Ne postoji takvo dijete koje bi uvijek slušalo svoje roditelje. Čak i vrlo poslušni i lako odlazni klinci s vremena na vrijeme "bune se" i pokazuju karakter. Neka se djeca tako često ponašaju, što uzrokuje uznemirenost i tjeskobu kod mama i očeva. Poznati liječnik Evgeny Komarovsky kaže zašto dijete ne sluša svoje roditelje i što učiniti u toj situaciji.
Pedagoški problemi kroz oči liječnika
Evgeny Komarovsky se ne bavi samo običnom prehladom, ravnodušnošću i drugim bolestima. Vrlo često roditelji dovode djecu do pedijatra i žale se da je maca postala neposlušna. Obično se ovaj problem javlja u obiteljima u kojima su djeca već napunila 4 godine. Prekasno je, kaže Komarovsky, da postavi pitanja obrazovanja i poslušnosti kada dijete napuni 1,5-2 godine, a idealno od rođenja.
Dijete se počne ponašati suprotno mišljenju roditelja u dva slučaja: ako mu je dano previše slobode od rođenja i ako mu se prečesto govori riječ "ne". Zadatak roditelja je pronaći vrlo „zlatnu“ ravnotežu između tih krajnosti.
Demokracija u obitelji, davanje jednakih prava djetetu s odraslima, dovodi do odgoja neposlušnog i hirovitog djeteta, koje će biti histerično i skandalozno dobiti ono što želi ako je nešto zabranjeno.
Što učiniti ako dijete ne poštuje - 7 jednostavnih pravila
Pogledajte odrasle oko sebe. Među njima su oni koji rade na prosječnom poslu sa stabilnom plaćom, ne ističu se u društvu, s izvanrednim izgledom i nezaboravnim izgledom. A ima i onih koji se elegantno odijevaju, zarađuju puno, rade svoje stvari, su svijetli, karizmatični, samouvjereni. Dakle, prvi u djetinjstvu bili su poslušni, dobre djevojke i dječaci. A drugi nije slušao svoje roditelje, i najvjerojatnije su njihovi roditelji bili sretni zbog toga. Odrastajući, većina djece se pretvara u sivu masu jer se općeprihvaćeni pristup obrazovanju svodi na poslušnost. Zašto je ovaj pristup u osnovi pogrešan i kako djelovati u stvarnosti - pročitajte u sedam pravila osobnog obrazovanja:
Nevaljalo dijete je dobro! Što je opasna poslušnost
Možda nema druge godine u godini kada su odrasli i djeca u običnoj obitelji tako dugo zajedno, kod kuće - govore o novogodišnjim praznicima. Iza priprema za odmor, Nova godina je prestala - i roditelji osjećaju da su već jako umorni od svog djeteta, jer on ne poštuje. Zašto je roditeljima tako teško, što su neposlušna djeca i što s njima?
Nevaljala djeca: što ne zadovoljavaju roditelje? Da bi se takva djeca ponašala "normalno", odrasli moraju uložiti napor: da obuzdaju, kontroliraju, ponavljaju, poriču, kažnjavaju i upozoravaju. I u ovom slučaju: ne želimo naprezati, odgajati djecu. Bilo bi prikladnije da se dijete kontrolira, kao igračka s daljinskim upravljačem.
Dakle, stručnjaci za razvoj nisu skloni suosjećati s roditeljima neposlušne djece - oni su, naprotiv, uznemireni poslušnom djecom ovisnom o roditeljskoj volji. U teškim ili neuobičajenim situacijama, umjesto mobiliziranja, oni postaju kiseli, izgubljeni, podlegli. U obiteljskom krugu to nije vidljivo.No, odlazeći u život, oni pokazuju vrlo nisku razinu prilagodljivosti i preživljavaju samo u zatvorenim, discipliniranim zajednicama ili u uvjetima potpune stagnacije, kada je jedan dan drugi.
Poslušnost često podrazumijeva odsustvo negativnih emocija kod djece: „dobri“ dječaci i djevojčice se nikada ne ljute, ponizno čak reagiraju na roditeljsku agresiju. Uče ih se “ne uznemiravati” roditelje i druge važne ljude, “ne stvarati probleme”, “ne gnjeviti”, itd. Odrastaju u uvjetima teških tabua, zajedno s lošim emocijama, potiskuju pozitivne. Oni ne znaju kako se radovati i osjećati se ugodno čak i na svoj rođendan.
Stil roditeljstva modelira opću orijentaciju djetetove osobnosti i njegov stupanj poslušnosti. Autoritarni stil, kojemu danas ne samo očevi, nego i majke, aktivno se potiskuju volju djeteta. U početku, dijete je doslovno trenirano. To jest, prisiljeni su ponavljati naredbe mnogo puta dok izvršenje ne dosegne veliku brzinu, tako da nema vremena za razmišljanje. Zadatak obrazovanja rješava se na isti način: ne raspravljajte što je zanimljivo i što nije, naučite ga napamet ako ne razumijete.
Demokratski stilNaprotiv, podrazumijeva pravo glasa i sudjelovanje djeteta u aktivnostima. Iako se neke stvari ne raspravljaju, budući da nisu u djelokrugu odgovornosti djeteta, glavni oblik komunikacije između roditelja i djeteta nije naredba, već sastanak.
Dodijeli i mješoviti stilu kojoj roditelji ponekad zatežu "orahe", a ponekad i popuštaju. Djeca se prilagode tome, živeći bezbrižan život od "šuštanja" do "udaranja".
Situacija 1: previše pametna
Roditelji sedmogodišnje Goshe su zabrinuti: čini se da ne čuje uvijek kad mu se obrate. Provjerili su sluh - sve je u redu. Boga je srednje dijete u obitelji, ali zbog njega svi ne mogu sjesti za stol na vrijeme. Ujutro, Gosha stvara gužvu u kupaonici, lebdi iznad sudopera. Zaboravlja vezati vezice na putu do škole, riskirajući da padne. Čak i ako govorimo strogo i glasno, on se može mirno upustiti u svoj. Vlasti ne djeluju na njega. Nikada na licu nije vidio jake emocije, ni strah ni radost. Je li zdrav? Nije li to oblik autizma ili čak shizofrenija, ili je to oblik mentalne retardacije? I kako potaknuti dijete?
Istraživanje je pokazalo da Gosha, naprotiv, ima vrlo visoku inteligenciju, žive reakcije. Aktivno je sudjelovao u razgovoru, šah je svoju omiljenu igru, sa zadovoljstvom i razumno rekao, da je nedavno pročitao. Najzanimljivije, tijekom dva sata razgovora, Gosh nije samo bio umoran, nego je, naprotiv, bio vrlo aktivan i očito je bio zainteresiran za ono što se događa.
Neposlušnost je bila rezultat visokog intenziteta mozga i koncentracije na unutarnje rješavanje složenih problema. Čini se da bi se roditelji trebali radovati, ali majka je bila uznemirena: "Trebam ga slušati i sa mojom drugom djecom ispuniti moje zahtjeve."
Komentar. Djeca s visokom inteligencijom samo su dosadna za obavljanje rutine. Mogu provoditi sate prepuštajući težak zadatak, koji roditelji ne moraju uvijek nositi. Objektivno, oni nastoje zauzeti "poseban" položaj, što iritira članove obitelji i proturječi načelu jednakosti. Ne reagiraju na porast tona, ako vide da situacija nije vrijedna živaca, a roditelji samo pokušavaju "gurati".
Situacija 2: premala
Roditelji trogodišnje Svete su istrošeni: čini se da je djevojka lošeg mišljenja. Pokušaji razgovora s njom, objašnjavanje što i kako raditi, bili su gotovo uzaludni. Djevojka je svojim velikim lijepim očima pogledala i nasmiješila se. A onda je ponovio posljednju riječ, kao da zadirkuje. "Reci što je majka upravo rekla. Pa!" Tišina. "Mama je rekla na ruskom da moraš skinuti cipele, pažljivo ih staviti u kut, a onda skinuti kaput. Pažljivo ga objesi na vješalicu."
Kad je psiholog čuo dugotrajnu instrukciju u više koraka, uzviknula je: "Stani! Kako se dijete sjeća svega toga? Uopće ne razumije zašto joj to govoriš, ako samo treba učiniti sve što joj treba. Korak po korak!"
Komentar. Djeca ne mogu slušati, odnosno ne ispunjavati zahtjeve, jednostavno zato što se ne mogu sjetiti i razumjeti upute. U fazi konkretno-figurativnog razmišljanja, to jest, do 6 godina, bolje je pokazati kako se to radi i vježbati s djetetom. Djeca još nisu formirala proizvoljnu pažnju i verbalno pamćenje, ali se sjećaju niza operacija.
Žalba djetetu treba odgovarati njegovoj razini razumijevanja i povjerenja. Nemojte vikati po sobi, on možda jednostavno ne shvaća da je to ono što se od njega traži nešto. Nemojte koristiti opresivne "Zašto to još niste učinili?". Stvarno mislite da će dijete sjesti na stolicu i objasniti vam zašto mu je teško razumjeti i ispuniti određene zahtjeve?
Situacija 3: previše suzdržana
Ali roditelji sedmogodišnje Katie su zabrinuti da nikad nije jasno o čemu djevojka razmišlja, što želi. Ako je pitate o nečemu, ona će to učiniti tiho. Nikad ne škripi. Mama je nikada nije čula glasno, puno smijeha, osim možda godinu i pol. Također je bilo iznenađujuće da čak i nepravda odraslih nije uzrokovala otpor, neslaganje. Susjed je ljubomoran: "Čudo, a ne dijete!". Ali moja majka nije sama: "Nekako je nesretna što odrasta. Kao da se sve unaprijed pomirila." Dječji psiholog je došao do zaključka da postoje razlozi za zabrinutost, ali postoje i načini "revitalizacije" djeteta.
Komentar. Dijete s potisnutim emocijama zahtijeva rehabilitaciju. Treba ga podsjetiti kako iskusiti te emocije, kako se radovati, biti ljutit, biti iznenađen. Da biste to učinili, prvo, da odrasli ne idu kući nasuplennye i napeti, kao da čekaju kraj svijeta. Ako dijete ne vidi odrasle kako se smiju, kako to mogu naučiti? Napokon, dijete jednostavno kopira prve reakcije kod odraslih.
Drugo, treba postojati odan odnos prema buci djece. Djeca nikada ne misle zlo, samo ne uspijevaju. Ako članovi obitelji sa svih strana ugase osjećaje djeteta, kako se oni mogu oduprijeti skupini odraslih?
Treće, ne bi trebalo biti tabua na izražavanje negativnih emocija - bijes, ogorčenje, iritacija, plač. Pod određenim okolnostima to je apsolutno adekvatno ponašanje. Postoje čak i komične igre za razvoj negativnog izraza: dijete je obučeno u kostim negativnog karaktera, au njegovo se ime može ponašati proizvoljno neobuzdano. Ako se pridružite, dijete će biti potpuno oslobođeno straha od kažnjavanja. Tu je i igra smiješnih "varalica": svi sudionici bacaju loptu u krug, izmišljaju neobična imena za onoga kome lopta leti: "Vi ste kupus! Vi ste šešir! Vi ste cigla!" Ovo je igra psihološkog zbližavanja. Uostalom, ako u prisustvu druge osobe možemo pokazati snažne negativne emocije, to znači da on nije ravnodušan prema nama.
Tipični problemi
Postoji mnogo popisa situacija kada se dijete ponaša neprimjereno.
U nastavku je 5 tipičnih uzoraka dječje neposlušnosti, od kojih svaka ima svoje preduvjete i dobne granice:
- Dijete pokazuje opasno ponašanje, Često se događa da nakon ponovljenih upozorenja dijete od dvije godine izlazi iz majčine ruke u šetnju, hvata oštre predmete itd. Naravno, takva djela su iscrpljujuća.
- Dijete prosvjeduje, Za zahtjev ili zahtjev bilo koje majke, dijete reagira sa otporom, protestom, histerijom. Ne želi se oblačiti, sjesti za stol, vratiti se iz šetnje. Takvo se ponašanje često javlja u djece starosti 3 godine, pa čak i kod 4 godine.
- Dijete smeta drugima, Čak iu dobi od 5 godina, djeca se mogu jednostavno ponašati nepodnošljivo: vikati i trčati na javnim mjestima, pritiskati i udarati.Kao rezultat toga, majka se jako stidi zbog nezadovoljnih pogleda i komentara ljudi oko njih. Najčešće u 7 godina ovaj problem potpuno nestaje.
- Dijete ignorira roditelje, Na zahtjev odraslih da se oblače, očiste sobu, djeca šutke reagiraju i ignoriraju riječi koje su im upućene. Takvo je ponašanje osobito karakteristično za 10 i više godina, kada počinje tinejdžerska pobuna.
- Dijete mu mora nešto kupiti., Takva su djelovanja karakterističnija za mlađu predškolsku dob. U dobi od 4 godine, djeca mogu glasno zahtijevati insistiranje na kupnji skupe igračke ili neku vrstu slatkoće.
Razlozi neposlušnosti
Izvore "pogrešnog" ponašanja ponekad je lako utvrditi, jednostavno analizirajući dječje postupke i njihove reakcije na njih. U drugim situacijama izazovni čimbenici su skriveni, pa bi analiza trebala biti dublja.
Slijede najčešći uzroci neposlušnosti djeci različitih uzrasta:
- Krizno razdoblje, Psihologija identificira nekoliko glavnih stadija krize: 1 godina, 3 godine, 5, 7 godina, 10 - 12 godina (početak prijelazne dobi). Naravno, granice su prilično uvjetovane, što je još važnije, da se u tim razdobljima javljaju značajne promjene u djetetovoj osobnosti i sposobnostima djeteta. Mijenjanje psihe i ponašanja.
- Prekomjerne zabrane, Riot - prirodna reakcija djece bilo koje dobi na ograničenja. S konstantnom zvučnom riječi "nemoguće", dijete ponekad namjerno krši zabrane kako bi dokazalo svoju neovisnost i "ljutilo" svoje roditelje.
- Roditeljska nedosljednost, Roditelji iz raznih razloga nameću sankcije djetetu za ono što je bilo jučer, ako ne i potaknuto, a ne osuđeno. Naravno, on je zbunjen, dezorijentiran, što se izražava u neposlušnosti.
- popustljivost, U takvoj situaciji, naprotiv, praktički nema ograničenja. Djetetu je doslovno dopušteno sve, jer roditelji brkaju pojmove „sretno djetinjstvo“ i „bezbrižno djetinjstvo“. Rezultat popuštanja bilo kakvim hirovima postaje pokvaren
- Neslaganja u pitanjima obrazovanja, Različiti zahtjevi za dijete - nisu neuobičajeni. Na primjer, očevi obično zahtijevaju više od djece, majke pokazuju simpatije i sažaljenje. Ili može doći do sukoba između roditelja i starije generacije. U svakom slučaju, neposlušnost je posljedica dezorijentacije djeteta.
- Nepoštivanje djetetove osobnosti, Često su odrasli uvjereni da je dijete staro 8 ili 9 godina jednako “obespravljeno” kao i jedna godina. Oni ne žele slušati njegovo mišljenje, tako da ne čudi da se na kraju javi protestno ponašanje.
- Sukobi u obitelji, Odrasli, koji razmišljaju o svojim odnosima, zaboravljaju na dijete. Pokušava privući pozornost prankima ili čak ozbiljnim nedoličnim ponašanjem. Nakon toga, to postaje navika.
Kako odgovoriti na neposlušnost?
Već je rečeno o tipičnim problemima i uzrocima dječije neposlušnosti. Sada morate razumjeti što bi roditelji trebali učiniti ako dijete ne posluša.
Važno je napomenuti da govorimo o akcijama koje su još uvijek u normalnom rasponu. To jest, mi ćemo razmotriti neposlušnost, a ne devijantno ponašanje.
Korisni i relevantni članak u kojem psiholog kaže zašto ne možete vikati na dijete i kako roditeljski poklici utječu na njegov budući život.
Još jedan važan članak koji se fokusira na fizičko kažnjavanje. Psiholog može objasniti zašto ne možete pobijediti djecu.
Dijete pokazuje opasno ponašanje
Što učiniti s djetetom ako se ponaša tako nespretno da ugrožava njegovo zdravlje ili čak njegov život? Potrebno je uvesti sustav krutih okvira koji su zabranjeni prijeći.
3-godišnji klinac, aktivno učeći svijet, jednostavno ne predstavlja koliko je opasan. Međutim, zbog starosnih osobitosti ne razumije dulja objašnjenja, pa se sustav ograničenja temelji na uvjetno refleksivnom ponašanju.
Da bi cijeli ovaj građevinski rad, trebate:
- podignite signalnu riječšto bi značilo kategoričku zabranu. Najbolje je ne koristiti riječ "ne" u tu svrhu, jer je dijete stalno čuje. Signali "zaustaviti", "opasno", "zabraniti",
- prikazati odnos između signalne riječi i negativnog učinka, Naravno, situacija ne bi trebala predstavljati ozbiljnu opasnost za dijete. Na primjer, ako dijete povuče prst na iglu, možete mu dopustiti da osjeća bol oštrog. U stvarno opasnim situacijama, morate opetovano ponavljati signalni izraz: "Opasno je uzeti nož.", "Opasno je dotaknuti štednjak.",
- uklonite emocije, Ponekad dijete od 5 godina života posebno izaziva opasnost da će se njegova majka uplašiti za njega i da će se nahraniti svojim emocijama. Zato ne smijete pokazivati svoje jake osjećaje kada se dijete ponaša na ovaj način.
Dijete prosvjeduje
Kao što je već napomenuto, djeca prolaze kroz nekoliko kriza koje karakteriziraju prosvjedna raspoloženja. Odrasla osoba teži autonomiji, ali rijetko tko je roditelj spreman pružiti je u 5, 8 ili 9 godina.
Što bi roditelji trebali učiniti u ovom slučaju? Dopustite djetetu da bude samostalniji i da donosi odluke. Slažem se, možete mu dati priliku da odluči što će doručkovati ili što će nositi u školi.
Takve će se stvari roditeljima činiti sitnicama, ali za dijete koje raste to je svojevrsni prijelaz na svijet odraslih. On također osjeća da može koristiti svojim bližnjima.
Ako dijete inzistira na obavljanju svjesno “izgubljenog” zadatka, neka to učini (osim ako, naravno, ne naruši samu bebu). Međutim, nakon nezadovoljavajućeg rezultata, nije potrebno reći, kažu, upozorio sam, itd.
Ako se prosvjed pretvori u gnjev, odrasla osoba treba ostati mirna, inače će se emocionalni ispadi samo pojačati. Neophodno je poštedjeti dijete od publike, pritisnuti na sebe ili, naprotiv, malo se pomaknuti, ne puštajući ga da se ne vidi. Sve ovisi o okolnostima.
Dijete smeta drugima
U ovom slučaju, potrebno je jasno staviti do znanja da postoje opći principi ponašanja koji se moraju poštivati. Naravno, ako dijete ne posluša u dobi od 4 godine, onda on jednostavno ne može razumjeti važnost ispunjavanja tih zahtjeva.
Ako sada ne djeluje, onda je bliže 8-oj godini, dijete će naučiti pravila ponašanja koja se često ponavljaju od mame ili tate. Što je više moguće objasniti, to će prije doći trenutak.
Dijete ignorira roditelje
Djeca ne žele slušati roditelja koji mu čita zapisnik, iz dva razloga:
- dijete je zauzeto, lebdi u mislima, pa čak ni ne čuje o čemu govori roditelj,
- Ovo je još jedna verzija protestnog ponašanja.
U prvom slučaju djeca se ponašaju tako da imaju autistične značajke. Međutim, takvo se ponašanje može manifestirati iu darovitoj djeci, jer se u glavama neprestano pomiču kroz različite ideje.
Potrebno je razumjeti zašto dijete ne želi ili ne želi slušati, kako bi na vrijeme popravilo situaciju ili pokušalo poboljšati odnose. Kvalificirani psiholog će vam reći što učiniti u ovom slučaju.
Protestno ponašanje je tipično za djecu stariju od 9 godina, a osobito za adolescente. Žele više samostalnosti, pa se ljute na svoje roditelje, odbijaju ih slušati i tako se odupiru njihovim zahtjevima.
Nije bitno hoće li buntovni tinejdžer ili trogodišnje dijete ne poslušati svoje roditelje, metode rješavanja problema će biti slične. Potrebno je dati djeci više samostalnosti ako ne šteti njihovoj sigurnosti, i više ljubavi i podrške.
Dijete mu mora nešto kupiti.
Nema potrebe čekati dok se zahtjevi i hirovitost ne pretvore u histerični napad. Najbolje je odmah napustiti dućan i pokupiti dijete pod izgovorom. Na primjer, objasnite da ste zaboravili novac.
Neuspjeli "kupac" mora biti preusmjeren na drugu akciju.Obratite pažnju na trčanje kroz mačku, brojite ptice na grani, ponovite naučenu pjesmu. Obično djeca brzo zaborave na nesavršenu kupnju.
Onda biste trebali obećati da ćete dodati iznos koji nedostaje za rođendan ili Novu godinu i kupiti vašu omiljenu stavku. Naravno, obećanje se mora zadržati.
Korisne preporuke
Razmotrili smo što treba učiniti ako se dijete ne ponaša u tipičnim situacijama. Međutim, postoje opće preporuke, koji će biti koristan svim roditeljima. Bez obzira na to koliko je dijete staro - 3, 5, 8 ili 9 godina.
- Smanjite broj zabrana, ostavljajući ih za stvarno ozbiljne situacije. U tom slučaju, broj kazni će se odmah smanjiti.
- Ako se dijete u dobi od 8 godina ne pokorava, a vi ste navikli na rješavanje problema s krikom, pokušajte se smiriti i primijetite mirne riječi.
- Ako vaše dijete ne sluša zbog svog entuzijazma, pokušajte mu privući pozornost ne sa krikovima, već naprotiv, šapatom, mimikrijom ili gestikulacijom. Sugovornik će, nevoljko, morati slušati.
- Ne izgovarajte svoje zahtjeve mnogo puta. Prvo, samo upozorite dijete da prestane zezati, zatim slijedi disciplinska mjera. A nakon kažnjavanja objašnjava se razlog za takve stroge mjere.
- Pokušajte ne koristiti česticu "NE" u govoru. Ovaj se savjet temelji na mišljenju da djeca ne doživljavaju negativnu česticu, doslovno uzimajući taj zahtjev kao vodič za djelovanje.
- Ako djeca postanu histerična, nema potrebe u ovom trenutku da im se obratite. Smirite se, još jednom potvrdite svoj zahtjev bez podizanja glasa. To traje više od 8, 9 godina, a s malom djecom će raditi crveni haringa.
- Budite dosljedni u djelima, zahtjevima i obećanjima. Također upišite podršku supružnika i baka. Dosljednost neće dopustiti dezorijentiranje djeteta koje nema razloga da se ponaša provokativno.
- Pokušajte više vremena komunicirati s djecom. Nije važan broj minuta, nego kvaliteta interakcije.
- Moralno se pripremite za neizbježno sazrijevanje. Dijete raste, treba više samostalnosti za ostvarenje svojih želja i planova. Koliko god je to moguće, osigurajte ovu neovisnost.
- Pokažite iskreno zanimanje. Saznajte s čime vaše starije dijete živi. Možda njegovi omiljeni filmovi nisu tako površni, a glazba je poprilično melodična.
Kako vratiti povjerenje djeteta?
Da bi dijete poslušalo ili barem adekvatno odgovorilo na zahtjeve odraslih osoba, potrebno je vratiti najpouzdanije odnose između roditelja i djeteta i uspostaviti emocionalnu vezu.
Načini uspostavljanja povjerenja:
- Važno je da dijete razumije što možeš reći svojim roditeljima o situaciji koja ga uznemirava. Također, mali čovjek mora znati da odraslima može postaviti pitanja bez straha da će se naljutiti. U isto vrijeme, roditelji bi također trebali pitati i razjasniti bez oklijevanja, govoreći o nekoliko načina za rješavanje problema.
- Ako trebate priopćiti neke važne vijesti ili zatražiti nešto hitno, bolje je ne vikati, nego pristupiti, zagrliti - to jest, stvoriti fizički kontakt. Takva akcija će pokazati vašu veliku zainteresiranost za ovu situaciju, a dijete će imati manje razloga da vas odbije.
- Kada komunicirate, morate održavati kontakt očima, ali izgled bi trebao biti mekan. Ako roditelj izgleda ljut, onda se dijete podsvjesno osjeća ugroženo, želja da se izvrši pritisak na njega, stoga se svaka žalba doživljava kao red.
- Obrazovanje podrazumijeva ne samo zahtjeve, nego i zahvalnost. Pohvala, riječi odobravanja najbolji su poticaj djeci jer ih čuju od svojih roditelja. Usput, materijalno ohrabrenje za dijete nije toliko vrijedno kao iskrena majčina ili očeva zahvalnost.
- Ne zaboravite da ste roditelj, to jest, stariji i iskusniji od vašeg djeteta.Pretjerano prijateljski odnosi često dovode do činjenice da vas dijete više ne doživljava kao zaštitnika, glavnu osobu u obitelji. To znači da morate biti fleksibilniji.
Moć osobnog primjera
Djeca ne reagiraju uvijek na jednostavno objašnjenje zašto se trebaju ponašati na ovaj ili onaj način. Bolje je govoriti o osobnom primjeru, jer ova metoda djeluje mnogo učinkovitije od brojnih riječi i želja.
U jednom ne najljepšem trenutku, gotovo svaki roditelj može se suočiti s problemom neposlušnosti. Međutim, nemojte očajavati i rješavati problem silom, bolje je izgraditi odnos s djetetom tako da sukobi ne dođu do točke bez povratka.
Također, razmislite je li poslušno dijete tako dobro. Doista, neke manifestacije neposlušnosti povezane su s normalnim prolaskom kriznih godina, a ako djeca nikada ne prigovaraju, možda im nedostaje samopouzdanje i želja za samorazvojem.
I na kraju, odrasli bi sami trebali poslužiti kao model za konstruktivno ponašanje. Slažem se da je glupo zahtijevati od djeteta da sluša i čuje, ako roditelji ne ispune uvijek obećanja, promijene zahtjeve bez razloga i ne žele se prepustiti malom.
Pozdrav, ja sam Nadežda Plotnikova. Nakon što sam uspješno studirala na SUSU za specijalnog psihologa, provela sam nekoliko godina radeći s djecom s teškoćama u razvoju i savjetujući roditelje o tome kako odgajati bebe. Stečeno iskustvo primjenjuje se, uključujući, u izradi članaka psihološke orijentacije. Naravno, ni u kojem slučaju ne pretvaram se da sam konačna istina, ali se nadam da će moji članci pomoći dragim čitateljima da se nose s bilo kakvim poteškoćama.
18 komentara na članak “Zašto dijete ne sluša i što učiniti s tim? "
Moj sin ima 4 godine, on je poput meteora, nikad ne sjedi mirno, treba mu sve i treba posvuda, savršeno razumije što je moguće, a što nije i još uvijek radi ono što mu je potrebno Ovaj članak opisuje sve čimbenike i razloge za takvo ponašanje. Ovaj članak pomaže pravilno komunicirati s djetetom i svi su sretni zbog takve komunikacije.
Neposlušnost djeteta je vrsta manifestacije karaktera. U svakom slučaju, pokušavam pogledati situaciju "u njegovim očima" i naravno slušati njegove argumente. U većini slučajeva uspijevamo riješiti pitanje. To se događa kada morate donijeti čvrstu odluku, ali ni u kojem slučaju to nije fizička sila.
Vrlo je lako opisati redoslijed komuniciranja s djetetom u takvim člancima. No, oprostite mi, kada se dan za danom suočavate s istim problemom kao i papagaj, mirno objašnjavate zašto i kako. Navedite primjere. Zainteresirani ste za mišljenje, ali sutra se sve opet ponavlja i tako dalje za treću godinu, znate, nijedna osoba, čak ni željeznim živcima, ne može mirno objasniti i govoriti bez uzvišenog tona. Znate, generacija naših roditelja nije razumjela psihološko stanje djece. Postojala su pravila prema kojima je bilo potrebno živjeti kod kuće, u školi, u zajednici i nitko nije raspravljao. Neophodno je, znači nužno. I odrasli smo normalna djeca. Što se tiče starije generacije. Imali smo prijelazno doba, ali čak ni naši roditelji nisu mogli poslušati i osporiti nešto. Bili smo nezavisniji, odgovorniji. A s dolaskom takvih psihologa i literature na temu "Kako pronaći pristup djetetu" izbrisali smo granice pravila, normi, morala u djece. Sada smatraju da je normalno da im roditelji kažu da ne krše svoj životni prostor. Da, i ja se uopće nisam mogao sjetiti takve stvari, a kamoli glasati mojim roditeljima. Mi smo odrasli koji živimo po pravilima i propisima. Kao i ne volimo, radimo ono što nam je potrebno. Pa zašto bi djeca bila drugačija, trebali bismo ih pripremiti za život, a ne podizati infantile. Ne znam, već sam blizu pljunuti na sve savjete psihologa i izgraditi ih ako nisu zadovoljni djetetom, ali nužna pravila. A budući da ne razumije normalnu komunikaciju, to znači urednim tonom.
Slažem se s tobom, Julia. Doista, psiholozi su iznjedrili tko zna kako i što treba učiniti.
Pa, ovdje, nažalost, to je moj urlik i intonacija šefa odmah radi, a tjedna / mjesečna uvjerenja i objašnjenja su o zidu.
Čim se živci ne podignu i laju - kćer je poput svile: skupit će torbu, ukloniti tanjur nakon obroka, isprati ga prvim podsjetnikom i hvala vam. Čim počnem djelovati na “psihologiju”, očistimo zube od 25. podsjetnika i “ovo je najneukusnije jelo u mom životu!” U isto vrijeme, baka traži isto jelo.
Tako da stvarno trebate pogledati situaciju i nažalost ne učiniti bez podizanja glasa.
Prihvaćam svaku riječ!
Slažem se s tobom 100%.
Julia, slažem se 100%! Sin ima gotovo 9 godina, ali kako bi s njim "pregovarao", potrebno je polomiti. Svaki moj zahtjev, bilo kakva osnovna akcija susreće se s poricanjem: sjedi za stolom kad sam već pokrila i pozvala hranu, spremi se kad te pitaju o tome, navečer idi operemo zube, staviš stvari u ormar, radiš zadatak kako učitelj pita kako je određeno u udžbeniku, dođite i skinite odjeću itd. itd.
Jednom smo ga skoro izgubili kad je gurnuo prljave ruke u usta i uzeo strašnu crijevnu infekciju (budale, objasnile su cijeli dan kako i kako, i zašto se to ne može učiniti, ali ih je u osnovi gurnuo, ali svi su morali svezati ruke! ). Bili su u bolnici sa strašnim ubodima i kapaljkama, a zatim su još 3 mjeseca u paklu obnovljena. U isto vrijeme, ja sam trljao toliko zdravlja ... Pročitali su tona pedagoških knjiga. Već je otišao na psiholog, pola godine pokušava nekako "premjestiti" ga iz svog mjesta.
Sada sam ja, „loša majka“, pljunuo na sve i ponekad zgrabim dugački vladar i pojas. Pitanje je riješeno za 5 minuta.
Dobro je savjetovati kada se taj problem ne tiče vas osobno!
Također se slažem ... I dobili su remen, a neki su bili razbijeni crijevom, i ništa, i učinili su sve, i odrasli kao normalni ljudi, a sada, ne dirajte dijete, odmah smo postali poput čudovišta, kao dijete, kao pojas i kut, nemoralno ... prijatelju mi je pomogao psiholog sa 20 godina iskustva. Sada, njezina kći šalje kamo želi i vraća se kad god joj se svidi, a ona grmi, zašto je poslušala psihologa ... Čvrstoća i pojas brzo dopire do djece ...
Ovo je sigurno! Naravno, još ne pogađam ... Ali nisu odrasli bez psihologa, a sada čak i neurolog kaže da u 16-oj godini djeca ne mogu sami sipati čaj, jer ključanje vode To je ono s čim psiholozi pomažu !! Ili poznati psiholog iz Dume radi, sa zlatnom mladicom, patkom, njezina kći joj briše noge!
Upravo zbog takvih ljudi kao što je Yulia živimo u društvu onih ljudi koji nemaju svoje mišljenje, ali onda postoji strah od vlastite linije i zaštite naših prava.
Ništa ne pomaže, dijete definitivno prkosno ne posluša roditelje, apsolutno uvijek nastoji sve učiniti protiv toga, čak i ako se povrijedi. Dajem sirotištu, psiholozi će to shvatiti.
Ne mogu naći zajednički jezik sa svojom kćeri.
Moj suprug i ja radimo, moj suprug je kod kuće u 5 ujutro oko 21 sat. Imamo dvoje djece: dječaka i djevojčicu.
Djevojka od 10 godina, čuje, razumije što joj je rečeno i kako kaže, "pokušava", ona pokušava sve učiniti, ali ne uspijeva ...
Ujutro podižem, hranim se i odlazim na posao. Tijekom dana pokušavam kontrolirati telefon: tako da mogu jesti, raditi domaću zadaću ili raditi nešto korisno i općenito saznati kako ona radi.
Sada praznici - povremeno je i sama kod kuće.
Sva pitanja o hrani, red, knjige - sve je učinjeno, red, čitanje ... Ali na kraju, cijeli dan ispred televizora ili na telefonu. Jedna laž.
Muž se vraća kući i tamo - kao da je bljesnuo tornado, nered, posuđe je bilo prljavo i nisu ništa naučili ...
Razgovarali su, pitali, objasnili, kažnjavali - sve je beskorisno.
Molim pomoć.
Volim svoju kćer i želim pronaći sve što je zajedničko s njom.
Možda će mi netko nešto reći.Ja sam baka, imam 2 unuka. Mlađa se još ne raspravlja, iako postoje očigledni problemi s njom. Ali unuk 5 godina. Moja kćerka imala je teško rođenje. A onda se stalno žalila da je dijete ravnodušno prema njoj, da nema nikakvih vezanosti, ponašanje nije bilo u skladu sa standardnim normama. Ali mi smo to objasnili govoreći da dječak, da nisu sva djeca ista. I samo za godinu dana okružni pedijatar je rekao: Strpljenje je s vama, on najvjerojatnije ima hiperaktivnost. I počeli smo učiti sve što smo mogli. Pročitajte puno savjeta od psihologa. Neke su stvari pokušale provesti u praksi. I, ako su ga ranije mogli zaokupiti igračkama, knjigama, čak i neko vrijeme, sada je život njegove kćeri pakao. Nemojte misliti, imamo normalnu obitelj prema današnjim standardima (obrazovanje, materijalna podrška). Što možemo učiniti za razvoj djece - radimo. Ali ponašanje unuka je nepodnošljivo: ne može se kontrolirati, vrlo ga je teško vidjeti. Često se ozlijedi, ne sluša i čuje, ako ga pokušate ograničiti u nekim akcijama, ponaša se prilično agresivno. Ponekad ga samo zamolite da ne učini nešto. Može pitati 3 - 4 puta. On je to učinio i nastavlja. Pa, na primjer, nemojte bacati nešto na pod. Često kaže da će otići. Govori kao odrasla osoba. On ulazi u vrt. On je, naravno, grden, kažnjen, ali do sada toleriran. Moja kći jednostavno nema snage za borbu s njim. Vrlo je dobra majka. Jako mi je žao zbog nje i ne razumijem što da radim, jer se dijete pogoršava. On ne zna suosjećati, u njemu nema sažaljenja, cijelo vrijeme zahtijeva pažnju na sebe, zadovoljstvo svojih želja, stalno vikanje. Nitko ga ne može pobijediti, ali obećavaju. Tako on izjavljuje da ga tuku. Uzima dijete na različite prljave trikove. A tko bi trebao pomoći ovdje - psiholog ili psihijatar? Sklon sam psihijatru. Ali samo nema stručnjaka na koje bi se moglo obratiti. I što će se dogoditi kad ide u školu? On je već pretvorio naš život u noćnu moru. Pokušavamo, naravno, spasiti lice, ali koliko nam je dovoljno? Raspravite moj komentar nije potrebno. Ako netko ozbiljno želi nešto korisno predložiti, dat ću svoju poštu.
Također sam baka, također unuk od 5 godina, dijagnoza: hiperaktivnost i nedostatak pažnje. Poput vas, pijemo Pantogam, ali nema smisla, ako počne trčati sa svojom djecom, onda uopće nema kočnica, u tom trenutku ne čuje nikoga. U učionici u vrtu se ne pokorava, sve ometa, čak se i stidi hodati s njim, ne može se ponašati bilo gdje i ne želi. Psiholozi su posjetili, ništa ne pomaže, a ja, i moja kćerka su umorne s njim, učitelji jedva trpe.
Sin ima 10 godina. Također imamo hiperaktivnost od djetinjstva. Kad sam otišla u vrtić, bilo je više ili manje. Ali kad su išli u školu, to je samo malo kapets. Mnogo komentara! Čini se da ne želi nikoga uvrijediti, nekako automatski.
Pozdrav, recite mi, je li netko pronašao odgovore na svoja pitanja? Imam dijete od 10 godina. Problem je isti kao i vaš.
Pet tipičnih primjera neposlušnosti
Pokazivanje opasnog ponašanja. Svaki je roditelj suočen s činjenicom da dijete, unatoč upozorenjima, pokušava preći cestu, pokupiti oštre predmete ili izvršiti druge radnje koje ugrožavaju njegovo zdravlje, a ponekad i život. Naravno, takvo ponašanje uzrokuje negativne emocije kod roditelja.
Dijete to ne čini iz želje da razdražuje odrasle. Činjenica je da djeca u dobi od 3 do 4 godine, zajedno s visokom aktivnošću i željom za poznavanjem svijeta, nemaju dovoljno životnog iskustva da bi bili svjesni opasnosti takvih djela. Dakle, beskorisno je da ih se grdi: djeca jednostavno ne razumiju u čemu su zapravo krivi i zašto, primjerice, ne smijete dirati vruće ili oštre predmete. Ali dijete još uvijek ne razumije detaljna objašnjenja. Što učiniti?
Psiholozi savjetuju uporabu bilo koje zabranjene riječi na koju dijete mora reagirati refleksno, odmah zaustavljajući neželjene radnje.Nemojte se obeshrabriti mislima da ćete u opasnim situacijama morati utjecati na dijete pomoću refleksa. Kada je dijete u opasnosti, nema vremena za objašnjenja: prije svega, potrebno je zaustaviti opasno ponašanje i spriječiti njegove moguće posljedice.
Takva verbalna "kočnica" može biti, na primjer, riječ "opasno" ili "zaustaviti". Maleno dijete bi na njega trebalo reagirati automatski, i zašto je za njega opasno ili za akciju, roditelji mu mogu detaljno objasniti u mirnoj atmosferi. Tada beba ne samo da će ispravno odgovoriti na riječ zabrane, nego će također postupno naučiti razumjeti u čemu se sastoji posebna opasnost.
U isto vrijeme, važno je da odrasli kontroliraju svoje emocije i ne pokazuju svoje strahove, strahove ili iskustva. Događa se da dijete namjerno provocira odrasle na emocionalni ispad, tako da ne smijete o tome nastaviti. Prilično mirno, ali čvrsto kažem: "Prestani, opasno je."
Prosvjed. U pravilu se manifestira kod djece u 3-4 godine. Što god odrasli kažu djetetu, što god zatražili, on odgovara na sve zahtjeve i zahtjeve upravo suprotno: odbija se obući, oprati ruke, jesti, ići u krevet.
Dječji prosvjedi često prate plač, suze, histeriju. Takvo ponašanje uznemiruje roditelje i oni se raspadaju od krika. Kao rezultat toga, situacija u obitelji postaje nervozna i napeta.
Ako dijete prosvjeduje protiv roditeljskih zahtjeva, pregledajte ih. Zahtjev zahtijeva nesklad. Ako, na primjer, beba želi nositi plavu košulju umjesto crvene košulje, to nije stvar principa: neka odluči što će obući. Za vas je to sitnica, ali za njega - prilika da pokažete neovisnost i osjećate se kao odrasla osoba. No, čak iu slučaju kada je vaš zahtjev logičan, a dijete čini suprotno, neka on donese namjerno pogrešnu odluku (naravno, ako mu to ne naudi). Neka vidi sam da je izabrao pogrešan put, jer je negativno iskustvo također iskustvo.
Ako je prosvjed popraćen krikom i histerijom, roditelji se moraju ponašati što je mirnije moguće kako bi ugasili negativne emocije djeteta. Zagrlite ga, umirite ga nježnim riječima, obratite mu pozornost na drugi predmet. Obično se predškolska djeca brzo mijenjaju.
Ali ponekad djeca, kako kažu, rade za javnost: organiziraju ispade na demonstracijski način s očekivanjem da će ih netko od prisutnih požaliti i činiti ustupke. U ovom slučaju, bolje je ostaviti dijete na miru, gledati ga s udaljenosti. Shvativši da nema "gledatelja", brzo će se smiriti.
Loše ponašanje na javnim mjestima. Često, na ulici, u trgovini, u zabavnom kompleksu ili u javnom prijevozu, možete vidjeti sljedeću sliku: predškolac trči, vrišti, gura, uznemiruje druge. Oni se, pak, žale, a roditelji moraju pocrveniti za svoje nemirno dijete.
U ovom slučaju, sve tvrdnje - roditeljima koji nisu podučavali dijete pravilima ponašanja. Ali u trenutku kad trči, viče, gura, govori o tome kasno. Neželjene radnje možete zaustaviti kako slijedi. Prestani i mirno reci: "Ti si tako velik, i malo se ponašaš." Djeca, bez obzira na dob, zaista žele postati odrasli što je prije moguće, pa je to za njih važan argument. A onda, kad se dijete smiri, objasnite mu zašto se njegovo djelovanje miješa u ljude u blizini.
Na primjer, glasan razgovor u kinu sprječava ostatak publike da gleda film, a zbog vreve s sladoledom u rukama, oni mogu obojiti odjeću.
Takva objašnjenja, čak i ako se ponavljaju nekoliko puta, postupno će naučiti dijete ispravno ponašanje na javnim mjestima.
Ali loše ponašanje je lakše upozoriti.Stoga, prije odlaska na javni prijevoz, odlazak u kazalište (kino), muzej, razgovarajte s djetetom o tome kako se ponašati na izložbi. Uzmite čast s njim da će slijediti općeprihvaćena pravila ponašanja na javnim mjestima.
Ignoriranje roditelja. Svaki zahtjev ili komentar odraslog djeteta se zanemaruje.
Zanemarivanje roditeljskih zahtjeva može se dogoditi iz dva razloga: ili je dijete toliko zaokupljeno vlastitim mislima ili igrom da jednostavno ne čuje o čemu mu se govori, ili na taj način demonstrira protest.
U prvom slučaju, samo trebate nazvati dijete po imenu kako biste privukli njegovu pozornost i ponovite njegov zahtjev.
U drugom slučaju, psiholozi savjetuju da kontaktirate svog sina ili kćer s pitanjem na koje će nedvojbeno odgovoriti. Uključivanjem u dijalog može se postići privremeno pomirenje.
U svakom slučaju, vrijedi otkriti od vašeg djeteta razloge za ignoriranje. To će pomoći razgovoru: razgovarati o onome što zanima dijete i saznati što ga uznemirava, zašto se tako ponaša s najbližim ljudima.
Zahtjev za odmah zadovoljavanje zahtjevapopraćena histerijom. Obično je ova vrsta neposlušnosti tipična za djecu koja trebaju kupiti svoju omiljenu igračku ili poslasticu. S godinama, to ponašanje prolazi.
Hrabrosti i tantrumi djeteta sa zahtjevom da odmah kupe ovu ili onu stvar lako se zaustavljaju ometanjem na drugu akciju. Na primjer, izađite iz dućana i privucite njegovu pozornost na okolne objekte: svijetli plakat, ptice na drvetu ili neobičan automobil na cesti. Sjetite se da djeca brzo skreću pozornost na druge objekte i zaboravljaju na svoju nedavnu kategoričku potražnju.
Ali starija djeca moraju pregovarati. Pitajte dijete zašto mu je potrebna ta stvar, a ako su njegovi argumenti valjani, obećajte da će ga kupiti kao dar za blagdan ili rođendan. Ali u ovom slučaju, svakako, držite svoje obećanje kako ne biste izgubili povjerenje djece.
I naravno, u svim tim slučajevima, roditelji moraju postaviti osobni primjer za dijete. Beskorisno je objašnjavati djetetu kako se treba ponašati na javnom mjestu, ako majka gura putnike, putujući do izlaza iz autobusa, baca skandal u trgovini ili razgovara telefonom u kinu.
Općenito, kako bi se minimizirali momenti neposlušnosti, potrebno je uspostaviti tople odnose s djetetom, temeljeno na povjerenju i uzajamnom razumijevanju.
Čak i ako vam se čini da dječji problemi uopće nisu problemi, pokušajte razumjeti o čemu brine vaše dijete. Ono što mislite da je beznačajno ili smiješno je za njega ozbiljno i važno. Često, uzroci neposlušnosti djece nisu trenutni hir, već rezultat nedovoljne pozornosti odraslih. To znači da što više pozornosti posvetite komunikaciji s djetetom, to će manje imati razloga za histeriju, prosvjede i loše ponašanje.
Pravilo # 1: Napusti autoritarni režim
Glavni zadatak obrazovanja je razviti osobu koja će moći preuzeti odgovornost, biti sposobna za samostalan život. No, iz nekog razloga, mnogi roditelji vjeruju da je glavni zadatak obrazovanja usaditi “dobra” u djetetu i slomiti “loše”. Istovremeno, koje su kvalitete dobre i koje su loše, one intuitivno određuju na temelju toga kako su ih roditelji podigli.
Ali razmislite o tome da li ste stotinjak skladnih osoba? Jesu li sva područja vašeg života sigurna? Ako ne, zašto mislite da će vaša vizija dobrog i lošeg pomoći djetetu da postane sretna osoba?
Prvo pravilo kaže - prestani razmišljati o sebi u svemu. Vaša volja ne bi trebala biti jedina istina za dijete.Ako želite od njega izrasti osobnost koja može odgovoriti za sebe, prestanite nametati svoje “dobre” i “loše”, “ispravne” i “pogrešne” na njemu.
Pravilo # 2: Pogledajmo uzrok i posljedicu
Uvijek raspravljajte o svojoj poziciji. Dijete ima pravo vidjeti u svim svojim "mogućim" i "nemogućim" uzročnostima. Zato ga naučite samostalno donositi odluke. On će shvatiti "ako to učinim, bit će to ..." i na toj osnovi on će naučiti donositi svjesne odluke. Ako objasnite svome djetetu razumno i razumljivo, onda on neće imati nikakvih nesporazuma. On neće pokušati potvrditi istinu vaših prosudbi. A ako komunicirate s njim uz pomoć argumenata: "jer sam tako rekao" ili "nemoguće, jer je nemoguće", onda ostavite dječji nesporazum i na kraju ćete biti krivi što vas ne slušate. Uostalom, dijete je znatiželjno biće, uvijek želi doći do dna istine. Nemojte ga kriviti za ovo.
Ako ne objasnite uzročno-posljedične veze djetetu, može se dogoditi strašna nesreća. On će asimilirati vaš sud, i njegova moralna domena bit će blokirana. On će bez razmišljanja reproducirati vaš roditeljski program, umjesto da se oslanja na vlastite prosudbe i motive.
Na primjer, potaknuli ste dijete da misli da je novac loš. Bogati ljudi = loši ljudi. I nisu raspravljali o toj ideji, jednostavno je izrazili bez objašnjenja. Kao odrasla osoba, vaše dijete će biti siromašno. I najvjerojatnije neće moći razumjeti zašto. On će jednostavno prihvatiti vaš program i marljivo će pokušati biti "dobar" cijeli svoj život. Po vašem mišljenju. A ako biste djetetu objasnili zašto imate takvo mišljenje o tome, onda bi on kao dijete imao priliku sabrati svoje mišljenje o tome.
Dakle, drugo pravilo - objasnite djetetu uzrok i posljedicu, a onda će on, prolazeći kroz svoju vlastitu prizmu, imati priliku odlučiti hoće li vas slušati ili djelovati na drugačiji način na razuman način.
Pravilo # 3: Naučite prihvatiti neizbježne okolnosti.
Naravno, postoje stvari koje su potrebne, na primjer, put do liječnika. U potrebama je također velika korist za dijete. On će od njih naučiti da se određene okolnosti moraju bezuvjetno prihvatiti i da se ništa ne može učiniti. U takvim slučajevima, također je potrebno objasniti djetetu zašto je potrebno, izgraditi uzročnu vezu za njega, umjesto da se jednostavno prisiljava i kaže: "potrebno je".
Pravilo # 4: Hirovi su dobri
Ako vaše dijete dugo odabire stolicu na koju će sjediti, koju odjeću obući, koju boju je najbolje kupiti - to je u redu. Imaš dijete koje bi moglo postići veliki uspjeh u životu. Zato zaboravite na riječi poput “jedite ono što daju” ili “Mislim da će vam to bolje odgovarati” i dati djetetu slobodu izbora. U nedostatku te slobode, dijete može doživjeti psihološku traumu.
U odrasloj dobi uspjeh ostvaruje samo onaj tko je nezadovoljan postojećim stanjem i želi puno. Stoga, dopuštajući djetetu da ponekad bude nevaljao i odabere ono što mu se sviđa, na taj način u njemu raste uspješna i sigurna osobnost.
Pogledajte oko sebe - samo sigurni ljudi postižu uspjeh. Povjerenje je ključ za sve. Osoba možda nema talente, biti nepismena, neobrazovana. Ali ako je samouvjeren, sve mu teškoće neće biti ništa - on će ostvariti velike visine svim sredstvima, bez obzira na nedostatak talenta, obrazovanja ili atraktivnog izgleda. Stoga, kultivirajte povjerenje u dijete, nemojte ga potiskivati.
O tome kako dijete ima nisko i visoko samopoštovanje, povjerenje i nesigurnost, pročitajte ovdje.
Pravilo # 5: Poštujte svoje dijete
Mnogi roditelji se žale da ih dijete ne poštuje.Ali u isto vrijeme, nisu ni pomislili na to da u njega uvuku ovo poštovanje. Većina roditelja misli da ih dijete treba poštovati jednostavno zato što su njegovi roditelji. Oni ga podižu, zadržavaju i zato ih mora poštivati. Ali to ne radi tako.
Ako se potvrdite pred djetetom, ponašajte se kao da je vaša riječ zakon, ne očekujte poštovanje od njega. Ponašat će se kao ti ili još gore.
Jedini način da se djetetu usadi poštovanje prema drugima jest poštovanje. Samo poštovanje za dijete u njemu stvara uzajamno poštovanje prema vama. Ako, naprotiv, ne poštujemo djetetovo mišljenje, njegove izbore i odluke, on će također naučiti odnositi se, prije svega, prema sebi, a zatim prema svima oko sebe.
Dok je dijete malo, možda nećete primijetiti kako vaše nepoštivanje prema njemu utječe na njega. Ali čim odraste, osjetit ćete uzajamno nepoštivanje.
Pravilo # 6: Potaknite donošenje odluka.
Počinjete komunicirati s djetetom doslovno iz kolijevke. Već je u ovom trenutku moguće i potrebno računati s njegovim mišljenjem. Čak i ako još ne govori, može dati signale. I potičete ga da donosi odluke. Trebao bi znati da uvijek ima izbor. A onda u svakom trenutku svoga života, bez obzira na to što kaže, neće ga uzeti za stvarnu vrijednost. On će znati da je uvijek slobodan odabrati.
Kako potaknuti dijete na donošenje odluka? Cijelo vrijeme ga pitaj što želi. Želi li sada jesti ili ne? Želi li kašu ili rižu? Koju majicu kupiti, crvenu ili zelenu?
U ovom slučaju, kao i uvijek, ne zaboravite na uzročnu vezu: objasnite mu posljedice odluke.
Dajući svom djetetu slobodu izbora od ranog djetinjstva, riskirate podizanje neovisnog, ljubaznog sebe i drugih, uspješne, samopouzdane osobe.
Pravilo # 7: Budite jednaki
Što god dijete učinilo, uvijek možete razgovarati s njim i pregovarati, umjesto da vrištite i pokazujete svoju nadmoć nad njim. Dijete se od odrasle osobe razlikuje samo po tome što ne može snositi odgovornost za sebe. U svim drugim aspektima, on je punopravni član društva kao i vi. Zato ga tretirajte ravnopravno, umjesto da gledate odozgo.
Na primjer, malo je dijete razbilo vazu. Igrao je ne shvaćajući da je učinio nešto loše. Autoritarni roditelj ljutito bi rekao: "Ti si luda!" Ti si se ponašao užasno! ”Takav položaj tjera dijete da razumije tko je ovdje glavni, tko odlučuje tko bi trebao biti poslušan.
Suprotan stav je smirenim glasom reći da je ova vaza važna za mamu. Mama u nju stavlja cvijeće. Vaza s cvijećem ugoditi oku. Nakon što je slomila vazu, dijete ju je povrijedilo, to ju je uzrujalo. Takav položaj tvori odnose između roditelja i djeteta kao jednake, dok dijete uči i pamti da je to nemoguće učiniti.
Djeca ne znaju što drugi osjećaju, ne znaju se staviti na mjesto drugog. Komuniciranje s djetetom pod jednakim uvjetima, objasnite mu kako se inače osjećate. Budite strpljivi, postavite primjer i dijete će vas postupno naučiti razumjeti.
Obrazovanje temeljeno na vjeri
Za jasno razumijevanje onoga što je obrazovanje, citirat ću Ericha Fromma:
Psiholog i filozof Erich Fromm kaže da autoritarno obrazovanje nije obrazovanje, nego manipulacija. Pravo obrazovanje razvija dijete, daje mu mogućnost da uči nove stvari, napravi greške i uči od njih. Manipulacija je, za razliku od roditeljstva, neobičan način zasljepljivanja djeteta koje njegovi roditelji žele da bude.
Obrazovanje se razlikuje od manipulacije prisutnošću vjere u dijete, u njegove sposobnosti i sposobnosti. Odgajanjem djeteta roditelji mu daju priliku da griješi, eksperimentira i proučava svijet oko sebe.Manipulacija - naprotiv, u djetetu gura želju za učenjem novih stvari zbog neprestanog „ne“, „pogrešnog“ i „lošeg“.
Naučite razlikovati ova dva pojma i početi odgajati dijete bez manipulacije. Dajte mu slobodu, nemojte ga lišiti izbora. A onda će iz nje izrasti osobnost. U svakom slučaju, nikada se neće dogoditi onako kako želite. Uostalom, on je druga osoba, ima drugačiju percepciju svijeta, različitu od tvoje.
On je rođen ne za vas, već za sebe. To je zasebna osoba, s kojom samo pomažete u svijet. Stoga, umjesto da pokušavate odvojiti od svog djeteta željenu figuru za vas, dajte mu svaku priliku da se oslijepi.
zaključak
Nadam se da sada imate ideju o tome što učiniti ako dijete ne posluša. Ta pravila nisu izmislila ja, već se dugo razvijaju u psihologiji i postupno dolaze u upotrebu. No, nažalost, za mnoge su ta pravila još uvijek neprihvatljiva zbog autoritarnog odgoja roditelja, baka i prabaka. Neljudsko obrazovanje dovelo je do nas duboko. Ali razmislite o tome, mislite li da ste imali sretno djetinjstvo? Što si rekao? Ako ne, onda to znači da morate promijeniti uobičajeni način komunikacije s djetetom.
Nakon što smo skupili sve misli o ovom članku, možemo zaključiti da ne postoji ništa dobro ako vas dijete sluša. To najčešće znači da se boji nečega ili je iz nekog razloga izgubio interes, znatiželju o poznavanju svijeta. A ako ne posluša - to je u redu! Uostalom, to znači da on već ima svoje mišljenje, zna što želi. I on se tebe ne boji - a to je također dobro. On vas ne smatra moćnim, zlim roditeljem i zato vam vjeruje.
Počnite poštivati svoje dijete, potičite ga da donosi odluke, da vidimo uzrok i posljedicu, budemo ravnopravni s njim, vjerujte u njega! A onda će prerasti u sposobnu, odgovornu, neovisnu, samouvjerenu i, što je najvažnije, sretnu osobu!
I ne zaboravite preuzeti moju knjigu "Kako voljeti sebe". U njemu dijelim najučinkovitije metode kojima sam jednom podigao samopoštovanje, postao samouvjeren i zaljubio se u sebe. Ova će knjiga postati vaš osobni asistent na putu ljubavi i samopouzdanja. Uvjeren i pun ljubavi = samopouzdano dijete.
Ako vam je potrebna individualna pomoć u roditeljskim pitanjima, možete se prijaviti za psihološko savjetovanje sa mnom na Skype. Pomoći ću vam da postanete učinkovit roditelj. Dijete ne samo da će vam zahvaliti kad odraste, nego će postati i skladna, zrela i sretna osoba.
Možete se prijaviti za konzultacije putem VKontakte, Instagram ili na web stranici. Ovdje se možete upoznati s troškovima usluga i shemom rada.
Pretplatite se na moj Instagram i YouTube kanal. Postoji mnogo komunalnih usluga!
Vjerujte u neograničene mogućnosti vašeg djeteta!
Tvoja psihologinja Lara Litvinova
Što je "doba neposlušnosti"?
Svako dijete je zaseban svijet, razvija se prema svojim zakonima. Nitko - ni majka ni liječnik, ne mogu dati točan odgovor kada beba ima prekretnicu, a anđeo se pretvara u mali imp. Jedan već u 2 godine obavlja šarene tantrums, drugi i za 4-5 godina nije naučio na taj način kako bi se postigla željeni. Formiranje ponašanja prati i dvorište, obitelj i vrtić.
Psiholozi inzistiraju da se za 2 godine počne oblikovati integritet djetetove osobnosti. Došavši do treće godišnjice, dječak je već stekao vlastito "ja" i nastavlja ga poboljšavati, crtajući cigle iz svog okruženja. Dolazi vrijeme krize za tri godine, koje roditelji ne mogu propustiti, inače će biti vrlo teško ispraviti izgubljeno vrijeme. Pazite na to razdoblje za mrvice, na vrijeme, izravno i zaustavite se.
Stručnjaci govore o krizi od 7 godina.Zašto se to događa? U školu se djeca suočavaju s novim pravilima i zahtjevima. Takav zaokret čini ih preispitati svoj prethodni život. U dječjem vrtiću dječak je bio pohvaljen i rekao je da je već u potpunosti odrastao, a u školi prvakinja čuje da je još mlad. Oštra metamorfoza osjećaja u svijetu eksplodira psihu male osobe. Teže je dati takvu promjenu onima koji nisu išli u vrtić. Kod kuće, mrvica se nije susrela sa strogim rasporedom aktivnosti i odmora, bio je okružen bliskim, poznatim ljudima. Naravno, ući u nepoznato okruženje sa strogim pravilima, dijete se odupire okolnostima.
Kako "teško dijete" odrasta?
Postavljajući sebi pitanje zašto se dijete ne pokorava, postaje psihotično i histerično, potražite malo dublje da biste shvatili odakle dolazi u njemu (preporučujemo čitanje: Dijete od 2 godine često postaje uzbuđeno i nestašno - mišljenje Komarovskog) Pogledajte sebe, jer je mrvica veliki imitator koji uzima sve informacije iz vaših riječi i akcija. Poboljšanje razumijevanja pomoći će u analizi situacija koje doprinose preobrazbi slatkog malog anđela u nekontrolirani hir i draga. Ako se dijete ne pokorava, onda:
- Obitelj ne koristi pedagoška načela u svom odgoju. Na primjer, nedosljednost dopustivih i zabranjenih postupaka roditelja. Danas, mama ili tata imaju dobro raspoloženje i odrasli ne primjećuju da beba gleda omiljene crtiće do 23 sata. Sutra se sve promijenilo, tata je uzrujan ili zabrinut zbog nečega, beba je poslana u krevet u 21 sat.
- Načela obrazovanja mama i tata radikalno se razlikuju. Odavde se ispostavlja da dijete ne sluša. Ako majka dopusti da malo duže sjedi na TV-u, a tata viče da je vrijeme za spavanje, beba se nađe u situaciji nedostatka jasnih normi ponašanja. Dijete ne zna koga treba slušati, videći nepovezanost u zahtjevima odraslih.
- Bliski ljudi pokorno govore o tantrumima i hirovima "malog". Zapamtite - dijete vas ne sluša zato što mu se prepuštate neposlušnosti. Djeca se ponašaju na razini instinkata i refleksa. Shvativši da plakanjem, plakanjem, histerijom možete brzo postići željenu, mrvica će pojačati takvo ponašanje. Čim prestanete obraćati pažnju na njegove nasilne napade, dom "tiranin" postupno će zaustaviti histeriju i vikati.
Napominjemo važnu opservaciju: djeca nikad ne stoje ispred televizora, igrajući se s omiljenom lutkom ili strojem, pred strancima. Mali tiranin savršeno dobro zna na koga djeluju njegovi “koncerti” i tko ne mari za njih. Ako se dijete u dobi od 2 godine ne pokorava, on pokreće izljeve bijesa, situacija se može ispraviti. Vrijeme je prošlo, a dijete od 5 godina ne sluša - morate dugo živjeti s njegovim hirovima, što iscrpljuje živce i vama i vašem potomku.
Dijete dobro zna koji od njezinih rođaka ima smisla organizirati tantrume
Kako zaustaviti dječje tantrume?
Budući da je nepodnošljivo teško poslušati hirovito i histerično dijete, mnogi odustaju. Uobičajena pogreška, a nakon dugog vremena razvijena je jednostavna pedagoška metoda. Naravno, da biste bili dobri, morat ćete naporno raditi, ali želite da vaše nestašno dijete postane poslušna i obrazovana osoba. Napomena - što prije isprobate ovu tehniku, brže ćete postići pozitivan rezultat.
Što roditelji obično rade? Budući da beba histerično tuče ili se guši suzama, majka je spremna ispuniti sve njegove zahtjeve. Majke, u pravilu, pokušavaju smiriti mrvicu, obećavajući čak i više od onoga što sin ili kći pita da li samo njihovo blago ne tuče njihovu lošu glavu na pod (preporučamo čitanje: što učiniti ako dijete tuče glavu po podu ili zidu?) Stara poznata shema, ali radi li? Dijete se smiruje samo na neko vrijeme, do sljedeće želje.
Kako prepoznati sadašnju i imaginarnu tugu?
Upotrijebite novi plan za plakanje i plakanje, povezan s njegovim hirovima. Beba može plakati, uplašiti se psa ili boli, može pasti u tugu zbog slomljene igračke ako je uvrijedila drugu djecu. Takvo ponašanje je apsolutno adekvatno. Ovdje stvarno trebate požaliti dijete u trenutku kada je mrvica bila uznemirena. Što se tiče "simuliranih" emocija, primjenjujući gore opisanu metodu, postupno ćete postizati da vaše blago zaboravi na svoje "quirks".
Dr. Komarovsky, poznata majka, tvrdi da dijete stvara stabilan refleks kada se koristi tehnika: "Vičem - nikome nisam zanimljiv, šutim - vole i čuju me." Važno je da roditelji zadrže dva ili tri dana u takvom stanju da bi dijete naučilo lekciju i postalo poslušno dijete. Ako nema dovoljno strpljenja, morat ćete početi ispočetka, ili nastaviti izdržati njegove muhe.
Ako dijete shvati da je također voljeno i zanimljivo u "mirnom" mirnom stanju, značenje pravljenja tantruma je jednostavno izgubljeno.
Razumno "ne može" kao temelj obrazovanja
Obrazovni se proces ne može zamisliti bez zabrana. Ako odrasli pogrešno koriste riječi kao što su “ne” ili “ne”, neće biti smisla zabrane. Istraživanja su pokazala da u obiteljima u kojima se zabranjuju riječi koriste iz bilo kojeg razloga ili uopće nisu prisutne u odgoju djeteta, upravo se pojavljuju "teška djeca". Potrebno je naučiti kako ispravno primijeniti „ne“, budući da daljnje ponašanje potomstva ovisi o prvom „ne“ rečenom na vrijeme.
Važna i adekvatna reakcija djeteta na zabranu. Primjerice, vaš je sin ubrzao bicikl i odvezao se do kolnika, vaše "ne" bi ga trebalo naglo zaustaviti. Razumijevanje kako jednostavan "ne" može spasiti djetetov život, trebali biste znati kako ga pravilno koristiti. Slijedite ova pravila:
- Koristite riječ "ne može" samo u slučaju. To mogu biti situacije vezane uz sigurnost djeteta ili zabrane koje su dio norme ponašanja (ne smijete bacati smeće bilo gdje, zvati drugu djecu, boriti se).
- Učinak zabrane nije ograničen. Vaše blago pati od alergije na mliječne bjelančevine - to znači da sladoled nije dopušten, čak i ako je dijete poslušno i ima pet najboljih u školi.
- Utvrđujući zabrane za bilo koje radnje ili radnje, obavezno objasnite djetetu zašto to činite, ali nikada ne raspravljajte o pravu na ustanovljenu zabranu.
- Djelujte zajedno. Loše je ako se očevo "ne" protivi majčinom "da". Isti zahtjev vrijedi i za druge bliske rođake.
- Zabrane usvojene u vašoj obitelji trebaju podupirati svi vaši rođaci s kojima komunicira 2-4-godišnje dijete. Pokušajte ne dopustiti situaciju u kojoj ne možete jesti slatkiše za noć i možete posjetiti svoju baku.
Zabrane bi trebale biti ozbiljan argument za dijete, pa ih ne biste trebali koristiti za male stvari.Što ako ništa ne pomaže?
Obratimo se savjetu dr. Komarovskog. Poznati pedijatar savjetuje roditelje koji žele podići adekvatnu osobu da se ponašaju načelno i dosljedno. Ostanite mirni kad su djeca hirovima i tantrumima. Budite odlučni u ponašanju vaše bebe. Trebat će vam malo vremena i vidjet ćete kako je vaš nervozni klinac zaustavio svoje neadekvatne napade. Liječnik preporučuje da zapamtite da bez dobivanja željenog kroz plakanje i plakanje, mali čovjek to prestaje.
Ako, djelujući ispravno, bez reakcije na živčani pljusak potomstva, vidite da metoda ne radi, problem leži dublje. Dijete se mora pokazati psihologu ili neurologu. Možda se korijen zla nalazi u medicinskom polju. Neka neurološka oboljenja mogu uzrokovati takvo ponašanje. Stručnjaci pregledavaju dijete i saznaju kako mu možete pomoći. Pravovremeno postupanje ispravit će situaciju s neprimjerenim ponašanjem.
Osnovna načela kompetentnog obrazovanja
Kako odgajati poslušno dijete, prikladno i razumno? Nije tako teško ako se pridržavate osnovnih načela obrazovanja. Roditelji se trebaju ponašati prema potrebi djeteta. Glavna stvar je vaš vlastiti pozitivan primjer. Ne možete ići dalje o tome, morate detaljno reći svoje blago zašto i zašto ste donijeli neku odluku vezanu za zabranu ili osudu djela.
Pohvala i objašnjenje
- Pohvale za dobro ponašanje trebalo bi čuti od roditelja koliko često kao ukor zbog loših kaznenih djela. Mnogi očevi i majke to zaboravljaju, uzimaju dobro ponašanje zdravo za gotovo, ali eksplodiraju u ljutitim tiradama kada su loši. Ako dijete ne posluša, to ne znači da ima lošu narav. Dijete gradi model ponašanja na najbolji mogući način, fokusirajući se na roditelje i druge članove obitelji. Često hvalite svoga sina ili kćer, a onda će se dijete pokušati ponašati na takav način da vam udovolji i čuje nježne riječi upućene vama.
- Suditi dijete za hirovima, premjestiti na osobne troškove, to je nemoguće. Zadatak roditelja - osuditi savršeno djelo. Na primjer: dječak, Kolya, igra se s drugom djecom na igralištu, gura ih, uzima igračke, naziva imena, ometa. Naravno, odrasli kažu da je Kolya loš, pohlepan, ljut. Takvo uvjerenje odnosi se na osobnost dječaka, a ne na njegove postupke. Ako stalno bacate takve riječi, dječak će se naviknuti na njih i smatrat će se lošim. Potrebno je ispravno zlostavljati. Reci mu da je dobar. Pitaj, zbog onoga što je učinio loše, kazniti upravo zbog djela.
- Svi zahtjevi za dijete ne bi smjeli prelaziti razumne.
Kako kazniti?
- Odgoda kažnjavanja je bruto obrazovna pogreška. Ukinuvši trogodišnju mrvicu večernjih karikatura za ono što je učinio ujutro, stavili ste ga u slijepu ulicu. Svijest djeteta ne može povezati takvu privremenu prazninu u jednu cjelinu, on jednostavno ne razumije zašto je kažnjen.
- Kada kažnjavate dijete, budite mirni, razgovarajte s njim tiho, bez plakanja. Psiholozi kažu da je čak i odrasla osoba bolje čula kad s njim razgovara bez da plače, što je još važnije u komunikaciji s djetetom. Postoji opasnost od samo zastrašivanja klinca, a ne ispravljanja situacije.
Kazna se ne bi trebala temeljiti na emocijama i brutalnoj sili, u protivnom će dijete rasti zatvoreno i agresivno. - Pokušavate razgovarati sa svojim sinom ili kćerkom u trenutku kada dijete ne sluša, pazite na svoj stil razgovora. Razmislite kako biste reagirali ako bi vas vikali i okrivljavali loše riječi.
- Kada govorite i objašnjavate, morate biti sigurni da vas vaše blago razumije. Pronađite načina da prenesete svoje zahtjeve djetetu, na temelju njihovih individualnih kvaliteta. Jednostavno rečeno, potražite djelotvoran pristup maloj osobi.
