Ljubomora djeteta: uzroci i borba protiv nje

Ljubomora je strah od nepoželjnosti. Tako se dijete jako boji činjenice da će mu važna osoba (u većini slučajeva, majka) dati ljubav i pažnju ne njemu, nego nekome drugome. Najčešće se to događa kada napunite obitelj. I to ne nužno zbog drugog (trećeg, itd.) Djeteta. Ne manje od ljubomore može uzrokovati pojavu "novog" oca ili "nove" majke, ako ga je jedan roditelj doveo ranije.

Na ovaj ili onaj način, pojava novog člana obitelji remeti uobičajenu životnu situaciju. Uključujući život prvorođenca ili djeteta, koji sada ima oba roditelja. I to nije toliko promjena u svakodnevnoj rutini niti u domaćim nijansama. Najčešće, dječja ljubomora u obitelji razvija kao rezultat promjene prioriteta - sada naš junak nije u središtu pozornosti, on ima konkurenta.

A ako dijete nije unaprijed pripremljeno za takvu situaciju, prva reakcija će biti zbunjena. On ne može razumjeti kako je novi član obitelji bolji od njega, zašto mu se toliko posvećuje pozornost. Neriješeni problem prilagodbe novim uvjetima može pretvoriti zbunjenost u odbacivanje, što će potaknuti dijete da se bori za pažnju, koja se može manifestirati na različite načine - od nesvjesnih i bezopasnih podvala do svjesnog odvratnog ponašanja.

Znakovi ljubomore kod djece

U većini slučajeva, ljubomora se manifestira na isti način kao i uvreda. Načini njezine demonstracije ovise o specifičnim, postojećim okolnostima i prirodi djeteta. Neki mogu prestati razgovarati sa svojim roditeljima i šetati se mrštiti. Drugi otvoreno organiziraju tantrume, pretvarajući se u skandale.

Borba ljubomore djeteta

Ako je najstarije dijete ljubomorno na najmlađe, ne morate se stalno oslanjati na njegovo navodno svjesno doba. Roditelji čine pogrešku zaboravljajući da je i njihovo prvorođenče također dijete, treba im pažnju i toplinu.

Najbolje je podijeliti razonodu tako da svaka od djece ima određeno razdoblje kada roditelji obraćaju pažnju samo na njega.

Na primjer, jutarnja šetnja na dan s starijim djetetom i večernji izlet u kafić - samo s mlađim.

Podrazumijeva se da kad se ljubomora pretvori u egoizam, mora se boriti. No, bez skandala, ali razumom i smirenim razgovorom. Najbolje je objasniti djetetu da je pogrešan, u primjerima, a da ga ne grdi ili da ga sramoti.

Ljubomora iz djetinjstva vrlo je česta pojava, osobito s obzirom na obilježja nezrele djetinjaste psihe. Pravilnim pristupom i određenim strpljenjem bit će uspješno prevladani.

Ljubomora djece - što je to?

Uzroci ljubomore iz djetinjstva najčešće su isti kao i kod odraslih. Taj se osjećaj može definirati prvenstveno kao nevoljkost da dijelimo blisku, dragu osobu s bilo kime ili bilo čime. Dijete može biti ljubomorno na najčešće neočekivane stvari - na posao, automobil ili računalo. Sve što od djeteta privuče vašu pažnju ili vrijeme može biti predmet ljubomore. Na primjer, prekrasna pisacica Dina Rubina u priči "Blackthorn" dječaka ljubomorna majci pisaćem stroju na kojem radi. Ljubomora djeteta nastoji personificirati sve što dijeli i razdvaja dijete od voljene osobe.

Ljubomora djeteta može se manifestirati na vrlo različite načine. Za neke, oblik protesta bit će neposlušnost ili agresija prema odraslima, dijete će jednostavno biti nemoguće prisiliti se na poslušnost, a on će prkosno ignorirati i uvjeravanja i zahtjeve.

Netko, naprotiv, demonstrira svoju bespomoćnost i nemogućnost da bez roditelja postupi svojim roditeljima svim raspoloživim sredstvima.Dijete predškolskog uzrasta odjednom „odustane“ od toga da radi stvari koje je već dobro poznavao: koristi lonac, oblači se samostalno, zahtijeva povećanu pozornost na sebe u gotovo svakoj situaciji i ponaša se kao da je nekoliko godina mlađi.

Manifestacije ljubomore mogu uzeti više alarmantnih oblika za roditelje. Ako je vaše dijete iznenada izgubilo apetit, iako se ništa slično njemu nikada prije nije vidjelo, ili su se prehlade, koje su ranije bile rijetke u vašem domu, iznenada počele pojavljivati ​​u bebi gotovo bez prekida - sve se to može pokazati samo kao ljubomora djeteta. Potreba za roditeljskom pažnjom je toliko jaka da to dijete počinje fiziološki tražiti. U medicini se taj fenomen, kada se psihološko stanje odražava na fizičko, naziva psihosomatikom.

U adolescenata, ljubomora se može manifestirati u izolaciji, naglašavajući oštru reakciju na svaku nevinu primjedbu roditelja. Poteškoće su komplicirane prijelaznom dobi, u kojoj adolescenti postaju vrlo emocionalni, a kombinacija ova dva čimbenika sposobna je generirati istinski "eksplozivnu smjesu".

Uzroci ljubomore kod djece

Glavni problemi i situacije koje mogu uzrokovati osjećaj ljubomore kod djeteta slične su sličnim problemima kod odraslih. Postoji nekoliko uobičajenih situacija u kojima dijete počinje biti ljubomorno:

1. Nova beba. Prije svega, to je pojava u obitelji djeteta nove osobe, u kojoj se iznenada nađe natjecatelj za roditeljsku pozornost. To može biti rođenje mlađeg brata ili sestre, koje se gotovo sva djeca susreću s djelima ljubomore.

2. Ljubomora za roditelje. To je razdoblje koje karakterizira jednu od faza sazrijevanja djeteta. Takva ljubomora povezana je s rodnim samoopredjeljenjem i samosviješću male osobe kao pojedinca. Dječak može biti malo ljubomoran na svoju majku za oca, i obrnuto, djevojka je ljubomorna na svog oca za majku.

3. Izgled maćehe ili očuha. Ako su roditelji djeteta razvedeni, a majka ili otac pokušavaju izgraditi novi odnos s drugom osobom, njegovo se dijete može smatrati i prijetnjom za sebe. U poznatom svijetu djeteta, i tako preobražen razvodom roditelja, čovjek se rasprsne, što u početku ne bi trebalo biti tamo. Naravno, mala se osoba svjesno ili podsvjesno odupire takvoj invaziji.

Ako je prva točka jasna općenito, onda bi drugo i treće pitanje bilo poželjno da se zadržimo. Izraz "ljubomora roditelja" na prvi pogled zvuči čudno, ali ne dopustite da vas to plaši. Ovo je apsolutno prirodna faza odrastanja djeteta. Pojavljuje se u razdoblju od 2 do 5 godina. U ovoj dobi djeca se počinju povezivati ​​s određenim rodom i grade za sebe model intergender odnosa, čiji je glavni primjer obitelj. Dječak u tom razdoblju može izraziti misli poput: "Kad odrastem, udam se za majku", a djevojka se pretvara u pravu "očevu kćer", otvoreno se natječe s majkom na očevu pozornost. U takvoj situaciji nije potrebno odgurnuti dijete svojim manifestacijama "romantičnog osjećaja", ali roditelji trebaju lagano objasniti da su odnos između mame i tate i njihovog odnosa prema djetetu nešto drugačije. Podsvjesno, dijete je željno za ovom posebnom strukturom uloga, što će mu pomoći da formira model vlastite buduće obitelji za sebe.

Drugi brak djeteta i roditelja

Nažalost, imati dijete danas nije jamstvo zaštite od razvoda. No budući da se život razvoda ne završava, onda se nakon nekog vremena u životu djetetovih roditelja pojavi nova osoba, s kojom žele izgraditi odnos, možda ponovno pokušati izgraditi obitelj. Ali onda se postavlja pitanje, kako podnijeti ovu vijest djetetu, kako predstaviti svoje izabrane, kako bi on postao dijete, ako ne i njegova obitelj, onda barem prijatelj?

Upoznavanje ovih dviju važnih i bliskih ljudi je bolje početi izdaleka. Prvo im recite jedno o drugom. Djeci je lakše prihvatiti nekoga za koga su čuli. Ali nemojte odmah smjestiti novu osobu kao odabranu osobu, izabrati neku neutralnu osobinu, pozicionirati ga kao prijatelja ili poznanika.

Sam se poznanik najbolje drži na neutralnom području. Na primjer, zajedno idite u šetnju parkom. Sva djeca u jednom ili drugom stupnju boje se promjene, dakle, nije potrebno odmah staviti dijete prije činjenice da imate novu ozbiljnu vezu. Neka vam dvoje dragih ljudi postepeno i prijateljski postanu prijatelji prije nego što počnete živjeti zajedno. Postepene promjene omogućit će bebi da se bolje prilagodi, bez stvaranja osjećaja prijetnje svome poznatom svijetu. Svojim ponašanjem trebate pustiti da dijete shvati da čak i nakon što se treća osoba pojavila u vašoj obitelji, niste provodili manje vremena s njim, manje ljubavi. Nakon što se vaša voljena osoba i dijete sprijateljiju, ne ustručavajte se dati im neke opće upute, čak i one najjednostavnije: pročitajte knjigu ili idite oprati ruke. To će naviknuti dijete na ideju da nova odrasla osoba u obitelji izravno sudjeluje u njegovu životu.

Ne pokušavajte usporediti svog novog partnera s bivšom prije djeteta. Takve usporedbe, u čiju korist su usmjerene, neće donijeti ništa dobro. Dijete treba znati da ga oboje roditelji vole, bez obzira na njihov osobni odnos, i ne biste trebali pokušati zamijeniti pojmove čak s najboljim razlozima. Ako beba to želi, on sam, na vlastitu inicijativu, nazvat će vašeg ljubavnika “tatom”, i nema potrebe za žurbom. Neka se dijete osjeća voljenim i potrebnim, a onda nikakva promjena ne može uništiti vaše međusobno povjerenje s njim.

Dopuna obitelji: kako je podnijeti djetetu?

A ipak, glavni od navedenih razloga za dječju ljubomoru je pojava djeteta u obitelji. Poznati svijet obitelji se drastično i nepovratno mijenja, a te promjene ne mogu utjecati na starije dijete. Naprotiv, u njemu se odražavaju gotovo više nego u ostatku obitelji. Čak i većina brižnih roditelja nisu sigurni da se umjesto radosti pojavljivanja dugo očekivanog drugog djeteta, ljubomora njihovog prvog djeteta nije spuštala na sretnu mamu i tatu, poput morske oluje.

Bolje je unaprijed početi pripremati dijete za razmišljanje o bratu ili sestri. Recite da u početku, kada je beba vrlo mala, on ne zna gotovo ništa, ali onda, kad odraste, moći će se igrati zajedno. Nakon pojave bebe, pokušajte organizirati svoj život tako da ovaj događaj što je manje moguće utječe na način dana i ritam života starijeg djeteta. Ni u kojem slučaju ne bi se trebao osjećati nepotrebno ili lišeno. Zamolite tete, djedove i bake da pomognu s djetetom, dok budete obraćali pažnju na prvorođenče: šetnja, bajka, čitanje naglas i samo snažan zagrljaj u ovom teškom razdoblju uvelike će pomoći djetetu.

"Mama, vratimo bebu natrag u rodilište!" Takva reakcija može se činiti neprikladnom za roditelje i uplašiti ih u određenoj mjeri. Ali ovo je daleko od slučaja. Mala djeca su vrlo emocionalna i stoga iskrena u takvim izjavama. Pokušajte gledati na situaciju kroz oči djeteta. Njegov uobičajeni svijet se nevjerojatno promijenio, u njemu se pojavilo mnogo neshvatljivih riječi, događaja, zvukova i mirisa, a najneobičnija - pojavilo se još jedno dijete! Naravno, starješini će biti teško kontrolirati svoje emocije, teško je čak i shvatiti njihovu prirodu i prihvatiti kao nešto svoje. A zadaća roditelja u ovom trenutku nije kažnjavanje, a ne sramota ili grljenje, nego dopustiti im da govore i, ako je moguće, potaknuti dijete da shvati da njegove emocije nisu nešto što će uzrokovati odbacivanje roditelja, da će se uvijek čuti razumjeti i prihvatiti.To će omogućiti djetetu da prihvati vlastite osjećaje, au budućnosti će ih rado podijeliti s vama, i negativno i pozitivno. No, mogućnost dijaloga, spremnost za dijete je zalog njezina međusobnog razumijevanja s autohtonim ljudima i, sukladno tome, skladnih odnosa u obitelji.

Senior i Junior: Odnos između djece

Bez obzira na razliku u dobi, odnosi između djece u obitelji mogu se graditi vrlo različito. No, sukobi su neizbježni u svakom slučaju, a glavni pedagoški zadatak koji pada na ramena roditelja jest ugasiti dječje razlike sve dok ne dostignu razmjere šumskog požara. Što učiniti za ovo?

Prvo i najvažnije pravilo je jednom zauvijek zaboraviti da starije dijete nekome duguje nešto samo zbog svoje dobi. Naravno, mame i tate stvarno žele da najstarije dijete pokaže brigu i pažnju na dijete. No, ta želja može se, prvo, ne podudarati sa željom samog djeteta. I drugo, nemoguće je umjetno nametnuti odgovornost. Umjesto toga, moguće je nešto nametnuti, ali kakve će posljedice to imati? Dijete koje je uvijek odgovorno ne samo za sebe, nego i za mlađeg brata ili sestru, neizbježno ga počinje doživljavati kao očigledno natjecanje, osjeća se lišeno roditeljske pažnje. Naravno, nemoguće je liječiti dvije različite djece na potpuno isti način, a mnogi roditelji mogu nesvjesno oblikovati svoj stav, s obzirom na brojne nuspojave. Jasna sklonost jednoj od njih, bez obzira je li riječ o mlađem djetetu, o drugom spolu, bolnijoj i tako dalje, uništit će odnose između djece s apsolutnom vjerojatnošću. Braća i sestre će početi doživljavati jedni druge kao suparnike u borbi za roditeljsku ljubav.

Obrazovanje - težak rad. A kako bi se postigao uspjeh u ovom svakodnevnom radu, vrijedno je naučiti takvu kvalitetu kao empatija. Pokušajte pogledati svoju obitelj očima svakog djeteta u njoj, i vidjet ćete mnogo novih i neočekivanih. Još jedan dobar savjet: ako je moguće, sjetite se svog djetinjstva, svega što vam je nedostajalo u odnosima s rodbinom. Usporedite uspomene s načinom na koji vaša obitelj živi. Takva kritička analiza pomoći će u određivanju smjera u kojem će raditi, tako da svi zajedno - i roditelji i djeca - mogu naučiti brinuti se, uzajamno pomagati i razumijevati.

Što čitati roditeljima

Za one koji su zainteresirani za pedagogiju ili samo traže korisne savjete, trebali biste obratiti pozornost na knjigu dvaju stranih pisaca i majki Eilen Mazlish i Adela Fabera "Kako razgovarati, kako bi djeca slušala i kako slušati, kako bi djeca govorila." To je opće roditeljsko iskustvo mnogih i mnogih obitelji, predstavljeno u jednostavnom i pristupačnom obliku. Tamo ćete naći mnoge primjere kako ugasiti sukobe između braće i sestara, kako se ponašati u teškoj situaciji, manifestacije dječje ljubomore jedni prema drugima. Svi predloženi savjeti se u praksi vrlo lako ispituju, jednostavni su i imaju jedno neporecivo dostojanstvo, dokazano u praksi mnogih zahvalnih roditelja - oni rade!

Unatoč dvosmislenom stavu prema njemu u roditeljskom okruženju, dr. Benjamin Spock, autor nekoliko knjiga o skrbi o djeci i obrazovanju, zaslužuje pozornost. Posebno je autor knjige Dijete i njega, u kojoj se detaljno raspravlja o dječjoj ljubomori. Među poznatim znanstvenicima i stručnjacima za dječju psihologiju zanimljiv će biti dječji psiholog kao češki znanstvenik Josef Schwanzar. Njegova djela su uža, ali poznavanje osnova dječje percepcije stvarnosti pomoći će roditeljima da bolje razumiju svoje dijete, pomognu mu da se razvija u skladu sa svojom obitelji, sa samim sobom i sa cijelim svijetom.

Razlog 1. Egocentrizam

Dijete od 2-5 godina ne samo da vjeruje da je pupak Zemlje, već i istinski zamjeri tuđoj kratkovidnosti, ako netko misli drugačije.Zašto su roditelji iz rodilišta doveli bebu nevini i zauvijek vrišteći ako već imaju lijepu bebu? Što im nedostaje - neprospavane noći, 24-satno pranje rublja? Dijete doživljava pojavu brata ili sestre kao zamjenu za sebe, stoga doživljava oluju negativnih emocija i pokazuje protest. U ovom slučaju, tradicionalni savjet koji djetetu daje više pažnje je beskoristan.

On želi, kao i prije, dobiti sve! On ima iste osjećaje prema djeci s kojom njegovi prijatelji komuniciraju, vjerujući da su pronašli zamjenu za njega.

Da bi pomoglo djetetu da se nosi s ljubomorom, potrebno mu je pokazati da stječe s dolaskom drugog djeteta u obitelj ili novim prijateljima iz prijatelja. Igrajte na njegovom malom raspoloženju. Sada ima malu sestru, ali Kolya je nema! On ima tri prijatelja od kojih je stvoren pravi tim, ali Kolya ima samo jednog prijatelja, a oni više ne komuniciraju ni s kim. Pa, kakav je to dosadan život Kolya! Dajte primjere iz svog života ili nam recite o rođacima koji su uspostavili prijateljske odnose između djece u obitelji. Ne zaboravite na knjige i filmove: počevši s Winniejem Poohom, Timurom i njegovim timom i završavajući s Harryjem Potterom, vidimo “timski” pristup prijateljstvu. U pravilu, nakon 6 godina, djeca sama počinju težiti proširenju svog društvenog kruga, stoga problem egocentrizma gubi svoju hitnost.

Nije lako to priznati, ali djeca, zapravo, često pate od nedostatka pozornosti. Roditelji se odnose na zaposlenje i umor, pozivajući se na savjest djeteta, koji traži da se igra s njim ili čita knjigu. Ako objektivno promatramo situaciju, je li doista važnije ljuljati dijete nego čitati noću? I to, i to je neophodno za mentalnu ravnotežu djeteta, - samo svaka dob ima svoje potrebe. Dakle, argument: “Možete čekati!” Novoosnovani stariji brat ili sestra percipiraju kao diskriminaciju. Zašto uvijek mora čekati? Tako će djetinjstvo završiti, ali nitko ne čita knjigu.

Mnogi odrasli vjeruju da davanje djeteta statusu "starijeg brata" ili "starije sestre", time mu pokazuju da je u povlaštenom položaju. Zapravo, za većinu djece, ukazivanje na prednost kada se drugo dijete pojavi u obitelji djeluje na isti način kao i crvena krpa na biku. Ispada da su oni obdareni dodatnim odgovornostima i sferama neovisnosti, dok im je, naprotiv, potrebna veća pozornost.

Slični se problemi javljaju i kod komuniciranja s vršnjacima koji ne odgovaraju uvijek na njegovu naklonost: primjerice, pokazuju zanimanje samo kada donosi novu igračku ili elektronički gadget. Pogotovo se taj problem javlja u školskoj dobi.

Uključujući dijete u zajedničku aktivnost, time ubijate dvije ptice jednim kamenom: obratite pozornost na njega i uštedite vrijeme za odmor. Možete ga, primjerice, zamoliti da odabere odjeću u kojoj ćete mijenjati bebu ili tresti zveckanje. Samo je to potrebno pitati, kao da, osim njega, nitko ne može podnijeti taj težak zadatak.

Nemojte uzeti vremena da objasnite zašto ne možete odmah ispuniti želju djeteta. Nemojte kategorički odbiti dijete, nego se dogovorite kada možete učiniti ono što on pita, na primjer: "Ja ću vas povući čim beba zaspi."

Da bi dijete moglo uspostaviti odnose sa svojim vršnjacima, naučiti ga da privlači pozornost na sebe, stvarajući zanimljive "informativne prigode". Savjetujte mu da izmisli i ponudi igre, bude zainteresiran za poslove prijatelja, a onda će nastojati komunicirati s njim.

Neka djeca marljivo provode u djelo načelo: "Ljubomora znači ljubav". Oni ne znaju kako drugačije pokazati svoju naklonost. Stoga, doživljavajući nelagodu u trenucima usamljenosti, biti izvan fokusa pozornosti roditelja i prijatelja, dijete se uvrijedi ili ponaša provokativno.

Koje alternative se mogu ponuditi sinu ili kćeri? Prije svega, vrijedi iskreno reći djetetu da njegova ljubomora tuguje, a često i smeta onima oko sebe. To je, vičući riječi uvrede ili sjedi u kutu napumpana na cijeli svijet, on neće biti u mogućnosti postići svoj cilj. Stoga, savjetujte mu da svoje primjedbe izrazi na miran način. Opremite ga odgovarajućim rječnikom, koji može uključivati ​​izraze kao što su: "Ne sviđa mi se ....", "Bila sam uvrijeđena kad sam čula ...", itd.

Samo po sebi, izražavanje emocija na sličan način omogućit će djetetu da se riješi dijela nagomilane iritacije i osjeti potporu odraslih. Naravno, vrlo je važno da roditelji ne ismijavaju dijete zbog njegovog djela, čak i ako se čini apsolutno neosnovanim. Aktivno pokazujte svoju ljubav prema svom sinu ili kćeri u neverbalnom obliku: češće zagrlite dijete, pogladite glavu, poljubite se. Dijete će definitivno početi kopirati ovaj stil komunikacije kako bi ga koristilo u odnosima s voljenima. Drugim riječima, umjesto da napravite prizor ljubomore, dijete će doći i zagrliti vas.

Strah od gubitka ljubavi prema voljenima u većini je slučajeva duboko subjektivan i ima malo veze sa stvarnošću. U pravilu, oni koji su suočeni s konfliktnim zahtjevima više su osjetljivi na njega. Na primjer, ako roditelji hvale dijete za znatiželju, onda ga kritiziraju zbog znatiželje, on počinje doživljavati stalnu tjeskobu jer može učiniti nešto pogrešno. Odjednom su mama i tata odlučili roditi još jedno dijete, jer u večernjim satima ne čisti igračke? Ili prijatelj neće prihvatiti poziv na svoj rođendan, jer kod kuće nema takvog dizajnera kao što je to novajlija Valerka?

Da bi se dijete riješilo straha, potrebno je pokazati više dosljednosti u obrazovanju. Pokušajte rjeđe pribjegavati prijetnjama i ultimatumima. Pregovarajući i objašnjavajući motive vaših zahtjeva, veća je vjerojatnost da ćete od djeteta pronaći razumijevanje. Zašto ljubomorna na činjenicu da je mama pohvalila susjedova sina, ako je rekla da je to učinila iz uljudnosti? Također pokušajte uvjeriti rođake, koji često komuniciraju s djetetom, da se pridržavaju jedinstvene strategije. To se posebno odnosi na stvaranje natjecanja među djecom radi njihove poslušnosti. Dodjelom slatkiša onima koji su prvi pojeli ručak, ili uzimanju igračaka od nestašnog djeteta, naglašavajući dobro ponašanje drugog, odrasla osoba postavlja vremensku bombu. Ljubomora koja se pojavljuje između braće i sestara u takvim trenucima truje se njihov životni odnos.

Kada dijete ostari, počinje pažljivo analizirati svoj odnos s suprotnim spolom. Shvativši da ne može utjecati na činjenicu da predmet njegove simpatije čini pravi izbor, tinejdžer doživljava nemoć i ljubomoru. Pokušavajući objektivno procijeniti protivnika ili suparnika, dijete ne vidi što je njegov konkurent bitno bolji. Isti osjećaji mogu se javiti u djeteta ako jedan od njegovih roditelja pronađe drugu polovicu nakon razvoda.

Moramo mu pokušati objasniti da osjećaji drugih ljudi ne mogu ovisiti o njegovim željama. Kao što ne bi želio biti diktiran s kim će se zaljubiti, ni drugima se ne sviđa taj pristup. Zajedno nađite prednosti koje objekt njegove simpatije ne obraća pozornost na njega: ako osoba nije u stanju cijeniti zasluge tinejdžera, zašto bi mu se nametnula i, grubo govoreći, bacila perle svinjama?

Koristite simpatije djeteta kao primjer da objasnite činjenicu da je ljubav prema muškarcu ili ženi različita od ljubavi prema djeci i roditeljima, i takve vrste osjećaja mogu mirno živjeti zajedno.

Razlozi za razvoj ljubomore kod djece

Kao što je već spomenuto, dječja ljubomora može biti višesmjerna - mlađem bratu ili sestri, prijateljima, mami ili tati, rodbini, pa čak i njegovateljima ili učiteljima.Glavna stvar koja ujedinjuje sve objekte ljubomore - važnu ulogu u životu ljubomornog čovjeka. Dakle, uzroci revnosnog ponašanja djece mogu se podijeliti u dvije kategorije: vanjske (neovisne o djetetu) i unutarnje (formirane uzimajući u obzir osobitosti karaktera, odgoj, zdravstveni status).

Vanjski uzroci dječje ljubomore uključuju sve promjene koje se događaju u životu ili obitelji djeteta, što mijenja njegov autoritet. To može biti rođenje djeteta, početak maminog života zajedno s „novim“ tatom ili, obrnuto, pojavljivanje novih učenika u grupi ili razredu, te novi prijatelji u tvrtki. Sposobniji ili svjetliji. Ako je dijete jako vezano za svoju baku ili djeda, dolazak drugih unuka na njega može ga natjerati da promijeni svoje ponašanje.

Djetetu je vrlo teško iskusiti pojavu nove (korak po korak) braće ili sestara, kada njegova mama ili tata stvaraju novu obitelj s osobom koja ima vlastitu djecu. A ne činjenica da je ovaj novi objekt zaista bolji i dobiva više pozornosti. Ali vidjeti i razumjeti ovo dijete je vrlo teško.

Još jedan vanjski čimbenik koji je nedavno postao sve značajniji je rad. Djeci je vrlo teško shvatiti da ovaj nerazumljivi "radni" roditelji troše mnogo više vremena nego oni.

Glavni unutarnji uzroci dječje ljubomore su sljedeći:

egocentrizma, Taj je položaj tipičan za djecu mlađu od 10-12 godina, kada se sasvim iskreno smatraju središtem svemira. Stoga dijete postavlja bilo kojeg “pridošlica” u obitelj ili tvrtku kao zamjenu za sebe, izražavajući to negativnim emocijama i prosvjedima. On nije spreman i ne želi s nekim podijeliti pažnju, ljubav, autoritet, koji su prije bili namijenjeni samo njemu.

odgovaranje, Djeca često s ljubomornim ponašanjem reagiraju na nedostatak pažnje, smatrajući je nepravednim. U obitelji - kada je većina zahtjeva djeteta odgođena ili zanemarena zbog zaposlenja (mlađe dijete, novi odnosi, posao). Njegove se želje odgađaju ili uopće ne ispunjavaju, a riječi "čekati", "tada", "ne sada", čuje sve više i više. To u njemu izaziva pošteno ogorčenje, jer je i on vrijedan pažnje. Situacije u društvu prijatelja, kada se dijete otvoreno koristi, također mogu uzrokovati osjećaje nepravednog postupanja. Primjerice, pozivaju vas da se igrate samo zbog igračaka ili bicikla, obraćaju pozornost samo kada se pojavi nova igračka. Ili odjeću, gadget - ako govorimo o školarcima.

Nevoljkost prema odgovornosti, Taj je razlog više karakterističan za situaciju kada dijete postaje stariji brat ili starija sestra. Naslov „starješinstva“ djeca rijetko doživljavaju kao nagradu ili privilegiju. Umjesto toga, kao dodatne odgovornosti i odgovornosti umjesto dodatne pažnje, koju im je toliko potrebno.

Nemogućnost izražavanja osjećaja, Djeca koja ne znaju izraziti osjećaj ljubavi i naklonosti na uobičajene načine (nježnim riječima, "grlima" itd.) Koriste ovu tehniku: "Ljubomora znači ljubav". I, ostajući sami ili izvan vidokruga roditelja (prijatelja), oni privlače pozornost s prijestupima i prkosnim ponašanjem.

Povećana tjeskoba, Dijete koje sumnja u sebe, da je voljeno, da je dostojan ljubavi, u stalnoj je tjeskobi. U svakom slučaju, klinac traži svoju krivnju: rođen je brat, prijatelj nije izašao van da hoda, baka nije došla u posjet, došao bi s mnogo objašnjenja. Daleko od istine, ali nužno povezane s njom, sa svojim nedostacima (imaginarnim). I ovdje se mora zapamtiti da samo dijete neće postati uznemirujuće - to su praznine u odgoju. Dualnost zahtjeva roditelja može dovesti do toga: na primjer, danas je znatiželja dobra i informativna, sutra je loše i neugodno.

Stvaranje konkurentnih uvjeta, Za usađivanje djeteta osjećaj ljubomore prema bratu ili sestri može biti određena taktika roditeljstva kada postoji natjecanje između djece. Najprije sam pojeo juhu - dobio slatkiše, prvo sam uzeo igračke - otišao sam u šetnju, naučio prvo - možete gledati crtani film ili igrati na računalu, itd. Ili suprotan pristup: nisam jeo juhu - ostao sam bez slatkiša, nisam izvadio igračke - ostao sam bez njih, itd. Ova raspodjela jednog djeteta "dobro" za bilo koje daje drugi status "lošeg". I prekida odnos između djece. Ponekad za život.

Glavni znakovi dječje ljubomore

Manifestacija ljubomornog odnosa prema predmetu njihove ljubavi kod djece u velikoj mjeri ovisi o snazi ​​ove ljubavi, osobinama ličnosti i reakciji roditelja na nju. Stoga oni ne moraju nužno biti olujni i izazovni. Dijete može iskusiti sve duboko u sebi. To znači da se znakovi dječje ljubomore mogu podijeliti na očite i skrivene.

Očite manifestacije ljubomore kod djece uključuju takve reakcije ponašanja:

agresivnost, Najčešći oblik izražavanja njihovih "vatrenih" osjećaja prema konkurentu. To može biti fizički učinak (ako se tiče "djetinjaste" kategorije) - borbe, želja za štipanjem, guranjem, oduzimanjem. Općenito, boli. Ili emocionalni pritisak - ljutnja, nametanje, pozivanje na ime, želja da se odredi, nagovori na nešto loše, zamijeni. Ili obje metode zajedno.

hiperaktivnost, Upozoriti roditelje koji su oprezni na prekomjernu aktivnost djeteta, što ranije nije bilo uočeno. Omiljeni, pomaknut s postolja, mijenja taktiku svoga ponašanja u obliku naknade za osjećaj beskorisnosti. U isto vrijeme, novostvoreni "živahni" ne samo da se ne žele smiriti, već i odbijaju jesti, spavati, nedavno omiljene aktivnosti (šetnje, igračke, sastanci s prijateljima ili rođacima, igranje s kućnim ljubimcem itd.). On je hirovit i ne može se usredotočiti na jednu lekciju.

anksioznost, Nagomilani i suzdržani unutar negativnog, ljutitog, nesporazuma još uvijek pobjegnu vani, unatoč vanjski mirnom djetetu. To mogu biti problemi sa spavanjem - nemiran, isprekidan san, poteškoće s buđenjem ili podizanjem. Probavni sustav također može reagirati - slab apetit, probavni poremećaji, promjena okusa. Psiha također povezuje, vraća stare strahove i izmišlja nove. Izvedba u školi može trpjeti.

Promjene raspoloženja, Jasan znak da dijete doživljava stresnu situaciju je promjena u emocionalnom ponašanju. Ako je prethodno veselo i aktivno dijete odjednom postalo tužno, pasivno i žestoko, to je skriveni poriv da mu treba pomoć i pažnja.

Odlazak od neovisnosti, Vrlo često, starija djeca počinju svjesno „odučavati“ i „ne mogu“ učiniti ono što su činili prije pojavljivanja novog člana obitelji.Djetetova predodžba o svijetu govori mu da, ako je poput djeteta, kojem mama sada posvećuje toliko pozornosti, posvetit će mu toliko vremena.

Kako se nositi s ljubomorom djetinjstva najmlađeg djeteta

Ako je razlog za promjenu ponašanja djeteta rođenje djeteta, pokušajte ispraviti situaciju koristeći sljedeće metode:

prevencija, Tako je dječja ljubomora pri rođenju drugog djeteta bila minimalna ili se uopće nije pojavila, možete koristiti metodu pripreme prvorođenca za nadopunu u obitelji. Da biste to učinili, posvetite ga tajnama razvoja budućeg djeteta (bez fanatizma), pustite ga da mu miluje želudac, sluša kako gura, razgovara s njim. Strpljivo objasnite zašto trudna majka više ne može tako aktivno igrati i uzeti prvo dijete u naručje. Pokažite djetetu njegove fotografije i videozapise dok je još bio beba. Pokušajte ne ciljati starije na činjenicu da će s mlađim biti mnogo zabavnije. Djeca imaju slabo razvijen koncept vremena - teško im je shvatiti što će se dogoditi. Dakle, rođeno bespomoćno dijete može postati razočarenje za starijeg brata ili sestru koji su računali na punopravnog suigrača. Da bi izbjegli takvu reakciju, recite prvorođencu da je i on mali, da ne zna kako, ali na kraju je naučio. Ali nije imao tako dobrog starijeg brata (sestre) koji bi mu pomogao da nauči sve brže i zabavnije. Pozovite na sebe ili idite u posjet obitelji u kojoj već postoji beba - pustite dijete da se uvjeri kako je dirljiv i smiješan. Obratite posebnu pozornost na pripremu prvorođenca na činjenicu da će majka biti odsutna nekoliko dana (za vrijeme boravka u bolnici).

Kvaliteta komunikacije, Naravno, s rođenjem djeteta, ni otac ni majka neće moći dati prvorođencu onoliko vremena koliko mu je dano prije. Zato pokušajte pretvoriti količinu u kvalitetu. Da biste se nosili s ljubomorom djece, odaberite određeno vremensko razdoblje - “vrijeme starijeg djeteta”, kada ništa i nitko neće ometati vašu komunikaciju. Neka bude pola sata dnevno, ali sve ovo vrijeme majka će biti samo s njim. To znači da je to ritual. Bolje je da ovo vrijeme bude prije spavanja - tijekom tog razdoblja djeca su otvorenija i otvorenija. Komunikacija bi u ovom trenutku trebala biti što ugodnija i pouzdanija. Možete ga graditi na različite načine: to može biti bajka, čitanje knjiga ili rasprava o prošlom danu. U potonjem slučaju, pravilo je da se ne uspoređuje ponašanje starijih s drugom djecom, osobito s mlađim. Pomozite analizirati njegovo ponašanje, pronaći najbolje načine za rješavanje određenih situacija. Ako je moguće, održavajte svoju dnevnu rutinu i postojeće rituale koliko god je to moguće.

Pravi pogled na ulogu starijeg djeteta, Glavna zadaća roditelja je napraviti pomoćnika od prvorođenca, a ne dadilje. To posebno vrijedi za djecu s malom razlikom u godinama. Stoga uključite starijeg u adekvatnu brigu o djetetu, imajući u vidu njegove stvarne mogućnosti i želje. Dodijelite mu manje stvari (izaberite šetnje, šešir, malo vozite kolica, protresite zveckanje, donesite bocu, itd.), Prezentirajući mu vrlo važan posao koji ne možete podnijeti bez njegove pomoći. I budite sigurni da potičete na inicijativu i pomoć, kako bi prvorođeni osjetili njegovu važnost i nužnost.

Sposobnost slušanja i objašnjavanja, Uzmite si vremena da pažljivo slušate prvorođenca, njegove osjećaje u odnosu na situaciju. Reci mu što vidiš, što mu se događa, i razumiješ zašto.Ako dijete ne kontaktira, možete koristiti metodu aktivnog slušanja. To jest, reći sve svoje osjećaje naglas. Čak i ako i dalje ne govori, čut će vas i biti svjestan osjećaja koje ste izrazili. Koristeći istu metodu, usmjerite svoje osjećaje u pravom smjeru - roditelji ga još uvijek vole i cijene ga, bez obzira na sve.

Prednosti "staža", Podsjetite da prvorođenac ima ne samo određene dužnosti prema mlađem bratu ili sestri, već i prednostima. Na primjer, postoji sladoled, gledanje crtića, igranje na računalu, trčanje, skakanje itd. Samo nemojte pretjerati da ne dobijete suprotan rezultat. U prisustvu prvorođenca, pokušajte govoriti o djetetu ne kao o svom sinu (kćeri), već o njegovom bratu (sestri), s ciljem da ono što je dobro (dobro). Tako starije dijete postupno razvija osjećaj ponosa da ima super brata ili sestru. A to znači i on - super.

Kako se nositi s djetinjastom ljubomorom jednog od roditelja

Često se gorljivo ponašanje očituje u odnosu na mamu ili tatu, čak i bez pojave brata ili sestre. U ovom slučaju, dijete nije spremno podijeliti ljubav i brigu o mami i tati, ili obrnuto.

Evo nekoliko načina na koje možete odgovoriti na djetetovu ljubomoru prema roditelju:

osuda, Pokušajte objasniti djetetu da su ljubav prema njemu i ljubav prema mužu (ženi) različiti osjećaji. Oni se ne zamjenjuju i mogu savršeno suživjeti. Imate dovoljno ljubavi i pažnje.

kompromis, Ako dijete pokazuje agresivnost ili je nevaljao, kada obratite pozornost na supružnika - ne uklanjajte muža. Ne dopustite djetetu da shvati da je važniji. U obitelji su svi jednaki i svi jednako zaslužuju ljubav i dobar odnos. Pokušajte angažirati ljubomornog čovjeka u zajedničkim akcijama: muž vas želi poljubiti, a dijete, gledajući tu histeriju, nudi da vas poljubi, želite leći s mužem zajedno na kauč, a beba se očajnički penje između vas - pustite ga unutra i van pročitajte knjigu. Povežite se s procesom i tatom - čak iu trenucima djetinjaste ljubomore podsjeća da voli i mamu i dijete.

Kako se nositi s djetinjastom ljubomorom za novog tatu ili mamu

Predmet nezadovoljstva djeteta može biti novi član obitelji druge vrste - novi suprug majke ili nova supruga oca. Često je infuzija nove osobe u okruženje poznato djetetu daleko od bezbolnog.

Da bi ga ublažili, upotrijebite nekoliko psiholoških tehnika:

trening, Potrebno je pripremiti dijete ne samo za izgled mlađeg djeteta, već i za činjenicu da će s njim živjeti nova odrasla osoba. Da bi to učinili, moraju dati vremena da uče i naviknu se jedni na druge. Najbolji način da to učinite je organiziranje povremenih sastanaka. Prvo, na vašem području s obveznim upozorenjem o ovom djetetu. Zatim, kada se vaše dijete navikne na novog tatu, možete proširiti područje komunikacije odlaskom u park, cirkus, kino, klizalište ili rekreaciju na otvorenom. Vrlo učinkovit taktički korak tijekom takvog događaja bio bi ostaviti budućeg očuha i dijete na nekoliko minuta.To jest, dati im priliku da komuniciraju bez posrednika i steknu više povjerenja. Sljedeća faza bit će djelomična preseljenja, kada čovjek ponekad nakon dana provedenog s vama i vašeg djeteta ostane provesti noć. I tek nakon toga, ako dijete ne prigovara ili ga čak sam nudi, pozovite svog čovjeka da živi s vama na trajnim uvjetima.

vlast, Čak i ako je vaše dijete pripremljeno i usvojeno novo izabrano, to nije razlog da se "opustite", pogotovo ako imate dječaka. Iako djevojke također ne mogu lako prihvatiti zamjenu vlastite majke. Sada, za novog muža ili ženu, glavna stvar bi trebala biti stjecanje autoriteta sa svojim djetetom. A to ne smije biti neupitna poslušnost samo po stupnju starosti - djeca se moraju pokoriti odraslima. Tata ili mama - nisu samo odrasli. To je uzor višeg autoriteta. Da biste postigli takav "naslov" u očima udomljenog djeteta, potrebno vam je malo: ispuniti obećanje, biti u stanju objasniti uzročne veze određenih radnji, pridržavati se pravila, iskreno biti zainteresirani za njegov život, iskustva, hobije i biti u stanju podržati ga čak i uz propuste i greške.

neutralnost, Neka bude pravilo da se ne miješate u djetetove osjećaje prema novim izabranicima. Uvjerite ga da novi tata ne zauzima ničije mjesto - on će imati svoje. I to je potrebno ne samo za vas, nego i za vaše dijete, jer može postati dobar prijatelj, zaštitnik, pomagač. I imate dovoljno vremena za sve. Ali nemojte ignorirati situaciju kada dijete pokušava ukazati na pogrešnog očuha. Razumjeti, ali neutralno, bez zauzimanja strane.

Kako se nositi s ljubomorom djece - vidi video:

Što je dječja ljubomora

Ljubomora je jedna od osnovnih emocija osobe. Ona se manifestira kada osoba osjeća da ga manje vole.

Štoviše, nije važno je li to u stvarnosti ili je to fantazija.

Ova emocija je negativna, muči najgore ljubomorne i uzrokuje mnoge nevolje drugima.

To se odnosi na ljubomoru općenito.

A što je osobitost dječje ljubomore?

Za početak, da vidimo na koga je dijete ljubomorno i kome.

Prije svega, svima i svima mami.

Mama od rođenja treba pripadati samo djetetu. U prvim godinama života, nakon 3 godine, veza slabi zbog širenja djetetovog društvenog svijeta. Većina djece odlazi u vrtić, pojavljuju se njihova poznanstva, zatim prijatelji, itd.

Ali pažnja majke je uvijek važna.

Dijete je ljubomorno na mamu na tatu. Naš najstariji sin već je navikao na ideju da je nemoguće udati se za majku i da će imati svoju obitelj. Mlađi je vrlo glasno ogorčen, čim moj suprug počne pokazivati ​​znakove ljubavi i naklonosti prema meni. Zagrljaji, poljupci.

Kirill se nalazi između nas!

Drugi smjer ljubomore je ljubomora starijeg djeteta prema mlađoj i obrnuto.

Postoje i druga područja ljubomore, ali ja ću se usredotočiti na ljubomoru između djece.

To je trenutno najrelevantnije (i već gotovo dvije godine) za mene i našu obitelj.

Manifestacije ljubomore djeteta

Kako možete utvrditi da je dijete ljubomorno?

Uostalom, on sam ne razumije zašto je njegova kobasica.

Ne morate biti stručnjak za psihologiju da biste vidjeli promjene u ponašanju starijeg djeteta kod mlađeg rođenja.

Kada shvatite da je dijete ljubomorno na svoju braću ili sestre i treba vašu pomoć:

1. Dijete postaje agresivnije.U slučaju pojave drugog djeteta u obitelji, agresija može biti i izravna i neizravna. U našem slučaju nismo odmah prepoznali ljubomoru u ponašanju najstarijeg sina. Postao je agresivniji, ali u odnosu na druge ljude. Na zemlji, do bake. Njegov stav prema meni i mlađem bratu, naprotiv, bio je vrlo poštovan u prirodi. Denis je stalno žurio da pomogne u brizi o svom bratu, poljubio ga, govorio ljubaznim riječima. U istoj baki, on se jednostavno bacio sa šakama, raznio se na najmanju primjedbu o njemu. To je bila neizravna agresija. Cilj izljeva agresije nije onaj kome su ljubomorni, nego treća osoba, a obično slabija. U našem slučaju, nema sreće baka. U isto vrijeme, mora se imati na umu da se ovdje ne radi o odbojnosti, nego samo da dijete treba izbaciti ono što je u njemu. On sam kasnije nije sretan zbog toga.
2. Još jedna očigledna manifestacija ljubomore je "regresija" razvoja. Vaše neovisno dijete, koje se već jede, sama se oblači, odlazi u krevet, odjednom se pretvara u bespomoćnu "lyalu". On je hirovit, traži pomoć u običnim svakodnevnim situacijama, traži olovke. Dijete može dobiti lošiji govor. To je vrlo neugodno za odrasle koji imaju drugu bebu umjesto asistenta. Ovo je normalna situacija i trebate ga ispraviti.
3. Neposlušnost i tvrdoglavost. Nijedan razuman argument neće pomoći kada dijete učini sve kako bi privuklo pozornost. Neka negativno, ali je primijećeno. To postaje ponavljanje krize od 3 godine u razvoju djeteta, i još više zabave kada se ta dva događaja podudaraju. Kada se drugo dijete pojavi u obitelji, ego starijeg djeteta je u prijelaznom stanju. Wow, i puno glicina je potrebno za roditelje da prežive ovu zabavu.

Sigurno postoje neki drugi znakovi da dijete razbija ljubomoru, ali siguran sam da je to dovoljno.

Kako se nositi s ljubomorom iz djetinjstva

To je, mislim, najvažniji dio ovog članka.

Shvatili ste da je dijete loše, da je ponašanje odvratno, da obiteljski odnosi puknu i što učiniti kako bi se situacija ispravila.

Tako da mir i sklad vladaju u obitelji, tako da se djeca mogu okrenuti od svojih najgorih suparnika u borbi za majku u najbolje prijatelje i majke pomagače?

Postoje neke osnovne preporuke koje su nam pomogle i koje će vam pomoći:

1. Potrebno je pravilno pripremiti najstarije dijete za rođenje mlađeg. O tome kako to učiniti možete pročitati u zasebnom članku.
2. Morate biti strpljivi i prepoznati da je starije dijete ljubomorno i da vam je potrebna čvrsta pomoć cijele obitelji. Loše je kad mama shvaća da se najstarije dijete ponaša normalno za ovu situaciju, a tata počinje hvatati pojas. Kao rezultat, odnosi od napete postaju nepodnošljivi. I umjesto okupljanja ide kolaps obitelji.
3. Ni u kojem slučaju ne kombinirajte izgled mlađeg djeteta u obitelji i bilo koje druge ozbiljne promjene u životu obitelji. Mnogi roditelji, koji žele olakšati svoj život, pošalju najstarije dijete u vrtić neposredno prije ili neposredno nakon rođenja mlađeg. Djetetu je teško prihvatiti novi svijet, on pokušava pronaći sebe, ponovno zadobiti pozornost svoje majke i jednom je poslan nepoznatim ljudima u nepoznatom okruženju. Ovo je stvarno kapets! Neki psiholozi s razlogom nazivaju "vrtić - mala smrt za dijete". Nemojte praviti takve greške ako ne želite još više zakomplicirati svoj život. Ovdje se na manifestacije ljubomore može dodati i hrpa zdravstvenih problema. I to ne samo zato što će dijete donijeti infekcije iz vrtića. Dijete može početi mucati, moguće su manifestacije enureze, razni tiki i drugi neurološki problemi.
4. Što je obiteljski život stabilniji, to je bolje za svakoga. Ne smijete mijenjati mjesto stanovanja, okoliš. Barem prvih šest mjeseci života starijeg djeteta ne bi trebao biti novi stres.
5. Naravno, samo trebate pohvaliti i ohrabriti mamu za brigu o djetetu. Štoviše, majka bi trebala shvatiti da će starije dijete činiti gore od nje, ali pohvala bi trebala biti mnogo više od same pomoći. A onda će najstarije krilato dijete ispuzati iz posljednjih hlača, samo da pomogne. Ali opet, to se ne smije zlorabiti. Sve po volji. Briga za mlađe dijete je želja, ali ne i dužnost. On želi - potaknuti, ne - ne inzistirati. Zapamtite da je vaše najstarije dijete također dijete, a ne dadilja. Budući da ste odlučili imati još jedno dijete, on nije postao odrasla osoba. On je samo stariji.
6. Jedna od najtežih točaka, ali vrlo važna. Dajte najstarijem djetetu individualno vrijeme. Barem pola sata dnevno, ali igraj se samo s njim. Čitajte mu, pogledajte crtani film zajedno, razgovarajte nasamo, držite u krilu (osim ako naravno ima 20 godina).
7. Uspostavite dijalog s djetetom. Baš kao što ste i vi, dok je najmlađe dijete bilo u trbuhu (osim ako ste, naravno, uočili moje preporuke), nastavite nakon rođenja. Stariji nešto govori bebi, a vi ste odgovorni za to. Vrlo zanimljivo i zabavno može biti igra. To je korisno za oboje.
8. Sve kupnje za djecu moraju biti umnožene. Ne možete kupiti nešto mlađe i zaboraviti na starije. Nećete biti oprošteni zbog toga!
9. Budite vodič u svađama. Nemojte zanemariti rastavljanje između djece. Ne sudac, već posrednik, prevoditelj i pomiritelj. Neka obje strane govore i donesu odluku koja će odgovarati dvojici. Nakon toga trebate prigrliti i provesti ritual pomirenja - “podignuti, podići, staviti se i više se ne boriti ...” Pa, ili nešto individualno za vašu obitelj.
10. Zaštiti starije dijete od mlađeg. Čudno kao što zvuči. U većini slučajeva, kada se djeca svađaju, roditelji su na strani mlađih. A stariji postaje uvijek kriv. Ali u stvari, vaše najstarije dijete već zna kako interakciju više ili manje (ako ste, naravno, bili uključeni u ovo pitanje i niste iste dobi). On već razumije da je moguće da je to nemoguće. Ali mlađi samo ispituje zemlju, može napasti i boriti se, provjeriti granice i, naravno, povrijediti brata ili sestru. Čak i kad je naš Kiryusha bio star nekoliko mjeseci, a on još nije mogao podnijeti ruke i noge i slučajno dotaknuo starijeg brata, prikazao sam strogo lice i rekao - "ahhhhhh, Kiryusha, Denis je povrijeđen, hajdemo i žalimo". A to uči mlađe empatije. Postavljate granice onoga što je dopušteno. A stariji ima osjećaj da ga njegovi roditelji i dalje vole i mogu ga zaštititi. A to ga čini tolerantnijim i plemenitijim prema mlađima.
11. Nikada ne uspoređujte djecu i ne organizirajte natjecanja. Zaboravite takve fraze kao: - "ali još niste bili u mogućnosti u ovoj dobi, ali Kiril je bolji u tome, itd." Djeca ne bi smjela ni razmišljati o natjecanju.
12. Logičan nastavak prethodnog stavka je preporuka da se djeca ne uzimaju u isti odjeljak. To je svakako zgodno, osobito ako su djeca istog spola i dobno su bliska. Ali! Fizički razvoj starijeg djeteta gotovo će uvijek biti ispred razvoja mlađeg djeteta. I medalja za prvo mjesto u jednom i nedostatak medalje u drugom će dugo uništiti život cijele obitelji.
13. Postupak "spajanja", koji sam opisao u prethodnom članku, nastavlja se dalje. "Kukavica hvali pijetla što hvali kukavicu", kako ja nazivam ovaj postupak. Poput robota, ponavljam jedan drugome: “Kako si sretan što imaš tako starijeg (mlađeg) brata. Kako su cool momci vas dvoje.
14. Postoje različite tehnike i metode koje pomažu djetetu da postane svjestan osjećaja i emocija koje doživljava. O tome sam detaljnije pisao u članku o emocionalnoj inteligenciji. Čitaj, stvar je vrlo jaka!

pogovor

Savjeti i dalje mogu dati i dati, ali želim istaknuti glavnu ideju članka.

Osnovna zadaća roditelja, kao i rad psihologa u savjetovanju obitelji, je okupljanje roditelja i okupljanja djece.

U članku o tome što je obitelj, napisao sam da jaka obitelj postaje kad su horizontalne veze (muž-žena i dijete-dijete) jače od vertikalnih (majka-sin, otac-kći).

U ovom slučaju, roditelji su sretni i djeca su prijateljska.

Puno alata za to, odaberite za sebe one koji su vam bliži, vašoj obitelji. I onda nikakva ljubomora ne može uništiti odnos vaše djece.

S dolaskom drugog djeteta, vi postajete voditelj organizacije.

I to će ovisiti o vašoj mudrosti da li će procvasti ili biti bankrot!

I ako vam moj savjet nije bio dovoljan, preporučujem vrlo detaljan tečaj profesionalca u svom području, dijete koje prakticira i obiteljski psiholog sa 15 godina iskustva Catherine Kes - Moja djeca žive zajedno. Kako poboljšati odnose između djece u obitelji.

Nakon što ste slušali tečaj, dobit ćete sveobuhvatne informacije od profesionalnog psihologa o tome kako podučiti svoju djecu da međusobno pregovaraju, biti sposobni dijeliti i prepuštati se, izražavati riječima svoje želje jedni za druge, ljubazno pitati, igrati se i živjeti zajedno, bez svađa i sukobi.

Mir Vašem domu i prijateljskoj djeci!

S poštovanjem, Margarita Mamaeva

klasifikacija

Ovisno o tome što je uzrokovalo "strah od nevolje", ljubomora se dijeli na sljedeće vrste:

Vlasnički osjećaj - To je najčešća vrsta ljubomore, kada dijete ne želi podijeliti pozornost roditelja s drugim predmetom: radom, drugom polovicom, novorođenčetom i drugima.

U isto vrijeme, nemoguće je proganjati dijete za agresiju, inače će ljubomora prerasti u pravu mržnju.

Konkurentsko načelo - taj se osjećaj često javlja u obitelji u kojoj ima dvoje ili više djece. Naravno, djeca ne mogu biti isti - za nekoga sve ispadne lako i lijepo, a drugo se daje s poteškoćama.

U ovom slučaju, uspješnije dijete dobiva više pozornosti i pohvale od roditelja, a drugo dijete potajno počinje natjecati se sa svojim bratom ili sestrom tako da i njegovi roditelji hvale i vole.

Takav natjecateljski osjećaj često traje tijekom odraslog života djece i proteže se do zrelije dobi.

Psihologija dječje ljubomore. Kako riješiti sukob između djece? Korisni savjeti:

Kako se manifestira?

Manifestacija dječje ljubomore uvelike ovisi o uzroku osjećaja, temperamenta i karaktera djeteta. Stoga se ljubomora djece može očitovati na jedan ili više sljedećih načina:

• agresija na "treće nepotrebno" - to može biti i fizički utjecaj (borbe, ugađanje), i emocionalni pritisak (ljutnja, poniženje),
• anksioznost - u ovom slučaju, dijete akumulira negativne emocije u sebi, što može dovesti do gubitka apetita, nesanice ili poremećaja spavanja, gubitka interesa za igre i zabavu, povećanih fobija i strahova,
• iznenadna hiperaktivnost - dijete osjeća svoju beskorisnost i odlučuje ispuniti svoj život nečim drugim. On postaje ćudljiv, aktivan, nemiran, ne može se usredotočiti na jedan predmet, ne želi komunicirati ni s kim i slijediti stare navike,
• razvoj neuroze - popraćeno mucanjem, poremećajima govora, promjenom ponašanja, pojavom histeričnih reakcija,
• uskogrudost sama po sebi - nema vanjske manifestacije takve ljubomore, čini se da se dijete ponaša kao i obično, ali postaje tužnije, stisnuto, često plače ili ne spava dobro. Ponekad dijete počne oboljeti, slabo učiti, ne može koncentrirati svoju pozornost.

Čega se djeca boje? Saznajte više o tome iz našeg članka.

Kako odgovoriti?

Mnogi roditelji nisu spremni za takvo ponašanje djeteta. Ali nemojte se bojati ili očajavati, dječja ljubomora je potpuno prirodna reakcija, jer dijete smatra svoju majku ili oca najvažnijim ljudima u svom životu, i jako se boji da će ih izgubiti.

Kada prvi napadi ljubomore ne vrište ili kažnjavaju dijete - agresija i napadi od roditelja samo će povećati djetetovu ljubomoru, učiniti ga nevoljnim i nevoljenim.

Bolje je samo mirno razgovarati s njim i pokušati otkriti razlog njegove reakcije.

Riješite se ljubomore potpuno neuspješno, možete samo udaviti je s pažnjom i ljubavlju, Također je vrlo važno da se dijete osjeća sigurno i zna da će ga roditelji uvijek voljeti. Da biste to učinili, morate provesti više vremena s djetetom - kako biste smislili neke zajedničke aktivnosti.

Kako pomoći djetetu?

Da biste pomogli djetetu da se nosi s ljubomorom, morate djelovati na sljedeći način:

1. Prepoznajte osjećaje djetetu i nemojte reći da on ništa ne doživljava i smisli.
2. Pitajte dijete što mu može pomoći utišajte njegov alarm. Ako ne pronađe odgovor zbog nedostatka svakodnevnog iskustva, pokušajte ga gurnuti u pravom smjeru, razmislite zajedno.
3. Dogovorite se o osobnom i zajedničkom vremenu. - dogovoriti se kada će mama ili tata biti u potpunom vlasništvu djeteta (čak i ako će pročitati knjigu prije spavanja pola sata).
4. Nemojte se ozlijediti pokušavajući ugoditi djetetu, jer ako je roditelj nesretan, onda će dijete biti isto.
5. Ne mijenjajte stare navike i način života u vezi s pojavljivanjem u obitelji novog člana obitelji, tako da se dijete osjeća u poznatom sigurnom okruženju.
6. Svako dijete u obitelji treba imati vaše osobne stvari i odjeću.

Mlađem djetetu ne treba prisiliti da nosi staru odjeću, inače će se osjećati nedostojnim da kupi novu stvar.

Što ako dijete ima noćne more noću? Psiholozi će vam pomoći!

Savjeti psihologa

Ovisno o tome tko je ljubomoran na dijete, trebate se ponašati drugačije.

Kako izbjeći ljubomoru starijeg djeteta novorođen? Što učiniti kad se u obitelji pojavi drugo dijete:

• spriječiti ljubomoru i na početku usaditi djetetu ljubav prema mlađem bratu i sestri. To je najbolje učiniti prije rođenja djeteta,
• zainteresirati dijete za odgajanje Novi član obitelji, nemojte se bojati dati djetetu u naručju, bez obzira koliko zabrinuti, objasniti kako se nositi s novorođenčetom,
• ostaviti dijete besplatno od brige za brata ili sestru,
• uzeti najmanje pola sata budite sami s djetetom,
• nemojte kriviti dijete za to što je najstariji i trebali biste razumjeti sve - ovo nepravedno.

Ako nešto pođe po zlu s djecom, najbolje je obratiti pozornost djeteta na nešto drugo.

Što učiniti kad se pojavite novi čovjek:

• u početku, kad smo se upoznali, pokušajmo natjerati dijete i čovjeka da se sprijatelji,
• mirno objasnite djetetu što je potrebno izgled novog čovjeka u kući
• eliminirati negativne emocije i ne grdite dijete pod čovjekom i nemojte se svađati s čovjekom s djetetom. Oni jedino trebaju vidjeti jedni druge pozitivne emocije,
• ne pokušavajte preobraziti djetetu i ne dajte čovjeku da pokuša to učiniti
• ne borite se s ocem djeteta, ako je moguće zadržati s njim tople prijateljske odnose (barem za vrstu).

Što ako beba ljubomoran na mamu tati:

• nemojte odbiti dijete, ali i potaknuti njegovo ponašanje - bolje je skrenuti njegovu pažnju na zanimljivu igru, u kojoj će tata, mama i dijete sudjelovati jednako,
• Trostruki zagrljaji, uključujući dijete koje je tek prohodalo i dva roditelja,
• objasnite djetetu to tata je isti član obitelji kao klinac sam
• trebate odrediti vrijeme, koju će mama dati samo tati, i pobrinuti se da dijete ne bude uvrijeđeno.

Kako prevladati stidljivost predškolske djece, pročitajte ovdje.

Novi tata. Kako okupiti potencijalnog očuha i vašeg djeteta? Odgovor na ovo pitanje daje psiholog:

Kako zaustaviti ljubomorno dijete baki?

Često čak i moja vlastita majka počinje biti ljubomorna na dijete na svoju baku (svekrvu). Osobito često se to događa kada dijete se brine o baki - Mama je morala ići na posao, a za vrtić beba je premala ili jednostavno nema mjesta u ustanovi.

Baka većinu vremena provodi s djetetom, dok majka troši vrlo malo pa žena počinje iskusiti taj gorljivi osjećaj.

Što učiniti u ovoj situaciji:

1. Dodijeliti maksimalno moguće djetetu.
2. Za razgovor s djetetom, pitajući se što mu se dogodilo tijekom njezine odsutnosti.
3. Pokušati održavati dobar odnos sa svojom bakom, čak i ako je teško. Dijete ne bi trebalo vidjeti negativno u odnosu važnih ljudi.
4. Shvatite da su najvažnije odluke u životu djeteta morat će uzeti točno majkua ne baka.
5. Priznaj sebi to baka ima više iskustva u odgoju djece i djetetu je ugodnije u poznatim uvjetima nego sa strancima u istom vrtiću.
6. Razgovarajte s bakom, razjasnite situaciju, doći do zajedničke odluke.

Ljubomora djeteta - To je prirodni osjećaj djeteta o promjenama koje se događaju u njegovom životu. Na ljubomoru djeteta ne smijete odgovarati povicima i napadima, ali najbolje je pamtiti se u djetinjstvu i shvatiti koliko je sada teško za dijete.

Kako se shizofrenija manifestira u djece? Odgovor ćete naći na našoj web stranici.

Svekrva čini djecu protiv majke. Snaha je ljubomorna na djecu do svekrve. Što učiniti Saznajte na ovom videozapisu:

Pogledajte videozapis: Biblical Series I: Introduction to the Idea of God (Studeni 2024).