokirati sposobnost djeteta da izrazi te osjećaje koje nazivamo "negativnim". Radi se o iritaciji, ljutnji, ljutnji, ogorčenosti. Roditelji nisu uvijek spremni prihvatiti takve osjećaje svoje bebe. Mnogi automatski kažu: "Ne cvilite, nemojte biti kapriciozni, stani." Međutim, na taj način mogu u djetetu oblikovati jasnu ideju da takva iskustva moraju biti skrivena od drugih. Takvo se dijete navikava zadržati sve svoje osjećaje u sebi i šuti, blisko.
Kako biste izbjegli ovaj problem, naučite koristiti "I-izjave". Uostalom, zapravo, potiskujete takve manifestacije jer susrećete vlastita neugodna iskustva. Na primjer, ljutnja odgovora, iritacija, sram ili krivnja. Stoga će biti mnogo konstruktivnije govoriti o sebi u takvim situacijama. Primjerice: "Ljutim se kad se djeca tako ponašaju." Ili: "Stidim se kad to napravi takvu buku." Pokušajte promatrati dva načela: koristite “ja” umjesto “vi” i govorite bezlično. Imajte na umu da u tom slučaju ne zabranite djetetu da se ovako ponaša, ne blokirajte njegove osjećaje, već naprotiv, izrazite svoje, dajući primjer.
Sažeti i formulirati drugo pravilo: "Roditelj bi trebao govoriti o svojim osjećajima u" I - izjavama ".
Osjećaj nije jednak djelovanju
Često čak i ne mislimo da su naši osjećaji i naša djela potpuno različite stvari. Osim toga, postoji i srednje stanje - namjera da se nešto poduzme. To jest, postoji, na primjer, ljutnja, namjera da se udari počinitelja i sam udarac. Tako vrlo često roditelji kritiziraju i sramote za osjećaje. Međutim, to nije točno. Uostalom, osjećaji postoje bez obzira želimo li ili ne. Jednostavno jesu. Ne možemo kontrolirati njihovo postojanje. Ali djelovanje i način njihovog izražavanja - možemo. Ne možemo se ljutiti kada smo uvrijeđeni, ali možemo obuzdati našu želju da udarimo počinitelja.
Stoga je važno reći da vam se ne sviđa način izražavanja osjećaja koje je vaše dijete odabralo (na primjer, udariti vas), ali nemojte kritizirati sam osjećaj ljutnje.
Dati ću primjer iz prakse: Drugo dijete rođeno je u obitelji. Najstarija djevojka šest mjeseci kasnije počela je trpjeti strahove za svoje zdravlje. Na prvi pogled nema ljubomore kao takve. Starija djevojka je vrlo oprezna s djetetom, brine o njemu, pomaže majci. Na bliže ispitivanje, ispostavilo se da je djevojka bila ljuta na mlađeg brata što je odvela svoju majku. Ali ona se jako stidi da se ljuti, jer su je roditelji kritizirali u onim rijetkim trenucima kad ju je pokazala, stidjela se. Sada je jasno shvatila da je nemoguće ljutiti se na brata, a ako je ljuta, vrlo se loše ponaša. I unutar njezina rastućeg straha da bi za tako loše ponašanje mogla biti kažnjena. I upravo zbog toga tako zabrinuto sluša sebe, nije li bolesna, zar je Bog kaznio za tako loše ponašanje. Ali pogreška u ovoj situaciji roditelja bila je da su se stidjeli njezinih osjećaja, a ne postupaka prema bratu. Bilo bi točnije reći ovo: “Razumijem da ste ljuti na njega. To je normalno. Ali ne možete ga pobijediti. " To jest, dijeliti osjećaje koji postoje i podržavati dijete u njegovom iskustvu, ali okriviti radnje, oblik njihove manifestacije.
Treće pravilo: “Ne osuđujte osjećaje djeteta, podržavajte ih. I izrazite svoje nezadovoljstvo dječjim postupcima, načinom izražavanja svojih osjećaja. "
Karta osjetila
Da bi sve što smo govorili bilo lakše učiniti, napravite ovu vježbu: uzmite komad papira i napišite na njemu sve osjećaje koje znate. Nemojte žuriti, obavljati taj zadatak tijekom dana, vraćati se i dovršavati iskustva koja ste se sjećali. Ovaj zadatak može biti vrlo nepredvidljiv. Možda će vam biti teško napisati više od 10-15 osjećaja. Ili ćete, naprotiv, biti iznenađeni otkrivanjem koliko emocija doživljavate.
Zatim pogledajte na internetu popis emocija koje postoje. I svakako odaberite one koje niste napisali. To sugerira da se ti osjećaji ili uopće ne osećaju, ili ih niste svjesni, istisnite.
Ako je vaše dijete dovoljno staro, obavite ovu vježbu s njim. Najprije možete napraviti popis jedan po jedan, a zatim dodati one koje drugi ima, ali ne. Ili možete napraviti ovaj popis zajedno pomažući jedni drugima. Zato bolje shvatiš svoje dijete.
Stoga, četvrto pravilo: "Osjećaji moraju biti u stanju nazvati."
Pomognite svom djetetu i pustite ga da odraste sretno!
Dijete i osjećaj nepravde
Ne oklijevajte. Naravno da može. Nakon osjećaja ljubavi, osjećaj pravde djeluje kao najtraženiji osjećaj djeteta. On je zabrinut za riječi i postupke odraslih, s ciljem procjene njegovih postupaka.
Odrasli su često nepravedni prema djetetu, ne misleći da ga takav stav boli. Na primjer, majka, bez razumijevanja, artikulira svog sina za čin koji nije počinio. Dijete plače, dokazuje da nije. Ali mama nema vremena shvatiti, žuri se negdje o svom poslu i stoga prestaje razjašnjavati okolnosti. Dijete je uvrijeđeno, boli ga, ne razumije zašto se mama ponaša na ovaj način. Njegove emocije pulsiraju, nepravda jede dušu djeteta, uči ga da postupa na isti nepravedan način s vršnjacima.
Drugi primjer nije ništa manje indikativan. Mama i njezino dijete upoznale su njezinu prijateljicu i prepričale su neki incident koji joj se dogodio. Ali dijete strogo prati ispravnost prepričavanja. A moja majka, ili zbog zaborava, ili zbog želje da uljepša mjeru svoga sudjelovanja u opisanom sukobu, rekla je nešto što nije bilo tamo. A onda je dijete javno ispravlja. Često, u takvim slučajevima, majke podižu dijete, ili čak kažnjavaju, jer im se čini da ih dijete stavlja u nezgodan položaj. Ali nije. Dijete nema želju ponižavati ili inkriminirati odraslu osobu koja je netočno izražena. On ima vrlo razvijen osjećaj "istine" i traži točnost u prepričavanju priče u kojoj je sudjelovao, ili koju je čuo od odraslih.
Kako naučiti dijete razumjeti njihove osjećaje i izraziti emocije?
Sve u ovom životu treba učiti, uključujući izražavanje svojih emocija i osjećaja. Što brže vaše dijete uči ove vještine, to će mu biti lakše družiti se u društvu. Anna Melnichenko, specijalistica regionalnog informativnog centra za mlade Yaroslavl, reći će vam kako da naučite svoje dijete da izražava emocije u našem redovitom kolumni „I. Ti. Mi: sve o odnosima u obitelji i izvan nje.
Od rane dobi, djeca mogu pokazati svoje negativne emocije i osjećaje samo kroz suze. Suze su njihov način da nam kažu o boli, ogorčenosti i drugim neugodnim emocijama. Pokazuju pozitivne emocije smijehom, squealom i glasnim krikovima. Često roditelji, potpuno nesvjesni toga, pogriješe i potiskuju bebine osjećaje, govoreći mu: "Prestani se bojati", "Ne usuđuješ se plakati", "Stop", "Ako ne prestaneš plakati, bit ćeš kažnjen", "Imaj strpljenja - proći će". "Smijeh bez razloga je znak budale" i druge slične fraze. Zbog toga, dijete može nesvjesno formirati životni scenarij s receptom "Ne osjećaj", gdje postoji zabrana manifestacije bilo kakvih osjećaja. Dijete se može povući u sebe, početi obuzdavati svoje osjećaje i osjećaje, nepotrebno oklijevati i tako se lišiti načina oslobađanja nagomilanih emocija. Što je to ispunjeno? Neizražene emocije, poput vode, uvijek će pronaći izlaz. Ako se to ne dogodi prirodno, kroz suze, ljutnju ili smijeh, to će se dogoditi u obliku psihosomatskih simptoma. Manifestacija toga može biti govorni poremećaj, beba se može razboljeti ili će se brzo umoriti. Na kraju, sve to može dovesti do depresije.
Prije svega, potrebno je prenijeti djetetu da je izražavanje osjećaja i emocija prirodno. On ih mora naučiti razumjeti, razlikovati i izraziti. Ovdje je potrebna pomoć roditelja.
Kako pomoći djetetu da razumije i izrazi svoje emocije? Evo nekoliko jednostavnih savjeta koji će pomoći mladim roditeljima da odgovore na ovo pitanje.
1) Komunicirajte s djetetom, provodite više vremena s njim, čitajte mu knjige, potičite ga da govori o svom unutarnjem stanju, jer je sposobnost govora i opisivanja njegovih osjećaja vrlo važna za razvoj emocionalno-voljne sfere.
Djeca ne znaju sakriti svoje osjećaje i pretvarati se da se ništa nije dogodilo. Od njih možete odmah vidjeti jesu li uznemireni ili sretni. Ako ste primijetili manifestaciju negativnih emocija u djetetu, odmah započnite razgovor. Pitajte ga, postavljajte sugestivna pitanja, pomažite mu da razumije svoje osjećaje. Na primjer, možete pitati: "Vidim da ste uzrujani, što vam se dogodilo?", "Naravno, to ste povrijedili ..." i druge. I ne zaboravite da je važno reći ne samo da je dijete uznemireno ili zabrinuto, nego i da mu se svidi i daje mu zadovoljstvo. Na taj ćete način pomoći svom djetetu razumjeti uzrok njihovog iskustva. Razgovarajte o situaciji s djetetom i razgovarajte o načinima da ga zajedno riješite.
2) Tijekom zajedničkog gledanja crtića i dječjih filmova raspravlja se o osjećajima i emocijama likova, njihovom ponašanju i uzroku određenih akcija. Češće se govori o tome što osjećate i zašto. Djeca imaju tendenciju da se zaraze emocijama odraslih, ali ako počnu shvaćati pravi razlog vašeg ponašanja i osjećaja, više neće uzimati sve vaše negativne emocije o svom trošku. To će im omogućiti da izbjegnu osjećaj krivnje i mnoge strahove (na primjer, strah da je učinio nešto pogrešno, i stoga se roditelji zakunu).
3) Recite djetetu da možete izraziti svoje stanje na najjednostavniji način, na primjer: "Bojim se", "volim", "Ja sam ljut", "Tužan sam", "osjećam se smireno".
4) Recite djetetu da se dobri osjećaji mogu izraziti ne samo riječima, već i djelovanjem. Na primjer, pomozite nekome tko vam se sviđa. Napravite dar ili kompliment.
5) Razgovarajte s njim da ako naglas izgovorite ono što želite učiniti kao odgovor na “nepravdu”, neugodan osjećaj će nestati: “Ja sam tako ljut da sam spreman udariti nogama i udarati šakama o stol.” T
6) Objasnite djetetu da možete podijeliti neke bolne stvari s prijateljem, omiljenom igračkom, kućnim ljubimcem i sa sobom ako mu je neugodno reći što mu se dogodilo. Prepričavajući dojam pomaže da se situacija sagleda izvana i pronađe izlaz.
7) Sjajan način da živite lošu situaciju i pomognete djetetu da preživi je izgubiti emocije u igranju uloga izmišljajući nevjerojatnu priču.
8) Da bi emocije dobili izlaz i istodobno smanjili intenzitet strasti, a da ne povrijedite sebe ili druge, možete napraviti lica, prijeteći šakama, režati poput tigra ili drhtati poput kukavičkog zeca.
9) Moguće je izvesti emocije kroz izoterapiju - terapiju slikovnom kreativnošću, prije svega crtanjem.
Postoje mnoge mogućnosti za kreativnost: crteži kistom ili olovkom, plastelinom, prstima. Predložite slikanje "radosti", "tuge" i sličnih stvari. Pomognite djetetu i nacrtajte ga. U procesu crtanja negativnih emocija pretvaraju se u pozitivne. Možete nacrtati nešto što uznemirava dijete, a zatim svijetle boje i olovke promijeniti ovaj objekt u nešto što će zabaviti i oduševiti dijete.
10) Još jedan koristan savjet bio bi popraviti pozornost djeteta na pozitivne emocije. To će u budućnosti pomoći lakše pronaći razlog za radost u životu.
Osjećaji i osjećaji djece uvijek su iskreni i stvarni, jer im obmana nije osobita. Čim primijetite da je dijete uznemireno, razgovarajte s njim i saznajte razlog. Komunikacija s roditeljima i njihova pomoć vrlo je važna za dijete u svakoj situaciji.
Članak je koristio materijale sa stranica:
Staro pravilo kaže da se savršeno obrazovano dijete može vidjeti, ali ne čuti. I kao rezultat toga, čitave su se generacije ogorčile na roditelje, lišene ljubavi i topline.
U isto vrijeme, previše pažnje na dječja iskustva može uvjeriti dijete da se svijet vrti oko njega. Evo nekih tehnika koje će pomoći u stvaranju i održavanju potrebne ravnoteže u tome kako iu kojoj mjeri poticati samoizražavanje djece.
""
