Gradili smo obitelj bez izdaje i laži, i pitali smo se postoji li uzorak, uzorak? Može li se naše dvadesetpetogodišnje iskustvo staviti u pravila?
Pitanje: Slažete li se da je ljubav prijateljstvo i seks? Razjašnjavamo ideju: seks i ljubav u ljubavi prisutni su u različitim razdobljima u različitim razmjerima, ali su uvijek prisutni. Često ljubav počinje s seksom, sve više i više ispunjena prijateljstvom, ponekad počinje prijateljstvom, iznenada eksplodirajući seksu , Nakon mnogo godina braka, ljubav je obično više prijateljstvo nego ljubavnici. Štoviše, u svakom prijateljstvu postoji spolna komponenta, prijatelji uvijek imaju fizičku naklonost jedni prema drugima, prigrljuju i uživaju s jednim "kotlom".
I rukovanje i prijateljske borbe - je li to fizička naklonost? Fizička ljubav je prvi korak seksualne privlačnosti. Da, i par ljubavnika obično ima neke početke prijateljstva, neke otvorene razgovore. Slažem se: da ne pronađemo ljubav u svom vrhuncu (ljubav, a ne strast - je li ovisnost o drogama), gdje nema prijateljstva? Gdje nema seksualne privlačnosti?
Pažljivo promatrajte: svim ljudima, bez obzira na dob, postoji fizička naklonost i neprijateljstvo. Nakon daljnjeg razmišljanja, pokazat će se da imate fizičku naklonost prema onim ljudima kojima postoji i duhovna naklonost. To vrijedi i za prijateljstvo, za odnose roditelja i djece te za odnose braće i sestara. Jednim ćete jesti s jednog tanjura, s drugim - za ništa.
Fizička naklonost je seksualna privlačnost. Samo u jednom slučaju vi to dopuštate, u drugom slučaju to ne dopuštate (jer postoje društveni tabui). Svaki se roman može razviti samo ako postoji početna naklonost. Dakle, tako često ljudi odlučuju na prvom sastanku, čak i bez istinitog govora: ovo nije moj čovjek! Nikad neću izgraditi odnos s njim!
Pravo zajedničko prijateljstvo uvijek sadrži sljedeće značajke:
- odnosi su izgrađeni na slobodnom izboru: oni ne prisiljavaju, ne slušaju,
- prijatelji su zainteresirani jedni za druge
- prijatelji se oraspolože,
- prijatelji se ne lažu
- prijatelji ne izdaju jedni druge.
Slažem se: ako postoje ti znakovi u odnosu dvoje ljudi, onda se obično nazivaju prijateljstvom? Ovdje su pravila, zakoni, znakovi, značajke - nazovite, što god želite - prijateljstvo. Pokazalo se da smo ih koristili u izgradnji naše obitelji. Ali imamo osnovno pravilo da i najbolji prijatelji rijetko promatraju, samo će ih slijediti grudni prijatelji koji slijede prijatelja (Kadyk), oni će dati život.
Pravilo je: naš odnos nam je najvažniji, To znači da djeca, roditelji, prijatelji, posao, zdravlje, poziv talenta - sve to nije ni na prvom mjestu ni supruga ni muž. I naše pravilo: uvijek smo jedni za druge - muškarac i žena, pokušavamo biti lijepi jedni za druge. Sjetite se da je ljubav prijateljstvo i seksualna želja.
Sedam pravila naše obitelji
- Naš odnos prema nama je najvažniji.
- Naš odnos je izgrađen na slobodi, svatko radi što želi.
- Pokušavamo biti zanimljivi jedni drugima.
- Ne pokvarimo se raspoloženja čak ni u nevolji.
- Ne lažemo jedni druge.
- Ne izdajamo jedni druge.
- Uvijek smo jedni za druge - muškarac i žena, pokušavamo biti lijepi jedni za druge.
Ova obiteljska pravila su dobrovoljna, svatko od nas ih je propisao sebi. Doista, to je točno kako je prijateljstvo: prijatelji ne psuju, ne slažu se, ne potpisuju ugovor ili sporazum da je njihov odnos od sutra prijateljstvo. Svaki od njih sebe naziva prijateljem, a odnos - prijateljstvo.
Trebali biste znati da ne morate ništa učiniti - to je ono što prijatelji kažu jedni drugima. Prijatelji impliciraju da postoje neka pravila prijateljstva.Slomite ih - i prijateljstvo će propasti. Tamo smo također razgovarali o našim odnosima, raspravljali i svađali se - ali svi su propisali pravila za sebe.
Štoviše, nedavno je usvojen jasan pogled na ta pravila. Rijetko smo ih se sjetili. Jedino što smo često podsjećali jedni na druge: trebali biste znati da ne morate! A na svađama smo se podsjećali da naši odnosi trpe zbog svađe - i brzo se postavljaju. Uostalom, naš odnos - najvažnije!
Ranije smo se usredotočili na odnos mladenke i mladoženja. To je također dobra referentna točka, uzorak, uzorak, ali pravila prijateljstva pomažu u pronalaženju "svoje" osobe, to jest, univerzalna su za sve stupnjeve ljubavi.
Vijesti, najave, informacije of Tajna bračne sreće je da nema tajne
Moderator: Mashuushka
Poruka snusmumrik »14. srpnja 2010, 15:12
Tajna obiteljske sreće je da nema tajne
14. srpnja 2010
Razgovor s svećenikom hrama sv. John Kormyansky, u gradu Gomelu, Vladimir Drobyshevsky, objavljen u pravoslavnim novinama "Sretenie".
- Postoji mnogo definicija o tome što je obitelj: "Obitelj je mala crkva", "Obitelj je stanica društva", obitelj je mirna marina, ugodno gnijezdo. O. Vladimir, kakvu biste definiciju obitelji dali?
- Definicija će na neki način odmah ograničiti, ograničiti takvu pojavu kao obitelj. Iako, možda, ta ograničenja postoje. Obitelj je spoj ljubavi dvoje slobodnih ljudi. Ne robovi. Doista, kao što je poznato, u Bizantu robovi nisu mogli stupiti u brak. Može se tako reći: obitelj je slobodno izražavanje želje da se umre s tom osobom.
- Svatko razumije da je obitelj dobra, to je pouzdano rame, to su domaći ljudi u blizini. U svakom slučaju, nitko ne želi živjeti sam. Zašto sada toliko razvoda?
- Zato što je to slobodna volja da se živi s osobom, koja se često temelji na nekim kratkoročnim željama, a ponekad je čisto potrošačke prirode. Ako obitelj nema glavnu stvar - nema želje za davanjem, već samo želju za primanjem, onda prije ili kasnije dolazi razočaranje. Jedan od mojih drugova, koji su se dugo brinuli za svoju buduću suprugu, jednom mi je rekao: „Bilo je razdoblje kada sam ja, brinući se za nju, htio da ona bude moja djevojka, moja žena. A onda je prošlo neko vrijeme i shvatio sam da ono što sam najviše željela bilo je da budem njezin suprug. Tada sam shvatila da je volim i da moram učiniti sve kako bi se udala za mene. "
- Kako razumijete izraz: "Brakovi su na nebu"?
- Pa, ne doslovno, naravno - nebeski ured novinara odaje. Zapamtite izreku: "Čovjek predlaže, ali Bog raspolaže." Ali čovjek je slobodan! U svojim memoarima, mitropolit Benjamin (Fedchenkov) govori o tome kako se njegov djed oženio. Tako je i bilo: djed je ležao na štednjaku, dolazi njegov otac i kaže: "Udaj se za Avdotya!" Djed: "Ovo je poyaba ili nešto?" Silazi s peći! ”I oženili su se. "I ovdje gledam", piše mitropolit Benjamin, "zapravo, djed je imao sreće. Budući da je imao vrlo nemirni temperament, mogao je i piti i pobojiti, ali ga je baka izdržala i obuzdala i ugasila neke njegove strasti. Uostalom, djed nije mogao htjeti, mogao se pobuniti i reći: "Nisam šala! Dopustite mi barem da ispružim ruku preko ramena! ”Naravno, Gospodin organizira takve sastanke za nas, ali mi biramo.
- A primjer iz modernog života?
- Pa, na primjer: Lena i Katya uče od Vasye. Lena je plavuša, voli privlačiti pozornost, a Katya je sivi miš. Svi se brinu za prvi, i nitko ne obraća pozornost na drugi, a možda vam je Gospodin dao priliku, možda bi trebali imati drugu. I niste razmotrili. Sami ste slobodno izabrali nekoga. Pa, Gospodin će vjerojatno uzdisati i pokušati vam pomoći. Pogotovo ako ga zamolite za pomoć. Koja je razlika između braka pravoslavnih supružnika i braka ljudi koji nisu iz crkve?Pravoslavna osoba traži pomoć, a Gospodin daje tu pomoć, ali osoba koja nije vjernik i ne zna da se ta pomoć može tražiti, stoga mu Gospodin mora pomoći da ga nevidljivo pomogne.
- Pretpostavimo da su ljudi registrirali svoj odnos u matičnom uredu, ali propisi o vjenčanju nisu prošli. "Zašto", kažu, "već živimo u savršenoj harmoniji ..." Što kažete na to?
- Pravoslavni brak je Euharistija. Sve je u čaši Kristovoj. Par u sakramentu vjenčanja traži od Boga jednoumlje, čvrstu vjeru, besprijekoran bračni krevet, a Gospodin im to daje. Ljudi kroz Krista pokušavaju se približiti jedni drugima.
Ponekad postavljam dva glupa pitanja za mlade mumije u bolnici: "Zašto ste se udali?" I "Zašto ste rodili dijete?" Nikada nisam čuo odgovor koji očekujem.
- A kakav odgovor čekate?
- Biti s tom osobom. Štoviše, sve vrijeme. Vjenčanje, i zapravo brak, daje ljudima priliku da postanu tako blizu jednom tijelu, u jednoj duši, da budu stalno s osobom. Stoga pravoslavna crkva ustrajava na idealu monogamije. Drugo, dopušteni su treći brakovi, ali to je kao popustljivost slabosti osobe. Tamo gdje crkva može zahtijevati strogo pogubljenje, to je samo za svećenike. Svi znamo da bi svećenik trebao biti "jedina supruga supruga". Ako majka umre, svećenik ostaje udovac. On može uzeti monaške zavjete, ali ako se želi ponovno oženiti, izgubit će svoje dostojanstvo.
- Što misliš kako se ljudi sada rastavljaju? Možete li se sjetiti najčešćih razloga?
- Časopis „Medicinski bilten“ proveo je rezultate ankete među mladima: „Razlog za rane brakove“. Nakon čitanja, bila sam pomalo iznenađena, jer je želja za tjelesnom komunikacijom među adolescentima stajala na trećem mjestu, a prva je bila želja za bijegom od moje obitelji. Često hiper-briga roditelja dovodi do činjenice da tinejdžer želi donijeti vlastite odluke, svoje pogreške. Ovdje, za mnoge, takav izlazak je brak (brak). Oženio sam se - a ti već imaš svoju obitelj, možda i odvojen stan. I u isto vrijeme nije uopće potrebno izvući kuću na sebe, oprati se, kuhati, to jest, vi ste u slobodnom letu. A onda se ispostavilo da je samo ako je to bio temelj braka, ljudi i razilaziti. "Nisu se složili oko likova", kako su rekli u SSSR-u.
- Događa se da supružnici nemaju dovoljno strpljenja ...
- U jednom filmu je bila takva situacija. Moja žena je bila ogorčena što je njezin suprug posvuda ostavio vrećice čaja. Svugdje: u šalicama, na ormariću, na stolu. Čini se da je to sitnica, ali ona je upravo udarila. Nije mogla živjeti s tim čovjekom i ostavila ga. No, brak je također strpljivost, kada trpiš neke nedostatke, navike druge osobe, koje su mu osobite, ali ti se ne sviđa.
- Ponekad roditelji ili prijatelji donose razdor u obitelji: "Nije za vas par", "Nije za vas supruga". I u nekom trenutku, žena počinje osjećati da njezin suprug uopće nije idealan čovjek, kao što je prije mislila.
- Idealizacija supružnika mora biti razumna. Kao moja žena i moj muž. Za ženu bi trebao biti muž. To mora biti prisutno kod žene na nekoj genetskoj razini, djelovati kao instinkt za samoodržanje. Na primjer: postoje dvije djevojke. Jedan kaže: "Moj Vasya je kupio BMW!", A drugi muž radi kao vodoinstalater, a sada sjedi i misli: "Evo joj Vasya - da! A moja budala je budala! ”I ovdje je primjer razumne idealizacije:“ Da, vaš Vasya ima BMW, ali moj, s druge strane, vakuum nedjeljom! Je li vaš Bob usisava nešto drugo osim svog BMW-a?
- Je li potrebno glasno reći?
- Ne nužno, možete i za mene. Ali za mamu, ako počne klevetati svoga muža, ona bi trebala naglas reći: “Mama, jako te volim, ali ti ne poznaješ mog Vasyu i ne podnosiš kategorije ocjenjivanja. On je moj muž, ja sam njegova žena. Mama, budi dobra, nemoj nas gnjaviti! ”I bake imaju takav savjet - ako je vaše dijete u braku, morate naučiti kako ga pustiti.
- Najčešći problem u obitelji: kada je žena vjernik, ali muž nije. Što biste preporučili u ovom slučaju?
- Specifični savjet za određenu osobu. Opći savjet za sve - ne mučite muža s njegovom pravovjernošću.
- A ako se muž kategorički protivi svojoj ženi koja pohađa crkvu? Kako onda biti? Da u tajnosti ide u crkvu ili uopće ne ide u crkvu, nego da se moli kod kuće?
- Pa, počnimo s činjenicom da ropstvo u našoj zemlji nije legalizirano. I tako mi se čini logičnim da svoga muža dovedem do takvog argumenta: “Pa, dobro, ne sviđa vam se, ali mislim da jednom mjesečno mogu priuštiti da odem u hram da služim uveče i ujutro za pričest. Neće vam smetati kad budem proveo nekoliko sati mjesečno u sobi za brijanje ili pedikuru, to jest, vrijeme koje ste mi dali da budem nasamo sa mnom. Imate koristi i od činjenice da nisam otišao svojim prijateljicama da mi se vrte jezikom za bocu vina, već sam otišao u crkvu. " Moramo pokušati razgovarati s njezinim suprugom i pokušati braniti njihovo pravo na neku povremenost odlaska u crkvu.
- A što vidite razlog za takvu aktivnu nespremnost svoga muža?
- Pitao sam župljane, koje mu je muževe tvrdnje? I ne sjećam se da je jedna od žena mogla reći nešto razumno od svoga muža. Pa, ne hranite ga mesom srijedom, petkom i višednevnim radnim mjestima? Ili ga natjerati da sluša večernje pravilo? Ili molitve za čitanje? Ne, kažu, i hrane meso i mesne okruglice. Što onda? Pa, muž ne želi i to je to. Možda se supružniku ne sviđa da se njegova žena ne brine o sebi, ne lijepo se oblači. Pa, kupite si lijepu suknju, lijepu bluzu, stavite naušnice - ne vidim da je to grijeh. Mislim da će moj suprug biti zadovoljan da pogleda svoju ženu. Nažalost, problem je u tome što nema mogućnosti razgovora s njezinim suprugom. Koliko sam puta predložio pozvati supružnika da razgovara i raspravlja zajedno. Nitko još nije došao. Problem je zapravo u čovjeku.
- Može li obitelj bez djece biti sretna?
- Zašto ne? Možda.
- Ako im nedostaje djeca, napunite se nečim drugim?
- Dakle, to znači da moramo uzeti određenu obitelj i razmotriti je. Postavite im pitanje: “Zašto nemate djece?” Razlozi mogu biti drugačiji: ne možemo, mi smo bezuspješni ...
- Želimo živjeti za sebe ...
- Ovo je još jedna ...
- Zašto sada mnoge obitelji ne žele imati djecu? U ranijim vremenima život je bio teži, ali je rođeno više djece.
- Mislim da to nije posve točno. Naravno, postojali su ljudi koji su svjesno željeli imati djecu, ali čini mi se da većina njih jednostavno o tome nije razmišljala. Znate, postoji fraza: "Sve, kao i svi drugi." Dakle, ranije su u ovu frazu stavljene neke cigle za osnivanje Evanđelja: "Nećete biti kao djeca". I sada, pojam "sve, kao i svi drugi" podrazumijeva drugačije značenje: automobil, po mogućnosti strani automobil, popravke u stanu, plazma TV, računalo. A djeca s ovog popisa vjerojatno se ne uklapaju. Jedan moj poznanik mi je rekao da se, kada je rođeno drugo dijete, susreo njegov susjed i rekao: “Oh, oh, kako si hrabar! Rodila sam drugo dijete! ”“ Pa, imaš sedam godina, ai ti imaš braću. Jedno je dosadno! «» Ne, «kaže susjed,» nemamo priliku. « Prolazi tjedan - stiže susjed na novom BMW-u. Naravno, odakle će doći prilike ako skupimo na automobilu. Tako se ispostavlja - ne bojimo se kupiti automobil, ali je zastrašujuće imati drugo dijete.
- Ako govorimo o obiteljima u kojima ima djece, onda je, vjerojatno, sreća gledati kako rastu, razvijaju se.
- Jedna je komponenta vrlo važna za djecu kada u obitelji ima majku i oca. Ovdje je dijete palo ili je izrezano, krv teče. Mama radi: što učiniti? Tata tiho štiti arteriju prstom, zavija ga kabelom, uzrokuje hitnu pomoć. Dijete vidi jedno ponašanje, a drugo se odgađa u njegovom umu: kako se žena ponaša i kako se čovjek ponaša. A takva ponašanja se prenose na dijete.Ovdje imate obrazovni proces. To nije ono što smo stavili bebu i kažemo: "Vasya, ti bi trebao biti takav." Najvjerojatnije, Vasya će ići u jedno uho i iz drugog.
- Znači, moć osobnog primjera je važna. A što je to - osobni primjer?
- Tada činim nešto što se ne prikazuje, iako je ovdje možda prisutan neki dio demonstracije, a vi očekujete kako će ga drugi doživjeti. Takve situacije mogu biti čak i umjetno stvorene kako bi izoštrile pozornost na nešto vrlo važno. Iako je najveći dio kada se ne dam čak ni izvještaj o svojim postupcima. Sjećam se da su se u jednoj školi održali sastanci učitelja i roditelja. Razgovaralo se o pitanju kako usaditi djeci ljubav prema čitanju. Pitali su me: "Oče, čitaju li vaša djeca knjige?" Ja: "Da, vole čitati." "A kako ste to postigli?" Ja: "Ništa." Imam kućne knjige s knjigama, stalno čitam knjige, čitam nešto - dijelim s mojom majkom svoje dojmove. Poznato mi je došlo: "I ti čitaš ovo i ono ..." I aktivna rasprava o čitanju je išla. U takvoj obitelji, djeca su jednostavno predodređena da hodaju s knjigama oko kuće, gledaju slike i, ako i dalje ne mogu čitati, onda se pretvaraju da mogu.
- U Svetom pismu postoji mnogo primjera kako su pobožna djeca odrasla s istom pobožnom djecom. Znači li to da ako svi živimo pravedno, onda će naša djeca odrasti jednako pobožno? Je li sve ovisi o obrazovanju, ili postoji točka kojoj obrazovanje ne podliježe?
- Ovaj trenutak - slobodna čovjekova volja. Sada su moja djeca išla u školu, i mislim da je najvažnije ne naučiti djecu nešto konkretno. Pa, na primjer, viša matematika. Jer ako podučavate nešto konkretno, onda najvjerojatnije to dijete neće biti potrebno u životu. Vrlo je važno naučiti osobu da uči. A kad odraste, kad negdje stavi snagu, on će već odrediti što voli i moći će učiti. Vrlo je važno naučiti si postavljati pitanja: "Što je život?" Možda sebi postavite pitanje: "Što je vjera?" I obratite pozornost na budizam. Ali ako, proučavajući budizam, postavljate pitanja, možda ćete u nekom trenutku naći nešto drugo osim budizma. I početi razmišljati dalje. Osoba koja postavlja pitanja je onaj koji traži istinu. Klasičan primjer je jeromonah Serafim (Rose), koji nije rođen u pravoslavlju i koji je pokušao mnoge religije, ali je došao u isto pravoslavlje.
- Kako odgajati djecu da iz njih izrastu dobri očevi i majke?
- Poznati stručnjak i učitelj N.I. Pirogov u svom članku o obrazovanju kaže: „Koga želite obrazovati: učitelja, inženjera, stolara? Ne, želim odgojiti čovjeka. Što većina roditelja želi za svoje dijete? Tako je uspješno završio školu, tako da je ušao na sveučilište i dobio prestižnu struku, koju je dobro zaradio i mogao podržati svoju ženu i djecu. Sve je to prirodno i normalno, ali ne bi trebalo biti glavni fokus. Roditelji bi trebali shvatiti da je “profitabilnije” odgajati osobu koja tada može postati učitelj, inženjer, stolar i, prema tome, ako je osoba, može postati otac i majka.
Kako olakšati taj zadatak - rasti osobu? Po mom mišljenju, to je lakše učiniti u velikoj obitelji. Tada roditelji jednostavno nemaju dovoljno vremena za nekakve gluposti, kao što su: vezanje vezica i pričvršćivanje širine djeteta do dobi od 8 godina. U takvoj obitelji, dijete shvaća da mora naučiti kako se to radi, i naučiti to učiniti, pomoći bližnjemu.
- Kako se to događa u vašoj obitelji?
- Odveo sam dijete u vrtić, pozdravio se, rekao: "Dobro se ponašaj" i otišao. On sjedne sa mnom i presvuče se. To ne znači da ja ne pazim na njega.Vidim ga kako se oblači u mojoj kući: probudio se, obukao se, došao, probudio me. Isto na kraju dana - dolazim po njega, stojim, čekam. Obukao se, uzeo svoje stvari i otišao. To jest, potpuno neovisna osoba. A ako dijete stoji, ruke su mu raširene, a oko majke bake se muče, mijenjaju se čarape, veže se šal - tužno je gledati takvu sliku.
- Kakvu ulogu imaju djedovi i bake u stvaranju povoljne mikroklime u obitelji?
- U nekoj knjizi čitam zanimljivu ideju: obitelj je kada tri generacije žive zajedno: otac, majka, baka, djed i djeca. Nažalost, vrlo je teško pronaći dvije generacije koje žive zajedno: roditelji sa svojom odraslom djecom, mirno, u harmoniji. I tako tri! Ja to ne znam.
- Dakle, obitelj je kad tri generacije žive na istom životnom prostoru bez skandala?
- Govorim o jedinstvu pogleda. Ako među generacijama ne postoji istovjetnost, bolje je da mlada obitelj živi odvojeno od svojih roditelja.
- Događa se da roditelji imaju jedno ponašanje i roditeljstvo, a djed i baka se razlikuju. Dijete sve razlikuje vrlo osjetljivo i postavlja standarde ponašanja: on je sam sa svojim roditeljima, drugi s bakom. "Da, opustio sam se s bakom - pokušat ću histerično i dobiti svoje od svojih roditelja." Kod kuće radite s djetetom tako da on zaspi bez bradavice, tjedan dana podnosite njegove krikove, čekate da se naviknete na to. I on je otišao provesti noć sa svojom bakom - odmah mu je dala dudu, i svi tvoji napori su se raspali. I kako to može objasniti: "Bako, dobro, moraš biti strpljiva jedne noći, vikati i zaspati, ali ja izdržavam mjesec dana." Baka ne razumije.
Ili drugu situaciju: ne želim da dijete gleda TV, jer tamo mogu prikazati crtić koji mi se ne sviđa. Ne želim da gleda Barbie časopise ili se igra određenim igračkama. Došli ste za djetetom baki - i on je već tjedan dana proučavao stripove sa spidermanom. Tako se ispostavilo da sam kod kuće čitao Puškina, i ovdje ...
U ovoj situaciji ne mogu razumjeti bake. Zašto ti ovo treba? Doveli su ti dijete, upućen: "Bako, on spava bez bradavice, jede samo boršč, ne slatkiš, on je kažnjen, na televiziji može gledati samo Kolyhanku i ništa više." Pa, slijedite upute! Pokušajte shvatiti zašto?
- Što savjetujete ljudima koji se tek žele vjenčati?
- Tako mislite, zašto crkva savjetuje da se udaju ne prije godinu dana nakon što su se upoznali? Ne zato što nije htjela da ljudi uđu u intimne odnose. Ovo je vrijeme važno za upoznavanje sebe i upoznavanje druge osobe. Tijekom razdoblja dotjerivanja ljudi igraju određene uloge. Ako sam, na primjer, mladić, pozivam djevojku u svoj dom, ali ću ukloniti prljave čarape s monitora i playboyevi plakati će se konačno smotati u cijev, možda čak i obrisati prašinu. Ali nakon vjenčanja, kad smo već suprug i supruga, prljave čarape na monitoru više nisu moj problem, nego vaš. Ti si moja žena, i moraš oprati te čarape. Ili druga situacija: nikada neću doći na spoj u poderanim trapericama, doći ću majci i reći: "Mama, pa, ne stidiš se onoga što tvoj sin ide ..." I nakon vjenčanja uključene su i druge uloge: "Ti si moja žena i ti Trebala bi biti sramota što hodam u glatkoj košulji.
- Je li to normalno kad ljudi zadržavaju svoje negativne navike, pokušavajući izgledati bolje nego što jesu?
- Naravno. Pa, na primjer, ako imam naviku šetati ulicom i udarati pse po dvorištu, onda, hodajući pod rukom djevojke, i dalje ću se obuzdavati. I ako bi iznenada moja djevojka bila dotaknuta nekom vrstom mačića, možda bih se čak prisilio da ga udarim. Ako naučim zadržati godinu ili dvije, bit će mi korisnije. Iskusit ću obuzdavanje njihovih strasti. I nakon braka, kada smo već muž i žena, kada se ne stidimo jedni od drugih i ne moramo se pretvarati, već sada možemo reći: "Dušo, ne znaš se oprati, ne znaš kuhati boršč i burger." I moja supruga vidi da volim slušati ujutro "plinskom sektoru" i "civilnoj obrani" punim kapacitetom. Iako sam se prije toga pretvarao da volim N. Baskova i grupu Chelsea. Ali ako smo dugo bili u braku, onda to ne bi bilo veliko iznenađenje za nas.
Postoji još jedna važna točka.Za godinu vaše komunikacije, možda ćete imati vremena postaviti sebi pitanje: “Što očekujete od te osobe?” Je li vam važnije da joj vitke noge rastu iz ušiju, ili vas više zanima može li šivati gumbe? I obrnuta situacija: djevojka za godinu spolnog odnosa zasigurno će obratiti pozornost na to koliko piva njena izabrana osoba pije dnevno, što su njegovi prijatelji i koliko se često okupljaju za ovo pivo. I, naravno, onda neće doći ocu i neće reći: "Moj muž je alkoholičar." Gdje si bio? Gdje ste gledali prije? Jesu li se tvoji roditelji oženili s tobom? Ili ste ga izabrali?
- Ispada da prije vjenčanja, prepoznajemo osobu po onome što govori o sebi, a nakon vjenčanja počinjemo ga prepoznavati kao što je on.
- Živite zajedno. I ništa se ne mora pokazati - sve je blizu. Gledate je, gledate u sebe i u nekom trenutku počinjete shvaćati da vaša supruga ne voli vaše vrećice za čaj, koje su razbacane po cijelom mjestu. Pa, ako volite osobu - konačno ih stavite u smeće! I žena također počinje shvatiti da je potrebno ići na Internet, tip "pržena kotlet" velikim slovima i čitati. Ili pitati na forumima: "Djevojke, što bi trebao biti od lijevanog željeza ili aluminijske tave?" To je, morate žrtvovati vrijeme da ugoditi osobi. Pa, lijepo je učiniti osobu ugodnom!
- Što je tajna obiteljske sreće?
- Tajna je da nema tajne. Ne postoji takvo tajno znanje koje se daje samo pokrenutim. Budući da ne postoje dvije identične obitelji, svaka je obitelj na svoj način sretna i nesretna na svoj način.
Svrha braka je ljubav. I ta ljubav jedni prema drugima mora biti pronađena. Ja samo, kao pravoslavni svećenik, znam da je izvor ljubavi Krist. A ljudi koji nisu pravoslavci mogu naći ovu ljubav, ali možda nisu svjesni izvora te ljubavi. Naravno, to je teško, ali moramo pokušati postaviti prava pitanja, kako bismo se malo po malo doveli do toga.
- Hvala vam, oče Vladimir, na zanimljivom razgovoru koji štedi dušu. Što biste željeli reći svim bračnim parovima koji nas čitaju?
- Ne znam etimologiju riječi "supružnici", ali u "Život sv. Ćirila i Metoda" upoznao sam sljedeću frazu: piše drugom: "Bili smo kao supružnici goveda koji vuku plug". To jest, oni koji su konjugirani, upregnuti u nešto teško koje treba izvući. Supružnici, poput onih životinja koje su upregnute u jedan plug, u jednom timu. A ako jedan od supružnika počne filonit, ili će biti pola glave, pola kape dalje, onda će težina cijelog tima pasti na ramena drugog. Ali ako vas oboje, zajedno iskreno povučete, onda će se težina ovog tima raspodijeliti na dvoje.
"Svijećnice" su pravoslavne novine za sve. Osnivač: pravoslavna župa ikone Majke Božje "Radost svima koji tuguju", Gomel.
Od 2010. godine izdanje je ponovno registrirano kao časopis.
Je li moguće voljeti?
Iz nekog razloga, mnogi ljudi su sigurni da je moguće iskreno prihvatiti i zaljubiti se samo u vlastito dijete krvi. Rođen pod srcem, rođen u djelima i dojenčad. Ako sve to nije bilo, onda je ljubav nemoguća, brand je odmah stavljen - tuđi. Strani, ne domaći. I stoga se može tretirati samo kao susjed.
Analizirajmo sve te argumente "na policama". Prva stavka je trudnoća. Da, naravno, čak i tijekom trudnoće žena počinje voljeti svoje dijete. Čini se da se taj osjećaj daje unaprijed, unaprijed. A sada buduća majka nježno udara trbuščić, pjeva pjesme nerođenom djetetu, priprema miraz za njega i predstavlja tako dugo očekivani sastanak.
Čini se da je sve divno i razumljivo, ali ... Imaju li svi trudnoću tako ružičasto? Ne želim da izgledam dosadno ili pesimistično, ali ima onih koji smatraju da su dani "po redu", iscrpljeni toksikozom i drugim "nuspojavama". Vylazhivaya dugih tjedana i mjeseci u bolnici na očuvanje. Da ne spominjemo prijetnje i prekide iz kojih, nažalost, nitko nije osiguran.Tako često u glavi buduće mame ima više strahova nego pozitivnih očekivanja. Istina, naravno, trenutak upoznavanja s mrvicom pomaže svim tim uspomenama da brzo odu u zaborav. Ali ako, ne daj Bože, trudnoća nije bila savršena, mama bi tada mogla predstaviti dijete i tajni račun - kažu, preživio sam zbog tebe, rizikovao sam život. Jao, to se često događa.
Druga stavka je porođaj. Sjajno je kad sve ide prema Dicku-Reedu ili Odenu, a proces rađanja majke i djeteta postaje prekrasno zajedničko iskustvo. Ali u stvarnom životu događa se na različite načine. Što učiniti onima koji su iz objektivnih razloga napravili carski rez? Imaju, ispostavlja se, rađanje bez posla. Znači to znači da neće biti ljubavi prema djetetu?
Isto vrijedi i za treću točku - dojenje. Jao, takva sretna šansa također ne pada na sve. I za to, također, mogu biti njihovi razlozi. Ima onih koji se hrane dvije godine, a ima i onih koji su stari dva mjeseca. Ili čak dva tjedna. To se događa drugačije. I s time se ne možete prepirati.
Razumijem da me revni obožavatelji prirodnog roditeljstva mogu baciti s rajčicama. Ali ni u kojem slučaju ne želim nikoga uvjeriti da se moraju bojati nečega ili se u potpunosti prepustiti stručnjacima, zaboravivši na vlastitu ulogu. Ne, naravno, sve mora biti u razumnom smislu. Svjesno i sa razumijevanjem onoga što se događa. Čak i ako su uvjeti u početku nesavršeni. I ne izvršavajte se za ono što se dogodilo ne baš onako kako ste htjeli. I samo uživajte u sreći majčinstva.
Kao majka posvojenog djeteta, mogu s apsolutnom sigurnošću reći da je moguće i potrebno voljeti dijete koje nije dijete. I u ovom zadatku nema ništa komplicirano. Uostalom, mi volimo svoje muževe, iako nam nisu rođaci, zar ne? Također može biti s djecom. Naš je zadatak priuštiti taj osjećaj. Glavni i, možda, najteži.
Dopustite sebi da volite
Srećom, nemamo ispite za pravo biti roditelji. Mi nismo obvezni strpati teoriju i dokazati nešto nekome. No, u isto vrijeme, često jednostavno ne znamo i ne znamo kako voljeti. To je nezainteresirano i svim srcem.
Što trebate voljeti? Otvorite srce. I dopustite sebi da budete nesavršeni, ranjivi i bespomoćni pred nekim. Vrlo je teško. Pogotovo ako postoji negativno iskustvo odnosa koje je završilo izdajom, gubitkom, teškim iskustvima. Ako sami nismo odrasli u našim dušama od djevojaka koje iskreno sanjaju o lutki, ali dobivamo tople čarape za odmor.
Nemam univerzalni recept kako voljeti tuđe dijete. Da, najvjerojatnije neće uspjeti. Uostalom, kada dijete dođe u obitelj, to svakako mora postati svoje. A onda će sve ići prema već uspostavljenoj shemi, gdje je jednostavno obožavaju. Za činjenicu da je ovaj čovjek, i zagrijava dušu svojom toplinom.
Drage mumije, nemojte razdvajati djecu na "prijatelje" i "strance". Dajte im istu količinu pažnje i topline, komunicirajte, uživajte u životu zajedno. Živjeti ne radi djece, nego s njima - vedro i potpuno. Da, ne uvijek naše mrvice dolaze k nama na "tradicionalan" način. Ali Bog nikada ne griješi. Samo vjerujte da jest.
Obitelj je velika odgovornost i rad. Ali i veliku, neusporedivu sreću. Sreća za maziti ovdašnju mrvicu. Sreća da vidim kako je otac zauzet s djecom. Sreća je da vam tako srce damo, bez zahtjeva za povratkom. Obavijestite, donirajte i donirajte. Sjećanje na sebe i svoje potrebe i snove. I samo živjeti.
Znate, ako je sve bilo tako jednostavno, rodilo se, odgajalo i ništa drugo, naš bi svijet bio drugačiji. Ali u životu je drugačije. I glavna lekcija koju moramo podnijeti je povećanje ljubavi. U svemu što radimo.
Ljubav ne od rođenja je sasvim moguća, štoviše, ona je zapravo neizbježna. Ako ste pod tušem - mama. A beba će je sigurno osjetiti i cijeniti. Dajući vam mnogo puta čistu i iskrenu ljubav. Samo zbog onoga što jesi.
Iskreno želim vam i vašoj djeci sreću i ljubav! Mir i uspjeh! Što je gotovo nemoguće ako se zatvori od sebe. Ali sasvim stvaran, ako se ne bojite otvoriti svoje srce.
Sreća obitelji za posvojeno dijete!
Danas puno govore o toleranciji. Što to zapravo znači? Tolerancija je kada osoba prihvati ponašanje drugih bez prosudbe, bez nametanja vlastitog pristupa i vizije. A siročad i djeca bez roditeljske skrbi još više zahtijevaju posebnu brigu u svezi s medicinskim, psihološkim i pedagoškim problemima. Većina djece prebačene u državnu skrb uklonjena je iz ugroženih obitelji. Djeca su bila u teškim uvjetima, vrlo često mentalno traumatizirana i pedagoški zanemarena, pa im je potrebna pomoć stručnjaka koji se bave rehabilitacijom. Često ne znaju kako slušati i slušati, agresivno percipirati upute učitelja, ne uzimaju u obzir želje svojih vršnjaka. Oni nisu uvijek prihvaćeni u tim, pa su ponekad neki od njih izolirani. Sve to stvara poteškoće za potpunu komunikaciju.
Dječak, rođen 2001. godine, vrlo je društven, prijateljski, aktivan. Ostavljen bez roditeljske skrbi zbog činjenice da je majka lišena roditeljskih prava, a otac je umro. Fizički, mentalni razvoj maloljetnika je prikladan uzrastu, tinejdžer se lako prilagođava novim uvjetima života. No, okolnosti su bile takve da maloljetnik treba novu obitelj. Obitelj koja daje toplinu, obitelj koja uvijek razumije i podržava, obitelj koja dijeli tugu i dijeli sreću.
Učinkoviti posvojitelji su oni koji su sposobni prihvatiti problematično dijete: otvorenost, toleranciju, odgovornost, fleksibilnost i samokontrolu, sposobnost analize propusta. Takve ljude karakterizira emocionalna stabilnost i neagresivnost. Oni razumiju složenost i odgovornost svoje uloge.
Ali često, posvojitelji moraju iskusiti nedostatak tolerancije među ostalima. Često se ljudi okreću glavom, kažu da ne razumiju zašto obitelj ima toliko djece, zašto se uključiti u teškoće, zašto se nositi s problemima i brigama. Neki se drže podalje, drugi se ponekad boje, neki imaju neku znatiželju.
Drugo, to je načelo krvi i srodstva. U našoj kulturi, u našem društvu, ne postoji jako dobar odnos, kada dijete nije njegovo ili njezino vlastito.
Kada svi izgubimo voljene, iskusimo tugu, ne ponašamo se uvijek adekvatno, a to se smatra normom, a kada se tako velika nevolja dogodi djetetu tako rano, iz nekog razloga čini se da bi trebalo biti savršeno, a ako nešto to nije genetika. To je tako opasan mit kada dječji program - od njih očekuju loše stvari. I imaju tako malo snage, trebaju puno pomoći i podrške.
Još jedan problem koji stvara negativan pogled na instituciju posvojiteljske obitelji. Ciklus emisija na saveznim kanalima, koji govore o tužnim i ponekad okrutnim pričama udomiteljskih obitelji, gdje djeca pate i koji su predmet zarade (što znači parcele o tome kako zaraditi udomljenu djecu), iako, ako pogledate situaciju, onda uopće nema novca. Neki se pitaju: kako možete profesionalno odgajati dijete, a još više ga platiti? Međutim, učitelj, učitelj u školi dobiva novac za rad, a teret posvojitelja je mnogo veći.
Stvaranje zdrave i prijateljske obitelji možda se može nazvati najvažnijim ciljem ljudskog života. Dijete raste i odgaja se u obitelji, u njemu počinje učiti svijet. Danas, nažalost, još uvijek postoji koncept "djece bez roditelja" i "djece koja su ostala bez roditeljske skrbi". Većina te djece nalazi se u sirotištima, sirotištima i drugim organizacijama za siročad i djecu bez roditeljske skrbi.Ta djeca čiji su roditelji umrli, lišeni su roditeljskih prava iz zdravstvenih razloga, ne mogu sami podići i podržati dijete, izvršavati kaznene presude na mjestima lišavanja slobode. Ali ta djeca također imaju pravo na ljubav i brigu.
Učini ih sretnima! Dođite u odjelu skrbništva i skrbništva, obiteljske i dječje probleme uprave općine Tuapse na adresi: Tuapse, ul. Kronstadt, 2, i postanite kandidati za posvojitelje!
Telefon za informacije 2-37-90.
Svetlana Suverneva, voditeljica Odjela za starateljstvo i starateljstvo, pitanja obitelji i djetinjstva u okrugu
Nemojte štetiti
Kada roditelji daju svom djetetu nedovoljnu pozornost, mogu postojati opasne posljedice - djeca počinju nanositi štetu. Bez obzira koliko bezopasno izgleda, znajte da je to vrlo strašan znak. Od manjeg oštećenja zdravlja do tragedije - jedan korak. Zato roditelji trebaju ne samo voditi brigu o djeci, nego i obratiti pozornost na čak i manje promjene u ponašanju djeteta. Koji su krajnji slučajevi u koje djeca i tinejdžeri spadaju?
Nije vijest da u modi sada - vitka figura, iu potrazi za idealnim oblicima djevojke, osobito tinejdžera, može pretjerano reagirati. Ali gubitak težine ne prati uvijek estetske ciljeve. Depresija gura adolescente na brzinu, što može dovesti do fenomena anoreksije. - To su pacijenti mentalnih bolnica, jer je anoreksija vrsta mentalnog poremećaja. Ali oni također trebaju dijetetičara, jer je vrlo teško napraviti pravu prehranu, koja će postupno dobivati na težini. U našoj zemlji nema toliko liječnika koji rade s takvim pacijentima “, kaže nutricionistica Leila Kadyrova.
Čini se da bi roditelji trebali primijetiti ako njihov sin ili kći iznenada izgladne ili izgube težinu. Ali u slučaju tinejdžera, stvari nisu tako jednostavne. Prvo, obično u ovoj dobi, mršavost je karakteristična za mlađi organizam. Drugo, na temelju iste dobi, tijelo se odupire iscrpljenosti, a gladni tinejdžer ne vidi izbočene kosti. Sve to može zbuniti čak i pažljive roditelje, da ne spominjemo one koji su stalno zaposleni na poslu s vlastitim problemima.
Nepotrebno je reći da je ogromna šteta na tijelu uzrokovana postom, a osobito anoreksijom? Osobito kada se ovaj organizam još razvija. Anoreksija je puna ekstremne iscrpljenosti i može čak dovesti do fatalnog ishoda. Čak i nakon liječenja, pacijenti s anoreksijom psihološki ne mogu sami donijeti hranu, unatoč gladi.
Samopovređivanje (od engleskog. "Samopovređivanje") naziva se gotovo bilo kakvom ozljedom od strane čovjeka vlastitog tijela. Ova navika se može pojaviti u adolescenata tijekom depresije. Mogu ostaviti ožiljke i tragove na tijelu na različite načine i često ih pokušati sakriti od svojih roditelja kasnije. Takva šteta ne mora biti opasna po život, već je uvijek alarmni signal. Nije poznato što će tinejdžer učiniti kasnije, ako već ima potrebu da se naudi.
Obično se oštećenje vrši na onim dijelovima tijela koji su skriveni ispod odjeće - bedrima, zapešćima, nogama itd. Zbog toga je roditeljima teško otkriti njihovu pojavu. Međutim, može se posumnjati na indirektne znakove, primjerice, prisutnost noža ili drugog oštrog predmeta u osobnim stvarima djeteta (ili gubitak onih iz kuhinjskog stola). Također, na odjeći i namještaju mogu ostati tragovi krvi od oštećenja na koje je vrijedno obratiti pozornost. Osim toga, ranjeni dijelovi tijela donose neugodnost tinejdžeru, a ako pažljivo pogledate kako se kreće, možete se posumnjati na samoozljeđivanje. Isto vrijedi i za zatvorenu odjeću, koju dijete počinje trošiti izvan sezone ili unatoč njihovim sklonostima.
Još jedan neprimjetan za roditelje način nanošenja štete sebi adolescentima - deprivacija, ili potiskivanje sna.Poremećaji spavanja obično ukazuju na moguću depresiju ili druge poremećaje u tijelu. Ali ponekad osoba može namjerno mučiti sebe, odbijajući spavati. Noću roditelji sami zaspu i ne znaju što njihovo dijete radi. I tijekom depresije, adolescenti mogu namjerno ostati budni dok uzimaju energetska pića, kavu i druge stimulanse.
Spavanje je ključno jer pomaže tijelu da se oporavi. Ako je osoba lišena punog i redovitog sna, njegov mozak i drugi tjelesni sustavi pate. Posljedice se možda neće pojaviti odmah, pa bi roditelji trebali obratiti pažnju na umorni izgled djeteta, odsutnost s njegove strane, umanjenu koordinaciju, “krugove” ispod očiju. Potrebno je poduzeti mjere u slučaju da dijete često pije kavu, energetska pića, a još više - droge stimulanse.
Ako primijetite bilo koji od gore navedenih simptoma u vašem djetetu ili je on jednostavno u depresivnom stanju, najvažnije je da ne panike ili ljutnje. Ni u kojem slučaju ne grdite sina ili kćer, to će samo pogoršati situaciju. Nemojte pritiskati dijete i ne pokazujte mu strah ili nezadovoljstvo. Razgovarajte s njim pažljivo, birajući pravi trenutak i povoljno okruženje. Saznaj o čemu misli, o čemu mu je stalo. Potražite pomoć profesionalnog psihologa ili psihijatra. Također možete nazvati telefonsku liniju za pomoć: 8 800 250 29 55.
Prvo pravilo: Naš odnos je najvažniji za nas
To je glavno pravilo prioriteta. Ako se prihvati, onda je sve riješeno samo izdajom i lažima. Citiramo našu knjigu, 1995.
"Da, svi žele sačuvati ljubav, ali žele više: udoban stan, zanimljiv posao, šarmantne bebe, visoko društvo i visok položaj u njemu." , supružnici mijenjaju svoje prioritete: obično je strastven prema poslu, karijeri, zauzet je s djetetom, sve! da im je potreban čovjek koji je strastven u poslu Trebam čovjeka koji me fascinira.
Na prvom mjestu, uvijek stavljamo naš odnos! I nemilosrdno su odbacili svakoga i sve koji su ometali naše odnose (ne tiče se bliskih ljudi, morali su ih odgajati).
pitanje: To jest, radi rješavanja problema (bolesti) djeteta ili bolesti (problema) roditelja, nećete ih staviti na prvo mjesto? Odgurnut ćete sve probleme i opravdati ih svojom ljubavlju prema suprugu, što je za nju najvažnije?
Leonid: Radi se o prioritetima. Prvo imam ženu, ali to ne znači da sve ostale odlazim. Prije 22 godine preselili smo se u selo jer je Svetlanin šestogodišnji sin Ivan bio jako bolestan. Bio sam inicijator, inspiracija i organizator tog poteza. Riješili smo problem djeteta, ali to je naš odnos samo ojačalo.
Svetlana: Kada je moja majka bila u onkologiji, a ja sam imala nervozna preopterećenja, Leonid je često odlazio u bolnicu. Za što ga jako volim.
Citat iz naše knjige:
"Kako dugo zadržati vezu? Jednostavno je. Prekrasni odnosi jedni s drugima trebaju više od lijepih stvari, automobila i putovanja. A morate i dva.
pitanje: Koja je istinska ljepota odnosa za vas?
Svetlana: Ljubav - u najjednostavnijem smislu - je želja za drugim dobrom. I evo mojih misli o prvom pravilu. Pretpostavimo da Leonid mora riješiti problem sa svojom mamom. Ali i to je moj problem! Želim da bude dobar! Zajedno ćemo taj problem riješiti brže i učinkovitije. Ako smo međusobno na prvom mjestu, onda problem jednog postaje problem drugog. To jest, imamo zajedničke probleme.
pitanje: Možda nije tema. Zašto se ljubav pojavljuje?
Svetlana: Osim seksualne vuče, ljubav se javlja kada želite odgonetnuti osobu.Leonid i ja imali smo ljubavnu vezu temeljenu na jakoj uzajamnoj seksualnoj privlačnosti. I, naravno, htjela sam shvatiti kakvu ste osobu upoznali, a odjednom - najvišu? Isprva je bilo teško međusobno razgovarati (što je čudno), naši interesi su se podudarali, ali mišljenja su se uvelike razlikovala. I cijelo je vrijeme bilo nesvjesnih provjera kvalitete prijatelja, od kvalitete čovjeka najvišeg razreda (možemo ih detaljnije opisati). I ovdje, kada su ti čekovi prošli s uspjehom, kada osoba nije razočarala, a još više vas fascinirala - ljubav počinje. Ako svakoga dana ostajete zanimljiva, poželjna i kvalitetna osoba, ljubav i strast se nastavljaju.
pitanje: Pišete da vam je u početku bilo teško razgovarati jedni s drugima. I kako ste olakšali ovu poteškoću?
Leonid: Svetlani je bilo teško razgovarati, ali bilo mi je lako, nisam uočila poteškoće. Kod muškaraca, nakon 25 godina, vrijednosti su fiksirane u njihovim glavama, što oni smatraju apsolutno ispravnima. Oni koji sumnjaju u svoje vrijednosti, muškarci ne shvaćaju ozbiljno. U muškoj glavi postoje jake particije: aha, ovaj čovjek je njegov, ali je prevaren, a treći je neprijatelj, a četvrti izgleda inteligentan, ali pogrešno shvaćen, naivan. Svetlanu sam stavila prva u četvrtu kategoriju. Objašnjavam zašto je u četvrtom.
Ovo je moj životni put do 28 godina: Moskovsko državno sveučilište, zatim vojska (poručnik), zatim rad u Tjumenskom znanstveno-istraživačkom institutu s čestim ekspedicijama na sjever, moskovsku poslijediplomsku školu, disertaciju o permafrostu, nekoliko priča. Ovdje je njezin životni put: sveučilište u Sverdlovsku, zatim godinu rada kao sociolog na Tjumenskoj biljci, zatim brak, porođaj, napisao nekoliko kratkih priča objavljenih u dva časopisa. Pa, kako bih se mogla odnositi prema njoj? Tko je više znao o životu? Tko je bio pametniji u mojoj glavi?
Naši su se interesi konvergirali u književnost, a ovdje je postupno postalo jasno: njegov je okus drugačiji od mog, jer je zahtjevniji. Pokazalo se da ona nije samo talentirana, nego mnogo talentiranija od mnogih poznatih autora. Shvatio sam to, a prilično brzo u mojoj glavi Svetlana je bila u prvoj kategoriji. I zato što mi se ženski um nikada nije činio slabijim od muškog. Onda je sve jednostavno - volim učiti, a prava se literatura uzima iz stvarnog života. I ispada, ako učite od talentiranog pisca, on vas uči ne samo pisati, nego i živjeti. I tako, razgovarajući sa Svetlanom., Otkrio sam da ona bolje poznaje neke aspekte života.
Drugo pravilo: svatko radi ono što želi
Citiramo našu knjigu, 1995:
"Zajednički smo dijelili sve što je uobičajeno u obitelji i izaziva neumorne skandale: svatko od nas ima svoj novac, našu djecu, roditelje i odgovornosti prema njima. Svatko se služi i hrani sam (imajte na umu da su to prijatelji Djeca iz naših prvih brakova, ali ako smo imali svoje, podijelili bismo je i svatko od nas, svatko od nas je slobodan činiti ono što želi, ako ne ponižava drugog i ne miješa se njegova sreća. " (razgovor na forumu Nikolaja Kozlova forum.syntone.ru)
pitanje: A ako netko želi ići u kazalište, a drugi u teretanu? Kamo ćete otići?
Svetlana: Kada netko želi ići u kazalište, odlazi u kazalište. Kada drugi želi ići u teretanu, odlazi u teretanu. U čemu je problem?
Leonid: Budući da smo na glavnom mjestu jedni drugih, ne samo da uzimamo u obzir mišljenja drugih, nego pokušavamo zadovoljiti jedni druge svojim postupcima. Kao što se događa u prijateljstvu.
pitanje: Ali ako biste vas dvoje zajedno htjeli ići u kazalište (zajedno) i zajedno ići u dvoranu, obitelj bi bila organskija i sretnija. Ili ne?
Leonid: Obično se to događa: ne želimo se rastati, i zajedno idemo negdje. Ako netko od nas učini nešto što se drugom ne sviđa? Samo zdrav razum, argumenti. Dobra stvar: bit će vam bolje. Ali najbolje: od vaših postupaka mi je loše. Evo primjera: Otišao sam na vježbu trčanja u mraku.Svetlana je rekla da je u mraku vjerojatnost ozljede bila vrlo visoka: posrnuo, skliznuo. Ali to nije pomoglo. Zatim je rekla da je nemirna kad sam otišao u mrak na trening. Od tada vodim svjetlo.
Svetlana: Ponekad nas optužuju da nemamo ništa zajedničko osim posla. Ono što smo podijelili djeca, novac. U stvari, podjela vlasti je samo tehnologija života bez svađa. Bilo je zgodno podijeliti novac kad svatko ima svoju malu djecu. Pogodnije je kuhati i prati svaki od njih pojedinačno - jer imamo iste radne uvjete: oba su kod kuće. Pa, meni je dosadno provesti cijeli dan u kuhinji kada je Leonid u vrtu. Također želim ići u vrt! Sada imamo sve zajedničko, jer su djeca odrasla, ne dajemo im već novac. I oni sami imaju potpuno razumijevanje o tome kako trošiti naš novac. Malo ih je i troši samo na hranu. Ali kad novac postane veći, opet ih predlažem da ih razdvojimo. Neki dio će biti zajednički, a ostatak novca - svatko ima svoje. Ne razumijem - što je loše?
