Mnogi su vjerojatno čuli takav aforizam: Ništa ne drži seksualni odnos kao prijateljstvo, a ništa ne kvari prijateljstvo jednako kao i seks.
Je li tako? I kako se ti „paradoksi“ uopće mogu objasniti?
"Mislim da, naprotiv, prvo trebate dobiti srdačnu, prijateljsku komunikaciju, zatim psihološku spremnost da je prenesete na drugu razinu, a tek onda seks, koji će ojačati odnose. To jest, grubo govoreći, seks nije" cigla ", od čega možete izgraditi "zgradu", ali samo "mort" koji drži "cigle" zajedno. "
“Općenito gledajući, smatram nerealnu situaciju u kojoj su prijatelji muškarac i žena koja se pribjegava seksu samo kao sredstvo“ uzajamne pomoći ”(tj. Pomažu jedni drugima u zadovoljavanju seksualnih potreba sve dok ne postoje drugi seksualni partneri na horizontu). .
"Slažem se, samo nisam mislio na" seksualne potrebe "(fiziologija), već na potrebu za duhovnom toplinom, druženjem. Seks je dobro sredstvo za to. Samo ne moram to apsolutizirati. I reći da je seks dobar lijek, Mislio sam na razmjenu ove vrućine, održavanje prijateljskih odnosa, a ne na njihovo osnivanje, prijateljstvo je primarno, kako kažu. :) To se događa, istina, i obrnuto, ali se ne može očekivati razvoj odnosa “na temelju” seksualne povezanosti. .
"... Mislio sam da je potrebno započeti" iskopavanje "s definicijom prijateljstva, kao što to netko razumije, na primjer, pojam" prijatelj "znači vrlo bliska osoba, od koje nema tajni i koja je potpuno svjesna svih osobnih problema, za drugi je jednostavno onaj s kojim je lijepo upoznati se i provesti vrijeme. Vjerojatno ovisi o tome hoće li seksualni odnosi među prijateljima biti uspješni i jesu li uopće potrebni. "
"I usput, da li" uspješni seksualni odnosi "znače uspjeh pretpostavlja cilj, a da par uspije, ciljevi oboje bi trebali biti manje-više isti.Ali, mislim, malo onih koji prakticiraju" prijateljski seks "pokušavaju nekako koordinirati te tako da je razlog "neuspjeha", najvjerojatnije u psihološkoj nepismenosti. "
... Mnoga pitanja u odnosu između seksa i prijateljstva ponovno se javljaju jer ne postoje JEDINSTVENE i OPĆE definicije pojmova kao što su spol (osobito "dobar seks, pa čak i loš seks") i prijateljstvo.
U stvari, takve definicije jednostavno ne mogu biti. A glavni razlog je općenito shvaćen - svatko ima svoju osobnu percepciju tih stvari.
"Kako definiram prijateljstvo za sebe? Dvosmisleno. Ili bolje rečeno, prijateljstvo je mnogostrano. Možete biti prijatelji po interesima: a) imati dobro pivo s nekim, b) s kim otići u kino, otići u kazalište, c) u svim slučajevima trebamo različite "komponente" (blokovi odnosa). Stoga, za svaku vrstu prijateljstva postoji skup pridjeva :) Samo u svim slučajevima (u teoriji) ne bi trebalo biti seksa. već neke druge razine (kategorije) odnosa. "
"Mislim da je a) i b) više vjerojatno da će biti prijateljski prema interesima. Ako je prijatelj (djevojka), onda s njim mogu piti pivo, ići u kino, i plakati u prsluku i nekako dijeliti interese za mene Neprihvatljivo, zajednički cilj može se organizirati samo kada postoji jasna razlika između poslovnih kontakata i prijateljskih odnosa. Ako sve to pomiješate, na kraju neće biti ni jedno ni drugo.
"Onda vam treba jasna definicija prijatelja / prijatelja. Na primjer, imam vrlo dobrog i odanog prijatelja: on je zanimljiv razgovornik (obrazovana i dobro čitana osoba) i često s njim raspravljamo o pitanjima psihologije, štoviše - više nego jednom se spasili u teškoj situaciji, ali ja ne idem s njim u kazalište i ne bih išao :) On nije takav ljubitelj kazališta kao ja. I ja nisam takav ljubitelj piva kao on, na primjer. Prijelaz iz kategorije prijatelja u kategoriju prijatelja? "
... dosta smo razgovarali o istom prijateljstvu i to je ono što smo uspjeli odrediti barem u prvoj aproksimaciji: u suštini prijateljstvo je "obostrano koristan odnos", a svako prijateljstvo je sasvim samo-korisno. Bez obzira koliko je neočekivano za mnoge. Ali koja je onda razlika između prijateljstva i prijateljstva?
Prijateljstvo daje "obostranu korist", ali također nameće "međusobne obveze". Drugim riječima, "ako prijatelju uvijek dodijelite spremno mjesto u čamcu i krugu", onda doslovno morate, ako je potrebno, učiniti isto za njega. Ako znate da svog prijatelja uvijek možete nazvati u tri ujutro, to znači da bi vaš prijatelj trebao imati isto pravo u odnosu na vas, koje je također spreman koristiti.
Ako nema takve pouzdanosti, a odnosi nisu međusobno obvezujući na prvom mjestu - to je već prijateljstvo. Odnos je jednostavno ugodan, i ništa više.
I ono što je važno: prijateljstvo se razvija tamo gdje je A - ciljevi, zadaci, pogled na život, motivacija se podudara, a B - "prihvaćanje prilike" se podudara. Dopustite mi da objasnim: recimo, ako osjećate da imate pravo pozvati određenu osobu u tri sata ujutro i da ne osjećate nelagodu zbog toga (makar samo zato što mu dajete isto pravo), a on "može priuštiti" i to pravo na korištenje Vaš stav je ozbiljan preduvjet za prijateljstvo (općenito, radi se o istoj procjeni svih prava i mogućnosti). Ako je osoba, unatoč svim svojim pravima i vašim "prijateljskim dužnostima" pred njim, svejedno ZNATLJIVO pozvati vas u tri ujutro - ovdje je pitanje prijateljstva vrlo, vrlo komplicirano. U ekstremnom slučaju, to će biti "jednostrana upotreba ..."
Zašto je rečeno da prijateljstvo zahtijeva "socijalnu jednakost" - ali se ispostavlja da je to barem približna "evaluativna" jednakost. Općenito, zalog "pravog prijateljstva" je veliki udio pariteta u odnosima i percepcijama.
A što se tiče seksa - još je teže. Jer prijateljstvo je područje društvenih odnosa, ili ako je to grublje, područje svijesti.
A ako su svi problemi prijateljstva na svjesnoj razini (najčešće), i barem ih možete izraziti i raspraviti barem ako želite, onda su komponente seksualnog ponašanja praktički sve nesvjesne. Osim toga, polje ljudskog seksa, kao ništa više, opterećeno je svim vrstama predrasuda, zabluda i kompleksa, koji često iskrivljuju percepciju seksa na razini svijesti. A najveća poteškoća je u tome što ako se već u prijateljstvu susreću manje ili više slične ideje na ovaj ili onaj način (barem u okviru jednog društva), onda postoji toliko različitih ideja u seksu da je gotovo nemoguće postići potpunu slučajnost odjednom.
Ali dalje predlažem da se prati interakcija prijateljstva i seksa.
Hajdemo odmah rezervirati: puno toga ovisi o tome jesu li "novoosnovani seksualni partneri" prije bili u prijateljstvu ili prijateljstvu. Ali čak i ako govorimo o prijateljstvu, tu su zapravo (otprilike) tri moguća razvoja u kojima se ispostavilo da su prijatelji odjednom seksualni partneri.
Opcija 1. To se nije dogodilo sve što je iznenada bilo oboje spremno za to upravo zato što su „sazrele za sljedeći korak u odnosu“ - postale partneri u krevetu, ljubavnici koji se vole ili čak potencijalne supružnike. Na ovaj ili onaj način, odnosi obiju njih glatko su dostigli novu razinu i "tražili nastavak". I ako stvarno postoji PRIJATELJSTVO i, kao rezultat, međusobna prava i obveze, kao i uzajamno razumijevanje (uključujući uzajamnu korist od osiguranja da prijatelj nije samo u krevetu, nego u životu je dobro, onda će on "učiniti vas tako dobro da ćete obojica biti dobro ”) - na takvoj MUTUALNOJ platformi, seks će biti samo" novi pozitivni korak u odnosima ", proširiti odnose i produbiti se, iu ovoj situaciji zaista će se ispostaviti da" ništa ne poboljšava seks više od prijateljstva ". Baš kao i BASE za zajamčeno pronalaženje zajedničkog jezika.
Ovdje bi trebalo napraviti digresiju o "dobrom seksu". Zapravo, kao što je dobro poznato, kod ljudi seks služi ne samo ispunjenju fiziološke funkcije (to znači da ne treba toliko gurati fiziološku potrebu - ako je ta potreba bila toliko značajna u ljudi, bilo bi dovoljno ... jedan ili dva seksualna čin u životu - općenito, prema broju proizvedenih djece :)) Poznati psihoterapeut Eric Bern u svojoj knjizi “Seks u ljudskoj ljubavi” govori o najmanje dvanaest temeljnih psiholoških potreba koje ljudi susreću sa seksom. Ali u stvarnosti to može biti sto dvanaest, i tisuću i dvanaest ... upravo zato što "potpuna slučajnost od prvog puta" zapravo nije tako ostvariva. A ako želite, "dobar seks" je u takvom međusobno razumljivom paru, gdje su odnosi u početku zasnovani na dobrobiti uzajamne koristi i gdje je korisno za oboje da pronađu zajednički jezik - to nije simultani orgazam tijekom svakog spolnog odnosa, već psihološka spremnost za seks različito: da nešto može ispasti "ne baš dobro", i da netko može dobiti "više" ili manje, i da jednog dana može "ne raditi uopće" - ali u svakom slučaju nije tragedija. Za partnere znaju da, prvo, seksualne impresije mogu ovisiti o vremenu, čak io raspoloženju, čak i o čemu, a drugo, s nekom vrstom "neslaganja", stvari mogu ispasti drugačije, puno bolje, i nitko ne tražim "kriv" u bilo čemu. I što je najvažnije, intimna harmonija u paru je moguća ako je moguće "trljanje", prilagođavanje partnera jedni drugima u krevetu, uključujući prepoznavanje kompleksa i moguće međusobne prepreke za "dobar seks". A to "trljanje i priznanje" nije učinjeno odjednom, i tako će partneri morati "ne biti tako dobro zadovoljni u početku" - ali zbog BILO KAKVE. Drugim riječima, uspješno se provodi tamo gdje su ljudi vezani nečim drugim osim kreveta. To uključuje i prijateljstvo, na temelju kojeg se može postupno pojaviti ista psihička intimnost, čiji se dio najčešće ispostavlja kao "dobra intimnost". Ali ne obrnuto :)
Opcija 2. Prijatelji su bili u krevetu, a to im nije pokvarilo prijateljstvo. Jer oboje oni (opet, oboje!) Vjeruju da "općenito, ništa se nije dogodilo, mislim ...". I oni i dalje su prijatelji ... Ali ovdje postoje takve rezerve: prvo, prijateljstva su prikladnija za to od prijateljstava, drugo, seks ovdje najvjerojatnije neće biti jednokratan, već će se pretvoriti u "običnu zabavu", i treće, kao što je lako pogoditi, to je moguće samo među ljudima ... dobro, recimo, ne previše opterećeno inteligentnošću i kao rezultat - sa svim vrstama superkontrole i kompleksa ... U svakom slučaju, češće imaju "seks kao obična zabava bez problema", iako ne uvijek.
Opcija 3 - ljudi su bili stvarno prijatelji, otišli u krevet, ali se ispostavilo da su imali znatno različitu percepciju seksa, uključujući i osjećaje poput "on (ona) me iskoristio", itd. Barem je samo prijateljstvo bilo "razbijeno" - na primjer, ukupne procjene iste "pomoći" nisu bile dobro razrađene.
Evo primjera: usamljena dama došla je do svoje prijateljice kako bi razgovarala o problemima i "rasplakala se na njegovim prsima". A on je, s obzirom na svoje djelovanje kao "poziv da je zagrije i miluje," shvatio na svoj način ... i milovao ju je u krevetu. Bio je iznimno nježan i uslužan, činio je sve samo radi užitka svoga partnera, zamotan i zadovoljavajući, zaboravljajući na sebe ... Gospođa mu je sljedećeg jutra skandalirala jer ju je "bezobrazno iskoristio, ali htjela je samo prijateljsko sudjelovanje ..." iskreno uvrijeđen - on, kako kažu, "potisnuo svoje želje i potrebe" cijelu noć za svoje zadovoljstvo, i ovdje.
Lako je razumjeti što je ovdje utjecalo, prvo, razlika u razumijevanju "pomoći i milovanja", drugo, razlika u razumijevanju "prijateljstva i seksa" ("... tražio sam PRIJATELJNO sudjelovanje, a vi ..." za ženu bio je strogo razgraničen, čovjek - naprotiv), i treće, razlika u procjeni spola kao takvog (posebice, gospođa je imala težak unutarnji kompleks, da "muškarac ide na seks na vlastitu inicijativu samo za ženu da koristi: kažu, nisam pitao ... ")
I općenito - što je više "osjećaja dužnosti" u istom krevetu pred partnerom - to je značajniji doživljaj prijelaza na intimnost, pogotovo ako netko od prijatelja nije spreman za takvu tranziciju. U ovom primjeru oboje nisu bili spremni, čovjek je jednostavno iskoristio seks kao "način pomoći", ne uzimajući u obzir stavove žena. I iz nekog razloga, dama se nije doista odupirala, iako nije htjela ... Nemoguće je ignorirati činjenicu da seks često postaje način manipuliranja partnerom, ili, kao što je to, dodatna dužnost (kažu, "dala sam vam" sada mi duguješ u našem prijateljstvu više nego što ti dugujem - jer i ja plaćam krevet s tobom ”).
... Općenito, čim bilo "povlačenjem deka" otišao, čim paritet reeled, kraj prijateljstva. A ako se paritet naglo probio upravo zbog prijelaza na seks, samo trebate reći da "ništa ne kvari prijateljstvo koliko i seks"!
Seks s najboljim prijateljem. prednosti
Najvažnija prednost intimnog odnosa s najboljim prijateljem je opuštenost i jednostavnost, pod uvjetom da su oba partnera svjesna da ih njihova fizička blizina ne obvezuje ni na što. Oni idu u krevet uz obostrani pristanak, i to samo kako bi jedni drugima donijeli zadovoljstvo. Takav seksualni kontakt odvija se bez ikakvog pritiska i ograničenja i ne osigurava prisutnost ljubavnih osjećaja. Ukratko, seks između prijatelja je zajednička upotreba. I samo.
Jedan od važnih čimbenika udobnosti u ovoj vrsti odnosa je odsustvo potrebe za prethodnim flertom. Doista, da biste otišli u krevet s prijateljem, ne morate ići na sastanke, pokušavajući izgledati nevjerojatno, ne morate razmišljati o tome što da kažete momku i kako se ponašati s njim kako bi ga zadovoljili i učinili ga divnim. Osim toga, djevojka o dugogodišnjem prijatelju obično zna mnogo. Obično je svjesna njegovih seksualnih sklonosti pa se ne boji nikakvih iznenađenja u krevetu.
Što se tiče odnosa s čovjekom koji je nevjerojatno privlačan, ali malo poznat, onda sve može biti. Događa se da ljubazno obrazovan, osjetljiv i brižan mladić, kad napokon dođe do intimnog seksa s djevojkom, odjednom pretvori u okrutno čudovište, od kojeg želite odmah pobjeći. A što se tiče bilo kakve simpatije prema njemu, onda ne može biti govora. I vrijeme za flertanje je potrošeno. Ili, zabrinjavajući, tip jednostavno neće biti u mogućnosti biti na vrhuncu prve intimne intime, koja, opet, izazivajući nesporazume, može uništiti budućnost para.
Ako uzmemo u obzir odnos u kojem postoji mjesto i prijateljstvo i seks u isto vrijeme, onda su stvari drugačije. Prvo, nema faze koketiranja, i nema brige da bi intimna intimnost donijela zadovoljstvo oboma. Uostalom, tip i djevojka u ovom slučaju dobro poznaju i prednosti i nedostatke jednoga od drugoga. Osjećaju se slobodnima i mogu si priuštiti prirodnu, a ne ograničenu želju za takvim ponašanjem. Bez obzira na to kako se seksualni odnos odvija, prijatelji još uvijek imaju izvrsne šanse da održe svoj prethodni odnos i mogu raspravljati o neuspješnom pokušaju fizičkog susreta s toplom ironijom.
Takva se situacija može razviti samo pod uvjetom da partneri pošteno postupaju jedni prema drugima. Nitko od njih ne bi trebao imati iluziju da će se nakon seksa odnos prenijeti u drugi, bliži, stupanj.Ako dječak ili djevojčica (osobito djevojke) imaju bilo koju, čak i najmanju, nadu za nešto ozbiljnije od prijateljstva, možete zaboraviti na nekadašnji odnos ispunjen toplinom i povjerenjem.
U većini slučajeva muškarac, koji odlazi u krevet sa svojim dugogodišnjim prijateljem, tada joj ne postaje ni ljubavnik ni supružnik. A ako djevojka počne tražiti nešto više od prijateljstva, on jednostavno nestaje iz svog života. Dobro je ako prije toga uspijete govoriti uspravno, a to se najčešće događa bez ikakvog objašnjenja. Stoga, drage djevojčice i žene, uzimamo u obzir da krevet nije prepreka za prijateljstvo samo kada želimo samo seksualni užitak i to iskreno priznajemo sebi. Inače, vrlo je vjerojatno da ćemo izgubiti prijatelja, a ljubav s njim neće uspjeti.
Najbolji prijatelj Sex: Cons
Možda je glavni nedostatak intimnih odnosa s najboljim prijateljem to što je rijetko moguće sačuvati prethodni status. Ili mladić ili djevojčica počinju doživljavati drugačiji stupanj naklonosti, drugim riječima, zaljubljuju se. Počinju sanjati o ozbiljnijem odnosu od prijateljstva, a ako ne uzvraćaju svoje težnje, ljubomorni su i uvrijeđeni od strane prijatelja ili prijatelja. Ponekad se slična transformacija odvija na podsvjesnoj razini, a ljudi koji je doživljavaju ponekad je vrlo teško shvatiti što se događa.
Takvo balansiranje na granici ljubavi i prijateljstva, naravno, prije ili kasnije će uništiti nejasne odnose i dovesti do potpunog jaza između žene i muškarca. Nažalost, seks s najboljim prijateljem često se završava time. Fizička blizina u takvoj situaciji potpuno uništava prethodno uspostavljeno duhovno srodstvo, koje se više ne može vratiti. Uostalom, seks, utemeljen na ljubavi ili suosjećanju, još uvijek se razlikuje od spola uzajamnim sporazumom.
U prvom slučaju to je prirodni nastavak odnosa i podrazumijeva njihov daljnji razvoj. U drugoj, ona postaje samo fiziološka potreba, iza koje stoji praznina. Ne postoji ništa što bi moglo ispuniti ovaj vakuum, a zapravo zahtijeva popunjavanje i samim time rastvara prijateljske odnose, bez da ih kompenzira za bilo što. Rezultat - prijateljstvo nestaje bez traga.
Još jedan značajan nedostatak skriven u seksu među prijateljima je njegov negativan utjecaj na buduće ozbiljne odnose s suprotnim spolom. Na primjer, čovjek koji želi povezati svoj život s djevojkom, nakon što je saznao da je seksala s prijateljem, ne samo da može izgubiti poštovanje za nju, već i zauvijek reći zbogom vjetru, po njegovom mišljenju, posebno. Ali čak i ako se to ne dogodi i par se ne raspada, on će uvijek biti ljubomoran na djevojku i njezine prijatelje, kolege i poznate muškarce.
Isto vrijedi i za mlade žene koje su saznale da je ljubavnik seksao sa svojom dobrom djevojkom. Je li vrijedno ili ne dopustiti seks u dugu i vrlo dobru prijateljstvo? U principu, svaka osoba će morati odgovoriti na to pitanje na svoj način, ali ako odlučite dijeliti krevet s prijateljem, trebate slijediti neka pravila.
Prijateljstvo nakon seksa. Kako ne uništiti vezu?
Ako su muškarac i žena, kao stari prijatelji, ipak odlučili da se seksaju, oboje bi trebali pokušati ugušiti posesivne instinkte. Njihov odnos je slobodan, stoga činjenica da se prijatelj ili djevojka nakon seksa počinje sastajati s nekim drugim ne smije uzrokovati ljubomoru. Zapamtite da od svog partnera nemate pravo zahtijevati odanost, međutim, on također ne bi trebao računati na to.
Pokušajte razumjeti sebe i shvatiti koliko ste ljubomorni. Ako je instinkt vlasnika jako jak, a emocije preplavljuju, bolje je izbjegavati intimnu komunikaciju s prijateljem. To neće dovesti do ništa dobro.Ne zaboravite da je život pun nepredvidivih trenutaka i da se ne možete kontrolirati u svim slučajevima. Stoga, kako se ne biste iznenada probudili u istom krevetu jedni s drugima, ne trebate riskirati, dugo ostati sami ili zajedno piti alkoholna pića.
Između ostalog, ako je seks i dalje imao mjesto za biti, tom delikatnom detalju nije potrebno posvetiti ljude iz vašeg uskog kruga. Javna demonstracija bližeg odnosa od prijateljstva je u osnovi neumjesna. Rođaci i poznanici će ili čekati na momka i djevojku za potpuno zbližavanje, za što najčešće jednostavno nisu sposobni, ili će početi osuđivati njihovu posve nejasnu vezu. Mišljenje drugih, uglavnom ne možemo ignorirati. I možemo učiniti kako bi zadovoljili njihova očekivanja i protiv naše vlastite volje, ili razbiti veze prijateljstva pod utjecajem baraž neodobravanja i kritika.
Postoji još jedna stvar koju treba razmotriti kako seks ne bi uništio nekadašnji prijateljski odnos. Ponekad se dogodi da neki od partnera-prijatelja nakon doživljavanja intimne intime mogu izbjegavati sastanak neko vrijeme. To se obično događa s čovjekom kojem je potrebno vrijeme da uspostavi emocionalnu ravnotežu i da se vrati svom prethodnom stavu prema prijatelju koji je s njim dijelio krevet. No događa se da žena, osjećajući se neugodno, odbija da se sastane s prijateljicom i ne odgovara na njegove pozive.
Uopće, u tome nema ništa strašno ako odmah pokušate shvatiti činjenicu da je prijateljstvo steklo novu kvalitetu i da je potrebno vrijeme da ponovno uzme jasnu formu. Ako na kraju nije oživjela, to znači da su prijateljski odnosi površni i da ih ne biste trebali žaliti, a kamoli ih sakriti. Intimnost je izgrađena na međusobnom dogovoru, pa nakon toga nitko nikome ne duguje.
Ako uzmemo u obzir sve te čimbenike, onda ne postoji poseban problem u seksu između muškarca i žene koji su prijatelji. U pravilu, kvarenje iskrenih i poštenih odnosa je vrlo teško. A kada je ovo samo prikrivena simpatija, s motivom fizičke privlačnosti, raspuštenim u zoru, ne biste trebali požaliti. Štoviše, ne biste trebali žaliti zbog uništenog prijateljstva, koje se temelji na nekim trgovačkim interesima. Je li gotovo? I lijepa. Dakle, seks je za nju postao svojevrsni test, pokazatelj pouzdanosti i pokazao je da nema potrebe za takvim prijateljskim odnosima, koji će vjerojatnije vezati ruke nego pomoći u rješavanju nekih problema.
Razgovor o seksu između prijatelja i prijatelja može biti beskonačan. Naravno, činjenica prisutnosti emocionalne udobnosti tijekom intimnosti s najboljim prijateljem ne znači da djevojka može biti lijeni ljubavnik, a čovjek može biti neaktivan partner. Seks je ono što jest, i trebate pokušati iz njega dobiti maksimalni užitak. Inače zašto riskirati prijateljstvo?
Tu je i takozvani sretan kraj, kada intimnost između prijatelja suprotnog spola postaje izvor romantičnih osjećaja za oba partnera, koji se na kraju pretvaraju u ozbiljne odnose. Brakovi temeljeni na takvoj osnovi obično se razlikuju po pouzdanosti, budući da su izvorno izgrađeni na razumijevanju između muškarca i žene.
Kao što se događa ...
Pretpostavimo da se to dogodilo: ujutro, probudite se u krevetu svog najboljeg prijatelja, a vaše pamćenje korisno reproducira slike činjenice da noću uopće niste spavali u čestitome zagrljaju, nego se prepuštali strasti. Tko zna što bi moglo doprinijeti obostranoj želji za seksom - previše iskren razgovor, dodatna čaša vina, ozloglašena iskra i tako dalje. Upravo u tom trenutku vama je oboma izgledalo prirodno da provedete noć zajedno.Sa zorom, magla, da tako kažem, nestala, opsesija je nestala, a umjesto njih u mojoj glavi zvuči uporno: "Što dalje?"
Vi jasno shvatiti da je najbolji prijatelj mirno njuškanje uz ne pretvoriti u čovjeka svojih snova, nije postao princ na bijelom konju. On je za vas ostao taj vrlo prijatelj i povjerilac djetinjastih šala, odani slušatelj ljubavi priča, tješitelj i, koliko god to čudno zvučalo, izvrstan kupac. To je čovjek bez koga život neće biti toliko radostan i sretan uopće.
Nemojte se žuriti da pojurite s haljinom i, s kukavičkom brigom, tiho zatvorite prednja vrata. Od mene ti, u svakom slučaju, ne možeš ići nigdje. Umjesto bijega, idite bolje u kuhinju, pripremite jaku kavu i, dok vaš prijatelj mirno spava u sretnom neznanju cijele ljestvice iznenadnog problema, pokušajte razumjeti situaciju. Prije svega, pokušajte iskreno odgovoriti na pitanje kako se zapravo odnosite prema svom muškom prijatelju.
Ako ga nikada niste gledali kao potencijalnog mladoženja, onda se nemate čega bojati. Je li to za ovu noć tvoja percepcija stotinu i osamdeset stupnjeva. Ne? Još uvijek vidiš iznimno prijatelja? Izvrsno. Sada pokušajte analizirati kako je njegov stav prema vama. Niste li primijetili iz prijateljske strane romantične sklonosti, pokušali dogovoriti datum, probuditi vašu ljubomoru i tako dalje.
Ako se tijekom godina vašeg prijateljstva ništa slično tome nije dogodilo, to znači brinuti o tome što se dogodilo seksu. Naravno, među ljudima postoje rijetki slučajevi tajnih obožavatelja, koji dugo vremena čekaju, pretvaraju se, a onda iznenada pokazuju prave osjećaje. Ali ipak, vaš prijatelj nije studirao u špijunskoj školi, nije bio obučen da majstorski skriva svoje pravo lice, zar ne? Stoga bi se definitivno izdao s nepromišljenom riječju, gestom ili pogledom.
A što ako sada otvori oči i zuri u vas s istim pitanjem, strahom i zbunjenjem, ne znajući što sada može očekivati? Vjerojatno vam prijatelj ne namjerava ponuditi ni ruku ni srce. On također može prisustvovati sumnjama na temu: „Ali je li ona zaljubljena u mene, po satu? Samo mi to nije bilo dovoljno! ”Stoga, ne žurite napuštati jedni druge, mijenjati SIM karticu i isključivati kućni telefon, zbog straha od mogućih posljedica vaše bliskosti. Donesite šalicu kave uzbuđenom prijatelju, pustite me da popušim cigaretu da smirim živce i ponudim da mirno razgovaram o situaciji.
""
