Kako ne postati ovisan o osobi

Vjerojatno se svatko od nas barem jednom u životu osjećao kao čovjek "sa slomljenim srcem". U ovom trenutku bili smo preplavljeni osjećajima melankolije i ljutnje, ljubomore i ljutnje, ljubavi i bolne boli. Za neke od nas, ta iskustva su prestala, dok drugi opet i opet postaju ovisni o osobi, što im donosi bol i patnju.

Psiholozima u našem Centru redovito se obraćaju ljudi (uglavnom djevojke i žene) koji su emocionalno ovisni o određenoj osobi. Obično takvi odnosi imaju "emocionalnu boju" ljubavi, tj. Pojavljuju se između muškarca i žene kao romantične, seksualne. S vremenom, od jednakih odnosa dvaju partnera, takva se ljubav pretvara u oružje s dvije oštrice koje boli i jedno i drugo, ali im istovremeno ne dopušta da izađu iz začaranog kruga.

S emocionalnom ovisnošću cijeli se svijet za osobu koncentrira na objekt ljubavi, jer za njega ne postoji ništa važnije od voljene osobe i njegovih potreba. Ovo stanje se doživljava kao potreba da se stalno bude blizu, nedostatak vlastitog interesa (postoje samo zajednički ili interesi voljene osobe). Psihološku ovisnost o osobi prate snažne emocije, kao što su ljubomora, ljutnja i krivnja. Ovisnik je voljan trpjeti, žrtvovati se, radi očuvanja odnosa, pati od zanemarivanja, premlaćivanja, izdaje i ovisnosti partnera (alkoholizam, ovisnost o drogama, kockanje) itd.

Emocionalna ovisnost može se manifestirati na različite načine, ali postoji nekoliko zajedničkih značajki koje karakteriziraju takve odnose.

Znakovi ljubavne (emocionalne) ovisnosti o partneru

Svi znakovi ljubavne ovisnosti mogu se svesti na jedan fenomen koji je vidljiv izvana - to su dramatične promjene s osobom i njegovim životom. Ako su te promjene konstruktivno ugodne za ljubavni par, onda je to više o ljubavi, ali ako su te promjene destruktivne i bolne, onda se radi o ovisnosti:

1. Česti sukobi, svađe, obračun.

2. Zavisni partner nastoji sačuvati odnos po svaku cijenu, bez obzira na to kako se vodi i bez obzira kako se drugi partner ponaša (pati od poniženja, uvreda, premlaćivanja, bezrazložne ljubomore, izdaje).

3. Ovisnik nastoji promjeniti partnera “na bolje” po svaku cijenu (na primjer, pokušavajući izliječiti partnera od ovisnosti o drogama ili alkoholu, itd.).

4. Ovisnik je u iluziji da će se odnosi promijeniti, odbijajući prihvatiti stvarnost.

5. Za ovisnika, svijet se sužava na jednu osobu (prestaje se sastajati s prijateljima, zaboravlja svoje potrebe, prestaje raditi svoje omiljeno djelo, itd.).

6. Raspoloženje ovisnog partnera je nisko, depresivno.

7. Nesigurnost u sebi, njegova privlačnost, nisko samopoštovanje.

8. Zavisni skrivaju od drugih problema u odnosu s partnerom.

9. Navedeni simptomi mogu biti popraćeni (i pogoršani) bilo kojom drugom ovisnošću - drogom, alkoholom, hranom, shopogolizmom itd.

10. Povrede tjelesnog zdravlja, općeg blagostanja (poremećaj spavanja, probavni poremećaji, kožne bolesti, psihosomatske bolesti, itd.) T

Mehanizam razvoja ljubavne ovisnosti

Mehanizam razvoja ljubavne ovisnosti u svojim je fazama vrlo sličan mehanizmu razvoja kemijske ovisnosti kod alkoholičara i ovisnika o drogama. Prvo, dolazi do stupnja opijenosti - osoba pada u ljubavi, privlačnosti, euforiji, užitku što me vole. Zatim slijedi stadij mamurluka i želja da se poveća doza - budući da se već dogodila neka ovisnost i potrebno je povećati dozu ljubavi kako bi se uhvatila, kao u prvim fazama.Zatim dolazi treća faza, koja je slična sindromu povlačenja. To je strah od gubitka partnera, a odavde dolaze sljedeći izrazi: "Ne mogu živjeti bez njega" ili "Ako on ode, ja ću umrijeti." Ovisnik se drži "voljenog", kao da se utapa u slami. Ovo je posljednja prilika u njegovu životu. I to radi jer je potreba za njegom i ljubavlju kod ovisne osobe izrazito hipertrofirana. Ali u isto vrijeme, nije zasićena. Možete se uspoređivati s curenjem koje cijelo vrijeme napunite, ali ga je jednostavno nemoguće ispuniti do vrha. Jer postoji rupa, i sve teče nigdje. I zato što se potreba za ljubavlju i srećom ne može zadovoljiti uz pomoć nekoga ili nečega. Samo mi sami možemo učiniti sebe istinski sretnima. Stoga, prvo, takva osoba mora zakrpati svoje rupe u duši, tako da ljubav koja dolazi ne odlazi. Morate se brinuti o sebi, upoznati sebe u sadašnjosti, naučiti graditi zdrave odnose. Sve to možete raditi i samostalno i uz pomoć stručnjaka.

Tražite se u zavisnom odnosu

Dakle, sindrom ovisnosti uključuje karakteristične obrasce fizičkih, kognitivnih, bihevioralnih, socijalnih i emocionalnih simptoma povezanih s kontinuiranim ili unosom. Neke tvari mogu uzrokovati fizičku ovisnost izvan psiholoških čimbenika. Fizička ovisnost se odnosi na kompulzivnu želju tvari s pojavom simptoma ustezanja nakon prestanka uzimanja tvari i tendenciju povećanja doze zbog razvoja tolerancije.

Postoje dvije vrste ovisnosti. Ovisnost o alkoholu, ovisnost o nikotinu, ovisnost o drogama, ovisnost o drogama, ovisnost o drogama: ovisnost o seksu, ovisnost o kockanju, radoholizam, ovisnost o kupnji, ovisnost o internetu. Definicija "mentalne privrženosti ljudima, stvarima ili idejama koje ograničavaju neovisno razmišljanje i djelovanje". Definicija Socijalna ovisnost karakterizira ponašanje koje može izazvati povećanu pozornost i pomoć u drugima. Proces socijalizacije bi trebao biti.

Vratite granice pazeći na sebe

Čekić je relativna nužnost, iako je praktičnija i praktičnija od kamena. Shvaćajući tu razliku, lako je ekstrapolirati na psihološku razinu, osobito s obzirom na ljubav. Vjerujemo da trebamo ljubav da budemo sretni ili da preživimo. Neke studije su pokazale da ne možemo reći da je njezina ili njezina odsutnost u životima ljudi povezana s ljubavlju ili odsutnošću.

6. Raspoloženje ovisnog partnera je nisko, depresivno.

7. Nesigurnost u sebi, njegova privlačnost, nisko samopoštovanje.

8. Zavisni skrivaju od drugih problema u odnosu s partnerom.

9. Navedeni simptomi mogu biti popraćeni (i pogoršani) bilo kojom drugom ovisnošću - drogom, alkoholom, hranom, shopogolizmom itd.

Ako mislimo da trebamo ljubav u svom životu, a posebno ljubav prema njoj, posebno, ovisimo o toj osobi, kao da se naš život ne može normalno razvijati ako nije s nama. Ovisite o tome da ste okovani. Postoje određeni savjeti koji će vam pomoći razumjeti ako padnete u ruke.

Dopuštaš drugoj osobi da te maltretira

Idealizirali ste svog partnera, koji vjeruje da je zaljubljivanje u tu osobu “vrijedno svega”. Nema problema, ako vas ikada loše tretira ili ako ne poštujete, to će se s vremenom promijeniti. U dubini vašeg bića, znate da se ona neće promijeniti, da uzrokuje njezinu patnju, ali se jako boji okončati ovaj odnos i preferira nepodnošljivo.

10. Povrede tjelesnog zdravlja, općeg blagostanja (poremećaj spavanja, probavni poremećaji, kožne bolesti, psihosomatske bolesti, itd.) T

Mehanizam razvoja ljubavne ovisnosti

Mehanizam razvoja ljubavne ovisnosti u svojim je fazama vrlo sličan mehanizmu razvoja kemijske ovisnosti kod alkoholičara i ovisnika o drogama. Prvo, dolazi do stupnja opijenosti - osoba pada u ljubavi, privlačnosti, euforiji, užitku što me vole. Zatim slijedi stadij mamurluka i želja da se poveća doza - budući da se već dogodila neka ovisnost i potrebno je povećati dozu ljubavi kako bi se uhvatila, kao u prvim fazama. Zatim dolazi treća faza, koja je slična sindromu povlačenja. To je strah od gubitka partnera, a odavde dolaze sljedeći izrazi: "Ne mogu živjeti bez njega" ili "Ako on ode, ja ću umrijeti." Ovisnik se drži "voljenog", kao da se utapa u slami. Ovo je posljednja prilika u njegovu životu. I to radi jer je potreba za njegom i ljubavlju kod ovisne osobe izrazito hipertrofirana. Ali u isto vrijeme, nije zasićena. Možete se uspoređivati s curenjem koje cijelo vrijeme napunite, ali ga je jednostavno nemoguće ispuniti do vrha. Jer postoji rupa, i sve teče nigdje. I zato što se potreba za ljubavlju i srećom ne može zadovoljiti uz pomoć nekoga ili nečega. Samo mi sami možemo učiniti sebe istinski sretnima. Stoga, prvo, takva osoba mora zakrpati svoje rupe u duši, tako da ljubav koja dolazi ne odlazi. Morate se brinuti o sebi, upoznati sebe u sadašnjosti, naučiti graditi zdrave odnose. Sve to možete raditi i samostalno i uz pomoć stručnjaka.

Jeste li zabrinuti ako ta osoba neće

Ta je osoba postala nužnost, bojite se da ona nije stalno na vašoj strani, jer to znači da je možete izgubiti ako ne kontrolirate gdje ste i što radite. To je kao da ste žedni i ne nalazite vodu za piće, ali s tom razlikom da je voda prava potreba.

Osjećate da život nema smisla ako nije na vašoj strani

Zastupanje budućnosti bez te osobe izaziva strah. Vjerujete da bez te osobe ne možete biti sretni, ne možete uživati u životu, biti sami, itd. Sve te misli rezultat su vjerovanja da nam je potrebna ljubav prema životu. Međutim, ovisno o drugom, to nije dobra opcija.

Poseban slučaj emocionalne ovisnosti je seksualna ovisnost. Karakterizira ga opsesivna želja za seksualnim odnosima. Ako ljubavnu ovisnost karakterizira bolna povezanost s jednim partnerom, onda za seksualno prvo ne dolazi predmet, već sama akcija. Ovisnost o seksu je češća u muškaraca. Kao i kod drugih ovisnosti (ovisnosti), za seksoličan je predmet njegove seksualne ovisnosti način da se pobjegne od stvarnosti, od sebe i svojih osjećaja. Osobe s ovom vrstom ovisnosti karakteriziraju brojne emocionalne poteškoće: ovisnost s niskim raspoloženjem, impulzivnost, nisko samopoštovanje, osjećaj krivnje i srama, unutarnja praznina, navika skrivanja svojih problema od voljenih, nemogućnost uživanja u drugim izvorima, kombinacija s drugim ovisnostima, problemi s drugim izvorima. zdravlja.

Prestanete biti sami kada ste u toj vezi

Više ne prakticiraš svoje postupke, ne planiraš niti ostavljaš svoje prijatelje.Sada više volite radnje koje vaš partner voli, pa čak i brine o stvarima koje nikada ne biste mogli zamisliti da bi vam mogli izazvati zanimanje. Ukratko, vi više niste prava osoba koju ste nekada bili, već ste postali kopija vašeg partnera. Konačno se osjećaš praznim.

Neki ključevi za neovisnost

Ako ste se odlučili za ovu situaciju i želite izaći iz "kaveza u kojem ste pali", trebali biste se suočiti s ljubavlju sa ili bez njega. Ključ neovisnosti u džepu. Nitko nikome ne pripada: kažemo "moj dečko", "moj partner", "moj muž". Zapravo, ovaj “moj” nije ništa drugo nego komunikacijski resurs, jer je u stvarnosti ta osoba slobodna, ne pripada nama. Ona je dio naših života jer želi, ali može otići kad to želi, htjeli mi to ili ne. Zato se razdvojite i shvatite da, iako ste sada vaš partner i dijelite život na određeni način, jednog dana sve može završiti i vi ćete preživjeti. Promijenite svoje ponašanje: promjenom tih negativnih misli i uvjerenja morate ih provesti u praksi na razini ponašanja. Prestanite kontrolirati partnera i prestanite mu davati nepotrebna objašnjenja.

Izmijenite romantične misli: romantika je ugodna i zabavna u uobičajenim dozama.
Razmislite o svojim uvjerenjima: zašto trebate voljeti tu osobu?
Da li ova ljubav donosi zadovoljstvo i to izvan granica?
Gdje je napisano da trebam svog partnera da bude sretan?

Uživajte u društvu svog partnera, ali i svoje tvrtke, kako s drugim ljudima, tako i sami.

Terapija, ili kako se riješiti emocionalne ili seksualne ovisnosti

1. Što mi je davalo zadovoljstvo?

Nakon što se pojavi popis, možete izvršiti neke od stavki tako da dobijete osjećaj da se možete pobrinuti za sebe. Ova metoda se predlaže ne samo za odvraćanje pažnje, već i za to da se osoba može koncentrirati na sebe, na ono što želi, na ono što ga zanima, na njegove potrebe, želje. Jer, biti u tako dugoj vezi, u ljubavnoj ovisnosti, osoba uopće ne razmišlja o sebi. On potkopava njegovo zdravlje, snagu, živi potpuno na povratku.

Učinite ono što volite raditi, a ne ono što trebate raditi, jer imate partnera. Ako prihvati vašu promjenu, to će biti sjajno. Međutim, ako se ne slažete, pobjegnite! Ovaj čovjek nije dostojan tebe. Ne morate se oslanjati na nekoga tko će biti sretan.

Financijska ili emocionalna ovisnost je ono što najviše narušava samopoštovanje. Što znači biti neovisan o sebi? Ne ovisi li netko financijski? Možete li platiti sve svoje račune? Ovisnost, bilo financijska ili emocionalna, ono je što najviše narušava samopoštovanje. Ako se oslanjate na nekoga tko će platiti svoje račune, bit će vam teško povjerovati da možete stajati sami. Kao da vam poruka govori: "Ne mogu!" I s vremenom, ova vjera se u vama jača.

2. Što je ta ljubav, bolni odnos dala, što je ovaj predmet klanjanja davao takvom, a sada ne možete bez njega?

Moramo pokušati odgovoriti na to pitanje jezikom osjećaja. Osjećam, osjećam, itd. I ovdje možete sebi postaviti takvo pod-pitanje - u kojoj situaciji mogu iskusiti nešto takvo? Možda će to biti kreativnost ili putovanje.

Zato mnoge žene koje se odluče brinuti o svojoj djeci, o kući, već godinama imaju tendenciju da postanu depresivne. Samopoštovanje je potpuno kompromitirano, i bez obzira na to koliko vam govore i sjećaju se koliko su to učinili, oni to ne mogu prepoznati.

Sumnjaju u svoju sposobnost da bilo što učine, ispitujući gdje su pogriješili.Postoji li pogreška u odabiru jednog dijela, a drugog - drugog? S jedne strane smo odrasli, i muškarci i žene, ali s druge strane, mnoge žene bile su usred puta bez ikakvog napora da napreduju.

Ovo pitanje nam pokazuje one kuke, one slabe točke za koje možete držati objekt želje.

3. Kako mogu biti sretan, podržavati, štititi?

Važno je pokušati napustiti samokritiku, naučiti podržavati sebe, češće biti zainteresirani za vaše želje. Ako je odgovor šutnja, onda se nemojte bojati. Nakon nekog vremena odgovor će doći. Najteža stvar u ljubavnoj aferi je da, nakon što smo iskusili barem jednu bolnu i bolnu ljubav, više ne prepoznajemo drugu ljubav. U mirnom i radosnom osjećaju nedostaje patnje, napetosti, drame. Kada susrećemo istinsku ljubav, čini se da je ne primjećujemo, prolazimo je.

Ovisnost se može pojaviti u djetinjstvu. Danas je toliko važno da mnogi roditelji još uvijek tretiraju svoju djecu kao što su bili tretirani, čak i ako su uvijek govorili da će postupiti drugačije, ponekad mogu učiniti isto. Prirodna sklonost ljudi da ponavljaju poznate obrasce, iako su ti obrasci negativni i destruktivni.

Čak i danas, s toliko informacija, vidimo prekomjerne roditelje, od kojih mnogi namjeravaju nadoknaditi svoju stalnu odsutnost, druge zbog straha da će biti bez svoje djece i, stoga, sami, prisiljavajući ih da vjeruju da je najbolje mjesto za život u kući. , Pod tvojim krilima. Plaćaju za svoj dječji koledž, dopuštaju svojim automobilima da ih koriste ili im daju novi, ne potiču ih da rade za vrijeme studija, drugi još uvijek potiču neke da čekaju začaranog princa ili princezu kao da postoje, to jest svijet vjerovanja, udaljenih iz stvarnosti.

Treba imati na umu da su razlozi takvog ovisnog ponašanja uvijek unutar osobne osobe. tj čak i ako je emocionalno ovisan dio sa svojim partnerom, u sljedećim vezama, vjerojatnije je da će ponoviti iste osobine ponašanja.

Ako pronađete znakove emocionalne ovisnosti u sebi, ne očajavajte, znate: moguće je i potrebno raditi na tome u uredu psihologa. Suvremene metode savjetovanja, koje su u vlasništvu naših stručnjaka, vrlo učinkovito djeluju s emocionalnom ovisnošću. Nakon završetka rada s psihologom, nećete biti samo “izliječeni” od ovisnosti o određenoj osobi, već ćete i dalje moći graditi “zdrave” odnose temeljene na ljubavi i povjerenju.

Naravno, sve to je osigurati sreću. Da li netko jamči sreću? Nitko nije sposoban za bilo što, bez obzira na to koliko su nas natjerali da vjerujemo. Važno je uvijek pratiti svoje ponašanje i utvrditi slijedite li primjer koji ste imali kao dijete. Možete djelovati kao vaša majka, vaš otac ili netko tko ima smisla u vašem obrazovanju. Bez obzira koliko obećavate da ćete djelovati drugačije, kao da ste jači od sebe, a to je zato što to radite nesvjesno, to jest, ne shvaćajući to.

A ako netko kaže da se ponašate kao vaš otac ili majka, neposredna tendencija je da vas poričete. Počnite gledati sebe više, pitajte intimnije ljude ako je vaše ponašanje slično vašem ocu ili majci. Nakon što budu identificirani, uvijek budite svjesni, da ne biste djelovali automatski, budite svjesniji svojih postupaka, vaših stavova, nastojite produbiti svoje samospoznaje i rast.

Ako sumnjate na prisutnost emocionalne ili seksualne ovisnosti, trebate kontaktirati stručnjaka - psihologa ili psihoterapeuta. U procesu uklanjanja psihološke ovisnosti vrlo je važno ukloniti uzroke koji su doveli do njegovog nastanka.Inače, čak iu slučaju rastanka s prethodnim partnerom, ovisnik će podsvjesno izabrati za sebe novi odnos koji će ga osuditi da ponovno muči.

Oporavak počinje prepoznavanjem. Ljubavna ovisnost nije ljubav. Morate iskreno procijeniti posljedice ljubavne ovisnosti, svoj vlastiti doprinos tom odnosu. Druga faza je potraga za samim sobom. U ovoj fazi klijent uči slušati i slušati. Budući da ovisnici potiskuju i obezvrijeđuju svoje osjećaje. Općenito se ne poznaju dobro, jer dugo vremena zadržavaju u fokusu samo svoje obožavanje. Često se otkriva da potisnuti osjećaji nisu izravno povezani s iskustvom naše djece. Ista strategija liječenja usmjerena je na povećanje samopoštovanja. Mnogo će se truda uložiti u pronalaženje i rješavanje negativnih programa, na formiranje alternativnih navika, kako bi se što je moguće više iz bolnog iskustva.

Stručnjaci Amber Centra posjeduju sva potrebna znanja, vještine i iskustvo za uspješan rad s emocionalnom ovisnošću. Na početnom savjetovanju stručnjak će provesti psihološku dijagnozu, prikupiti informacije o povijesti života i izraditi plan za daljnji psihološki rad na tome kako se riješiti ljubavne ovisnosti.

Mi smo energetska bića ispunjena roditeljskim programima, uvjerenjima i znanjem.

Činjenica da su nas roditelji u djetinjstvu sijali od djetinjstva, onda je u starosti. Okruženje u kojem se dijete odgaja vrlo je važno, naravno, utjecaj genetske predispozicije, budući da svaka duša odabire sličan put do roda u kojem je utjelovljena. Glavna zadaća roditelja je razumno odgoj, tj. Usađivanje djeteta u neovisnost, odgovornost za svoje postupke, za svoj život. Osnova uma je ljubav, koja nema nikakve veze sa sažaljenjem. Djeca ispunjena ljubavlju i milosrđu očitovat će ove energije vanjskom svijetu. I obrnuto, ako odgajate svoju djecu na energiju sažaljenja, krivnje, uvrede, tada ćete dobiti dijete - manipulatora. Takvo dijete će u odrasloj dobi zahtijevati te energije, kao što su navikli na njega i ne poznaje nikakav drugi način komuniciranja s drugima.

Ljudi koji se hrane energijom sažaljenja pretvaraju se u alkoholičare ili ovisnike o drogama, jer najviše dobivaju energiju sažaljenja. Imajte na umu da stalno traže - sažaljenje, sažaljenje i sažaljenje. Na bilo koji način vas potiču da im date tu energiju, izlažući se bespomoćnom, bespomoćnom, patnji. Kroz sažaljenje, oni vas mole za sve što im je potrebno. Pogledajte oko sebe i prestanite se sažaliti i nahraniti ovu negativnu energiju svojih voljenih. Neka vaša obitelj i prijatelji prođu kroz svoje životne lekcije, svladavajući prepreke i primajući pobjede i nagrade. Sa sažaljenjem ih činimo energetski malim, a takvi ljudi do starosti u razvoju djeteta, bez prolaska kroz iskustvo zrelosti i mudrosti.

Što ako je vaša osoba narkoman ili alkoholičar?

Prvi koji će prestati osjećati žaljenje za njim jest da ga nahrani ovom energijom.

Drugi je moliti za vašu dušu i njezinu dušu. Molitva neutralizira negativne misli, energiju. Molitvom stvarate novu energetsku strukturu za vaš odnos.

Treće, prihvatite njegov izbor koliko god je to moguće, bez obzira koliko se osjećali, ali prihvatite: izbor Duše je iskustvo narkomana ili alkoholičara. Vjerojatno je to najteža akcija, jer naša svijest odbija prihvatiti negativno iskustvo naših najmilijih, žalimo ih, patimo i doživljavamo. Važno je znati da je vaš izbor da patite za njih, oni nas ne pitaju o tome, naprotiv, oni traže da ih se ostavi na miru i da se ne popnu u njihove živote. Ovisnici o drogi i alkoholičari za vas nemaju patnje, nisu spremni dati ništa od sebe, već naprotiv, spremni su na konzumaciju, jer su sve njihove misli usmjerene prema sebi - iznutra. Oni nemaju što dati vanjskom svijetu, osim agresije i optužbi.

Ako u vašem okruženju ima takvih ljudi, počnite se ponašati upravo danas: dobit ćete pozitivan rezultat, samo iskreno vjerujete u svoju snagu i volite tu osobu cijelom svojom Dušom. Ljubav može otopiti bilo koje “ledeno” srce, to je upravo ono što se događa s alkoholičarima i ovisnicima o drogama, njihova srca postaju ledena. Ljubite obitelj i prijatelje, molite se za sebe i za njih, Gospodin će vam poslati svoju milost iu vašem će životu biti radosti i sreće.

Kada su odnosi zbunjeni

Možete se zaista izgubiti u svojim željama da izrazite i primite ljubav, pa čak i usredotočite se na njih. Možete izgubiti osjećaj slobode i sreće. Možete patiti, patiti jako puno. Da bismo spriječili da se to dogodi, ponudit ćemo vam nekoliko načina kako ispraviti situaciju i naučiti vas da prepoznajete i otkrijete složene odnose.

Možeš li sada odgovoriti što karakterizira ljubavnu ovisnost? Ovisni ljudi obično pokušavaju izbjeći svaku odgovornost, beskrajno se žale, okrivljuju druge, lažu. Ovisnici obično izbjegavaju razviti potrebne kvalitete i vještine koje pomažu u održavanju dugoročne sreće. Oni mogu manipulirati drugom osobom kako bi ga natjerali da radi stvari koje nikada neće učiniti za sebe.

Također ste i emocionalno ovisni, ako mislite da za vašu sigurnost ili duhovnu udobnost trebate nazočnost određene osobe. Sve tvoje misli zauzima samo on? Osjećate li osjećaj gubitka ako ga ne možete vidjeti? Mislite li da bi za njega trebali biti isključivi izvor ljubavi i jedini pratilac? Jesi li ljubomoran na njega? Ne možete li donijeti odluke ili poduzeti bilo kakve radnje bez te osobe? Tako ste emocionalno ovisni o tome. A ako je ovaj čovjek vaš čovjek, onda u vašoj vezi postoji ljubavna ovisnost.

Kako razlikovati ljubav od emocionalne ovisnosti

Pohvala i podrška su zaista važni vama i vašem partneru, jer inspiriraju i podižu vaše samopouzdanje. Ali ako je netko od vas postao prezahtjevan za ispoljavanje ljubavi, ili ga treba stalno smiriti, to je već ovisni odnos. Oni se temelje ne toliko na uzajamnoj ljubavi i poštovanju, koliko na potrebi za stalnom kontrolom i emocionalnom prehranom. Takvi su odnosi vezani rukama i nogama i na kraju postaju destruktivni. Postoje li znakovi kojima se može utvrditi da se odnosi ponovno rađaju kao ovisni? Da, razgovarat ćemo o njima sada. Provjerite postoji li nešto slično u vašoj vezi? Ne propustite "prva zvona", jer zaslužujete pravu ljubav!

Prisutnost par manipulatora

Postoji li manipulator u vašem paru? On je vrlo dobar u upravljanju ljudima. Manipulator uvijek želi biti u središtu pozornosti i za to koristi niz emocionalnih trikova. Oni mogu biti moćni, dominantni, uvijek nezadovoljni kritičari. Manipulatori koriste riječi i govor tijela kako bi gurnuli nekoga u kut. Cviljenje, vrištanje, sarkazam, ili samo tih, ali djelotvoran, oštar pogled neodobravanja - sve su to oružja manipulatora. Osoba kojoj se manipulira pokušava smiriti partnera, povlači se u sporu i čak se ispričava drugima zbog ponašanja manipulatora, pokušavajući ga opravdati. "Oh, on (ona) je imao potpuno drugo značenje, nije vas htio uvrijediti, samo je danas jako ljut. Vjerojatno težak dan ili nevolja na poslu ... "

Međutim, postoje suptilniji oblici manipulacije. Na primjer, pasivno-agresivni manipulator će se tiho napiti ili se napiti, ili pribjeći drugoj vrsti emocionalne ucjene da bi se osjećao loše. - Hajde, ne obraćaj pažnju na mene, znam da si previše zauzet da bi se nosio s mojim problemima. Ništa, ja to mogu sama riješiti. Već sam se navikao na usamljenost, ne mogu preživjeti.Takvo će ponašanje prisiliti drugu osobu da sve ispusti kako bi utješila manipulatora i okružila tog kralja (ili kraljicu) dramom.

Suzbijanje emocija

Morate li sve više potiskivati svoje emocije? Općenito, sukobi između ljudi koji voli su normalni i prilično predvidljivi. Ali u zdravom odnosu možete slobodno reći ono što mislite i osjećate, jer znate da ste sigurno poštovani i voljeni. Također ste uvjereni da je vaš odnos veći i jači od svih mogućih problema s kojima se možete suočiti. Možete postići kompromis sa svojim partnerom, ili se na neki način ne slažete s njim, osjećajući da niste manje voljeli zbog toga.

A u odnosima koje karakterizira ovisnost - ljubav i emocije - emocije se koriste kao oružje, a sukobi se doživljavaju kao prijetnje. Ako se s tobom ne slažete, onda u tome vidite izdaju koja će vam izazvati ljutnju i frustraciju. Onaj kome se manipulira pobjeći će od sukoba, jer će biti preplašen reakcijom manipulatora na prigovor. Dakle, cijeli svoj život možete potrošiti na transfuziju iz sita, prolazeći kroz sve vrste ljutnje i frustracije. Status žrtve doslovno je utisnut u mentalitet manipulatora: „Nikada me ne sluša. Moje mišljenje nije važno. Nije ga briga kako se ja osjećam! ”- to kaže manipulator, ali ne čini ništa da promijeni situaciju.

Pretjerani osjećaj odgovornosti

Obično se nitko ne slaže da se osudi na muke, komunicira s manipulatorom. Zašto postoje takvi partneri koji preuzimaju takvu ulogu? Što ih sprječava da pokažu manipulatoru ne njegovo nedostojno ponašanje? Dopuštate li nekom drugom da se tako loše ponaša? Nitko neće biti žrtva ako to ne dopusti, zar ne?

U pravilu, to vam se događa zbog hipertrofiranog osjećaja dužnosti i odgovornosti. "Potreban sam mu!" Ja sam jedina osoba koja ga može razumjeti! ”Ponekad snažnu želju da“ spase ”netko preuzima prednost. Razmišljate: "Ako mu budem dugo ostao blizu, mogu ga uvjeriti ili promijeniti." Ili: "Moja ljubav će mu pomoći da postane bolja!"

Mora se reći da je takvo razmišljanje tipično za žene koje od partnera ne pate samo od emocionalnog pritiska, već i od fizičkih batina. Od njih možete čuti: „Ne, zapravo je dobar čovjek. On samo ima puno problema i postao je vrlo nervozan. Rekao je da mu je jako žao zbog onoga što je učinio, i znam da je to istina. " Takva žena nikada neće proturječiti svom suprugu, kako ga ne bi smetala. A ako opet padne u bijes, onda će sebe okriviti za to.

Povećana potreba za odobrenjem

Žene često osjećaju osjećaj duhovne udobnosti tek kad pokušavaju okružiti partnera gustom oblakom skrbi i njege, pokušavajući zadovoljiti svoga muža u svim sitnicama. Primjerice, žena se vraća kući nakon radnog vremena i dohvaća pripremanje omiljenih jela svoga muža za večeru, briše čarape, pegla košulje i stavlja čiste rupce u džepove. A muž u to vrijeme sjedi na kauču i uživa u ostatku.

Zašto žena radi sve to umjesto da traži od supružnika da joj pomogne? Da, jer voli osjećati potrebu. Dobiva duhovit osjećaj moći i vlastitu nužnost. Čak i ne shvaća da muškarac ne samo da previše cijeni njezine napore, prihvaća ih zdravo za gotovo, nego je i prestaje vidjeti kao ženu - ona je samo kućni klin za njega. Žena je stalno željna čuti riječi priznanja za njihove napore i izuzetno je uznemirena, jer nije dobila nagradu u obliku priznanja njihovih zasluga.

Kada se to nastavi iz godine u godinu - što ne čudi kada žena razvija ljubavnu ovisnost o supružniku - dinamika takvih događaja samo se pogoršava.Suprug potpuno prestaje poštivati supružnika, pokušavajući mu udovoljiti u svakoj sitnici, a njegova se žena sve više uvlači u ulogu žrtve ljubavi uvrijeđene zanemarivanjem njezina božanstva.

15 znakova koje suodnosite u ljubavi

Pojam "ovisnost" se primjenjivao na one koji su bili u romantičnom (ili drugom) odnosu s osobom koja je bila ovisna o alkoholu ili drogama. Posljednjih se godina proširila definicija "društvene ovisnosti" i sada uključuje definiciju osobe koja je u nezdravim, ljubavnim odnosima i koja ne donosi obostrano zadovoljstvo.

Ponekad je to ozbiljno stanje i moram reći da je to duševna bolest. Ljudi koji su skloni zavisnim vezama (u pravilu oni koji su u djetinjstvu pretrpjeli neku vrstu psihološke traume), često zbog niskog samopoštovanja, traže upravo takve odnose - jednostrane, emocionalno destruktivne. Zvuči prilično teško, zar ne? Srećom, dovoljno je imati barem malo znanja o ovoj vrsti odnosa i njihovim posljedicama kako bi primijetili i ispravili ova nezdrava ponašanja. Koji su znakovi ljubavne ovisnosti? Evo ih:

Zbog niske samopoštovanja ne smatrate da ste privlačni i vrijedni istinske ljubavi.
Osjećate da biste uvijek trebali učiniti sve kako treba, i stoga činiti ono što voli vaš partner. Bojiš se učiniti nešto što može izazvati čovjekov bijes ili ga natjerati da odustane od tebe.
Umjesto da pokazujete svoju bol, ljutnju ili ljutnju, sakrit ćete svoje osjećaje na svaki mogući način. I čak se i šalite, pretvarajući se da se ništa nije dogodilo.
Mislite da je vaš partner u potpunosti nesposoban brinuti se o sebi, i stoga vam stvarno treba i vašoj brizi za njega.
U isto vrijeme, vi ste u mogućnosti odvojiti sve svoje potrebe i želje, u potpunosti žrtvovati sebe svom čovjeku, pokušavajući mu pružiti sve što očekuje od vas.
Bojite se pokazati partneru da vam nešto treba, bojati se da mu se čini previše slabim i neprivlačnim.
Osim vašeg muža ili dečka, komunicirate samo s onim muškarcima koji očito nisu zainteresirani za pronalaženje ljubavnice. Dakle, na svaki mogući način naglašavate da za vas nema drugih ljudi osim vašeg partnera.
Toplo zahvaljujete svome čovjeku na čak i beznačajnim znakovima pažnje, uzimajući ih za manifestacije ljubavi.
Razumiješ da predugo trpiš njegove budalaštine ... Ali bolje je "biti suučesnik vraga nego ići protiv njega." Čini vam se da je tanak svijet bolji od dobrog rata, ali vi uopće ne razmišljate o tome da prekinete odnos. Kao što smo rekli, takve se žene boje usamljenosti.
Izbjegavajte intimnost na bilo kojoj razini (seksualno, fizičko ili emocionalno) s bilo kime, kako biste zadržali udaljenost između sebe i drugih - u pokušaju da sačuvate svoju "sigurnost".
Dopuštate sebi da vjerujete u sablasne isprike nepristojnih djela vašeg čovjeka, koji sami dolaze do sebe. A to umjesto da gledamo istinu u oči i shvatimo da ga zapravo potičete da to učini svojim stavom.
Umjesto izgradnje zdravih odnosa, koristite neizravne ili pasivno-agresivne oblike komunikacije, kako je već spomenuto, sve kako bi se izbjegli drugi sukobi ili pljunu.
Pozornost partnera možete koristiti kao znak prihvaćanja i odobrenja.
Zbunjujete seks i ljubav.
Bojite se pokazati vanjske znakove svojih emocija, kako ne biste otkrili svoje slabe točke.

I sada pokušajte trezveno procijeniti što vam takve zavisne veze mogu dati. Osjećaju li se bolje? Dopuštaju li vam da dostignete svoj puni potencijal? Povećaju li vaše samopouzdanje? Da li oni nekako pomažu vašem partneru? Ne, ne i ne opet! Naprotivkad trpiš negativno ponašanje druge osobe i dopustiš mu da te vrijeđa i emocionalno porobljavaš, zapravo mu kažeš: „U redu je, draga, to bi moglo uvrijediti bilo koga drugog, ali ne mene. To mogu dalje tolerirati. ”To samo potkopava vaše samopoštovanje i poštovanje prema drugim ljudima.

Ljubav i ovisnost o ljubavi su potpuno različite energije.

Ljubav može doći iz dva različita unutarnja stanja. Kada se zaljubite, svoje osjećaje mijenjate s nekim tko vas voli. Čini se da jedni drugima predajete odgovornost za samopoštovanje i emocionalnu dobrobit oboje, spremni ste ne samo uzeti, nego i dati. Ako su odnosi postrojeni na ovaj način, onda možete pouzdano reći da volite. Ali ako vam osoba nije toliko važna, koliko vam je važno, koliko vas voli, ako osjećate da ne možete živjeti bez njegovih manifestacija ljubavi, ako se osjećate mirno samo kad vam je blizu - svakako možete govoriti o činjenicu da ste usisani u močvaru ljubavne ovisnosti.

Ako ste emocionalno ovisni o ljubavi, onda je onaj dio vaše osobnosti koji je uronjen u "ljubav" zapravo poput malog djeteta kojem je potrebna ljubav i zaštita. Zato ne dajete ljubav, nego žedni za njom. U vama je praznina, jer ne prihvatate odgovornost za vlastiti osjećaj dostojanstva i očekujete da netko drugi ispuni tu prazninu. Druga osoba hrani vaše pozitivno samo-percepciju izražavajući svoju ljubav prema vama, tako da bez nje ne možete živjeti dan. Dakle, vi neprimjetno zamjenjujete vrijednosti: želja za uzajamnom ljubavlju i brigom zamjenjuje se željom da se stalno bude bliska toj osobi. Čini vam se da bez nje više ne možete živjeti.

Kada se zaljubite, budući da ste potpuno emocionalno zreli, vaše potrebe za takvim odnosom potpuno su različite. Razumijete kako se ispuniti ljubavlju, a vi više ne trebate ocjenjivati svoje kvalitete izvana kako biste odredili svoju osobnu vrijednost. Ne trebate nekoga da vas "ispuni" i na taj način učinite da se osjećate privlačno i dostojno pozitivnih osjećaja, pa tako sebe doživljavate kao dostojnog i punog ljubavi. Vi doživljavate to unutarnje ispunjenje jer ste naučili da preuzimate odgovornost za svoje osjećaje i potrebe. Toliko ste ispunjeni da ste spremni podijeliti svoju ljubav s drugom osobom koja je zauzvrat dijeli s vama. Za istinske osjećaje karakteristična je želja za dijeljenjem ljubavi, umjesto da je primamo.

Obično svaka osoba privlači ljude slične duhovne zrelosti i razine emocionalnog zdravlja. Očito, što više vremena obavljate svoj unutarnji posao, to ste više emocionalno zreli i što se više samodostatni ljudi privlače, to je vjerojatnije da ćete susresti i voljeti istu zrelu osobu. Ako volite, dopunjavate se.

Neuspjeh u odnosu nastaje kada jedna osoba, “popunjavajući” svog partnera, očekuje da će mu isto učiniti, ali to se ne događa. A onda dolazi razočaranje. Svatko od njih će okriviti drugog da ne voli način na koji želi biti voljen. Odnosi se raspadaju, i to se često događa zato što jedan ili oba partnera ne žele preuzeti odgovornost za vlastite osjećaje i samopoštovanje i okrivljuju jedni druge za slom svoje ljubavi.

Kako postati emocionalno zrela osoba

Ako osjećate da vam nedostaje emocionalne zrelosti da istinski volite, onda biste trebali raditi na njegovanju potrebnih kvaliteta u sebi. Kao vodič, navest ćemo neke od značajki zrelih osoba:

Ne trebaju im priznanje da bi se osjećali vrlo pouzdano,
Ne boje se neuspjeha.Oni poznaju granice svojih mogućnosti i shvaćaju da ne mogu uvijek biti najbolji i nezamjenjivi,
Ne boje se biti sami, ne osjećaju tjeskobu i nikada im nije dosadno,
Oni nisu ljubomorni jer ne pate od niskog samopoštovanja,
Ne osjećaju se uvrijeđeno kada netko ignorira njihovo mišljenje,
Osjećaju se ugodno među drugim ljudima
Oni se ne ljute kada ih netko kritizira i koriste kritike za samopoboljšanje,
Oni ne okrivljuju druge kad se osjećaju tužno ili razočarano, shvaćaju da je to rezultat neriješenih pitanja i problema skrivenih u njihovoj podsvijesti.

Ako ste toliko privrženi nekome za koga smatrate da ne možete živjeti bez te osobe, pokušajte shvatiti što točno želite od svog partnera. Vaš zadatak je postati ono što želite postati, a ne čekati da netko to učini umjesto vas. Tek tada ćete biti sa svojim partnerom, ne zato što ga trebate, već zato što ga volite. Možete voljeti čovjeka za ono što jest, a ne za ono što vam može dati. Umjesto primanja ljubavi, moći ćete ga dati iz čistog srca, a radost iz toga pomoći će ispuniti sve "praznine" u vama.

Međuzavisni odnos nije ljubav. Znate li što je ljubav? Recite sebi: "Zaslužujem najbolje!" I kada oboje počnete rasti unutar sebe, doista činite korak prema istinskoj sreći.

Uzroci ljubavne ovisnosti

Budući da je najljepši osjećaj na zemlji, ispunjavajući život smislom, ljubav otkriva najbolje duhovne kvalitete osobe, oplemenjujući i čineći ga čišćim. Međutim, postoji još jedna ljubav - to je ovisnost o ovisnosti o temi ljubavi. Statistika ima dokaze da se ljubavna ovisnost događa vrlo često, kako kod muškaraca tako i kod žena. Samo shvaćanjem pravog uzroka ovisnog stanja možete se iz njega izvući. Razlozi uključuju sljedeće čimbenike:

- nedostatak ljubavi u roditeljima u djetinjstvu

- nepripremljenost za zrele odnose,

- nesposobnost i nespremnost na donošenje odluka,

- strah od odbijanja,

- okrutna roditeljska kontrola u djetinjstvu i nedostatak roditeljske topline,

- opsjednutost nedostacima,

- smanjenje osobnih zasluga,

- prisutnost drugih ovisnosti,

- nedostatak osjećaja sigurnosti,

- intimno uznemiravanje odraslih u djetinjstvu,

- Trauma primljena u djetinjstvu.

Ljubavna ovisnost pripisuje se psihološkoj i u usporedbi s ovisnošću o drogama, alkoholu i internetu. Predmet ovisnosti može biti apsolutno sve, ali mehanizmi razvijeni na temelju međuljudskih odnosa svi djeluju identično i dovode do samouništenja.

Karakteristike zavisnih odnosa su nezasitna potreba za ljubavlju, kao i patološka ljubomora. Kako prepoznati - osjećaji su stvarni ili je to ovisnost? U zdravom odnosu partneri imaju vlastiti krug prijatelja, vlastiti prostor i osobne hobije. Drugi partner prihvaća osobni život voljene osobe s razumijevanjem i poštovanjem, ne pretvarajući se u to.

Kada se ljubav zavisnost intenzitet osjećaja dolazi iz očaja, a ne iz potrebe da se bolje poznaju. Ostavljen sam, patnik pojedinac ne može osjetiti cijelu osobu. Njegova emocionalna udobnost, koju gradi oko svog partnera, vrlo je ovisna o njemu i, ako se očekuje odvajanje, djeluje kao smrtni udarac postojanju ovisne osobe. Osoba ima osjećaj bolne dezorijentacije, jer su ljubavni odnosi za ovisnika bili značajan razlog za život.

Glavni problem u ovisnosti je zastoj osobnog rasta, a ponekad i degradacija oba partnera.

Ono što ovisna osoba definira riječju ljubav je zapravo smrznuti, neplodni, destruktivni odnos.U tim odnosima objekt ovisnosti obavlja funkciju osiguravanja potrebe za postizanjem povjerenja i mira, a iluzija ljubavi zauzima posljednje mjesto, budući da nema stvarne duhovne bliskosti.

Znakovi ljubavne ovisnosti

Glavni simptom ovisnosti je stalni osjećaj boli i patnje, čak i kada je voljeni blizu. U satima odvajanja, osoba se neprestano sjeća predmeta ljubavi, a sjećanja su opsesivna. Misli opsesivnog plana nekontrolirano prodiru u mozak ljubavnika. Zavisna osoba idealizira partnera, ima relativno visoka očekivanja u odnosu na njega, uvijek ga opravdava, dok se osjeća krivim i nije u stanju kritički procijeniti povezanost sa svojim partnerom. Zavisni partner se više brine o zadovoljavanju potreba voljenog nego o vlastitom, jako je zabrinut i boji se da nije dostojan svoga partnera, jer ima nisko samopoštovanje. Također se boji da će se prirodno ponašati zbog straha da će ga njegov ljubavnik odmah napustiti, jer on neće tolerirati njegove budalaštine.

Većina ljudi brka ljubav i ljubav ovisnost, ali oni imaju velike razlike:

- ljubiti ljude i zajedno i odvojeno dobro. Ovisnost o ljubavi obilježena je dobrim početkom odnosa, ali s osjećajem nelagode, kada se uzajamno ovisne osobe postaju nepodnošljive da budu zajedno,

- ljubav daje pozitivne emocije, osoba osjeća povjerenje, sklad, stabilnost. Ovisnost je negativna i osoba je preplavljena strahovima, nesigurnošću, ljubomorom, tjeskobom, sumnjama, unutarnjom napetošću,

- ljubav čuva unutarnju slobodu, a ljubavna ovisnost ovisi o izgledu, djelovanju, pohvalama i glasu voljene osobe,

- s istinskom ljubavlju, oba partnera sudjeluju u jednakim odnosima, a uz ovisnost, odnose karakteriziraju dominacija i podređenost,

- ljubav je konstruktivna i vodi do uspjeha, a ovisnost je destruktivna i obilježena je pogoršanjem zdravlja, financijske situacije, poslova,

- biti u ljubavi, osoba je u stanju stvoriti, s ovisnošću, osobnost je uništena iznutra i osoba prestaje pripadati sebi.

Ljubavna ovisnost o osobi razvija se kada se sljedeći čimbenici podudaraju:

- partner je vrlo blizu mladenačkog ideala,

- višak spolnih hormona u tijelu,

- pojedinac svesno teži biti voljen i voljen.

Opsesivno ovisni odnosi označeni su sljedećim koracima:

- partneri jedni drugima izgledaju srodne duše, a među njima je ljubav na prvi pogled,

- brz početak odnosa

- želju da budemo zajedno svake sekunde

- neprestane fantazije o voljenom (ima),

- priznavanje odanosti i ljubavi,

- zanemarivanje interesa obitelji, prijatelja u ime jedinstva s partnerom,

- pojavu svađa, nakon čega se ispostavlja da vaš partner nije onaj za koga je dao sebe,

- odbijanje partnera da provodi vrijeme zajedno,

- žrtva naklonosti počinje paničariti zbog osjećaja usamljenosti i ravnodušnosti partnera, pretvara se u jadnu i poniženu osobu u očajničkim težnjama da se ponovno ujedini sa svojom voljenom,

- partner postaje ravnodušan i kritizira snažno ovisnog partnera, a kasnije ili prekida vezu ili se vraća, često postavljajući uvjet da će se odnos nastaviti ako se ovisni partner pretvori u oblik,

- kod obnove odnosa ponavljati svađe,

- prilikom udaljavanja partnera počinje očajnički progon žrtve.

Kompulzivni, ovisni odnosi zatvoreni su ciklus nezdravih reakcija - zavjeti, osjećaji, obećanja, panika, odbacivanje, ponovno sjedinjenje i ponovno odbacivanje. Često partner ostavlja žrtvu odnosa, a ovisni partner počinje patiti. Patnja i tjeskoba uzrokuju smanjenje samopoštovanja, napade panike, osjećaj izoliranosti, praznine i depresije.Ovisna osoba potajno ili otvoreno počinje progoniti bivšeg partnera i dati mu veću pozornost. Događaji imaju ciklički nastavak sve dok žrtva ovisnosti ne prestane tako ponašati i pokušava pronaći načine oslobođenja od ljubavne ovisnosti.

Kako se riješiti ovisnosti o ljubavi

Ovisnost je vrlo teško prevladati, jer osoba koja pati od takvog odnosa ne prepoznaje takvo ponašanje kao nametljivo i destruktivno. Za pojedinca koji pati od ovisnosti o kodu, čini se da cijeli njegov život ovisi o tom odnosu, a taj odnos dodaje vrijednost u njegovim vlastitim očima, postaje sredstvo samoostvarenja. Kao iu slučajevima opsesivno-kompulzivnog poremećaja, osoba često shvaća da se ponaša pogrešno, ali ne može odmah promijeniti svoj obrazac ponašanja. Često, u zavisnosti, sposobnosti racionalnog razmišljanja se značajno pogoršavaju, a oni koji pate od ovisnosti o kodu trebaju rehabilitacijski program. Prepoznavanje zavisnog odnosa od partnera je glavni uvjet za njegovo uklanjanje. Biti u stanju razlikovati zdravo ponašanje od ponašanja ovisnika omogućit će vam da dalje gradite sretna partnerstva.

Da biste se riješili ljubavne ovisnosti, trebali biste pronaći vrijednosti i težnje za koje je zaista vrijedno početi živjeti, uključivati različite hobije u svom krugu interesa, prijatelja, aktivnosti, a ne samo objekt ljubavi. Da biste to postigli, trebate shvatiti svoju cijenu i vrijednosti sebe kao osobe, a ne prazan zahtjev drugom partneru. Samo uz podršku vašeg partnera, možete naučiti cijeniti i voljeti sebe, pronaći pravu ljubav. Ali ako partner ne pruži podršku, morat ćete poduzeti najteži korak - razbiti se s njim, bez obzira koliko bolan bio. Ne žurite biti razočarani u ljubavi, ako jednom niste sretni, drugi put će sve sigurno biti drugačije i pravi osjećaj će vam omogućiti da uživate u vezi.

Psiholog ili psihoterapeut koji može oživjeti vjeru u vlastitu snagu, vratiti ljubav prema sebi, može pomoći da se izvuče iz ljubavne ovisnosti, što će vam omogućiti da započnete novi život bez destruktivnog odnosa.

Više članaka o ovoj temi:

58 komentara o "Ljubavna ovisnost"

Dobro došli! Imam sljedeću situaciju. Imam 28 godina. U kolovozu sam upoznao čovjeka na internetu - 15 godina stariji, dva puta rastavljen, dvoje djece iz prvog braka. Od prvog dana sve je bilo u redu s nama - mogli smo satima govoriti o svemu, imali smo sličan smisao za humor, nije bilo zabranjenih tema za nas, raspravljali smo o svemu i postali vrlo bliski. Razlika u godinama nije se osjećala apsolutno. Mogao sam postaviti bilo kakvo pitanje i odmah sam dobio detaljan odgovor. Bio je svjestan mojih nedostataka i sve je mirno tretirao. Želio je ozbiljnu vezu, a važan uvjet bio je da je sve jednostavno i bez komplikacija. Naravno, otkrio sam razloge za prekid u dosadašnjim odnosima, kako ne bih ponovio njihove greške u isto vrijeme: s prvom suprugom, s vremenom se ispostavilo da nemaju zajedničke ciljeve i interese, druga se promijenila u teškom razdoblju, još uvijek su dvije djevojke, od kojih je jedna prevarila o financijska pitanja, a drugi je stalno prigovaranje i ubijanje samopoštovanja. Nema sumnje da je sve to istina.
Prvi put je došao mjesec dana na tri dana, koje smo proveli sasvim dobro.
Nažalost, drugi put nije bilo dobro. Živim s roditeljima i moja majka voli kontrolirati kada netko dođe, lišće itd. A kad je moj čovjek došao po drugi put, prve su se večeri počele pojavljivati problemi. Uvečer sam ga sreo u zračnoj luci, a dok smo stigli, dok nismo pronašli njegov smještaj i on se ondje smjestio, već je bilo prilično kasno, a majka me počela dozivati svakih 15 minuta s povicima, ali kad ću se vratiti. Tada smo stajali na autobusnoj stanici, i kako je sreća imala, nije bilo javnog prijevoza do moje četvrti, niti taksija.Moj je čovjek, naravno, bio impresioniran, pa čak i počeo govoriti da me uzalud pozvao da zajedno proslavim Novu godinu, jer sam bio tako kontroliran. Na kraju sam otišao kući. Sljedeća smo tri dana proveli zajedno. Sve je bilo u redu, ali moja majka je uredila policijski sat - biti kod kuće do 11 sati. Bio sam glup i poslušao.
Sljedeći put smo se trebali sastati 12. studenog. Razgovarali smo o sljedećem sastanku, rekao je da čak i ako me moja mama dobije, u redu je, otići ću kući, glavna stvar je da ćemo se susresti. Ali onda, dva tjedna prije sastanka, vidio je svoju djecu i nakon što su mu ispričali o svom sretnom i slobodnom životu, naglo je promijenio svoj stav. Ne vidim drugo objašnjenje. Sutradan je počeo komunicirati sa mnom na drugačiji način - nevoljko i blago razdražen. Kad sam pitao što nije u redu, rekao sam da je sve u redu, jednostavno nisam dovoljno spavala. Nakon nekoliko dana, ispostavilo se da sam "divna djevojka, ali šteta što me toliko kontroliraju jer to nije normalno", on ne kontrolira svoju tinejdžersku djecu tako i brine se da mi neće dopustiti da idem s njim i zašto Nisam ga upozorio da ne mogu imati osobni život. Također sam glupo iznio da imam poteškoća u odnosima s roditeljima (zapravo, ništa katastrofalno, samo složeno, i nitko me ne bi držao zatvorenim). Ovo je trajalo gotovo dva tjedna, malo smo razgovarali o tome što bismo radili sljedeći put, a 4 dana prije sastanka, rekao je da mu neće biti dopušteno napustiti posao, a možda i ne bi bili pušteni na Novu godinu, i bio je jako uznemiren, ali će se složiti s tim s vlastima. 12. studenog je napisao da se nada da će mu glava promijeniti mišljenje i da će sve nestati. Dodao me je na crnu listu gdje god je to bilo moguće. Bila sam u tupom stanju, nisam razumjela zbog čega je to moguće, da mogu tako nešto učiniti. Nekoliko dana kasnije napisao sam pismo iz drugog poštanskog sandučića, rekavši da ne razumijem zašto zaslužujem takav stav, zašto moram ležati cijeli studeni, a onda nestati i izbrisati me sa svih strana. Tražio sam oprost za sve što je moglo biti pogrešno, i zamolio sam da mi pruži drugu priliku. Odgovorio je da mora razmisliti nekoliko dana i da se mora ispričati, a vjerojatno i nije dostojan mene (kao u melodrami). Nisam to mogao podnijeti, a pet dana kasnije napisao sam još jedno pismo u kojem se kaže da zašto bacati sve dobre stvari koje smo imali zbog nekih sitnica i opet sam tražio da se vratim. Naposljetku je napisao da mu je jako žao, imamo različitu razinu iskustva u odnosima (upozorio sam ga o tome od samog početka, a on je rekao da je čak i dobro, da imam malo negativnosti), ali prije svega To me uznemirava što nemam slobodu, i on mi ne može pomoći ni s čim, i moram riješiti problem svojim osobnim prostorom, i tek tada započeti vezu. Napisao je taj nedostatak i zna da je uzajamno. Sve. U očaju sam napisao još jedno pismo da je bilo glupo bacati sve zbog nekakvih nesporazuma i glupih grešaka, da drugi parovi imaju još veće poteškoće, ali nismo imali ništa strašno, a općenito je sve bilo normalno sa mnom ali nije odgovorio.
Nisam se uspjela oporaviti za dva tjedna i nemam pojma što da radim. Ne znam čak ni je li to ovisnost. Uostalom, praktički nismo ostali blizu, nismo se međusobno kontrolirali. Uvijek sam bio sretan kad je provodio vrijeme s rodbinom i prijateljima. Ali kad pomislim da nikada neću naći drugu osobu s kojom bih mogao tako otvoreno i slobodno komunicirati, tko je bio spreman razgovarati o svemu što bi mi bilo toliko drago da se razdvajanje dogodilo samo iz nekog glupog razloga, ja sam postao nepodnošljivo loše. Je li moguće obnoviti odnos?

Zdravo, Marina. S obzirom na trenutnu situaciju, čovjek za sebe već je odlučio da nije potrebno nastaviti odnos, koji se praktički još nije počeo, već već stvara poteškoće.
Ovo nije samo zbog maminog nadzora.Živjeti u različitim gradovima - također ne dodaje romantiku u odnose.
"Već sam u očaju pisao da je glupo bacati sve zbog nekog nesporazuma i glupih pogrešaka, da drugi parovi imaju još veće poteškoće." postoji. On nije spreman za ovo.

Dobar dan! Nadam se da ću dati analizu i moj problem. Moja priča
Imao sam 17 godina, čim sam ga upoznao, bio je san mnogih djevojaka, bio je 7 godina stariji od mene, moja prva ljubav, moj prvi čovjek, pao je preko glave. On je Azerbejdžan po nacionalnosti, ja sam napola Rus, pola Tatar. Nije imao ništa, nije imao auto, nije imao stan, i volio sam njegovu dušu, a ne za ništa, sve je bilo dobro, počeli smo živjeti zajedno, davao je zlato, telefone, ali sve je to završilo. Počeo je hodati, njegov vrući temperament htio je druge djevojke, kad sam zakotrljao gnjeva, zbog činjenice da se mijenja, odgovorio je: "Vraćam se tebi, živim s tobom, tvoj sam, ali ću se promijeniti." Iako nije govorio o svojoj ljubavi, ja sam s dušom osjećao da me voli. Sljedeća stvar je, on je počeo da se sve plaće od mene, da sam zaradio, nisam radila službeno, konobarica, uzeo sav novac koji je moj otac poslao, alimentacija, na kraju nisam mogao ni kupiti gaćice za sebe. Počeo je tući mene, hodao sam s modricama, čak i s prstima ispod oka, vukao sam kosu po cijelom stanu. Kao rezultat toga, on je morao ići kući svojim roditeljima, lijevo, rekao je platio za stan, 3 dana nakon odlaska, vlasnik je došao i rekao da ništa nije plaćeno. Njegovi rođaci su rekli da se više neće vraćati u Rusiju, vratio sam se u kafić, počeo raditi, mjesec dana kasnije vratio se, nije me čak ni pozdravio, kao da nisu upoznati, nisu komunicirali. Mjesec dana kasnije upoznao sam drugog tipa, ispostavilo se da je upravo suprotno, stalo mu je, kupio mi sve, nije podigao ruku, počeli smo živjeti, otišli u St. Petersburg. Bivši dječak bio je poslan u zatvor, samo kad me se u zatvoru sjetio da je volio samo mene. Rekao sam da me je izgubio. Kad je pušten, otišao je u Moskvu da me zaboravi da me taj grad podsjeća na mene, počeo mi je pisati da ne može zaboraviti da je volio samo mene i da neće nikoga više voljeti, željeti obitelj, djecu od mene, nikada neće biti s kim će živjeti, a ne udati se. Vjerovao sam, osjećaji su opet bljesnuli, dogovorili smo se u Ufi, na kraju sam pobjegla. Počeli smo živjeti, on se nije pojavljivao kod kuće kao i obično, rekao je da će dati sve, ali moram izdržati sve njegove budalaštine. Nedostajala mi je majka, odlučila sam otići u svoj grad, on je pustio. Taj tip koji se vratio iz Petera, rekao je da mi oprašta za moju grešku, traži da se vratim, rekao sam da nema ljubavi. Izrugivao sam mu se, rekao da ne može bez mene, čekao me mjesec dana i otišao. Počeli smo živjeti s prvim, sve je počelo isto, uzeo kredit na mene i nije platio, jedva platio, nisam mogao tolerirati takav stav prema sebi, morao sam otići. Nakon mjesec dana, upoznala sam 3 dečka, upoznala se dugo vremena, napokon došla zajedno, još uvijek živim zajedno, zaklinjem se, stalno me dovodi do histerije, stalno se kunem. Sada ne mogu izaći iz glave drugoga, kakva sam budala što sam pobjegla od njega, plačući, žao mi je, jako me potiskuje, ponekad pomislim na 1, iznutra, mrzim ga i nedostajem mu, zbog takvog bezosećajnog, nemilosrdnog, bezobraznog Čovječe .. Pomozi mi otkriti tko još imam osjećaje, možda ljubavnu aferu za prvi? Pod tušem želim se vratiti na drugi. Što je sa mnom? S kim? Vrlo sam zbunjen.

Zdravo, Rosa. Ako sa svojom dušom razumijete da je drugi tip bolji, onda se trebate vratiti njemu.

Pozdrav, imam problem. Ne znam što je.Upoznao sam čovjeka na internetu prije tri godine, malo sam razgovarao, odmah počeo izlaziti, isprva je imao vrlo topla i iskrena osjećanja prema njemu, u ovom trenutku često imamo svađe oko sitnica, ali rijetko se vidimo. Ponekad nemamo o čemu razgovarati. U svakoj svađi, čak i kad je bio kriv, uvijek se ispričavam, kad su se vrlo ozbiljno posvađali i nisu komunicirali, nisu pozvali tjedan dana (negdje tako) i bilo je loše za mene bez njega. Ne znam što da radim. Pomoć. Imam 17 godina i moj dečko ima 19 godina.

Zdravo, Nick. Pokažite snagu volje, ne preporučujemo da prvo nazovete i ispričate se, to će postati lakše svaki dan. Obratite pozornost na druge.

Pozdrav, u ljeto sam upoznao čovjeka u drugom gradu, razgovarao 4 sata, vratio se kući, sada ga 3. mjesec ne mogu zaboraviti, gubim razum, razgovarao je s mnom prvi mjesec na telefonu, htio sam doći zimi, prošetati s njim, provesti ga vrijeme, ali on me počeo ignorirati, napisao sam, nazvao! Zatim je odgovorio, svaki dan je pisao da ćemo kasnije razgovarati telefonom, ali on nikad ne zove.
Danima mislim samo na njega, ne mogu ništa učiniti, mislim, odjednom ako dođem k njemu zimi. Moći ćemo hodati.
Ali očigledno nema želju komunicirati, iako s druge strane odgovara na poruke, mogao je dodati crni popis ako je bio toliko umoran. Postoji takva stvar, on je vrlo sebičan čovjek i jako voli pažnju žena.
Zato sanjam da s njim komuniciram, ali to ne uspijeva. Molim te, reci mi što da radim!

Zdravo, Catherine. Potrebno je „ohladiti se“ i prestati „osvajati“ momka. Djevojka ne postaje često zanimljiva kada muškarac počne shvaćati da je već "osvojena".
U odnosu na vas, nije potreban nikakav napor da vas podrede. Dakle, tip ne cijeni odnos koji mu namećete, on nije zainteresiran. Ostavite pravo za njega - prvi koji će vas nazvati, napisati, pozvati u posjet.

Bok
Moja situacija je slična onoj iz Aleksandra iz škole.
Classmate, vrlo lijepa kao mjesec i pametna (ne idealizira). Bilo je konkretnih naznaka s njezine strane, do kraja škole bile su još izraženije. Nije se usudio govoriti o svojim osjećajima: nisko samopoštovanje, mislio je da nije dostojan. Međutim, tijekom osobnog razgovora, komunicirala sam mirno, pouzdano. Prolaze godine, diplomirao je na sveučilištu, revalorizirao se. Još uvijek ne izlazi iz glave, a sve to potiče periodični susreti diplomiranih studenata na kojima je i ona prisutna. Nakon posljednjeg takvog sastanka, poslije nje “zbogom, Antone”, rekao je takvim glasom ... Odlučio. Pan ili otišao. Dugo sam razmišljao, počeo zvati. Nazvala sam. Nakon neuspješnih pokušaja pozivanja na sastanak, razgovora licem u lice, kažem otvoreno: "upoznajmo se." Stupor. (očito je počeo naglo). Kaže da je neočekivano i da je to neka vrsta šale. Rekao je da će nazvati, kažu oni. S daljnjim pokušajima uspostavljanja kontakta, šutnja kao odgovor. U glavi takve tišine postoje mnoge hipoteze. Planiram posljednje pokušaje razgovora. Sumnje su raspršene. Moralno spreman čuti sve što kaže, čak i ako je odgovor "ne". Nemam što izgubiti. Nadam se da će to pomoći da se to zaboravi, ako se ništa ne dogodi, inače ću se cijelog života zamjeriti sebi, ali to nisam učinio.
Izrazio sam kako sam mogao.
Kako se možete nositi s tom situacijom? Unaprijed zahvaljujemo na odgovoru.

Zdravo, Anton. Ne žurite s stvarima, nemojte teško gurati djevojku, ne tražite od nje konkretnu odluku. Samo lijepo brinuti, postati prijatelj. Sve treba započeti prijateljstvom, to znači samo dobar odnos. Možda "upoznajmo se" razmišljala je kako postati samo tvoja djevojka, a možda ima i prijatelje.
Za početak, mora se naviknuti na vas, stoga joj se ne otvarajte odmah u svojim osjećajima.
Podsvjesno, djevojka će vas usporediti sa svim obožavateljima (za velikodušnošću, upornošću, sposobnošću da se lijepo brinete, postignete ciljeve, pouzdanošću, inteligencijom, prisutnošću volje, unutarnjom jezgrom, smislom za humor, sposobnošću da zadovolji i uživa u sitnicama). Iz svega toga izgradit će se imidž idealnog partnera i budućeg muža. Stoga, imajte strpljenja, život je duga stvar, i uz prave akcije možete postići sve ono što se prije činilo nemogućim. Sve vaše radnje se također događaju, sve radite ispravno. "S daljnjim pokušajima uspostavljanja kontakta, šutnje kao odgovor." - Očito vas ne želi odgurnuti i ne prihvaća vašu ponudu u potpunosti. Pozovite djevojku u šetnju, u kafić, pozivajući se na činjenicu da je ne obvezuje na bilo što i samo želite provesti ugodnu večer s njom. Sretno!

Stvarno trebam savjet. Otišao sam u St. Petersburg jednom, susreo djevojku tamo slučajno, oči u oči, razgovarao cijelu noć, zaljubio se kao dijete na prvi pogled i nije ni primijetio prsten na mom prstu, ispostavilo se da je udana i živi u drugom gradu, ja sam iz Moskve , Njezin me brak nije zaustavio. Nekoliko tjedana kasnije došla je u Moskvu na posao, a zatim počela. Intimnost, stalna želja i strašna nevoljkost. Strašna emocionalna ovisnost, kao što je nekad bio ozbiljan razgovor, a supruzi je sve ispričala, konačno je odlučila ostati s njim. Trpio sam, zabrinut, nisam spavao, nisam jeo. Nakon nekog vremena ponovno je došla, upoznali smo se i sve je počelo ispočetka, ljubomora koja je bila s drugom, ali nije mogla odustati od svega, bilo je posla, roditelja, s kojima je blisko komunicirala, ali nisam odustao od nade. Često sam išao s njom, povremeno pod nekim izgovorom, i ona je došla k meni. Shvatio sam da se to ne može nastaviti, ali kakve bi želje mogle biti ako je izbor već učinjen nije u mom smjeru? Ja sam osoba u sebi samouvjerena, pozitivna, široka razmišljanja i sve se to sada pretvorilo u gomilu blata jer smo prije mjesec dana prestali komunicirati i upala u duboku depresiju. Vrlo slično ponašanju u članku. Loše spavam, ne želim komunicirati ni s kim, gotovo ne idem nigdje i zato je vrlo teško biti ometen, doslovno se prisiljavam na nešto. Neprestano mislim na nju, sjećaš se. Jednostavno ne znam što učiniti jer razumijem da je nemoguće živjeti ovako, uništavam sebe, unatoč činjenici da se čini da je u savršenom redu. Toliko se nada i snova, ljubav i sve u nigdje, pokušavaju svladati, ali ništa ne izlazi. Negdje sam pročitao da je najbolji način da se zaboravi na ženu sastati se s još jednom, ali stvar je u tome da ne želim ni gledati nikoga poslije nje. Neka vrsta opsesije. Pomoć molim savjet bi bio vrlo zahvalan ...

Zdravo, Alexander. U trenutku, što teže pokušavate zaboraviti djevojku, to će teže postati vašoj duši, a tužne uspomene će vas povremeno posjećivati.
Stoga preporučujemo sljedeće:
- ne odoljeti državi koju sada imaš (duša mora biti izgorjela i prihvatiti činjenicu da tvoj dragi nije blizu i da će ti životni putovi ići paralelno),
- shvatiti da unatoč ogorčenosti, ljutnji, depresiji, bili ste sretni, iskusili pravi osjećaj, to znači da ste sretni i da imate nešto za zahvaliti svemiru. Uostalom, sve to nije moglo biti.

Dobar dan Situacija je sljedeća. Sada oženjen. Dijete ima 2 godine, zajedno 3 godine. Postoji jedan mladić s kojim znam 7 godina. Od samog poznanstva skinula mu je krov. Gotovo da nije bilo stabilnog odnosa. Upoznat s roditeljima i mnogim rođacima. Tipičan neženja - bilo je mnogo djevojaka, ali sve za vrlo kratko vrijeme. Stalno se pojavljuje u mom životu. Postala je trudna od njega, rodila je kćer, ali ona je umrla. Saznao je sve o tome tek nakon onoga što se dogodilo. Tj. Nisam ga htio vezati s djetetom, htio sam ga dobiti.(Kad se pojavio, ako sam imao ljubavnu vezu, bacio sam sve i bio s njim, ne žaleći ništa ... Prije tri godine promijenio sam broj telefona, napustio društvene mreže, preselio se, prekinuo sve veze. Onda sam upoznao svoga muža, rođen sam Moj suprug je stabilan, ali u želucu nema nježnosti i leptira, česta je intimnost, a sada se pojavljuje onaj od svoje vrste - noge se savijaju, susreću na ulici i poziva me na kavu. osjećam da nisam gospodarica svojih djela, sve razumijem, ali to radim drugačije Što učiniti?

Zdravo, Margarita. Morate se skupiti i u mirnoj atmosferi pažljivo razmisliti o tome da volite osobu koja prihvaća vašu ljubav. Za tvoje dobro, on nije spreman odustati od svega, zašto bi to učinio?
Za ženu (s vremenom ćete shvatiti) vrlo je važno da je u životu voljena, sažaljena i nježna. Ako vas muž voli, vodite brigu o tom odnosu, a ne iluzornost.

Dobro došli! Recite mi, molim vas, kako pomoći mojoj sestri. Oko pola godine živim s jednom osobom. On sebe naziva vlasnikom. Rekla je da je od nje tražio istinu i samo istinu o njezinim prošlim romanima. Ispričala joj je o svojoj prošlosti. Prisilio ju je da napusti sve društvene mreže. Ponekad je dolazila i žalila se na njega. Da je često nezadovoljan jednim ili drugim. Nekoliko puta sam primijetio kako je razgovarao s njom u mandativnom tonu. A ona šuti. Pa, vidite, zadovoljni. Nikad se nisam popela u njihov odnos. No, nedavno se ispostavilo da ona uzima neka sredstva za smirenje Grandaxina, čini se. Prvi put me nazvao prijatelj i rekao da moja sestra nije sasvim adekvatna. Kad sam stigao, odbila je ići sa mnom i ponašala se agresivno. Bilo je pomalo sporo. Sutradan sam je ujutro nazvao. Na kraju, za ručkom, njezin je dečko podigao slušalicu. Rekla je da spava. Nakon što sam inzistirao, pružio joj je tijela. Govorila je kao pijanica. Pod utjecajem droga. Općenito sam se bunio i susreli smo se kasno poslijepodne istog dana. Ponašala se agresivno, govoreći da se uspinjemo u njezin život i slične stvari. Na kraju je izbrisala vatsap. Zove mamu. Njezina prijateljica (koja me nazvala), dopisala se s njom i rekla da nije ista kao prije. Emocionalno depresivan i nije siguran. Tražio sam da ne ulazim u njezin život. Želi shvatiti. Vrlo teško razdoblje u njenom životu. Ali sve drži pod kontrolom.
Iskreno, nisam namjeravao ubaciti nos u njezin posao. Samo sam uzrujan i uplašen ovom pričom s tabletama. Ne znam gdje žive. Što joj daje piti? Posljednjih dana živim u nekoj vrsti straha od moje sestre. Pustite ga da živi sa svakim koga želi, ali ne prihvaća nikakvo smeće. Brinem se za nju. Usput, to njezin dečko ne radi i već joj je ponudio nekoliko puta da uloži svoj novac u sumnjive projekte.
Reci mi kako biti. Kako razumjeti da moja sestra ne sjedi na tabletama ili drogama. Uostalom, znamo malo o tom tipu. Sestri je stara gotovo četrdeset godina. Znam da je već odrasla osoba. Ali ona prestaje biti moja sestra i draga osoba.
Hvala vam.

Dobra večer! Imam takvu situaciju da se ne može nositi. Bili smo zajedno s mladićem 5 godina, imamo razliku u dobi od 16 godina, živjeli smo zajedno tri godine, a dva na udaljenosti, dolazi mi dva puta godišnje, kada postoji mogućnost, on zove nekoliko puta dnevno, komuniciramo, stalno sam inzistirala da nešto odluči. I na kraju, odlučio je da me ne muči, da se rastanem. Rekao je da mu se sviđa djevojka, ali sve to nije uzajamno. Vrlo je bolno i teško mi je prekinuti vezu, znajući da osoba laže o drugim odnosima, zove me i pita kako su stvari, itd. Kad odlučim ne uzeti telefon - ne uzimam ga, tražim od vas da ne zovete opet, kažem zbogom, iu odgovoru čujem zbogom. Uostalom, ako je osoba odlučila otići, zašto onda sve to? Kako odlučiti prekinuti vezu? Molim te, reci mi.

Zdravo, Elena. To bi trebao biti najiskreniji odgovor: da li stvarno ne želim više komunicirati s tom osobom. Ako je odgovor ("da, ne želim"), onda samo trebate promijeniti telefonski broj.

Dobra večer! Želim podijeliti problem i zatražiti savjet. Nakon što je veza prekinuta prije šest mjeseci, upoznala sam djevojku, osvijetlila jedni druge brzinom munje, nisam osjećala takve emocije s suprotnim spolom posljednje 3-4 godine, osmijeh mi se nikada nije napuštao, hodao niz ulicu i samo sjajao od sreće, Čak sam se i smiješio strancima, tako da je sve bilo u redu, neke okolnosti su me navele da živim zajedno. Došli smo zajedno, sve je bilo jako dobro i romantično, ljepota je bila u detaljima, onda je nešto pošlo po zlu, primijetio sam, ali bojao sam se nešto reći, kako ne bih pokvario svoje raspoloženje, ali sam se umorio od tog stresa, skupio sam snagu i odlučio razgovarati. Bilo je to zbog činjenice da smo brzo počeli živjeti zajedno, da joj nije ugodno, sve se počelo razvijati prebrzo, ali kako se ispostavilo, radi se samo o bivšem mladiću, s kojim više nisu zajedno, a to je rješenje za njezinu hladnu glavu, ali ljutio ju je, pisao s različitih stranica u VK, koju je blokirala, izgubila dobro raspoloženje, bilo mi je ugodno, prošla ljubav je ne pušta i nije ga skrivala. Postala sam potpuno ovisna o njezinom raspoloženju, bila je ogorčena, nedavno sam u pregledniku vidjela tabulatore o temi ljubavne ovisnosti, kako je zaustaviti, itd. i shvaćam da se još nije razumjela, ali sam potpuno ušla u nju, rekla mi kako da budem u ovoj situaciji, što da poduzmem i kako se ponašati, nema izlaza za bivšeg mučenika, tretiram ga s velikim poštovanjem i pažnjom, iskreno, ne da molim, ona to zna, ali vidim da ona ne može ništa učiniti sama sa sobom. Stvarno mi treba tvoja pomoć.

Zdravo, Basil. Pokušajte objasniti djevojci da postoji jedna ljubav, a za to postoji mnogo krivotvorina. A činjenica da je prvi počeo "paziti na nju" opet ne znači da je voli. Iz nekog razloga, tip je shvatio da mu je postala draga upravo kad je djevojka započela novu vezu.
Možete iskreno reći djevojci da je neugodno da znate da je ona u korespondenciji s prvim, te da se njezin stav nepravedno prema vama promijenio, unatoč činjenici da je i dalje tretirate s poštovanjem. Ponudite djevojci da odrzi odnos i pocnete samo sresti, kako bi se konacno razumjela. Imat ćete priliku obnoviti razdoblje slatkiša i romantično, a djevojka će se uvjeriti u iskrenost vaših osjećaja.

Ne znam odakle početi, moj suprug i ja smo u braku 33 godine, njegovo ime je Vyacheslav, ima 57 godina. Imamo 2 odrasle djece, 4 unuka, sve izgleda dobro, čak i susjedi su ljubomorni što smo uvijek zajedno. Starija sam od muža 7 godina, izgledam dobro, slijedim sebe, sada sam u mirovini. Moj suprug ima ljubavnicu, jer sam saznao već 8 godina, ona ima 48 godina, ona je 8 godina mlađa od mog supruga, razvedena je, ima troje djece, nema stan, živi u iznajmljenom stanu. Prvo sam saznao prije 5 godina, došlo je do skandala, tražio sam oprost, da sve više i više ne bi radilo za ovu ženu, radili su zajedno, i ovdje opet, u listopadu 2015. godine, pronašao sam lijevi telefon, gdje se ponovno dopisivanje, opet, oprost, koji se više neće mijenjati. da ne želi živjeti bez mene, ta žena ne želi ići k njoj, ponudio sam mu da ode živjeti s njom, ali on ne želi, ja mu kažem da definira što želiš. Ja osobno ne znam kakva je njegova ljubavna ljubav za tu ženu ili što?

Zdravo, Nina Vasilievna. Ako suprug vara, onda nema dovoljno seksa kod kuće.

Zdravo, moje ime je Julia. Htio bih čuti vaše savjete. Oženjen je gotovo 20 godina. Obiteljski život je poput rata: sada bitka, sada zatišje, dvoje djece. Osjećam se kao prava Ruskinja koja bi zaustavila konja na skoku i tako dalje ..... željela sam ljubav, romantiku od muža, ali on nije htio ... svi su živjeli svoj život ... Prije gotovo 2,5 godine došao je zaposlenik.Neoženjen, postoji dijete .... samo se rastali sa izvanbračnom suprugom ... ... privukli nas jedni drugima, jer nisam odolio .... a ona nije primijetila kako je postala rob našoj vezi ... voditi ljubav samo kad želi .... postoji raspoloženje - dobro, ne - loše .. sve je komplicirano činjenicom da radimo u malom uredu, stolovima jedni protiv drugih. Njegovi problemi postali su moji, moji i za posao - samo moji .... vječne ljubomore, špijunaže .... često se svađam, brzo se odmičem .... Shvatila sam da to nije bila ljubav, već ovisnost .... Izgubio sam interes za život, i samo o tome razmišljam .... Mislite li da će njegov prijelaz na posao u drugoj regiji pomoći u mojoj situaciji?

Zdravo, Julia. Njegova odsutnost (premještaj u drugu regiju) pomoći će vam da shvatite sebe. Zapitajte se iskreno: "Jeste li ikada sanjali o takvoj romantičnoj vezi?"

Želim odgovoriti na Alexandera, koji je ostao na djevojci u školskim godinama. Ne slušajte savjete u stilu sadomaza da se popnete na društvene stranice te iste djevojke i povećate njezine nezgode i molite znakove pažnje kao prosjaka. Onda se sigurno objesite. Niste se povukli za nju, žene odmah utvrđuju hoće li biti s tim ili onim tipom i, sukladno tome, pokušati skrenuti njegovu pažnju na sebe na svaki mogući način. Ako si poput pluta, avaj, ne treba ti. Udarite njime, smanjite njegovu važnost za sebe. Internet je pun literature o tome i kao takav je odnos sa ženama. I najbolje od svega, vodite računa o sebi, karijeri, hobiju itd. Ima mnogo žena, a ima i onih koji će vam se svidjeti. Sretno! Ne isplati se zbog nekih ovaca koje vas nikada neće primijetiti da se nikada ne lišite sjajnih i jedinstvenih mogućnosti ovoga života.

Halo, reci mi što da radim. Zaljubio se u djevojku tijekom školskih godina, ludo ju je volio, ali se nije usudio poduzeti uporne korake da to postigne, jer se bojao. Od tada je prošlo 6 godina i svih ovih godina gubim um od boli, postajala sam depresivna, ne mogu raditi normalan posao jer sam ušla duboko u sebe, ne mogu se usredotočiti na ništa, pamćenje kao da je nestalo, nije bilo u stanju obraditi informacije, ljudi ne mogu komunicirati - kao da ne čujem ono što oni kažu, poput zapanjene svijesti ili nečega, emocije izgaraju - ne mogu pomoći, nego se radovati, komunicirati, ništa, čak postaviti i osnovni zadatak i izvesti, mogu sjediti satima i gledati u jednu točku držeći ga se “, nije to sam shvatio, rekli su sa strane. Stalni umor, ljutnja, apatija, napad i bol. Sve je izgorjelo iznutra kao da je. Često razmišljam o samoubojstvu.

Zdravo, Alexander. I koja je sudbina tvoje djevojke? Znate Možete ga pronaći putem društvenih mreža, sprijateljiti se na taj način. Čak i ako je u vezi, to prvo morate učiniti za sebe. Zaglavili ste se u prošlosti, a kako biste se kretali dalje u životu, morate završiti ono čega ste se bojali.
Trebate postaviti cilj da počnete komunicirati virtualno, da bolje znate o njezinu unutarnjem svijetu.
Djevojke vole kada im se sviđaju fotografije, čime se povećava njihovo samopoštovanje. Odmah svatko ne treba ocjenjivati fotografiju (jednu ili dvije), zadržati intrige i s određenom učestalošću jednom tjedno otići na stranicu. Ako poduzmete ove jednostavne korake, to će biti početak vaše, iako virtualne veze. Neko će vrijeme ova igra očarati, a negativne emocije i iskustva ostavit će vas.
Što se tiče boli u srcu, volio bih napomenuti sljedeće: znanstvenici su dokazali da osoba doživljava šok ili stres od događaja koji se događaju s njim 10-12 minuta, dok ostatak vremena jednostavno dopušta sebi da bude u tjeskobi. Koliko će osoba patiti ovisi o njegovoj volji i karakteru. Ali jaki ljudi nisu rođeni, već postaju. Početak mijenjanja sebe može se omogućiti pozitivnim razmišljanjem - ili jednostavno poticanjem misli, izgovorom glasno - "Ja ću uspjeti", "Ja ću to učiniti", "Želim". To se odnosi na sve u životu. Čim se uvuče pomisao na sumnju, odmah kažite sebi: "Stop".
Stalni umor, apatija - mogu biti manifestacije astenije. U borbi protiv ovog stanja može pomoći - tinkture Eleutherococcus, ginseng, echinacea, kofein. Ovi lijekovi ne samo da eliminiraju negativne simptome, već i daju snagu, kao i osobno povjerenje. S kofeinom treba biti vrlo oprezan, tijelo se navikne na njega vrlo brzo.
Koristite svoju naviku sjedenja i gledanja u jednom trenutku za svoje dobro - tako da možete početi meditirati i vizualizirati svoju budućnost. San, zamislite sebe sretnom osobom, u pojedinostima pokušajte osjetiti gdje se nalazite i s kim provodite vrijeme. Kao da je ovo fait accompli.
Preporučujemo da pročitate:
http://psihomed.com/virtualnoe-obshhenie/
http://psihomed.com/kak-vlyubit-v-sebya-devushku/
http://psihomed.com/meditatsiya/

Redovito sam gledao u društvenim mrežama, ali nikad se nisam usudio pisati, jer prvo ne znam što bih napisao - pojavljuje se stupor, a drugo, osjećam se složeno zbog činjenice da sam "ne ptica njegovog bijega", a njegovi kavaliri su veći od mene ali u pravu si, zaglavio sam u prošlosti, hvala na savjetu!

Alexander, na početku ne moraš ništa pisati, ocjenjivati fotografije, poslati pozivnicu da budemo prijatelji, čestitati čestitkama za odmor ili ih jednostavno poslati da podigneš raspoloženje. To će biti dovoljno da djevojka shvati da suosjećate s njom. Ali nije potrebno procjenjivati njezinu gospodu u glavi, tako da snizujete samopouzdanje. To je vaše subjektivno mišljenje i često ono što ljudi misle o drugima je zabluda, iluzija.
U svakom slučaju, bolje je požaliti što je učinjeno, nego žaliti sav svoj život o tome što niste učinili. Moramo izaći iz zone udobnosti. Na društvenim mrežama možete vježbati i na drugim djevojkama - kolegama, poznanicima ili kao feminine, ali kada vidite mir. Misli o tome kao o igri. Život je, naposljetku, igra, a onaj koji je lakše povezati se sa životom, postiže više. Glavna stvar je ne zaustavljati se i djelovati, isključivati nepotrebne emocije. Ako ne uspijete uspostaviti kontakt, imat ćete iskustvo i nastavit ćete živjeti u miru.
Preporučujemo da pročitate:
http://psihomed.com/kak-stat-smelee/

U osnovi sam joj otvorio sve karte, ona zna da je volim, ali je odbila, vjerojatno, nije bila dovoljno uporna.

Bok Godinu i pol otkako sam se razveo od supruga na njegovu inicijativu, ali oko 10 mjeseci susreli smo se “zbog zdravlja”, ali nadao sam se njegovom povratku. Sada, osam mjeseci, ne komuniciramo, on živi s druge, i ne mogu se oporaviti od svega što se dogodilo. Ne mogu nastaviti živjeti, razumijem da mi se neće vratiti, ali ne mogu pustiti. Živim samo nadu za budućnost da se može vratiti. Nema interesa za život. Ako nešto učinim, onda samo s okom na njega, kako će reagirati. Postoji jedna odrasla kći koja je na njegovoj strani, ja joj iščupam, ne osjećam podršku od nje, čak mi se čini da joj je drago što se to dogodilo, kontrola je oslabljena, ona manipulira s nama, ja - to je sigurno. Razumijem emocionalnu ovisnost, samo raznesem krov od misli o njemu, te opsesivne misli. Ovo je strašno. Savjeti o vremenu, o klinovima ne pomažu. Različite tehnike ovisnosti ne pomažu. Ne mogu se skupiti.

Zdravo, Irina. Vaš je problem jasan. Zna li vaš suprug za vašu želju da ga vratite u obitelj? Pokušajte svoje ponašanje, one rijetke sastanke, razgovarajte telefonom da biste vratili svoj položaj sebi. Vidite, čak i ako ga ne uspijete vratiti, stvarno trebate prijateljske, normalne odnose. To će vam omogućiti da normalizirate svoje stanje i vratite mir.
Nemojte misliti da je muž napustio obitelj i zaboravio na vas. Povremeno se također sjeća vas, samo pokušavate biti bolji, misliti pozitivno, ostaviti dobre uspomene na sebe nakon svake rijetke komunikacije.

Da, on zna za moje osjećaje i razumije da čekam njegov povratak, iako mu već nisam rekao za to.

Irina, on ne mora ništa reći o ovome, ali isplati se pokazati svojim djelima kako ti je drag. Ako volite samo tako, onda je to zauvijek i zašto ga se onda riješiti? Potrebno je samo da shvatite da se to dogodilo kako bi vaše životne ceste išle paralelno, ali ostaje vam draga i voljena osoba. To se može reći.

Pozdrav Irina.Ako ništa ne pomaže, možda onda ići u hram i početi moliti za sebe, za kćer, možda za muža, i vidite, sve će raditi, možda čak i ne vrati dobro s njim. Ne, nemoj, moraš pronaći sebe i izgraditi odnose sa svojom kćeri.

Vrlo dobar članak. Čitam, i to razumijem o sebi. Da, ja sam seljak od 46 godina, ali boli i to je to. U svom srcu shvaćam da ne može biti poslije onoga što mi se dogodilo zbog njezine ljubavi. A ponekad i na njezinu djecu i riku, kao malo (djeca 19 i 13 godina).
Reći ću vam, i ako možete dati savjet. Oženjen je imao 21 godinu. Prije šest mjeseci počeo je primjećivati promjenjivo ponašanje svoje žene. Općenito, prvi put, djeca su se zaklela, a drugi put nisam bila dovoljna. Ležala je pod nogama, rekla je da je budala, da neće podizati djecu sama. Zamolio sam samo da prenoćim do jutra. A noću je čula grmljavinu, a njezina kćerka urla s njom u sobi. Budalo Vjerojatno ću reći kako ćemo nastaviti živjeti. I sve, u početku, "Oprosti, bio sam kriv s tobom, bio je dobar i pouzdan, ali prestao sam se osjećati kao žena", onda smo oboje bili krivi, pa, vi ste krivi, vi ste me doveli, morate živjeti odvojeno, morate se razumjeti ili ne ”. Dobro me poznavala - Ako mi oprosti, to znači da nikamo ne ide. Općenito, napustio sam dom, 3 mjeseca, kao jedan. Ne bojim se svakodnevnih poteškoća, čak i bez toga ne bojim se ostati. Strašno je bez djece da im jednostavno ne govori o meni, sve osim istine. Djevojka kćeri, to je njezina majka. Susreću se na ulici i pitaju - "Zašto ste napustili svoju obitelj?" Da, vaša kći je rekla: "Tata je loš jer nas je napustio." I nisam nikoga ostavio, jednostavno nisam mogao ovako živjeti. Oprošteno, vjerovali. I onda najgore - znam da je ona s kojom se upoznala, kad smo još živjeli zajedno, odmah ispustila. Dovedeći novac nekoliko puta (naposljetku, moja djeca su tamo), vidjevši njezin bijes na mene, pitao je: "Jeste li se odlučili, jesmo li se rastali?". Ne, odgovorio sam, još uvijek mi treba vremena. Znala je da unatoč svemu što mi ona i njezina obitelj znače. Pitao sam, donijeti odluku, reci mi. Tada sam saznao da sam odmah iza praga, a ona je pretraživala mjesta za novog partnera. Imam njezin profil, pokazao nam je naš zajednički prijatelj. Već je razvedena na svim upitnicima, neki imaju djecu, neki nemaju. Na nekima traži dob, ali s novcem, drugim mladima, on je mnogo mlađi od njega samoga. Mislio sam da ću tada umrijeti, iz srama i od gubitka vjere. Djeca u selu, a ona ne spava kod kuće (svijet nije bez dobrih ljudi). Pišem, znam da je nemoguće takvo "čudo ljubiti", razumijem da smo ovisni. Tako boli duša djece i njezina budala. Što možete očekivati od ovoga? Da, čak joj i želim sreću, razumijem da ako je dobro, onda će djeci biti lakše. Ali, je li sreća izgrađena na laži? Šteta, duša još uvijek boli.

Zdravo, Nikolay. Voliš svoju ženu, obožavaš djecu. Ima smisla boriti se za odnose.
Morate razumjeti što vaša supruga nema u vašem odnosu i dati joj to. Ne sve se u ovom životu svodi na novac. Unatoč činjenici da ste osigurali obitelj, nije se osjećala voljenom i nije imala dovoljno vaše muške pažnje.
Virtualna upoznavanja, novi susreti u stvarnosti daju za neko vrijeme osjećaj iluzije sreće i euforije umjetne ljubavi, jer žene uvijek žele voljeti i osjećati se voljeno (koliko i muškarci).
Žene često nemaju dovoljno igre, lakoće u odnosima.
Vaši uvrijeđeni osjećaji su također razumljivi, ali ako stvarno volite, onda oprostite sve, samo da budete i živite sa svojom voljenom osobom. Preporučujemo promjenu taktike komuniciranja sa svojom ženom: počnite ponovno brinuti o njoj, cvijeće, romantično. Kada se ne susreću s prijekorima, uvrede.
Pomislite na one dobre trenutke koji vas povezuju sa vašom ženom. Uostalom, prekinuti odnos uvijek može biti jako žaljen i bit će nemoguće spasiti odnos.
- Tada sam saznao da sam odmah iza praga, a ona je tražila novog partnera kroz ta mjesta. Imam njezin profil, pokazao mi je naš zajednički prijatelj. ”- Vaša žena ima paniku u duši, ne zna što da radi, kako se ispravno ponaša, pokušava dokazati sebi i svima da je mlada i može organizirati svoj osobni život, odavde i nervoza kad vas upoznam. Recite vašoj ženi da ono što znate o njenim virtualnim trikovima nije vrijedno toga, pogoršat će situaciju.
Oslobodite se srama - u ovom trenutku to je nepotrebna emocija za vas. Za vašu sreću morate se boriti!
Preporučujemo da pročitate:
http://psihomed.com/kak-nauchitsya-proshhat/

Hvala vam na brzini. Probao sam cvijeće, pokušao se susresti. Odgovor nije bio potreban, samo se pogoršavate. Ono što jednostavno nisam izmislio, a njezino lice od toga, kao što je kamen postao. Možda je to zbog kajanja. Ne vjerujem, ja sam shvatio da sam mnogo propustio u našem odnosu. Ja sam siroče od 12 godina, za mene je obitelj sve. Htjela sam i želim da moja djeca imaju sve. Moj sine, kad sam otišao, zagrlio me i poljubio govoreći: "Tata, trebam te, ne želim drugu, trebam oca." Prvi mjesec za mene je bio samoubilački. Tada je počela dolaziti svijest. Previše sam se smirio i stvarno prestao osjećati se kao žena. To sam shvatio. A kad sam to shvatio, spreman sam raditi na sebi. I stvarno, stvarno mogu. Situaciju pogoršava njezino okruženje. Sin kaže, njezina prijateljica dolazi i pjeva joj pod vinom - “Naći ćete se tisuću puta bolje, vaš je nitkov bio. Da vas je natjerao. Imate vođu, a vi ga imate. Samo, prije tog položaja, hodali smo zajedno, jedan je pisao noću, a ostale tiskane disertacije. Što se tiče ove djevojke, moja žena mi je znala govoriti sama, kod kuće je sve tu, tu je romantika, ali ona je išla desno i lijevo. Eh, zašto to prije nismo raspravljali za stolom? Moja vlastita me zamjerila, malo novca. Radila sam sve više i više, a pogoršavala se. Ovo sada razumijem, bilo je potrebno napraviti iznenađenja, ugodna iznenađenja. Znaš, zahvalan sam ti. Razumijem iz vaših riječi čak i malu, ali postoji nada. I znaš, ne želim ga izgubiti. Pročitat ću vaš preporučeni članak. Hvala još jednom. Umoran sam od slušanja u posljednje vrijeme - “podnijeti zahtjev za razvod, vi ste muškarac ili ne, i naći ćete se stotinu puta bolje”. I ne želim drugu! Trebam svoju obitelj! Hvala još jednom i bit će mi drago pomoći.
Situaciju je pogoršala činjenica da je osoba koja mi je pokazala svoj profil, naš kum. Takav sudar ((. Znao je da smo počeli živjeti odvojeno, ali nismo znali istinu. Nisam mogla reći kumu. Postojala je verzija za sve što sam samo umorna. on razmišlja o tome, a onda mi je pokazao ((. Ponekad pomislim zašto sam jedan od načina i sve je slično drugom? Znate, vjerujem. Vjerujem da ću razumjeti.

Nikolaj, samo kad čovjek ostane sam sa svojim mislima, čovjek hrabro priznaje svoje želje, shvaća što uistinu želi u ovom životu.
Dakle, djelujte kao što vam vaše srce govori, jer tko treba taj ponos (kumu i prijateljima), ako osjećaj patnje nadvlada dušu. Ne slušajte nikoga. Morate vjerovati u sebe, u svoj uspjeh (financijski, ljubav) da imate sve svoje planove.
Razmislite samo o sebi, da će vrijeme proći i obitelj će se ponovno ujediniti. Djeca su na vašoj strani i to je već veliki plus.
Vi samo trebate mentalno pobjeći i promijeniti se interno.
Preporučujemo da pročitate sljedeće članke:
http://psihomed.com/pozitivnoe-myishlenie/
http://psihomed.com/psihologiya-uspeha/
http://psihomed.com/kak-vernut-lyubimuyu-zhenshhinu/

Puno vam hvala. Također mislim da kada volite i vjerujete, možete zaboraviti svoj ponos. Danas sam napravio korak naprijed. Nazvao sam i rekao da volim i vjerujem da ćemo imati najbolju obitelj. Želim da se osjeća kao žena sa mnom, a ne kućanica.
Čekat ću svoju obitelj. Neću samo čekati svoju ženu, čekat ću moju voljenu ženu. I, naravno, brinite o sebi.

Pročitajte članak "Sposobnost opraštanja". Što je s onim što je napisano u njemu stvarno mi je pomoglo u moje vrijeme.Govorim o komadu papira, koji onda baca i proučava situaciju. Doista sam shvatio svoju krivnju. 3 mjeseca je nikad nisam zamjerio. Ali čini se da joj govori da se ono što se dogodilo - "Shvaćam svoju krivnju", pogoršalo. Da, ti, ti, tvoja je krivica. Tiho se okrenuo i otišao. Ovdje su tri tjedna ne komuniciraju. Hvala još jednom. Znaš, razumiješ me, osobu koja je čula da postoji šansa. Spreman sam za moju obitelj moju sreću u borbi i promjeni.

Nema ovisnosti. Ako volite osobu, volite ga i držite ga. Ako vam nije stalo do njega, onda se bavite svojim poslom, svojim prijateljima i živite mirno, ne reagirate loše na bilo kakve promjene.
Ako sada pokupim svoju kćer, onda ću umrijeti. Samo umri! I to nije zato što sam ovisnik o njoj kao o ovisniku. Zato što je volim i ne mogu živjeti bez nje.

Podržavam Pavla: ako nema rodbine, a navodno ga muči savjest - ne voli i neće voljeti. Bio sam u sličnoj situaciji, požurio, pojurio, amo, lagao sam svima, lagao sam svoje roditelje, svoju ženu, a onda bivšu - lagao sam. Bio je sa mnom i otišao u svoju obitelj. Užas, dobro je što sam ga završio za 8 mjeseci, za što sam toliko patio da sam zaživio u 3 tjedna nakon raskida.

Bok Ja sam 55. Moja žena je mrtva. Upoznala sam zanimljivu ženu (udovicu) i počela) Da, 55 godina, i tako pokrivena) Ukratko, doista, uzajamna, jaka ljubav i ljubav. Rastanak je vrlo težak! Jao, sa svojom ženom (a možda i ne) to nije bio slučaj. Otkrio sam da ponekad razgovara sa svojim bivšim oženjenim prijateljem (već nekoliko godina bave se poslom i “intimnim vezama” - općenito, imali su ljubav, a možda se i sada sastaju, ali ne znam), koji je sada 77 godina! ljubomoran, čini se da ne vrijedi, ipak nije baš ugodno ... Ukratko, apsolutno mi se ne sviđa, ali za sada to trpim)
A problem je u tome što mi je ova žena jako draga i tijelo, da ne mogu gledati druge, i to nije zanimljivo ... Ukratko, htjela sam prekinuti odnos s njom (barem dok ne prestane komunicirati), ali ne jako se ispostavilo ... Pokušavam komunicirati s drugim (lijepim, ugodnim, čak i bogatim) ženama, ALI NE LAČEM! Mislim da je moja voljena))) Iako bi bilo jako vrijedno obustaviti odnose s njom ... Ali znam koliko je ona aktivna i zanimljiva, nitko nije ostao, a već ima navijača) I izgubiti, oh, koliko će biti teško)))
Volio je u životu (i više puta). Ali nikada nije postojala takva ovisnost. Ukratko i sretni s njom, a patnja je jaka, pogotovo u odvojenosti ... Ja čak ne znam ni čemu težiti. Ali s njom je vrlo cool zajedno. Da, i gotovo se ne svađam ... Samo pokušavam ne obraćati pažnju, još uvijek pomaže ... ali malo je ponižavajuće ...
Ali potpuno izgubiti - patnja će biti jaka, znam ...

Zdravo, Gennady.
Ne radi gluposti, tvoja sreća mora biti zaštićena. - "Želio sam prekinuti odnos s njom (barem dok ne prestane komunicirati)" - I ne uzimajte u obzir da predstavite ultimatume, uništite sve. U starosti je potrebna emocionalna podrška prijatelja, i ništa više, pa ponovno razmotrite svoj stav prema ljubomori.

Pitanje je o mojoj kćeri. Njezin dečko je 7 godina mlađi od nje (razvedena je, kći iz prvog braka, 10 godina), svih šest godina koliko je svadja upoznato s uvredama; , stalno čuje sve te strašne skandale, ja, kao majka, žalim za njom i gubim vrijeme. Ona je lijepa, vitka, inteligentna, dugo bi upoznala drugog, ali nakon mjesec i pol dana počinje moliti, tražiti oprost. Sveće, cvijeće, glazba, romantika, obećanja, i sve to se ponavlja, ponovno ga pušta i sve se počinje razvijati prema istom scenariju, kao rezultat uvrede. Posljednji put je odrezala kotače na automobilu. Uzeo sam telefon, koji je ona kupila na kredit, i oni ponovno zajedno, u mjeri u kojoj se stidi, krije od mene da je opet s njim. Što učiniti? Kako može usaditi da s njim nema budućnosti?

Zdravo, Larisa. Teško je utjecati na odnos njezine kćeri, ako ona odluči nastaviti s njima. "Kako može usaditi da s njim nema budućnosti?" - Takvim metodama možete izgubiti kćer.Savjetujte svojoj kćeri s mladićem da se posavjetuje s obiteljskim psihologom koji će vam pomoći razumjeti probleme koji postoje u paru.

Pozdrav, upoznao sam djevojku na internetu. Izgledala je lijepo. Prvi je otišao u kontakt, razgovarao sa šest mjeseci, ali rijetko. Jednog su dana razgovarali o djetinjstvu, o prošlosti. I tako su razgovarali do jutra. Sutradan se sve ponovno dogodilo. I od tog dana razgovarali smo svaki dan. I tako od jutra do noći. Prestala sam normalno spavati, počela sam ozbiljno gubiti težinu. U prsima je bio čudan osjećaj. Ona je i sama priznala. Na kraju sam priznala da postoje osjećaji i opisala moje stanje, također je rekla da postoje osjećaji. Tada smo rekli da se volimo. Ponekad su oboje komunicirali sve do pet ujutro, au sedam su otišli na posao. Zabrinuti su jedno za drugo. Četiri mjeseca kasnije već su razgovarali o tome kako se okupiti, razmišljali o vjenčanju, o djeci. Počeo sam štedjeti, popravljati. A kad bih morao, bio sam spreman odustati od svega i doći k njoj. Često su se vodile svađe, ali uvijek smo ih podigli. Na svađama sam imao strašno stanje. Tako bolna u duši, sve do drhtanja u tijelu i mučnine. Nikad ne bih vjerovao da je moguće postati tako privržen osobi, postala je tako draga. Sve misli - draga moja, dragi. I nedavno, sve su češće počeli psovati i apatija, nesigurnost, da ćemo biti zajedno već počeli. Umorio sam se od patnje, bio sam umoran od stalnih dijeljenja s njezine strane, samo malo, ponekad čak i za svaku sitnicu. Misli zašto ne razumije kako boli. I potpuno su se posvađali, vrlo loše. Pokušao je piti, nije pušio dvije godine, pokušao pušiti. Valovi pronalaze paniku, strah, užasnu želju da pišu, čuju, traže oprost, čak i ako ne za bilo što. Ne mogu spavati, budim se svaki sat, dva. Pijem Grandaxine, pojavljuje se želja za spavanjem, ali napadi panike su slabo potisnuti. Dešava se kao da nekamo trči, vičući na jastuk. Pa, jako loše, ne znam što da radim. Osjećaj da je ona jedina u svijetu, da ne susreće više od takve ljubavi. Reci mi što da radim, nemoj se dugo ometati. Pokušavam gledati film ili razgovarati s prijateljima i odjednom ga pronaći kako treba, a to je sve, ne čujem što kažu, pokriva me panikom. Što lijekovi mogu.

Zdravo, Vladimir. Liječenje ovisnosti, poremećaji u ponašanju je psihoterapeut. Liječenje daje dobar učinak u kompleksu - lijek i psihoterapija.
Olakšavanje emocionalnog stresa i poboljšanje raspoloženja mogu pomoći glicinu, koji će blokirati oslobađanje glavnih hormona stresa.

Dobar dan! Pitanje o ovom pitanju je: "Koje akcije, ako nema rezultata nakon posjeta psihoterapeutu?" Hvala.

Dobar dan, Elena. Osobe same trebaju tražiti težnje i vrijednosti zbog kojih bi trebale ponovno početi živjeti, uključiti u svoje interese različite hobije, aktivnosti i komunikaciju s prijateljima.
Potrebno je nositi se s razlogom koji je prouzročio ljubavnu ovisnost, tako da u budućnosti ne ponavljate takvu pogrešku i samo-sugestiju pomoću samopredlaganja da biste se prilagodili sretnom životu.

Mislim da sam sve učinio, kako bih se riješio ljubavne ovisnosti, kad sam shvatio da ima mjesto i da je već bio jači od mene. Prekinula sam ovaj odnos s praskom, upoznala drugog čovjeka, on je divan ljubavnik, divna osoba, živim s njim, on me jako voli, moja djeca ga jako vole, u teoriji bih trebao biti sretan, ali misli o prethodnom ne ostavljaju me , bol ne prolazi, to je najbolje i to je to, što učiniti s njom, kako se riješiti kada nestane?

Bio sam u situaciji Julije. Nekoliko godina odnosa s oženjenim muškarcem, malim djetetom. Prema njegovim riječima, njegova supruga je toliko loša, nezadovoljan je na 10 radnih mjesta, zašiven je kako bi platio sve svoje supruge (poput krznenih kaputa, skupog namještaja) i hipoteka. Shvatila sam, zagrijala, požalila, podigla samopoštovanje, uvjerila se da život može biti bolji i svjetliji.Sve je bilo u redu, dok sam pokazivao puno strpljenja i razumijevanja, plakao sam danima i noćima, pušio, nastavio je odnos sa svojom ženom. Mislio sam da mu je to tako teško, da mu treba vremena. Umjesto da shvatite da ako vas tako dugo tretira, ne morate gubiti vrijeme na takvu osobu. No, prokleto postoji takva ljubav ... Ukratko, on nije razumio i nije cijenio ništa. Nakon niza svađa, rekao sam zaustaviti, prestati komunicirati, tjedan dana kasnije, kad sam došao kući s posla, vidio sam da se preselio k meni. Tip sada je odlučio. S poteškoćama ga je izbacio, srce mu se slomilo, odlazeći, rekao je da će učiniti sve da me vrati. Nekoliko dana sms-a, onda je napisao da nam je bolje bez jednoga drugoga, on počinje novi najbolji način i ostaje prijatelj. Ljudi, nemojte gubiti vrijeme na ljude koji vas ne cijene. i ne stvaraju nesretne obitelji, jer su svi prijatelji / djevojke u braku / braku, vrijeme je za djecu, morate ostaviti roditelje itd. Sve zvuči banalno, ali tisuće ih je uhvaćeno. Budite samodostatni i sretni.

Ljubavna ovisnost je opasna stvar. Pokušavamo povući jednu takvu. Samo je želim uzeti za ovratnik i reći njezinoj voljenoj osobi: „Ako stvarno voliš, nemoj je mučiti, sažaliti se, pustiti. Budi muškarac, skloni se s puta. Ubio si je svojom ljubavlju. "

Imam sve. Imam 30 godina. Prije nekoliko godina on je inicirao ljubavni trokut. Skoro je 6 godina mlađa. Ljubav je preplavila. Izgubili su strah i razumijevanje da morate napraviti izbor. Na kraju je ispružio ruku i posumnjao u ono što je zažalio. Sjetio sam se šest mjeseci nakon rastanka (još uvijek ne mogu odgovoriti zašto). Sada imam omiljenu bebu s nevoljenom ženom. I mislim samo o onom koji, pošto sam božansko iskreno “osuđen” i logično je da ona sada ne želi imati nešto zajedničko sa mnom.

A ja sam sada na mjestu tvoje djevojke ... Bol je takva da mi se čini da ću umrijeti. Ne želim raditi, ne želim ići u šetnju, ne želim nikoga vidjeti ... Ja sam u trgovinama, ne odgovaram na pozive. I u tom stanju imam 1,5 godina. Otišao sam kod psihologa, pomagao sam neko vrijeme ... Ali evo nevolje - čim se osjetim - on se pojavljuje sa svojom "ljubavlju". Ali ne mogu biti sa sobom, jer je malo dijete i već bivša žena, s kojom se na moju inicijativu razvela zbog mene. Sada začarani krug: ja ga volim, on me voli, ali ne možemo biti zajedno, jer vi vidite njegovu savjest muči ga i ne može me upoznati sa svojom rodbinom ... I mislim da kad volite, sve je isto! Tako smo mučeni i nema svjetla na kraju tunela. Stoga pozivam sve koji shvate da je pronašao svoju dušu - ne obraćajte pozornost nikome. Život je jedan i morate biti sretni u ovom životu!

U članku se također kaže: "započeti novi život". Činjenica da vaša društveno ovisna "voli mene, ali ne može biti zajedno", s nekim čudnim izgovorom za rođake, znači da su njegovi problemi čak i strmiji od vas (najvjerojatnije složeni kompleksi povezani s majkom) i on je ovisnik o izbjegavanju. Jedino rješavanjem vlastitog (a vaš slučaj i čini se da su njegovi problemi) psihološki problemi koji dovode do ovisnosti mogu se graditi zdravi odnosi, inače će sve biti loše (već je loše i gore).

Julia, ti nisi razumio značenje ovog članka, knjiga "The Unbeaten Road" od MS Pecka može pomoći.
Ne voliš ga, ne voli te, ne voliš sebe i ne voli sebe. Kada volite nije uopće isto (to je ovisnost = let). Ljubav ne zahtijeva žrtvu, ljubav ne trpi bol i patnju. Naprotiv, prava ljubav stvara i pomaže osobi da upozna sebe i svijet. A činjenica da imate je posljedica nerazriješenih intrapersonalnih problema, nerazumijevanja smisla života i njegove uloge, itd.

Ako se boji upoznati vas s rodbinom (već je razveden), onda je sigurno da vas NE voli i da vas neće voljeti!

Seksualna ovisnost

Poseban slučaj emocionalne ovisnosti je seksualna ovisnost. Karakterizira ga opsesivna želja za seksualnim odnosima. Ako ljubavnu ovisnost karakterizira bolna povezanost s jednim partnerom, onda za seksualno prvo ne dolazi predmet, već sama akcija. Ovisnost o seksu je češća u muškaraca.Kao i kod drugih ovisnosti (ovisnosti), za seksoličan je predmet njegove seksualne ovisnosti način da se pobjegne od stvarnosti, od sebe i svojih osjećaja. Osobe s ovom vrstom ovisnosti karakteriziraju brojne emocionalne poteškoće: ovisnost s niskim raspoloženjem, impulzivnost, nisko samopoštovanje, osjećaj krivnje i srama, unutarnja praznina, navika skrivanja svojih problema od voljenih, nemogućnost uživanja u drugim izvorima, kombinacija s drugim ovisnostima, problemi s drugim izvorima. zdravlja.

Terapija, ili kako se riješiti emocionalne ili seksualne ovisnosti

Ako govorimo o samopomoći, preporučujemo da odgovorite na 3 pitanja. Odgovore možete pisati za jasnoću tako da je prikladnije analizirati.

1. Što mi je davalo zadovoljstvo?

2. Što je ta ljubav, bolni odnos dala, što je ovaj predmet klanjanja davao takvom, a sada ne možete bez njega?

Moramo pokušati odgovoriti na to pitanje jezikom osjećaja. Osjećam, osjećam, itd. I ovdje možete sebi postaviti takvo dodatno pitanje - u kojim situacijama mogu iskusiti nešto slično? Možda će to biti kreativnost ili putovanje.

Ovo pitanje nam pokazuje one kuke, one slabe točke za koje možete držati objekt želje.

3. Kako mogu biti sretan, podržavati, štititi?

Ako sumnjate na prisutnost emocionalne ili seksualne ovisnosti, morate kontaktirati stručnjaka - psihologa ili psihoterapeuta. U procesu uklanjanja psihološke ovisnosti vrlo je važno ukloniti uzroke koji su doveli do njegovog nastanka. Inače, čak iu slučaju rastanka s prethodnim partnerom, ovisnik će podsvjesno izabrati za sebe novi odnos koji će ga osuditi da ponovno muči.

Oporavak počinje prepoznavanjem. Ljubavna ovisnost nije ljubav. Morate iskreno procijeniti posljedice ljubavne ovisnosti, svoj vlastiti doprinos tom odnosu. Druga faza je potraga za samim sobom.U ovoj fazi, klijent uči slušati i slušati sebe, jer ovisni ljudi potiskuju i obezvrijeđuju svoje osjećaje. Općenito se ne poznaju dobro, jer je već dugo u fokusu samo njihov objekt klanjanja. Često se otkriva da potisnuti osjećaji nisu izravno povezani s iskustvom naše djece. Ista strategija liječenja usmjerena je na povećanje samopoštovanja. Mnogo će se truda uložiti u pronalaženje i rješavanje negativnih programa, na formiranje alternativnih navika, kako bi se što je moguće više iz bolnog iskustva.

Stručnjaci Centra "Amber" posjeduju sva potrebna znanja, vještine i iskustvo za uspješan rad s emocionalnom ovisnošću. Na početnom savjetovanju stručnjak će provesti psihološku dijagnozu, prikupiti informacije o povijesti života i izraditi plan za daljnji psihološki rad na tome kako se riješiti ljubavne ovisnosti.

Karakteristični znakovi ljubavne ovisnosti

Emocionalni stres sprječava osobu da prepozna postojeći problem. Ako analiziramo stanje bolesnika od ovisnosti pojedinca, možemo identificirati sljedeće simptome koji određuju problem:

Osoba koja je ovisna postaje nedruštvena i zatvorena. Sve njegove misli i osjećaji usredotočeni su na objekt njegova obožavanja.
Zavisni pojedinac ne izražava pozitivne emocije. Stalno je u depresivnom stanju, žali se na život, prigovarajući partneru za neosjetljivost.

Najčešće, osobe s niskim samopoštovanjem upadaju u ljubavnu ovisnost. Takvi ljudi nisu samouvjereni, impulzivni u mislima i djelima. Vrlo je teško izliječiti se od patološkog stanja, ali je moguće ako prepoznajete uzroke koji su doveli do razvoja ovog poremećaja.

Razlozi za stvaranje ljubavne ovisnosti

Za razliku od ljubavi, ujedinjujući ljubavnike i otkrivajući najbolje osobine karaktera, ljubavna ovisnost uništava osobu.

Neuzvraćeni osjećaji osobu lišavaju motivacije, uništavajući ga kao osobu.

Glavni uzrok razvoja poremećaja je nedostatak ljubavi. Nedostatak roditeljske skrbi u djetinjstvu, negativno iskustvo obiteljskih odnosa je okidač za razvoj poremećaja. Depresivni, nesigurni ljudi ne znaju kako se riješiti ljubavi. Osjećaj inferiornosti sprečava ih da se samostalno razvijaju. Boje se da sam prepušten biti potpuno sam i duhovno izoliran.

Na razvoj poremećaja mogu utjecati psihološke traume iz djetinjstva, koje tvore individualnu potrebu za poslušnošću partnera u svemu. Ljubavni poremećaj potiskuje individualnost ovisnika, što može dovesti do negativnih posljedica.

Faze razvoja ljubavne ovisnosti

Osjećajući stalnu potrebu za podnošenjem, pojedinac pronalazi partnera s tendencijom potiskivanja. Razvoj odnosa među partnerima sa sličnim problemom odvija se prema istom scenariju. Prvi partner na svaki način pokušava približiti se objektu svog obožavanja, a drugi svjesno izbjegava odnos koji pati od supresijskog sindroma. Razvoj ljubavne ovisnosti se oblikuje u fazama:

U početnoj fazi, pojedinac doživljava osjećaj euforije i bježanja na sastancima s partnerom.
Formiranje idealne "lažne" slike objekta obožavanja.
Pojedinac počinje shvaćati da partner ne odgovara prikazanoj slici, počinje stupanj razočaranja.
Pojedinac osjeća akutnu potrebu za promjenom partnera, kako bi odgovarao idealu.

U završnoj fazi formiranja ljubavne ovisnosti pojavljuju se negativne emocije. Ovisnik se osjeća krivim, u isto vrijeme i sa strahom da će izgubiti predmet svoje ljubavi. Strah, bol, očaj izazivaju duševnu bol. Nezdravi odnosi mogu trajati godinama.Život postaje nepodnošljiv za oboje. Na pozadini depresije i emocionalne devastacije, ljubavnici se osjećaju nesretnima, nesposobni razbiti destruktivnu vezu.

Posljedice ljubavne ovisnosti

Patološka ljubav, koju karakterizira nekontrolirana želja da se brine o objektu klanjanja, ovisniku donosi bol i patnju. Ljubavnik osjeća bolnu potrebu za svojim partnerom. To je zbog želje da uronite u ugodne snove, slično osjećajima koje je doživio ovisnik nakon primitka sljedeće doze.

Stvaranje stabilne ovisnosti vodi do toga da se pojedinac ne osjeća punopravnom osobom bez partnera. U ovoj fazi, emocionalna sigurnost zaljubljenog čovjeka u potpunosti ovisi o ponašanju partnera. Razbijanje ljubavnih odnosa može dovesti do tragičnih posljedica. Osjećajući posljedice povlačenja, ovisnik gubi osjećaj stvarnosti, postupno tone u ponor beznađa, što pak može dovesti do samoubilačkog ishoda.

Metode bavljenja ljubavnom ovisnošću

Većina ljubavnika je svjesna problema i shvaća da se o tome mora nešto učiniti. Postoji nekoliko klasičnih metoda suočavanja s patološkom ovisnošću. Najčešći su:

psihološko usavršavanje,
hipnoza i meditacija,
neuro-lingvističko programiranje
antidepresivi.

Navedene metode su radikalne, kojima se pribjegava u slučajevima kada ovisna osoba nije u stanju samostalno se nositi s problemom i pronaći mir. U nekim slučajevima pomaže u promjeni situacije. Putovanje u egzotične zemlje pomaže izbjeći tužne misli. Ni u kojem slučaju ne možete utopiti bol droge i alkohola. To će samo dodati probleme i pogoršati situaciju.

Preporuke psihologa

Oslobodite se ljubavne ovisnosti i opsjednutosti predmetom obožavanja. Da biste to učinili, morat ćete uložiti neke napore, ali rezultati vas neće dugo čekati.

Možete se riješiti patološkog stanja bolne ljubavi koristeći sljedeće preporuke psihologa.

Podizanje samopouzdanja. Vjera u vlastitu atraktivnost jača osobu u mišljenju da će prije ili kasnije doći do osobe koja ga može voljeti. Osoba s visokim samopoštovanjem ne boji se usamljenosti.
Samopoštovanje Samopoštovanje prema sebi je najviši oblik samopoštovanja, ne dopuštajući da se počine ponižavajuća djela. Osoba s odgovarajućom osobnom procjenom sebe održava iznimno zdrav odnos.
Objektivna procjena događaja Sposobnost realne procjene onoga što se događa pomaže izgraditi zdravu ljubavnu vezu s partnerom. Morate naučiti izbjegavati iluzije koje vode do samoobmane.
Vjerovanje u budućnost Nakon raskida ljubavnih odnosa važno je shvatiti da se život ne završava. Sloboda od patološke ovisnosti donosi patnju, nakon čega dolazi čvrsto uvjerenje da će druga, strastvena i strastvena ljubav zamijeniti nesretnu ljubav.

Faze liječenja ljubavne ovisnosti

Liječenje patološke ovisnosti, podijeljeno u ključne faze, učinkovitije je nego spontano i neorganizirano liječenje. Uklanjanje bolne ovisnosti uključuje sljedeće korake:

prihvatu,
psihoterapija,
aktivne akcije
zabrane.

U početnoj fazi važno je uzeti bolest zdravo za gotovo. Svijest o vlastitoj ovisnosti pomaže približiti sat ozdravljenja. Prevladavanje boli i patnje pomoći će psihološkim načinima rješavanja patološke ovisnosti. Autotraining, meditacija i druge metode pomoći će u poboljšanju samopoštovanja.

Nakon završetka druge faze liječenja treba se pribjeći aktivnim akcijama kako bi se konsolidirao rezultat. Trebali biste mentalno zahvaliti partneru na svim kušnjama i oprostiti se s njim. Zatim morate uništiti fotografije i stvari koje evociraju uspomene na njega.

U ovoj fazi, susret s prijateljima, kupovinom i rekreativnim putovanjima su od pomoći.

Trebala bi postojati zabrana djelovanja koje može dovesti do negativnih posljedica. Kategorički je nemoguće osvetiti nekadašnjeg ljubavnika, imati seksualne odnose sa slučajnim ljudima, baciti posao, kućne poslove, hobije.

Ako se potrudite, rezultati neće dugo trajati. Važno je pridržavati se dobro planirane strategije uklanjanja patološke ovisnosti.

Pogledajte videozapis: Ovisnosti o alkoholu, cigaretama i drogi - spot

(Travanj 2024).

Liječenje proširenih vena pijavica: indikacije, kako je postupak

Kako brzo izgubiti težinu za 5 kg? Jednostavne tajne

Umak od rajčice za špagete - jednostavan i jednostavan!

Ženske traperice, modni trendovi 2016

Dnevna rutina uspješne osobe: primjer

Kako se nositi s razdražljivošću tijekom trudnoće

Odjeća u stilu avangarde: opis, značajke i preporuke profesionalaca

Kako pletenice za kratku kosu?