U novije vrijeme u obitelji je bio mir i sklad. I odjednom se nebo bez oblaka namrštilo, potamnilo i na kraju izbilo čitav niz svađa, da se prekine to više nije bilo dovoljno sila. Što se dogodilo? Zašto svaka sitnica izaziva iritaciju, sve više i više prilagođavaju supružnike jedni protiv drugih? A sada predstoji ozbiljna perspektiva razvoda. Moramo prestati, inače je tragedija neizbježna. Kako to? Kako zadržati obitelj, ako ni muž ni žena nisu voljni popustiti, a da ne razumiju što im se događa? Pogledajmo vjerojatne uzroke te situacije i pokušajmo pronaći izlaz iz tako teške situacije.
Problemi povezani s redovitim sukobima u obiteljima zbog nevažnih razloga vrlo su česti. Složenost njihovog uspješnog rješavanja je u tome što, počinjući praviti nevolje oko sitnica, možemo ući u takve džungle iz kojih je vrlo teško izaći. A onda se razvod već čini neizbježnim, unatoč činjenici da iza leđa ima prilično uspješan brak. I pod krovom kuće nevina djeca pate od beskrajnih skandala oca i majke.
Stalne svađe u obitelji, naravno, ugnjetavaju oba supružnika. A sada očajnički tražeći unutarnji mir, muž počinje tražiti izlaz u pijanstvu ili u ljubavi prema drugoj ženi, a preplašena žena žuri u kafane kako bi savjetovala zavjeru o neprestanom sukobu. I jedan i drugi supružnici su zbunjeni: ne osjećam se kao da gubim svoju obitelj, ali onda se ne može nastaviti ovako.
Naravno, skandali za sitnice mogu imati mnogo uzroka. Međutim, najčešće razlog kršenja stabilnosti u obitelji je kriza braka, koja, prema psiholozima i obiteljskim psihoterapeutima, dolazi u određenim intervalima nakon zaključenja službene unije. Može se povezati s dobi muža i žene, doprinoseći ponovnoj procjeni planova za budućnost, te pojavom djece u obitelji, fazama njihove zrelosti ili napuštanju obitelji. Neki stručnjaci izvode analogiju između sukobljenih faza u braku i kriza ljudskog rasta. Razmotrite ove aspekte odnosa detaljnije.
Kriza prve godine obiteljskog života
U početku, stalna svađa u obitelji nastaju, u pravilu, šest mjeseci nakon vjenčanja. To vrijedi i za one parove koji su prije stupanja u zakonski brak imali iskustvo braka takozvanih civilnih i onih koji prije nisu živjeli zajedno. Smiruje se emocionalni uspon prvih mjeseci obiteljskog života, romantika ustupa monotonu svakodnevicu s mnogim svakodnevnim problemima. Iritantne navike druge polovice postaju sve očitije i svaki suprug počinje aktivnije primjenjivati vlastite standarde ponašanja u obitelji. Ta su pravila često usredotočena na temelje roditeljske obitelji, koja su obično također različita. Rezultat - stalni skandali koji na kraju često doprinose razvodu. Je li moguće spasiti obitelj u ovoj teškoj situaciji za mnoge parove?
U prvoj godini braka, mladi supružnici trebali bi se sjetiti da svaki pokušaj da se drugima nametne vlastiti pogled na život uvijek propadne. I pravila drugih, čak i ako su to pravila tvoje mame i tate, nalikuju odjeći iz susjedovog ramena: čini se da pokriva golotinju, ali u njoj je neugodno i nezgodno. Dakle, svađe oko činjenice da "moja mama (tata) radi, a ti nisi", nemaju nikakve osnove. Naši roditelji su također jednom stvorili svoju obitelj i obiteljsku udobnost pokušajem i pogreškom.I proces formiranja njihovog braka zasigurno se nije odvijao bez kontradikcija, nesporazuma i sukoba.
Da biste pronašli odgovor na pitanje kako prevladati obiteljsku krizu u ovoj fazi, morate slušati sebe i shvatiti da ljubav nije otišla. Samo se promijenila, pretvarajući se iz ljubavi-strasti u mirniju i stabilniju ljubav-prijateljstvo. A to stanje podrazumijeva poštovanje i želju za međusobnim razumijevanjem. Svaka svađa može se izbjeći ako pokušate mirno razgovarati o nastalom sukobu. To će pomoći u normalizaciji situacije i pronalaženju vlastitih pravila suživota u obitelji.
Izbjegavajte stereotipe i slike filmskih heroja. Ne biste trebali očekivati od supružnika da će reagirati na neku situaciju točno onako kako je bio u nedavno gledanom filmu. A vrlo mlada žena ne mora kopirati sliku super-žene, nastojeći biti svugdje iu svemu na vrijeme. Takva rasa iscrpljuje vas, a uvrijeđenim “rastrgana sam između dva posla i kuće!” Možete čuti sljedeće: “Dušo, mogla sam večerati s jučerašnjom juhom, tako da nije bilo potrebe za izmišljanje lazanje!” i ne osuđujte muža za njih.
Drugi neprijatelj odnosa u prvoj godini braka je sebičnost. Da, nemogućnost priznanja, pokušaji vlastitog inzistiranja, suprotstavljanje osobnih interesa željama drugog supružnika - to je stvarnost s kojom se suočavaju većina mladih obitelji. Veličanstvena svadba je umrla, medeni mjesec je završio i počeo je običan život. Tu počinju glavni sukobi, jer pod jednim krovom, zapravo, postoje dva sasvim različita čovjeka, od kojih jedan voli ljenčariti dan, a drugi ne može čekati da ode u šetnju, očisti stan, posjeti prijatelje.
Sebičnost se također očituje u činjenici da se rivalstvo javlja između mladog muža i žene. Sve vrste poddeki, ismijavanja, uvredljive primjedbe u prisutnosti zajedničkih prijatelja - sve se to često može vidjeti upravo u ranim godinama braka. Ako mladenci ne znaju kako se nositi s vlastitim emocijama i držati pod kontrolom ispad nadraženosti, onda zajednički život brzo postaje teret za njih.
Vječno "Zašto bih ja (morao)?" Sve više dolazi iz usta supružnika. Ali to pitanje nema nikakve veze s oklijevanjem preuzeti odgovornost za bilo što. Najvjerojatnije se tako manifestira stres promijenjenih životnih uvjeta, moralno i materijalno. Nedostatak slobode, potreba prilagođavanja potrebama i željama drugog uzrokuju unutarnji prosvjed. Ova pojava je privremena, i da bi se nosila s tim, treba se "zakoračiti na grlo" vlastitog egoizma, a ne izoštriti sukobe, shvatiti da je ono što se događa samo brušenje likova, a ne rastanak s ljubavlju. Strpljenje, ljubaznost i želja za spašavanjem obitelji - to je ono što bi supružnike trebalo voditi u tako teškom razdoblju.
Mladi muž u zoru braka trebao bi naučiti jedno vrlo važno pravilo: položaj jakog nije postići neograničenu moć nad svojom ženom, nego priznati prvenstvo samog čovjeka. A tko će vikati glasnije u ovom slučaju nije važno. Podrška koja se daje ženi, rješavanje teških situacija, odgovornost za obitelj - to je ono što pomaže uspostaviti odnose u kojima muška dominacija izgleda sasvim prirodno.
Ali žena ne bi trebala u svome mužu vidjeti samo sredstvo za postizanje bilo kakve koristi. Takav stav uvijek gubi, jer prije ili kasnije osoba će se umoriti samo za davanje, a da ne dobije ništa zauzvrat. Nedostatak straha od odgovornosti za obitelj, želja ne samo primiti, nego i rado dati sebi i svojim osjećajima - to je jedini mogući odgovor na pitanje kako zadržati ljubav u obitelji u prvoj godini njegova postojanja.
Obiteljska kriza od tri do pet godina
Kriza od tri godine obično se javlja nakon rođenja djeteta ili počinje u prvim godinama njegova života.Doista, izgled prvorođenca za oba supružnika - puno stresa. Radost povezana s njom zamijenjena je stalnim povećanim umorom od besanih noći zbog potrebe da se brine o bebi. Štoviše, obično žena nesvjesno počinje posvećivati gotovo svu svoju pažnju djetetu, što je krajnje neugodno za muža koji se osjeća suvišnim. Sukobi u obitelji u ovom slučaju često se javljaju zbog činjenice da on pokušava ispraviti situaciju i pridonijeti procesu podizanja djeteta. Sporovi se stalno pojavljuju između supružnika o tome kako ga hraniti, oblačiti ga, koliko često ga uzeti u naručje, i tako dalje.
Često postoji još jedna slika. Žena svjesno prenosi svu svoju milost i nježnost na dijete samo zato što ne prima te osjećaje prema sebi od svog voljenog čovjeka. Nema navike ljubiti se prije odlaska i nakon povratka s posla, suprug ne donosi kavu u krevet, ne prepušta mu doručak vikendom, ponovno se pita o svom zdravlju i tako dalje. Ali ne znaju sve žene da je takvo ponašanje po prirodi inherentno muškim muževima i nije osobna manifestacija njihove bešćutnosti. Većina zastupnika jačeg spola, u načelu, stranog osjećaja. Svjetlije i aktivnije muško načelo izraženo je u vašem izabranom, što će biti suzdržanije u izražavanju osjećaja.
Stoga ne bi smjeli kazniti svog supružnika, namjerno ga lišavajući naklonosti. Zapamtite da smo mi, žene, izvor topline, ljubavi i, općenito, cijele emocionalne komponente braka. Ne pokušavajte se osvetiti, nemojte se zatvarati od svog muža, potpuno se brinete o djetetu. Zato samo ogorčavate svog supružnika i potičete vas da tražite užitak sa strane. Umjesto toga, naučite ga odgovoriti na ljubav u obitelji. Prije odlaska na posao, napustite sobu s djetetom u naručju, ako ste već budni, i želite, u ime oboje, dobar dan vašem ocu, recite da će vam biti dosadno i čekati njegov brz povratak.
Potaknite svaku manifestaciju želje supružnika da bude s djetetom, privucite ga na zajedničko plivanje i večernje šetnje. Ali učinite to nježno, taktično i pravodobno, jer ako prisilite čovjeka umornog od napornog dana da dva sata hoda s kolicima, onda nije teško pogoditi kako se to može završiti. Stoga, upoznajte mjeru i poštujte želju supružnika da se opustite.
Nemojte ponavljati jednu vrlo uobičajenu pogrešku kada se mlada majka povuče s djetetom u jednu sobu i pošalje muža na tzv. Vezu s kaučem u dnevnoj sobi, tvrdeći da mu treba dovoljno sna. Da, naravno, odmor je neophodan, ali jednako je važno shvatiti znanost o tome kako postati tata za brigu, a to je nemoguće bez gnjavaže i besanih noći. Nemojte se bojati ostaviti muža i dijete zajedno neko vrijeme, nakon što kažete svojoj voljeni gdje je. Vaša odsutnost će ih približiti, a također će omogućiti vašem supružniku da cijeni mjeru nevolja i poteškoća koje su zadesile ženu.
Razdoblje povezano s pojavom u obitelji djeteta, teško, on može dugo udaljiti muža i ženu. Da biste preživjeli s najmanje gubitaka i spasili obitelj, morate zapamtiti da je povećana razdražljivost zbog umora. A rasprava o metodama odgoja djeteta nastaje zbog uzajamne ljubavi prema njemu. Pokušajte pokazati fleksibilnost i izdržljivost. Tako ćete pronaći najbolju verziju odnosa, nakon što ste za oboje razvili prihvatljivu liniju odgoja za dijete. Isti razlozi obično objašnjavaju obiteljsku krizu od pet godina braka. Ali u slučaju njega, instinkt koji je ugrađen u nas od vremena primitivnog čovjeka također je povezan.
Tada su sindikati između muškarca i žene bili privremeno i jedino kako bi se plemenu dalo sjeme. A kad je dijete bilo staro tri ili četiri godine, ne samo njegov otac i majka mogli su se brinuti o njemu, nego i oni oko njega. Stoga je čovjek čiste savjesti otišao tražiti ljubav od nove žene.Evolucija ljudske svijesti koja se dogodila od tih vremena, naravno, ostavila je određen pečat na ponašanju oca i muža u obitelji. Ali ponekad se primitivni instinkti osjećaju, izazivajući fenomen krize u petoj godini braka. Mogu se ugasiti ako se od djetinjstva razvije neuništiva veza između majke, djeteta i oca, što se može oblikovati uzajamnom brigom, razdvajanjem dužnosti, zajedničkim aktivnostima u slobodno vrijeme i tako dalje.
Drugim riječima, potrebno je ne samo na materijalnoj razini razumjeti mjeru odgovornosti za obitelj, već i naučiti poseban odnos prema djeci i jedni prema drugima, na temelju ljubavi i osjećaja doma. To je jedini način da se prevladaju nesporazumi koji nastaju u trećoj i petoj godini braka, te osobnim primjerom odgovoriti na pitanje kako održati ljubav u obitelji nakon tog razdoblja. Ali se ispada da je sedmogodišnja kriza i sve one kasnije složenije od prethodne dvije.
Kriza svakog zrelog braka
Sedmogodišnjica bračne zajednice neka je vrsta adolescencije u obitelji, kada muž i žena počnu pratiti svoja postignuća. Oni uspoređuju vlastiti položaj sa statusom vršnjaka i često sami donose zaključke koji nisu sasvim ugodni. Oni su uzrok stalnih svađa u obitelji. Supružnici smatraju da je pogrešan izbor supružnika u životu kriv za njihove poraze i prisjetiti se svih kaznenih djela prikupljenih tijekom zajedničkog života. Zapravo, obiteljska kriza od sedam godina više je povezana s dobi, tako da druga polovica, iako povezana s njom, nije izravna.
Samo-kopanje u ovom slučaju je vrlo negativan faktor. Svatko od nas može naći mnogo pogrešnih akcija u našim akcijama. To je normalno - nitko nije bez poraza. Općenito, kriza koja se javlja u sedmoj godini braka, psihološki je iscjedak potreban za stres koji se nakuplja tijekom cijelog tog vremena. Izražava se u povećanoj osjetljivosti i razdražljivosti, zbog čega u obitelji postoje stalni skandali. Ovo je vrlo teško razdoblje bračnog života, jer ono predstavlja većinu razvoda.
Osim toga, u većini slučajeva, čak i naizgled smirenosti i dobrobiti sedmogodišnjaka i drugog, zreliji brak samo je fasada, iza koje se skrivaju običnost i monotonija. Djeca, rad, dom i rijetka zabava u krugu davno poznatih lica - sve to postupno dovodi do spoznaje da opojni osjećaj bijega koji je inherentan ljubavnicima neće moći iskusiti trenutnu stvarnost, a notorna navika zamijenila je goruću strast. Čini se da je cijeli život prorican i predvidljiv te stoga dosadan. Gledajući u ogledalo, i muž i žena primjećuju umor u očima, vidljive bore i pomalo promijenjene oblike tijela. Slažem se, sve to ne vodi pozitivnim mislima.
Dugo se ne govori o osjećajima između supružnika, njihova komunikacija se svodi na ono što trebate kupiti od hrane ili odjeće, gdje poslati djecu na ljeto, koju školu ili vrtić odabrati, i tako dalje. Drugim riječima, osobne intimne teme preselile su se u kategoriju tabua, a muž i žena kao da žive zajedno, ali svaki u sebi. Često se događa da supružnik nastoji ostati što je moguće manje kod kuće, dok je njegovo nezadovoljstvo drugom polovicom i tvrdnjom da malo vremena posvećuje djeci. Ali u stvari mi, žene, mislimo nešto drugo. U ovako zastrtom obliku, jasno je da čovjekova pozornost nije dovoljna za dijete, nego za nas same. A što su sličniji aluzije i tajne, to je teže zadržati obitelj.
Da bi kriza ovog i kasnijeg razdoblja lakše prolazila, a ne dovela do razvoda, postojanje interakcije između supružnika je od velike važnosti.Uostalom, često se događa da žena u početku s nepovjerenjem se odnosi na pokušaje svoga muža da se nosi s podizanjem zajedničkog djeteta, sprječava njegovu želju da pomogne s kućnim poslovima, i tako dalje. Kao rezultat toga, ispada da su mišljenja supružnika o većini aspekata obiteljskog života ostala odvojena. A to je vrlo opasno, jer dovodi do njihovog odvajanja od međusobnih interesa. Pa što onda da se žali ako muž umjesto da ide s vama na piknik i djeca tiho odu na ribolov? Shvatite, on se jednostavno ne osjeća s obitelji.
Prije svega, budite prvi koji će dati primjer iskrenim izražavanjem vlastitih želja. Ali samo bez suza, bijesa i skandala. Bolje je razgovarati nasamo, na romantičnoj večeri i na vrlo dobronamjeran način. Ne ustručavajte se dotaknuti postojeće probleme s nedostatkom pažnje jedni prema drugima. Ponuda za početak jednog vikenda mjesečno provesti zajedno s cijelom obitelji, drugi - posvetiti isključivo jedni drugima, a ostatak se riješiti na vlastitu diskreciju. Zapamtite da će dijalog, jasno prepoznavanje postojećih poteškoća olakšati pronalaženje načina za izlazak iz krize i omogućiti vam da spasite svoju obitelj.
Neki supružnici u tom razdoblju radije se rastaju kako bi razmišljali sami o tome kako živjeti. Ako je odnos s drugom polovicom od samog početka bio utemeljen na dubokom osjećaju, onda će vrijeme provedeno odvojeno promašiti i shvatiti da ljubav nije nestala, već je samo malo "prašnjav" od vremena i treba je ažurirati. Romantično putovanje na odmoru, promjena kose, nova zajednička strast donijet će vam svježe note i ponovno ih obojiti u svijetle boje.
Mnogo je teže ako se u prvim godinama braka ne mogu izgraditi čvrsti temelji odnosa. U ovom slučaju, izgledi za razvod doživljavaju se kao prilika da se riješite dosadnih veza i pokušate započeti sve iznova, ali s drugom osobom. U ovom slučaju, prije nego što uništite postojeći brak, morate iskreno odgovoriti na nekoliko pitanja.
Prvo, nije uvijek moguće ponovno se vjenčati. Jeste li spremni za bijeg zauvijek sam? Drugo, je li vaša sadašnja obitelj tako neuspješna, jer novu krizu očekuju i gotovo identični krizni fenomeni, a što onda? Hoćete li opet, kao noj, sakriti glavu u pijesak, bježeći od problema s novim odnosima? Uzmi trezven pogled na svoj sadašnji život, možda i nije tako loše. Ako dođete do zaključka da se za nešto borite, upotrijebite sve pokušaje izgradnje obiteljskih odnosa. Želja, strpljenje i spremnost na promjene pomoći će vam izbjeći razvod. Naravno, krize nisu ograničene na opisana razdoblja. S vremena na vrijeme odnos supružnika pretvorit će se u fazu sukoba, što je vrlo teško izbjeći.
Kako zadržati obitelj u situaciji koja jasno govori o krizi? Moramo joj postaviti nove ciljeve. Zajedničko rješenje čak i malih zadataka pomoći će očuvanju jedinstva i shvatiti da je daljnji život odvojen nezamisliv. Glavna stvar u ovom razdoblju je zapamtiti da je ona neizbježna i potrebna, jer testira obitelj na snagu i ažurira stupanj osjećaja između supružnika. Stoga, već znate kako održavati bračne odnose, zatražite svu svoju suzdržanost da pomognete i pokušate se pobrinuti za svoju polovicu. Uostalom, jaka obitelj je ono što nam pomaže da preživimo sve.
Je li varanje uvijek razlog za razvod?
Ponekad se također dogodi da naizgled snažan brak koji je glatko klizio kroz krizu ne prođe test izdaje muža ili žene. I ne govorimo o činjenici da je izazvan negativnim pojavama u braku. Upravo se dogodilo. Budalasto, pod utjecajem rastuće strasti, u pokušaju iskusiti i ponovno proživjeti zaboravljenu oštrinu osjećaja i tako dalje.Ali otrežnjenje je došlo jednako iznenada kao i jutro nakon ovog važnog događaja.
Zapanjeni ste kad shvatite da ste u krevetu s potpuno stranom osobom za vas i brzo naletite na poznati život ispunjen dječjim glasovima i naizgled neugodnim problemima. Pokušavate izvući iz glave činjenicu izdaje, zaboraviti je, kao loš san, ali ponekad se mentalno vraćate na ovaj dan. Štoviše, vi pokušavate nadoknaditi supružniku pretjerano ljubaznost, posebnu nježnost, koja uzrokuje zbunjenost i pitanja.
Što učiniti u ovom slučaju? Iskreno priznajte i ugrožavajte dugogodišnju sretnu alijansu ili tiho proživljavanje njihovog pada u nadi da će to ostati tajna? Nema definitivnog odgovora na ovo pitanje. Ali u svakom slučaju, vaš put do svjetla na kraju tunela trebao bi početi s oprostom. Da, da, moraš si oprostiti zbog slabosti, zbog toga što želiš osjetiti vrtoglavu slobodu, kao što si to učinio u mladosti. Nemojte tražiti izgovore za svoje postupke, ali pokušajte ih pustiti i živjeti dalje. Naposljetku, hladan tuš u obliku mučenja savjesti i promišljanja unutarnjih vrijednosti vezanih uz izdaju, sam po sebi, već je stroga kazna za svaku osobu.
Psiholozi preporučuju da se prihvati ono što se dogodilo kao još jedna životna lekcija, da se iz nje izvuče korist, a ne da se kažnjava ispovijedanjem grijeha supružniku. Ne biste trebali povrijediti dragu osobu za sebe, ugroziti dobrostojeći brak i uskratiti djeci pravo na odrastanje u potpunoj obitelji zbog vaše pogreške. Završite prvo i najosjetljivije razdoblje nakon izdaje i na kraju naučite kako ga ispravno tretirati.
Zapamtite da brak koji se rađa u ljubavi može mnogo izdržati, ali vrijedi li ga staviti na nepotrebne testove, beskrajno testiranje snage? Život i tako nam konstantno baca teške zadatke, s kojima će se teško nositi. Stoga, naučite cijeniti osobu koja je tamo, slobodno mu recite što je češće moguće o svojim osjećajima, zatražite pomoć ako vam je potrebna i uvijek je nudite sami. A onda će poznata fraza "u tuzi i radosti" biti ispunjena istinskim smislom i snagom, pred kojom će sve krize i nedaće izblijedjeti.
Kako preživjeti obiteljsku krizu?
Možete preživjeti krizu, dok ostajete radosni i smireni, kažu psiholozi. Kako poboljšati svoj život u teškim vremenima, spasiti svoju obitelj i posao, kaže profesor psihijatrije, psihoterapeut Oleg Chaban.
Svaka osoba različito doživljava svijet. A činjenica da je za jednog samo dosadna sitnica, za drugu, prava katastrofa. Odakle dolaze nesretni ljudi? Gdje ljubav koja se činila vječnom? Kako naučiti kako adekvatno svladati životne teškoće i je li moguće ovladati umjetnošću življenja s radošću? Pokušali smo razumjeti ova i druga pitanja uz pomoć profesora psihijatrije, psihoterapeuta Olega Chabana.
Zašto na svijetu postoji toliko malo istinski sretnih parova?
Nedavno su britanski i američki znanstvenici proveli istraživanje na ovu temu, intervjuirajući oko 3.000 obitelji s različitim iskustvima zajedničkog života. I otkrio nevjerojatnu stvar. Ispada da oni sebe smatraju istinski sretnima. one obitelji u kojima muž i žena zaspu i budi se u istom krevetu. Ostale komponente su sekundarne! To je sve tako jednostavno i banalno.
Svim mladencima bez iznimke, čini se da sreća nikada neće prestati. Ali nakon razdoblja ljubavi, bračni odnosi će se testirati na snagu. Ljubavno ludilo je oslabilo i ljudi postaju sami. Odjednom otkriva da jede dok jede, hrče, ima neugodne prijatelje i hobije, dosadne rođake, divnu majku. Pred sobom vidi i potpuno drugu ženu: telefonske razgovore s prijateljima o bilo čemu, kupovinu i mnoga druga iznenađenja.Počinju međusobne tvrdnje, nesporazumi i prekršaji.
Kako izbjeći nesporazume?
To je gotovo nemoguće jer muškarac i žena su vrlo različite prirode. Ima dominantni lijevi mozak i ima pravu. Misli racionalno, a ona je emocionalna. Ponekad im je teško razumjeti se. Ali kada obitelj postane jedan mozak, ona će preživjeti bilo kakve muke. Uostalom, ljubav nije samo fizička privlačnost, već i poštovanje, prihvaćanje druge osobe sa svim njenim plusevima i minusima, karakterne osobine i navike. Primjerice, ona je ekstrovertna i introvertna. Jedan voli govoriti, a drugi šuti.
A ako ništa od toga ne napravi tragediju i ne pokuša “remake” partnera za sebe, sve će biti u redu: onda možete govoriti o međusobnom razumijevanju. Važno je s vremenom odrediti koje značajke odabranog odabranog kategorički ne prihvaćate, a tek tada pokrenuti obitelj. Uostalom, nećete uspjeti u preradi odrasle osobe!
Što je najvažnije za očuvanje obitelji?
Obitelj počiva samo na uzajamnim ustupcima kada njih dvojica poduzmu korake jedan prema drugome - počevši od najjednostavnijih. Na primjer, otkazuje druženja s prijateljima radi šetnje sa svojim sinom, a ona stavlja na stranu djevojačku zabavu da ode svojoj majci s mužem. U ovoj fazi navikavanja, obitelji ili kolapsiraju ili prelaze na dublju razinu odnosa. Ako supružnici ne uspiju postići kompromis, takva unija je osuđena na propast.
Naučila se prepustiti i stvoriti zajedničke vrijednosti, Ljubitelji su sposobni pretvoriti vatrene kratkotrajne emocije u duboku ljubav, koja s godinama postaje sve jača. A onda čak i izdaja jednog od partnera neće moći uništiti obitelj.
Što je varanje? Može li uništiti obitelj?
Izdaja je uvijek test snage. Život je višestruk, pun je mnogo nepredviđenih situacija, pa je varanje također vrlo različito. Na primjer, preljuba kao posljedica opijenosti ili iznimno iznenadne fascinacije, koja gori za mjesec ili dva i osoba će ostati na slomljenom koritu. U takvoj situaciji, netko bi trebao biti mudriji ako mu je taj odnos doista drag.
Ne smijemo zaboraviti da je svijet oko sebe prilično zavodljiv, a život je bio i ostaje neprijatelj ljubavi. Muž kod kuće vidi svoju suprugu spava, više nije tako atraktivna kao prije, ali izvan obiteljskog prostora zaintrigiraju nasmijane osobe, lijepe, dotjerane žene. Oni ne opterećuju svoje probleme, ne žale se na bolesti, dobro mirišu. "Otkupljenje" za izglede za sretnu promjenu je lako, ali ova sreća je iluzorna: može se vrlo brzo pretvoriti u "zajednički stan" s povicima i svađama.
Koje opasnosti vrebaju uspješnu obitelj?
Vrlo je teško treći faza braka, kada dolazi do međusobnog zamora, novost je izgubljena. Nakon 10-15 godina braka, žene često postaju pogođena strana u vezi. Tipičan razgovor prijatelja o izdaji svoga muža: „Sve je bilo tako dobro. Kuham jako dobro, iz njega dobiva zadovoljstvo, imamo ugodan dom, divnu djecu, uvijek pazim na sebe. I što je pronašao u njoj? ”Sigurna je da njezin suprug još uvijek u svom srcu nosi svoju vječno lijepu sliku. Ali morate shvatiti da je slika, čak i najsavršenija, izbrisana.
Stručnjaci znaju: ako oglas nije ažuriran, oni ga ne primjećuju. Stoga je potreban razvoj - i osobnost i odnosi.
Zašto se javlja situacija "tiranin-žrtva"?
Svaka obitelj je vrsta psihoterapijskog "poligona", a muž i žena su idealni psihoterapeuti jedni za druge. U smislu da mogu biti otpušteni, jer na poslu morate zaraditi novac, odigrati svoju ulogu, podnijeti hijerarhijski, a ne dopustiti sebi da idu dalje Ali kod kuće svatko traži opuštanje - i kao rezultat toga, oni se slome na svog partnera.
Postaju žrtve kada dopuste da to učine sebi.Ali ako tiranin osjeća otpor, onda će misliti i podsvjesno će tražiti drugi predmet - prijatelja, ljubavnicu, bocu, kako bi izlučio negativ. Kada žrtva ne može odoljeti i više ne može izdržati, prisiljena je prekinuti vezu kako bi se spasila.
Kako se nositi s okrutnošću djece?
Često je okrutnost rezultat pedagoškog zanemarivanja. Ljubaznost je kvaliteta koja se može podići, kao i kultura. Vjerujem da čak i obvezne kulturne kampanje u kazalištu vode do učinkovitih rezultata. Na nju utječe sama atmosfera, naknadna rasprava, pojašnjenje.
Probudite u djetetu osjećaj ljubaznosti. Neka on bude odgovoran za istog hrčka ili papagaja - tako će naučiti emocionalnu empatiju.
Izgradite zajedno sa svojim sinom hranilica za ptice i objasnite mu da, na primjer, od pet sisa, samo dvoje preživljavaju zimi, a ostali umiru od gladi. I on ih može spasiti! Umjesto gledanja televizije, igara i nasilnih filmova, pozovite dijete da zajedno prošeta u prirodi, da učini dobro djelo. Neka pomogne starici da prijeđe cestu, da nahrani zalutalu životinju.
Dešava se da roditelji isplate svoju djecu - on ima TV, računalo u svojoj sobi, a za 10-12 godina brzi internet.
Dok su roditelji na poslu ili zauzeti vlastitim poslovima, dijete prima lekcije iz drugih izvora. To nije normalno i riskirate automatski gubitak djeteta. Ako roditelji ne odgajaju djecu, to rade prijatelji, ulica. I onda nije potrebno biti iznenađen da, na primjer, vaš sin doživljava djevojku ne kao osobu koja treba biti voljena, nježna, poštovana i tražena njezina lokacija, nego kao pornografski objekt.
Zašto osoba postaje ovisna, je li moguće prevladati ih?
Ovisnost je uvijek zamjena nečega, potraga za nepostojećim idealom. Ako nema mogućnosti za zadovoljavanje vitalnih potreba, fizioloških i psiholoških, onda osoba nastoji nadoknaditi nedostatak. Alkohol, droge, hrana, igre, internet, seks, kupovina, ekstremni sportovi pa čak i rad - to su sredstva koja osoba koristi za bijeg od depresije i dobiva iluziju sreće ili barem privremenog zadovoljstva.
U većini slučajeva takvim ljudima je potrebna pomoć stručnjaka. Koristi se za liječenje lijekova, psihoterapijskih metoda. Slučajevi oslanjanja na ovisnost izuzetno su rijetki. Na primjer, to se može dogoditi kao rezultat značajnog osobnog događaja: gubitka prijatelja, tragedije u obitelji, kada se događa trenutna ponovna procjena vrijednosti.
Postoji li formula za mentalno zdravlje?
Da bismo ostali u ravnoteži, svakoga dana moramo primiti sedam prednosti za jedan minus, odnosno sedam pozitivnih emocija za jednu negativnu.
I bez obzira koliko je globalni događaj: jeli ukusan doručak, uspješno obavili zadatak na poslu, netko vam se nasmiješio, napravili kompliment, dobili ste dobru frizuru, kupili omiljeni časopis ili novine, na prozoru ste vidjeli prekrasnu hladnu sliku. To je pozitivno, što daje snagu i budi interes za život.
Ali podsvjesno se osoba ponaša vrlo oprezno, očekujući više neuspjeha i neuspjeha od radosnih događaja (“Radije bih unaprijed bio spreman za nevolje”). Čineći to, on se neprestano programira na neuspjeh, katastrofu, kao da mu privlači negativne stvari. I nije nužno da se ispostavi da su situacije u kojima se nalazimo neugodne - ali će se tako percipirati.
Primjerice, nakon što je ujutro primio komentar od šefa, neprestano mentalno pomičemo ono što je rečeno, sve nam ispada iz ruku. Viseći na ovu epizodu, navijamo i gubimo pozitivno. Ali čak i ako se nešto loše dogodi, ne biste trebali stalno razmišljati o tome.
Ako se pred vama zatvaraju jedna vrata, onda ih se otvori još stotinu. Nemojte se zadržavati, samo naprijed!
Ali to nismo uvijek svjesni. Podučavam svoje pacijente da dožive probleme kad dođu. Spomenuti razgovor s šefom nije ni smetnja, već radni trenutak. Pogledajte to lakše. Želim citirati Dalea Carnegieja: "Ne rezajte piljevinu." Pa, dogodilo se. Ne dramatizirajte događaj, pronađite hrabrosti da ga prihvatite! Možete, naravno, rezati, ali budite svjesni da je to dugoročno pun čira, depresije, nesanice. Stvarno želiš ovo?
A što ako nema dovoljno pluseva?
Moraš ih naučiti vidjeti. I nakon što ste skupili pluse, trebali biste ih napuhati. Ako dobijete plus, nemojte ga skrivati "u kutiji" - razviti pozitivan program u usponu. Primjerice, došlo je do kratkog ugodnog telefonskog razgovora s dugogodišnjim prijateljem - dogovorite sastanak s njim. Privlači kutak prirode - planirajte provesti cijeli dan izvan grada. Život nam stalno baca različite mogućnosti - samo ih trebate naučiti primijetiti i vješto koristiti!
Oleg Sozontovich u svojoj praksi koristi metodu tzv. Terapije pijeskom. Osobi se nudi simulacija životne situacije u kojoj se nalazi u određenom trenutku, koristeći strukture napravljene od pijeska i kamenja različitih veličina i oblika. Uslovno definirajući mjesto gdje se vidi, pacijent, zajedno s terapeutom, pokušava jasno definirati razmjere svog problema i pronaći najbolje načine za njegovo rješavanje.
U svakodnevnom životu važno je naučiti popraviti pažnju na pozitivne aspekte, riješiti se takozvanog katastrofalnog razmišljanja.
Postojeći ili izmišljeni problem neće biti toliko značajan i prijeteći kada ga uspijemo gledati mirno, bez nepotrebnih emocija. U teškoj situaciji najbolje je potražiti savjet stručnjaka, ali komunikacija s prijateljima također će pomoći u ublažavanju napetosti. ljudi koji vas razumiju i iskreno vam žele dobro.
Kako spasiti obitelj - savjeti psiholog
Jedan od glavnih uzroka mnogih konfliktnih situacija u obitelji usko je povezan s činjenicom da ispitanici postupno prestaju primjećivati identitet u svom partneru i počinju ga percipirati kao skup korisnih i potrebnih funkcija.
Tako, na primjer, prosječan muž ima sljedeće korisne funkcije: redovito donosi plaću, dolazi kući na vrijeme, ne baca čarape oko stana, daje darove za blagdane i cvijeće, kada je kriv, itd. To bi trebao biti tipičan primjerak višenamjenskog čovjeka.
Ista situacija se primjećuje u odnosu muškaraca prema ženama. Žena bi trebala biti sposobna kuhati, redovito prati, uvijek biti dobro raspoložena i ne bi smjela imati glavobolju noću.
Kada se pojave neke smetnje u obavljanju njihovih funkcija, ili muškarac ili žena, druga polovica počinje se uvrijediti, ljutiti i pokazati svoje nezadovoljstvo, što dovodi do sukoba. Ali čovjek nije auto. On se može razboljeti ili uznemiriti, umoriti ili usamiti. I tako, dan za danom, postupno ljudi prestaju primjećivati i njegovati značajke za koje se vole, te ih uzimaju zdravo za gotovo. Uz to, uspješno se fokusiraju na kvalitete koje nisu ugodne i neugodne. Takva se situacija primjećuje čak iu stabilnoj komunikaciji. Ljudi su tako uređeni da imaju tendenciju da primijete više negativnih nego pozitivnih. U tome leži opasnost. Pojedinci mogu izgubiti viziju cijele slike, što nije tako loše.
Što učiniti da spasimo obitelj? Drugi savjet je diviti se jedni drugima. Obavite malo vježbe da biste shvatili važnost mogućnosti da se divite svom partneru. Zamislite sve kvalitete supružnika koje uzrokuju negativnost, odbacivanje, razmišljanje o tome kakve su karakterne osobine koje vaš partner treba. Naravno, takve misli uzrokovat će vam frustraciju, ljutnju i ljutnju.Sada zamislite sve što volite u partneru, njegove najbolje osobine i osobine karaktera, sve što vam se sviđa u njemu i gledajte svoje raspoloženje - to će se odmah poboljšati. Takve misli mogu pomoći u savladavanju neugodnih i neugodnih trenutaka koji nastaju u procesu zajedničkog života.
Divljenje je izravni antagonizam osjećaja nepoštivanja, čije pojavljivanje u odnosu na partnera vodi do prilično brzog raspada obitelji. Nepoštovanje se smatra jednim od najopasnijih osjećaja u obiteljskom životu. Stoga pokušajte kultivirati pozitivne misli o svom partneru što češće možete. Kada postane navika, odmah ćete primijetiti dramatične promjene na bolje u vezi. Pohvalite i divite se svom partneru na glas. Isprva, to može biti neobično, ali s vremenom, partner će se naviknuti i vaš će se odnos zapaliti na nov način.
Kako zadržati mladu obitelj? Morate naučiti razumjeti sebe. Uostalom, svaka osoba ima kompleks nesvjesnih očekivanja i pretpostavki o interakciji s partnerom, koja se postupno razvija. Na sve naše pretpostavke utječe obitelj iz koje smo došli. U roditeljskoj obitelji često se javljaju primarni emocionalni problemi. A budući da ih nema načina da ih riješe, ljudi ih guraju dublje u podsvijest. Takve pretpostavke i problemi imaju tendenciju da lebde u sličnim uvjetima, dok ostaju neobjašnjivi (nesvjesni), mogu uništiti zajednički život. Uostalom, ljudi imaju tendenciju da se uzruju ako ne dobiju ono što žele.
Još jedna od najčešćih pogrešaka je nesposobnost ili nespremnost da se izrazi njihova svjesna želja u jasnom obliku. Mnogi pojedinci vjeruju da partner mora pogoditi što želi. Nažalost, ovo je vrlo rijetko. Stoga bi partneri trebali naučiti izraziti svoje misli i želje jasno, otvoreno, jasno, ali istovremeno pokušati ne izazivati obrambenu reakciju jedni u drugima.
Kako održavati obiteljske odnose? Umjetnost pismenog spora pomoći će u tome. Ključni čimbenik u obiteljskoj dobrobiti je kako se supružnici međusobno raspravljaju ili raspravljaju. Prvo morate shvatiti gdje vode rasprave - oštriti ili riješiti, ublažiti sukob. Naravno, teško je, ali je moguće ispravno sagraditi raspravu kad strasti budu visoke. Teško je ispravno raspravljati, ali to je sasvim moguće. Doista, u sporovima s osobom višeg ranga, ljudi pokušavaju zadržati, stoga, problem nije nedostatak komunikacijskih vještina, nego u samoj atmosferi negativnosti koja vlada u obitelji i može dovesti do najmanjih neslaganja s globalnim skandalom.
Psiholozi tvrde da se sukob supružnika može riješiti mnogo uspješnije i plodonosnije, pod uvjetom da se pozornost ne usmjeri na bit kontroverznog pitanja, nego na vlastite emocije koje su s njim povezane. Osnovna ideja je pokušati razbiti uobičajenu negativnost negativnosti povezanu s razlikama između partnera u bilo kojem nereguliranom sukobu.
Postoje neke taktičke tehnike koje pomažu u rješavanju ovog problema i pronalaze odgovor na pitanje kako održati obiteljske odnose. Potrebno je ograničiti vrijeme spora. Za početak, dogovorite se za svaki spor oko 15 minuta zaredom pod uvjetom da ćete se sigurno vratiti na raspravu o spornom pitanju ako ne ispoštujete rok. Za obračun vremena bolje je koristiti sat ili tajmer. Nemojte se oslanjati na svoj unutarnji osjećaj za vrijeme. Doista, u trenucima pretjeranog emocionalnog uzbuđenja, može propasti.
Pokušajte ostati mirni - specifično sredstvo suočavanja s emocionalnom pretjeranom stimulacijom, što je najozbiljniji destruktivni faktor u obiteljskim odnosima. Pokušajte obuzdati prve izljeve ljutnje, izravnu kritiku pojedinca.Dopušteno je kritizirati ponašanje partnera ili određene akcije, ali ne i njegovu osobnost. U ovoj fazi spora također je nemoguće pouzdati se u osjećaje i nužno je temeljiti se na objektivnim fiziološkim pokazateljima, prije svega, prvo izmjeriti puls na početku razgovora, a zatim svakih pet minuta. Ako se poveća za više od 10%, onda biste trebali uzeti predah od 20 minuta dok ne budete sigurni da ste se u potpunosti smirili, ne morate ponovno žuriti u borbu. Uostalom, ljudi često vjeruju da su se već smirili, a zapravo je to daleko od slučaja.
Naučite govoriti i slušati dok ne zauzimate obrambeni položaj. Nemojte razmišljati o tome što niste rekli, samo pažljivo slušajte sugovornika. Pokušajte razumjeti motivaciju partnera, o čemu ga stvarno brine, što doživljava. Ne uzimajte kritiku u vašoj adresi kao osobnu uvredu i ne žurite odmah u protunapad. Ispravna reakcija bila bi procjena takvih manifestacija kao znak ozbiljnosti i ozbiljnosti problema za partnera. Međutim, to ne znači da biste se trebali složiti oko svega. Najvažniji zadatak je razumjeti osjećaje partnera, čineći ih poštenima, čak i ako se ne slažete.
Naučite izraziti partnera za razumijevanje. Brojne studije pokazuju da za pojedince to nije toliko rješenje problema koliko i njegovo razumijevanje. Stoga pokušajte pokazati suosjećanje i naučiti gledati stvari iz perspektive druge osobe.
U procesu razgovora, morate mirno i kratko, jasno opisati što se dogodilo po vašem mišljenju. Bilo koja tvrdnja je bolje početi s zamjenicama „ja“, „ja“, „ja“, a ne „vi“. Formulirajte vlastite misli jasno, jasno i pristojno. Govor bi trebao biti pozitivan i popraćen tzv. "Magičnim" riječima i izrazima "molim", "Bilo bi mi drago ako jeste."
Nemojte se zavaravati da ste naučili kako ispravno voditi dijalog ako ste uspjeli u prvom argumentu. Savladati vještine ispravnog spora, prakse i pažnje su savršeno potrebne. Potrebno je tehniku kompetentne konstrukcije diskusije dovesti u automatizam.
Saznajte kako kritički procijeniti svog partnera, također procijenite vlastite tvrdnje prema njemu. Ocijenite svoje zahtjeve. Možda je previše pretjerano tvrdnje? Postanite najbolji prijatelji.
Kako zadržati obitelj nakon izdaje
Izdaja, kakva strašna riječ. Čini se da naša obitelj nikada neće znati njezinu vrijednost, ali prošle su godine i sada smo na rubu donošenja sudbonosne odluke.
Razvesti se ili zadržati obitelj? Ako drugi, što onda učiniti da spasi obitelj? Ako je izdaja jednog od partnera bila posljedica greške ili malobrojne slabosti, koju je suprug već požalio tisuću puta, onda je vjerojatno bolje oprostiti i zaboraviti. Međutim, ako se partner redovito mijenja i namjerava to nastaviti u budućnosti, onda nema smisla spasiti obitelj.
Uzroci preljube mogu biti mnogobrojni, ali ne čine ih manje bolnima. Ne mogu svi ljudi oprostiti. Svaki pojedinac takav koncept tretira drugačije kao izdaja - netko ga doživljava kao beznačajnu slabost, dok drugi to smatraju izdajom. Odabrano rješenje ovisi o stavu prema samom pojmu “izdaje”.
O razvodu ili spašavanju obitelji može odlučiti samo svatko za sebe, ali zapamtite da je spašavanje odnosa nakon preljube vrlo teško, dakle, možda je bolje da to ne spominjemo ?!
Teškoća opraštanja izdaje leži u zaboravu na činjenicu o njezinu postojanju, ne sjećajući se toga i, ne daj Bože, okriviti ga, jer sprečava da se slične situacije pojave u budućnosti.
Dakle, muž se promijenio, a jedina ideja koju žena želi spasiti od obitelji je žena, što da radim u ovom slučaju?
Prije svega, morate prestati neprestano okrivljavati muža zbog grubosti. Najčešće se jaka polovica okreće svojim ljubavnicama zbog činjenice da se ne mogu opustiti i zabaviti sa svojom ženom.Doista, nakon nekog vremena nakon što su se povikali „gorki“, putovanje na medenom mjesecu i medeni mjesec završili su, strasti su se počele povlačiti, a osjećaji iz svijetlih i zasićenih pretvorili u dublju, ali ipak, svu komunikaciju između supružnika. problema i svakodnevnog života. Naprotiv, ljubavnice su uvijek sretne što čovjek dolazi i ne zahtijeva ništa zauzvrat.
Često je muško preljub usko vezano samo uz zadovoljenje tjelesnih nagona. Stoga bi moglo biti vrijedno da se više oslobodite u krevetu i pokušate dopustiti sve njegove fantazije njegovom muškarcu u seksu. Možda će vam se svidjeti? Ponovno postanite mlad i lijep, onaj u koji se jednom zaljubio. Uostalom, brak nije razlog da se opustite i pokrenete svoj izgled. Zapamtite što brinuti o sebi. Naravno, žena tijekom dana rješava mnoge probleme, zauzeta je na poslu iu svakodnevnom životu, odgoj djece leži na njoj. Međutim, to nije objektivan razlog za pokretanje vašeg nastupa. Vrijeme za sebe uvijek možete dodijeliti ako želite. Dužnosti kuće mogu se podijeliti s mužem. Uostalom, muškarci se često mijenjaju, jer su privučeni raznolikošću, a kljucaju na pojavu djevojke, jer ih kod kuće svakodnevno susreću „prirodne“ ljepote.
Kako čovjek može zadržati svoju obitelj ako se njegova žena promijenila? Prvo, počnite tražiti uzrok u sebi. Naposljetku, lijepa se polovica mijenja mnogo rjeđe nego jači spol. Također, ženska nevjera rijetko se događa na temelju strasti, budući da djevojčice imaju malo osjećaja za strast prema čovjeku koji im se sviđa, mora suosjećati s njim kao s osobom. To jest, djevojka, kako bi odlučila o izdaji, trebaš se praktički zaljubiti u muškarca. Zato trebate tražiti uzrok u vlastitom ponašanju iu sebi. Možda je odlučila poduzeti ovaj korak zbog nedostatka ili potpunog nedostatka pažnje, dosadnog seksa, vašeg stalnog neurednog izgleda ili štetne prirode.
Razmislite o tome da vaš supružnik može napraviti ovu pogrešku zbog nekontrolirane ljubomore ili opijenosti. Pokušajte joj iskreno oprostiti ako vam je iskreno priznala izdaju i obećala da to više nećete učiniti. Međutim, potrebno je povećati razinu kontrole nad njim.
Žene su uzvišena stvorenja koja vole romantiku, pa im ih dajte što je češće moguće. Zapamtite mladog nestašnog dječaka koji joj je prije osvojio srce. Romantični datumi, večera uz svijeće, razgovor do zore, cvijeće, lude stvari, malo podviga i sve to samo za nju. Vjeruj mi, ako žena u njezinim očima uvijek vidi svoj odraz, gleda užitak u sebi, ako sve tvoje akcije pokazuju brigu za nju i djeluju u ljubavi, ona nikada neće ni pomisliti na izdaju, a ti ćeš postati najsretnija osoba svjetlost. Uostalom, ne postoji nitko ljepši od žene koja je voljena i divljena. Postat će vam pouzdan prijatelj, vjerni pratilac, strastveni ljubavnik, brižna majka.
I, naprotiv, djevojka koja osjeća nedostatak pažnje i romantike u odnosu na svog izabranog, vrlo će nasilno reagirati na druge muškarce koji joj mogu dati sve to. Od vrtoglave pažnje do njezine osobe, mnogi slabiji spol mogu pogriješiti i promijeniti svoju voljenu osobu. Zbog toga češće dati supružnicima cvijeće, iznenaditi ih i oduševiti, organizirati večere uz svijeće i mnoge druge lude, ali uzbudljive stvari. Uostalom, vaši voljeni to zaslužuju!
Kako zadržati obitelj muža
Vjerojatno ne na zemlji osoba koja nije sanjala o mirnoj obiteljskoj sreći i spokojnom zajedničkom životu. Međutim, rijetko tko misli da obiteljska dobrobit ovisi o napornom i mukotrpnom radu oba supružnika.Vrlo često takva naizgled nebeska sreća nakon medenog mjeseca nakon nekog vremena pretvara se u stalne svađe i skandale. I u mojoj glavi jedina misao je "pomoći spasiti obitelj".
Danas su svi modni sjajni časopisi, internetski portali, plavi ekrani jednostavno bacali žene savjetima, metodama, načinima i metodama očuvanja braka i stabilnih bračnih odnosa. Danas je najpopularnija tema "kako spasiti obitelj - savjet psihologa". Međutim, iz nekog razloga, sav psihološki savjet je usmjeren samo na "povlačenje mozga" ženskog dijela populacije, a jaka polovica je zaobišena. Naravno, žena je od pamtivijeka bila čuvar doma, ali ne zaboravite da se vrijeme mijenja. Dakle, objesiti svu odgovornost za očuvanje braka na slaboj polovici je, barem, nije pošteno, ali u najvećem dijelu - to jednostavno nije točno. Uostalom, nemoguće je održavati odnose ako ih jedan partner nastoji zadržati, a drugi ne brine.
Čovjek se bori da ga se smatra glavom obitelji, ali zapravo ne želi preuzeti odgovornost za taj odnos, prebacujući ga na krhka ženska ramena. Stoga će sljedeći savjeti o tome kako zadržati mladu obitelj biti za muškarce.
Kako čovjek može zadržati svoju obitelj? Prvo i najvažnije pravilo je poštovanje, koje čovjek očituje svojoj ženi i ljubavi prema njoj. Čovjek bi trebao pokušati voditi brigu o drugoj polovici, posavjetovati se s njom o svim pitanjima koja se pojave, pomoći joj upravljati kućanstvom i odgajati djecu, biti joj vjerna.
Potrebno je bolje pokušati upoznati svoju dragu, a za to promatrati njeno ponašanje kod kuće, u gostima, u trgovini. To će vam omogućiti da uvijek znate u kakvom je raspoloženju i kako biste izbjegli nepotrebne svađe. Muškarci su često ljuti zbog ženskog ponašanja koje prkosi njihovoj logici. Promatranje druge polovice i pozornost na nju omogućit će vam da uvijek predvidite postupke supružnika, a njezino će ponašanje biti dostupno vašem razumijevanju. To pomaže smanjiti konfliktne situacije u odnosima i poboljšati mikroklimu obitelji.
Kako spasiti obitelj? Pokušajte ne ostati na poslu. Uostalom, žena će biti vrlo zadovoljna što provodite puno vremena s njom u večernjim satima. Kao rezultat toga, nakon posla nećete se susresti s dlakom rovčicom s krikom “gdje ste bili”, već nježnim i domaćim mačićem s pitanjem “jesti, draga”. Ako vam žena želi nešto reći, nešto podijeliti, a onda odvojiti malo vremena za nju, isključite televizor i slušajte pažljivo. Klimni glavom u ritmu njezina govora, ostavi joj dojam da problemi koje ti je povjerila žena nisu ravnodušni. Međutim, ne treba zanemariti sastanke s prijateljima. Žena bi trebala znati da uz posao, prijatelje, hobije, još uvijek postoji mjesto u vašem životu i za nju.
Slijedeći ove jednostavne smjernice, možete biti sigurni da mir i blagostanje neće napustiti vaš dom. Supruga, gledajući vaš primjer, pokušat će vam stati, što će, naravno, dodatno ojačati odnos i dati sretan obiteljski život.
Izdaja muža - kako spasiti obitelj
Nažalost, moderno društvo nije došlo do jedinstvenog recepta koji bi mogao riješiti problem nevjere i odnosa prema njoj. Neki pojedinci radije ne primjećuju i ne gledaju na preljub, pretvaraju se da se ništa ne događa. Uostalom, ako točno znate što je preljub, onda morate donijeti odluku. I kako ne želim promjenu u ustaljenom načinu života, ali također je vrlo zastrašujuće promijeniti nešto u mom životu. Tako obiteljski život prelazi iz izdaje u izdaju, postupno pomičući supružnike odvojeno jedni od drugih dok ne postanu potpuno nepoznati.Naravno, reakcija na izdaju ne ovisi samo o osobnom faktoru partnera, već io postojećim odnosima između supružnika, prisutnosti vezanosti i snažnoj izraženosti, povjerenja jedni u druge.
Neki ljudi misle da je najvažnija stvar u odnosu iskrenost. Zato često dolaze i kaju se zbog izdaje. Ljubav prema iskrenosti, oni jednostavno opravdavaju svoj kukavičluk. Oni se stide svojih postupaka i teško je snositi odgovornost za preljubu, pa ga odlučuju prebaciti na ženska ramena. On osvjetljava njegovu savjest ranjavajući svoju osobu. Ako je, u stvari, čovjek smatrao iskrenost i iskrenost u odnosima iznad svega - on ne bi odlučio počiniti preljubu.
Postoji još jedna vrsta muškaraca - profesionalni "izdajnici". Oni ne mogu zamisliti život bez seksa sa strane. Međutim, takvi muškarci prave striktnu razliku između obitelji i njihovih malih "hobija" na strani, preferirajući da zaštite svoju ženu od nepotrebnog znanja. U takvim obiteljima žene možda čak znaju i za beskonačne nevjere, ali prihvaćaju utvrđena pravila igre, jer pogrešan suprug pokušava nešto nadoknaditi izdajom. Također, žene se boje da će ostati bez materijalne podrške supružnika, pa zatvaraju oči na beskrajne intrige s njegove strane.
Dakle, odlučite sami za sebe što biste voljeli razvod ili spasili obitelj. Ali ako ste za održavanje odnosa, onda će vam savjeti u nastavku pomoći kroz ovaj problem. Prvi savjet je svakako pokušati izbjeći sve što može zagrijati vaše negativne osjećaje i osjećaje prema vašem suprugu. Međutim, to uopće ne znači da biste se trebali skrivati od toga da vas boli. Pokažite mu kako se osjećate, ali to učinite brzo i snažno. I nakon uzbuđenja emocija, ljutnje i ljutnje, pokušajte se prebaciti. Potrebno je s mužem razgovarati o tome što se dogodilo, kako bi razgovarali o planovima za budući život zajedno. Ne uključujte izvanjske u sukob. Situacija s nevjerom razvila se između vas dvoje, pa vas dvoje trebate nadvladati. Koristite tihu metodu obračuna.
Još jedna djelotvorna metoda smatra se epistolarnim žanrom. Napišite pismo svome mužu u kojem navodite apsolutno sva vaša iskustva i misli. Pomoću ove metode mnogo je lakše iznijeti svoje misli, objasniti svoj položaj i izraziti sve što osjećate, što praktično nije realno u normalnom razgovoru. Dijalog temeljen na emocijama obično dovodi do sporova koji stvaraju sukobe. Još jedna prednost ove metode je olakšanje koje će sam proces pisanja donijeti. Također možete zatražiti stručnu pomoć od psihologa.
Spasite obitelj zbog djeteta
Svaka odrasla osoba zna da punopravna formacija djetetove osobnosti, razvoja i zdravlja zahtijeva, prije svega, povoljnu atmosferu u punoj obitelji u kojoj postoje otac i majka. Međutim, nažalost, često se događa da se vatra ljubavi između roditelja ugasi, nestaje međusobno razumijevanje i poštovanje, a zajednički život pretvara se u niz beskrajnih uvreda, svađa i sukoba. U takvim situacijama, prvo, dijete pati. Što učiniti u takvoj situaciji - razvesti se ili spasiti obitelj?
Ako među supružnicima nema razumijevanja, osjećaji su se ohladili, u obitelji postoji nesklad, onda nema smisla čuvati obitelj pod krinkom djeteta. Uostalom, obiteljska atmosfera utječe na apsolutno sve članove obitelji. Stoga, ako se ne slažete jedni s drugima, patite se i mučite supruga, onda je bolje prekinuti ovaj odnos, posebno za dijete. Uostalom, često djeca mogu preuzeti krivicu za nesklad u obitelji za sebe. Često, roditelji sami provociraju osjećaj krivnje u djetetu, izvlačeći ljutnju i razočaranje na dijete, vjerujući da žive i uznemiruju jedni druge zbog njega. Nije potrebno to izgovoriti naglas, dijete i sam čita takve neverbalne poruke.
Je li vrijedno spašavanja obitelji? Ako još postoji osjećaj ljubavi između supružnika i postoji poštovanje, onda možete pokušati, a ako ih ništa ne drži zajedno, osim djece, onda se ne isplati. Uostalom, razvod ne znači da jedan od roditelja napušta dijete i njegov odgoj. Vi samo trebate naučiti graditi nove odnose sa svojim bivšim suprugom i djetetom. Nakon razvoda, dijete ni u kojem slučaju ne bi trebalo trpjeti nedostatak pažnje jednog od roditelja. Štoviše, nije vrijedno pokušati se osvetiti bivšem supružniku uz pomoć vlastite krvave osobe.
Razvod nije kazna, već prilika za upoznavanje drugog muškarca (žene) i stvaranje stabilnijeg i sretnijeg odnosa s njim. Dijete će biti sretno kad su njegovi roditelji sretni.
Ljudi su najčešće lukavi kada kažu "pomoći spasiti obitelj zbog djeteta". Žele zadržati odnos za sebe, skrivajući se iza djece. Zapravo, mnogi odrasli žive zajedno iz više razloga, od kojih je najvažnije da su i sami tako udobni. A dijete je samo pokriće. Recite onima oko mene da je moj muž loš, ali ga ne mogu ostaviti, jer ne želim povrijediti dijete, kao da se uzvisujemo u vlastitim očima iu očima društva. Ljudi od pamtivijeka kanonizirani mučenici. Muškarci su pošteniji u tom pogledu, ako su bolesni sa svojom ženom, u rijetkim slučajevima mogu ih zadržati djeca, a onda dok se ne zaljube.
Razmislite o tome kada odlučite spasiti obitelj zbog djeteta, da on osjeća sve i shvaća da s tom odlukom jednostavno kukavički pokušavate prebaciti krivnju za uništeni život na dijete. A za dječju dušu, takvo opterećenje je vrlo teško.
Možda je još bolje iskreno priznati, čak i za sebe, da spašavate brak s tom osobom samo zato što postoji strah da ćete biti sami, tako udobniji, ne želite dijeliti imovinu, zastrašujuće je drastično promijeniti život.
Vidi također: Kako spasiti obitelj ako ste okorjeli egocentričar
"Kad odrastem i oženim, živjet ću sama!" Sanjala je malog heroja Macaulaya Culkina iz filma "Sam u kući". Zvuči vrlo lijepo kad te riječi pripadaju djetetu koje, kao i sva djeca, karakterizira egocentrizam djece. Ali takve prosudbe u odrasloj dobi sigurno će dovesti do niza problema povezanih s izgradnjom odnosa. Obitelj u kojoj "ja sam sam" nije održiva i samo je iskorjenjivanje "ja" - izravnog mišljenja može spasiti.
Sada su gotovo svi Ukrajinci pod stresom. Ovo je puno razgovora i pisanja. Ljudi doživljavaju taj stres na različite načine. Netko agresivno, netko, naprotiv, uranja u sebe, netko počinje piti. U krizi će preživjeti oni koji će se moći brzo prilagoditi uvjetima svijeta koji se mijenja. I za ovo morate ići tri važne faze transformacije:
Faza 1: od žrtve do preživjelog. U ovoj fazi prestajemo okrivljavati druge, žaliti se i gledati u prošlost i prihvatiti okolnosti našeg života kakve jesu,
Faza 2: od preživjelog do života. Prestajemo žaliti za životom i početi živjeti koristeći ono što imamo,
3. faza: od života do pobjednika. Ne dolaze svi u ovu fazu transformacije. U ovoj fazi, osoba počinje shvaćati da, kao i prije, ne želi živjeti, i počinje mijenjati svoj život, tražiti uzrok za sebe, koji želi raditi, graditi svoj život uzimajući u obzir vlastita značenja.
Kako ne samo preživjeti krizu, nego i koristiti je kao resurs, prije svega se pobrinite za sebe. Tada će vas i vaši voljeni pratiti. Prvo što je važno učiniti je smanjiti stres, Da biste to učinili, slijedite ove korake:
Prestani gledati i čitati vijesti. Ovo je važan trenutak brige za vaše emocionalno stanje. Ako vaše voljene osobe ne dijele vaše namjere, pokušajte pronaći kompromisno rješenje.Na primjer, predlažemo da gledate vijesti u određeno vrijeme kada niste kod kuće ili u drugoj sobi.
Postanite kritičar. Naučite biti kritični prema svim informacijama koje vam dolaze s televizije, Interneta ili drugih ljudi. Ne uzimajte zdravo za gotovo neprovjerene informacije.
Budite ovdje i sada. Ući u stanje tjeskobe, panike, straha, provjerite što vam se upravo događa. Sada ste sigurni, s vama je sve u redu, živ ste, vaša djeca i roditelji su živi, imate neku vrstu podrške.
"da ne samo da preživimo u krizi, nego i da je iskoristimo kao resurs, prije svega se brinite o sebi"
Slušajte svoje tijelo. Impulsivno zna kako se riješiti stresa. Ako imate previše adrenalina, vaše tijelo želi fizičku aktivnost kako bi se riješilo adrenalina. Ako puno drugih hormona stresa, kortizola, tijelo treba odmor i oporavak. Najbolja stvar koju možete učiniti za sebe u uvjetima kaosa je stvoriti otok stabilnosti uvođenjem dnevnog režima, prehrane, redovite tjelovježbe, hodanja, čitanja knjiga itd.
Potražite načine kako odgovoriti na negativne osjećaje. U ovom slučaju, najbolje je proći individualnu ili grupnu psihoterapiju. Postoje filmovi koji pomažu reagirati na osjećaje. To su takozvani transformacijski filmovi. Primjeri takvih filmova mogu biti "1 + 1", "Nedodirljivi", "Uvijek kažite" Da "," Svemogući Bruce ", sovjetski filmovi" Moskva ne vjeruje u suze "," Ljubav i golubovi ". ,
Naučite nove stvari. Kriza je najbolje vrijeme za učenje novih zanimanja, novih vještina, učenja novih jezika, čitanja i razvijanja. Politička situacija je pokazala da osoba može izgubiti trenutni dom, uspostavljen posao i štednju. Ali znanje i iskustvo je nešto što nitko ne uzima od vas.
U stanju stresa vrlo je snalažljivo zanimanje prostor, Bacite sve smeće iz kuće. Sada postoji netko tko će dati stvari koje više ne trebate. Očistite svoje računalo, društvene mreže od nepotrebnih i dosadnih prijatelja, očistite prostor od nepotrebnih ljudi i aktivnosti. Napunite prazni prostor novim ljudima, upoznajte se, proširite svoj društveni krug.
Kako podržati voljenu osobu
Tijekom stresa, osoba se povlači, postaje kao mala. A ako se želite brinuti o sebi i voljenoj osobi, tretirajte sebe i njega kao brižnu majku koja na vrijeme hrani, pije, šeta, uključuje crtiće. Uronite u djetinjstvo, više komunicirajte s djecom. Dajte svom unutarnjem djetetu mogućnost da se oporavi i dat će vam moćan izvor za bilo kakve promjene. Tretirajte partnera kao brižnu mamu. On također doživljava stres. Naprotiv, ako obratite pozornost samo na njezine negativne strane, one će vam se okrenuti samo tim stranama.
Načini podrške voljenoj osobi u krizi:
Ostavite ga na miru i uživajte, Mnoge žene se žale da ne mogu odvojiti muža od računala, gledati vijesti, početi vrištati, ljutiti se. U tom trenutku, kada je vaš partner zauzet nečim što vam se ne sviđa, najbolji način je da se brinete o sebi.
Dajte svoj bliski tjelesni kontakt, Čak i ako osoba odbije prigrliti, još uvijek vrijedi pokušati ga zagrliti, čak iu snu. Kontakt osobe je potreban da bi se osoba mogla oporaviti.
"svatko od nas ima potrebu biti sam sa sobom"
Uključite se u zajedničko stvaranje, Može biti bilo koja kreativna aktivnost: kuhati nešto zajedno, ići na majstorsku radionicu itd.
Napravite zajednički pothvat: očistite, operite, pokrenite popravak.
Budimo u pravu za samoću, Svatko od nas ima potrebu biti sam sa sobom.Ako vidite da je vaša voljena osoba u pokornosti i da vas uznemirava, možete doći i pitati: "Želite li biti sami?" Ako naučiš poštivati njegove granice, poštivat će tvoje.
Uzmimo prave osjećaje, Ako je vaša voljena osoba ljuta, ima pravo osjećati ljutnju. To ne znači da se on loše ponaša prema vama. Možete biti ljuti i voljeti u isto vrijeme.
Čak i ako vam je vrlo teško biti s bliskim ljudima kad je svaki od vas pod stresom, važno je zapamtiti da je obitelj jedina podrška kada vam se čini da je sve propalo. Svakako odaberite barem jedan dan u tjednu kako biste komunicirali sa svojom obitelji, obitelji, prijateljima. Učinite za njih ono što možda niste učinili prije.
U članku su korištene preporuke psihologa, trenera, poslovnog trenera, stručnjaka u području fizikalne terapije i modeliranja sustava. Oleg Perepelitsa.
Faza 1: Razgovor ravno
Nemojte šutjeti o tome što vas muči. Iskreno razgovarajte s partnerom i pozovite ga da pokuša pronaći način da zajedno održi mir u obitelji. Nesporazum supružnika nastaje kada prestanu slušati jedni druge i malo komuniciraju. Neka bude pravilo razgovarati o tome što vam se ne sviđa i izgovorite svoje želje.
Na primjer, recite svojoj drugoj polovici koliko ste umorni na poslu, tako da želite provesti vikend u opuštenoj atmosferi zajedno. Ili se možda nadate da ćete otići u kino, otići na izlet, posjetiti rodbinu. Govori, inače partner vjerojatno neće moći pogoditi vaše želje.
Postavite se za pozitivnu komunikaciju. Isključite negativne bilješke u razgovoru, podijelite snove i pozitivne emocije. Isprva to može biti teško, pogotovo ako je odnos pokvaren uzajamnim optužbama i uvredama, ali vrijedi pokušati.
Iskoristite jednostavnu obuku.
- Jednom tjedno posvetite jedan sat iskrenom razgovoru.
- Podijelite vrijeme na petnaestominutne praznine i sjednite jedan do drugoga.
- Tijekom prvog intervala, neka jedan partner govori, a drugi ne prekida i pažljivo sluša.
- Možete razgovarati o bilo čemu. O osjećajima, iskustvima, strahovima, nadama.
- Zatim dolazi drugi partner.
Ta je metoda mnogim parovima pružila priliku da se bolje upoznaju i pomognu razumjeti kako izbjeći razvod i spasiti obitelj.
Faza 2: Pozitivna promjena
Nema potrebe da se ponovite kako biste zadovoljili partnera. Vi samo trebate analizirati svoje ponašanje i pokušati isključiti ono što pogoršava obiteljske odnose. Dva su uvijek kriva za krizu, pa razgovarajte o negativnim točkama i ispravite ih.
Nemojte nagomilavati ljutnju, odbijati optužbe na sitnice, ohrabriti srodnu dušu, pronaći ljubazne riječi. U obitelji, žena je često potpuno zaokupljena djecom i posvećuje malo pažnje svojoj supruzi. Ovo je opasan trend. Muškarcu je potrebna pažnja i briga. Promijenite intimni život, provedite više vremena zajedno, neka vaš suprug osjeća da je potreban i voljen.
Faza 2: Obiteljsko poštovanje
Da bi imali mir u obitelji, potrebno je uzajamno poštovanje. Uzmi voljenu osobu onakvu kakva je. Njegova uvjerenja, interesi i svjetonazor ne bi trebali uzrokovati negativne emocije. Bez toga nemoguće je izgraditi čvrste odnose.
Nema potrebe pokušavati ispraviti ponašanje odrasle osobe i stalno se fokusirati na nju. Budite tolerantni jedni prema drugima.
Dokazani način očuvanja obiteljskih odnosa je povjerenje. Važno je da osoba zna da može reći svom izabranom o svakom problemu, da će ga razumjeti, podržati, pomoći i neće raspravljati o informacijama s drugim ljudima.
Ne ograničavajte međusobnu slobodu. Brak je odgovornost, ali svatko bi trebao imati mali osobni prostor i hobije koje ne bi trebalo ometati.
Odvajanje u vezi - što učiniti?
Tijekom dugih godina braka, svakodnevni problemi su se nakupili u svakoj obitelji. Rutinske i svakodnevne brige kvare odnos.Što učiniti ako je muž izgubio interes i prestao primjećivati vašu privlačnost?
Nema potrebe odmah pretpostavljati da su osjećaji nestali. Možda je supružnik na usluzi previše umoran ili je zabrinut zbog ozbiljnih problema. Pokušajte taktično saznati razlog takvog ponašanja i pomoći svom suprugu ako mu je potrebna podrška i sudjelovanje.
Uobičajena pogreška žena je u tome što su potpuno uronjeni u život, a supruga više ne iznenađuju spektakularnim izgledom. Ogrtač za kupanje, udobne papuče i uvijači za kosu na glavi uništavaju romantiku, a muškarac nehotice počinje promatrati dugonoge ljepotice na ulici.
- Ako je vaš suprug izgubio interes, sjetite se kada ste se zadnji put šišali kod frizera ili u fitness centru.
- Primijetite kako se s vašim suprugom susrećete s posla.
- Da biste vratili interes muškarca, brinite o sebi, vratite mužu onu stilsku ljepotu koju je nekad volio, iznenađuje na nov način, a oči će mu zasigurno još jednom zapaliti strast. Muškarci, kao i žene, svjesni su krize u odnosima i doživljavaju kada im se čini da je žena prestala osjećati ljubav. Kako spasiti obitelj? Hlađenje u odnosima ne događa se od nule, pa morate saznati što je dovelo do uklanjanja žena. Najčešći uzroci su ponašanje supružnika i nedostatak pažnje.
- Neki ljudi tijekom godina počinju zanemarivati svoju ženu, vrijeđaju i vjeruju da je njezino mjesto samo u kuhinji. Supružnik to može dugo trpjeti, ali na kraju završava strpljenje, a osjećaji prolaze.
- Predstavnici jačeg spola često su posvećeni poslu i ne obraćaju pozornost na njegovu suprugu. Usamljenost i ogorčenje uništavaju ljubav, žena uči biti sama i kao rezultat može zauvijek otići.
Za svaku ženu važne su emocije i sudjelovanje muškaraca, pa promijenite svoj odnos prema supružniku. Pokažite da je trebate, da vas zanimaju njeni problemi i iskustva. Okružite ženu pažnjom, iznenadite neočekivanim darom i razgovarajte srcem srcem. To je dobar savjet o tome kako spasiti obitelj i, ako je žena pala iz ljubavi, što je prikladnije učiniti. Budite iskreni jedni prema drugima, pomoći će vam da se približite i oživite stare osjećaje.
Kako prevladati izdaju?
Najteža stvar u životu je preživjeti izdaju voljene osobe. Kada se jedan od supružnika suoči s izdajom, zbunjenost i praznina smire se u njegovoj duši. Ne možete dati oduška za gnjev, potrebno je smiriti se i razmisliti o tome hoće li spasiti obitelj.
Ako cijenite brak i ne želite ga izgubiti, morate staviti mnogo strpljenja i snage kako biste oprostili i ponovno počeli vjerovati jedni drugima.
- Muškarcima je u takvoj situaciji teško ne razbiti se. Često počinju sipati tugu alkoholom ili misle na osvetu.
- Pokušajte se suzdržati, s nepromišljenim radnjama smanjit ćete šanse za spas obitelji.
- Ako se žena pokaje, sluša je, pitaj što želi od te veze, što ju je potaknulo na promjenu.
- Morate saznati sve, inače će problem visjeti u zraku.
Za čovjeka, varanje žene je snažan udarac za ispraznost. Pokušajte apstraktno, ne pomičite se kroz prizore izdaje u glavi i nemojte se uspoređivati sa svojim ljubavnikom.
Jedini način da se sačuva obitelj nakon izdaje žene je oprostiti joj, a ne joj prigovoriti svojim djelom u svakoj prilici.
Čovjek seks doživljava više kao fiziološku potrebu, tako da lako može ući u intimni odnos bez ljubavi. Žena je vođena emocijama, a njoj je nevjerojatno teško vratiti duševni mir nakon saznanja o izdaji.
Kada je pomisao o razdvajanju nepodnošljiva, morate razmisliti o tome kako spasiti svoju obitelj nakon što varate svog muža. Prije svega, saznajte što je to bilo - povremena afera ili supružnik ima stalnog ljubavnika.
- Ako je muž pao iz ljubavi i želi ići na drugu ženu, nemojte se držati za njega, ne pokušavajte zadržati i spasiti obitelj radi djeteta.
- Varanje će se nastaviti cijelo vrijeme, nagrizati iznutra i neće vam dopustiti da živite u miru i radosti.
- Beba neće biti sretna u obitelji u kojoj nema ljubavi i međusobnog razumijevanja između roditelja, pa razmislite treba li se boriti za takav odnos.
Kad se muž pokaje i traži oproštaj, dajte mu šansu, jer su oboje partneri često krivi za izdaju. Nedostatak pozornosti, domaći problemi čine da se čovjek osjeća usamljeno i da gurne drugog u ruke.
Ostanite sami sa sobom. Razmislite o tome kako preživjeti izdaju njezina muža i spasiti obitelj. Kada ste spremni, razgovarajte sa svojim supružnikom, porazgovarajte o tome kako živjeti. Ako ljubav i dalje živi u srcu, oprosti joj.
Da bi vratili odnose, morate biti iskreni, slušati želje vašeg partnera i graditi život tako da misao o izdaji više ne dolazi nikome.
Krize obiteljskog života. PITANJE № 3
Ako muž ne obraća pažnju, rođenje djeteta ne samo da neće spasiti brak, nego će i pogoršati problem. Dijete ne smije preuzeti ulogu spasitelja vašeg odnosa. Ovo je neprirodno. I nepravedno. Riješite probleme vašeg odnosa, konzultirajte profesionalnog psihologa.
""
