Jedna od najtežih iskušenja u životu žene je izdaja muža ili samo voljene osobe. Mnogi od tih ljudi se zaklinju da se to više nikada neće dogoditi. Možete li im vjerovati? Hoće li se to ponavljati?
Je li te promijenio samo fizički ili je stvarno bio zaljubljen? Samo je intimni odnos manje opasan od emocionalne veze. Ako je to bio ozbiljan hobi, s kojim je pao samo pod vašim pritiskom, onda možete biti sigurni da će se prije ili kasnije ponovno povezati s bivšom ljubavnicom. I jaz, koji ste vi nametnuli, samo rasplamsava njihovu strast. Ako vam je sam priznao izdaju, to znači da ga je mučilo kajanje. I, najvjerojatnije, on će promijeniti svoje ponašanje i više nikad neće otići u izdaju. Ako vaš ljubljeni samo obećava da će biti vjeran, ali ne čini ništa, onda će vas sigurno ponovno promijeniti. Je li spreman na kompromis?
Ako vas je već jednom izdao, onda biste trebali odlučiti želite li oprostiti njegovu izdaju i živjeti s njim? Oprostili ste mu. No, je li moguće vratiti povjerenje između vas? Naravno da možeš. Mnogi parovi, koji su prošli kroz sličnu situaciju, postaju još jači. Ali kako bi se pomaknuli na novu razinu, morate oprostiti izdaju svim srcem, a to je najteža stvar. Povratak povjerenja nije laka stvar. To je dug proces, ali uspjeh će biti vaš. Neki ljudi ne slušaju glas svoje intuicije i vole ne primijetiti znakove izdaje, pretvarajući se da se ništa ne događa. Čini im se da na taj način ograđuju svoju obitelj od problema i time ga čuvaju. Zapravo, oni samo pogoršavaju situaciju i približavaju se vremenu kada je već nemoguće bilo što promijeniti. Prihvatite, shvatite problem - to je već početak rješavanja problema.
Da biste izbjegli ponovljenu izdaju, morate razumjeti uzroke nevjere. Bez obzira na to koliko je teško, nema potrebe stalno držati izdajicu na omiljenoj etiketi. Morate razumjeti zašto se to dogodilo i kako ga izbjeći u budućnosti. Razgovarajte o svemu bez optužbi. Pokušajte shvatiti koje potrebe i što želite. Ono što se osjeća lišeno, može biti u nepovoljnom položaju. Pokušajte promijeniti ono što je vaš partner nezadovoljan. Pokažite mu da ga i dalje volite. Ne govorite to nužno. Samo mu posvetite malo više pozornosti.
Zapamtite početak vaše veze. Prvi poljubac, prva izjava ljubavi. Ugodnije uspomene, zajedničke zabave. To ne znači da biste bezuvjetno trebali povjeriti svog promijenjenog partnera. Izdajnik bi također trebao uložiti maksimalne napore, jer se osoba koja je izdana vrlo često nesvjesno prisjeća toga. Ne može misliti ni na što drugo. Za njega je to vrlo velika ozljeda. Stoga je važno biti strpljiv i brižan s njim.
Što je izdaja i kako preživjeti
Izdaja je vjerojatno najrazorniji gubitak koji osoba može doživjeti. Da bi vas netko izdao, osoba mora najprije imati puno povjerenje u izdajnika. Slažem se, ne postoji izdaja, ako nekome ne vjerujete. Dakle, može se utvrditi da je preljub čin povrede vašeg povjerenja u nekoga, izdaje osobe od koje to niste očekivali.
Takva izdaja ima različite oblike i nalazi se ne samo u ljubavi. Primjerice, dijete je izdano kad ga zlostavljaju roditelji koji ga štite, vole, podupiru i štite. Supružnik izdaje, kada njegov partner odluči o nevjeri i dobije ljubavnika ili ljubavnicu.Izdaja je kada vas netko u koga potpuno vjerujete obmanjuje, zloupotrebljava vaše povjerenje ili, kada vam je potrebna njegova pomoć, stavlja svoje interese iznad vaših. Takva je psihologija izdaje.
Izdaja kao gubitak
Ne kažemo slučajno da je to jedan od najrazornijih gubitaka u vezi s izdajom. Pojam "gubitak" koristimo za opis posljedica izdaje. Nažalost, u modernom društvu postoje problemi s razumijevanjem pojmova "gubitak" i "tuga". Shvaćamo da kad netko umre, doživljavamo gubitak i tugu, ali često nismo svjesni drugih oblika gubitka koje možemo doživjeti u životu. Gubitak može biti gubitak osobe kroz smrt, ali je moguće izgubiti osobu, na primjer, kao rezultat bolesti. Evo primjera kako bi bilo jasnije što se kaže: kada jedan od supružnika izgubi pamćenje i veći dio svog intelekta nakon što razvije Alzheimerovu bolest, zdravi supružnici mogu doživjeti gubitak komunikacije ili gubitak emocionalne podrške.
Gubitak može uključivati stvari koje su neopipljive. Na primjer, povjerenje. Kada je jedna osoba varala drugu, a time ga i izdala, druga osoba će izgubiti povjerenje u njega. Kada nekome vjerujemo, vjerujemo da nas ta osoba nikada neće povrijediti, a ako je to učinio, shvatit ćemo da je mislio da nam je moguće izazvati tu bol. Tako smo izgubili nešto vrlo važno u našim odnosima, stoga kažemo da je varanje prije svega gubitak. Gubitak koji uzrokuje tugu nije ništa manje nego smrt.
Razlog zbog kojeg je preljuba najrazornija vrsta gubitka je što je to najčešće gubitak koji nam se ne bi trebao dogoditi. To se događa samo zato što je netko dopustio da bude očigledno neprihvatljivo ponašanje, ili je pokazao neoprostivu nemarnost, ili je nastavio s vlastitim slabostima. Za razliku od onih gubitaka koji su uzrokovani smrću ili bolešću, ovdje pred osobom koja odlazi na izdaju, obično postoji izbor. A onaj koji je bio izdan pati od činjenice da taj izbor nije napravljen ispravno, i došlo je do izdaje.
Izdaja kao gubitak iluzija
Vrijedi se sjetiti kada govorimo o izdaji, da ponekad gubitak nakon ove izdaje može biti gubitak iluzija. Vrlo često sastavljamo ideju svijeta oko nas u skladu s našim mišljenjem o tome kako bi sve trebalo biti. Međutim, stvarnost ne ispunjava uvijek zahtjeve koje postavljamo za nas same, za one koji nas okružuju i za sam život. Stoga ponekad doživljavamo bol kada se suočimo s tom stvarnošću.
Na primjer, zamislite djecu koja odrastaju u obitelji u kojoj se njihovi voljeni roditelji dobro brinu o njima, uvijek stavljajući potrebe djece iznad svojih. Možemo reći da ta djeca odrastaju u povoljnom okruženju, u sretnoj obitelji. Ali! Oni ne znaju da njihovi roditelji više ne vole jedni druge i spašavaju svoju obitelj samo zbog njih. Kada djeca odrastu, iznenada se suočavaju s činjenicom da se njihovi roditelji razvedu. Može se sa sigurnošću reći da će odrasla djeca biti nesretna jer se osjećaju prevarena u iluziji sretne obitelji, koju su uvijek smatrali. Odjednom su se suočili sa stvarnošću, a ona im je prouzročila bol.
Ili drugi primjer. Kad se muškarac uda za ženu, on je smatra vječnom, moralnom osobom. Kasnije saznaje da je imala brojne seksualne “avanture” čak i prije početka njihove veze. Njegov koncept odnosa sa svojom ženom pretrpio je poraz. Čovjek se osjeća izdanim, iako žena nije učinila ništa loše s njim sve vrijeme braka, njegov osjećaj izdaje je gubitak iluzije da je svoju ženu smatrao sasvim drugom osobom.
Međutim, čak i ako je preljuba samo gubitak iluzija, osjećaj tuge je vrlo stvaran i situacija se mora nekako riješiti. Ponekad je to vrlo teško, jer krivac sebe ne smatra takvim, jer zapravo nije bilo izdaje. Dakle, s ovom vrstom gubitka često moraju nositi na vlastitu.
Što je proces tuge?
Budući da je izdaja prije svega gubitak, da bi se znalo kako je preživjeti, mora se shvatiti proces žalosti, koji uvijek prati gubitak. Najčešće, kada se ljudi suočavaju s nevjerom, doživljavaju tako snažne emocije da se dugo ne mogu vratiti u normalan život. Stoga, ako ste bili izdani, morate razumjeti što su vas te emocije odvele i zašto ih doživljavate. Samo ako to shvatite, možete poduzeti razumne korake.
Žalost, kao proces, uključuje nekoliko faza: sam gubitak, odbacivanje svjesnosti gubitka, ljutnje, tuge i prepoznavanja gubitka. Često se te faze mogu mijenjati, ili se jedna faza može doživjeti akutnije od druge, ili se neka faza može povući duže od drugih. Međutim, najvažniji dio ovog procesa je da je nemoguće doći do završne faze bez prolaska kroz sve faze. Ponekad se ljudi zaglavi u jednoj od ranih faza, što ih sprečava da nastave dalje. Čak se događa da netko ostaje na jednoj od etapa već dugi niz godina.
Jedna od najakutnijih faza procesa žalosti je odbijanje da se ostvari gubitak. Ljudi najčešće žele izbjeći iskustvo tuge, jer su emocije previše intenzivne. Neuspjeh se može izraziti u ponašanju koje bi moglo pomoći u promjeni misli o gubitku. To može biti prejedanje, zlouporaba droge ili alkohola, kockanje. Takvo se ponašanje može nazvati bijeg od emocija. Ljudi također izbjegavaju emocije na druge načine, uključujući odbijanje vjerovanja u očite činjenice.
Stadij ljutnje je također prilično teška faza za tugovanje. Obično u ovoj fazi većina žrtava izdaje je često zaglavljena. Oni su toliko usredotočeni na pogrešku koju je partner učinio da ne mogu čak niti potpuno iskusiti druge emocije, kao što je tuga zbog gubitka kao posljedica izdaje odnosa. A ako se netko, na primjer, "zaglavi" u fazi poricanja, onda, naprotiv, postaje usredotočen samo na oproštenje. Žele brzo riješiti problem i vratiti sve na svoja mjesta, što u potpunosti negira puno iskustvo gnjeva i tuge povezano s gubitkom. I oni čak i ne shvaćaju da će i dalje morati iskusiti sve te emocije, čak i ako je odnos obnovljen.
Što možete iskusiti tijekom tuge izdaje
Prva faza je šok i poricanje, kada je došlo samo do izdaje ili ste tek postali svjesni toga. Možete fizički osjetiti ukočenost cijelog tijela ili, naprotiv, kao da vas je netko teško udario u trbuh, tako da je čak i vaš dah uhvatio. Nasuprot tome, možete kategorički odbiti vjerovati u činjenicu izdaje. Ako ste čuli za izdaju treće osobe, možda ste skloni ignoriranju te osobe ili ćete se čak ljutiti na njega. Ova faza je, međutim, prilično kratka, pogotovo ako činjenica nevjere postane očigledna.
Sljedeća faza je bijes. Nakon što je izdaja prestala biti tajna i gubitak je ostvaren i prihvaćen, osoba može osjetiti snažan bijes. Ovo je vrlo delikatna faza, jer puno toga može poći po zlu u tom procesu. Prije svega, važno je prepoznati da je takva emocija kao što je bijes sasvim normalna u takvoj situaciji, ali naše akcije, na koje može utjecati ljutnja, mogu biti previše osip.Mnogi ljudi, kad prvi put dožive bol i reagiraju snažnim gnjevom, skloni su se osvetiti, prouzročiti bol osvete osobi koja ih je prouzročila.
To je prirodna želja, ali najbolje je ne reagirati u ovoj fazi. Bolje je prepustiti emocije da se povuku, a zatim odlučite kako ćete reagirati. Čak i ako to traje nekoliko tjedana ili čak mjeseci, bolje je pričekati, nego požaliti ogorčene nepromišljene akcije. Naravno, to ne znači da biste trebali biti potpuno pasivni. Zapravo, sasvim je normalno reći osobi: „Sad sam toliko ljuta da ne mogu mirno razmišljati. Treba mi vremena da se oporavim.
Doživjeti bijes, osoba to želi nekako izraziti. Najčešće želite razgovarati s osobom koja je uzrokovala bol. Međutim, to nije sasvim siguran način. Izdajnik sada doživljava svoje negativne emocije i rješava probleme koje je također imao kao rezultat otkrivenih izdaja. Stoga će, najvjerojatnije, početi nasilno braniti sebe. Takav razgovor neće pružiti olakšanje vama ili njemu.
Bolje je razgovarati s nekim tko će vas mirno slušati i odgovoriti kako ne bi nalio ulje na vatru. Vjerojatno će vam biti lakše čuti: "Mogu razumjeti zašto ste ljuti", nego: "On je stvarno kopile!" Trebalo bi ga ostaviti na miru! ”Stoga je bolje razgovarati s bliskim prijateljem koji vas dobro poznaje i moći ćete pronaći prave riječi, ili s obiteljskim i bračnim savjetnikom koji će vam reći kako se ponašati ispravno.
Drugi način da izrazite svoje osjećaje je da ih prenesete na papir. Možete izliti svoju tugu u svoj osobni dnevnik, možete samo napisati pismo sebi ili čak osobi koja vam je uzrokovala bol. Istina, potonja ideja nije posve dobra, jer prvo morate razumjeti svoje osjećaje i namjere. Stoga mu možete pisati, ali ne šaljite. Format slova je vrlo koristan u ovoj fazi doživljavanja tuge, jer imate dojam da razgovarate s tom osobom, i imate priliku „skinuti parove“, a da ne požalite kasnije.
Neophodno je priznati da je jednostavno potrebno izliti, izbaciti svoj bijes, inače ćete postati previše razdražljivi i na kraju početi prenositi svoj bijes na one ljude koji vam nisu učinili nikakvu štetu. Priznajte svoj bijes, shvatite da je to normalna reakcija, i dajte mu izlaz! Možete čak i fizički ublažiti svoj bijes, na primjer, kako slijedi ako pritisnete jastuk. Ili lupanje nekoliko limenki njegovih omiljenih krastavaca na podu.
Druga faza je tuga. Proći ćete kroz gnjev da biste došli do tuge. Osjetit ćete taj osjećaj kada počnete u potpunosti shvatiti što ste izgubili nakon što se dogodila izdaja. Počinjete pamtiti dobre stvari koje su se dogodile u vašem odnosu. Žalite zbog razbijenog povjerenja, znajući da više nikada ne možete vratiti puno povjerenje. Čim nas netko vara, možemo doći do točke u kojoj možemo nastaviti odnos s tom osobom, ali sada ćemo sigurno znati da nas može izdati. Takva je psihologija izdaje - izdajnik će uvijek naći izgovor, i nema jamstva da sljedeći put neće učiniti isto.
Osjećati se tužno, morate joj dati izlaz, kao što ste učinili sa svojim gnjevom. Opet, možete pisati o tome što osjećate upravo sada. Ili to ispričajte osobi kojoj posebno vjerujete. I, naravno, bit će jako dobro ako dopustite sebi da plačete!
Posljednji stupanj tuge je prihvaćanje. To je proces liječenja duhovnih rana. Priroda je "izmislila" da nam pomogne nositi se s mnogim gubicima koje doživljavamo kroz naše živote.Uostalom, ponekad moramo saznati ne samo što je izdaja, nego i što je smrt voljene osobe, gubitak vlastitog zdravlja, iznenadni otkaz, gubitak imovine zbog pljačke ili vatre - ljudski život je pun ne samo ugodnih iznenađenja. Vjerujući našim osjećajima, prolazimo kroz proces žalovanja po fazama, odlazeći u ozdravljenje.
Ako također vjerujete svojim osjećajima, konačno ćete doći do točke prihvaćanja. To je točka na kojoj se mogu donijeti informirane odluke i konačne mjere. Sada možete jasno razmišljati o svom problemu i odlučiti što je najbolje učiniti. Naravno, ove akcije će varirati ovisno o osobi i specifičnoj situaciji. Možete odlučiti da nastavak odnosa s ovim čovjekom može dovesti do još više boli, i ne biste trebali pokušati održavati dobre odnose s njim. Ili možete odlučiti da je bilo previše dobrih stvari između vas kako biste mogli odustati od svoje drage osobe.
Kada se varanju može oprostiti?
Mnogi ne mogu odlučiti hoće li zaista oprostiti čovjeku koji vas je promijenio i nastaviti odnos s njim. Teško je dati određene preporuke, jer svaka osoba mora sama odrediti što je točno za njega. Da biste pronašli rješenje, pokušajte postaviti sljedeća pitanja:
- Nastavlja li se ta osoba ponašati na takav način da vaša bol samo jača, ili je zaustavio sve odnose na strani?
- Je li njegovo djelo bilo uzrokovano bilo kakvom ljutnjom protiv vas? Jeste li ga sami isprovocirali?
- Žali li što vas je natjerao da patite, pokušava li se nekako iskupiti?
- Koliko ga dugo poznajete? Je li vaša veza počela u zadnje vrijeme ili ste već dugo bili zajedno?
- Je li to njegovo tipično ponašanje ili uopće nije nevjera za njega, samo jedna epizoda?
- Govorili ste iskreno s njim i on je preuzeo odgovornost za izdaju koja se dogodila?
- Je li vam to otkrilo samo gubitak iluzije za vas (kao što je gore opisano)?
- Je li ovaj čovjek vrijedan i oprašta vaš odnos s njim?
- Možda mu morate oprostiti barem kako biste se dalje kretali kroz život bez osjećaja gorčine? A to ne znači da, oprostite, morate nastaviti vaš odnos.
Bol od izdaje je vrlo stvarna i ima značajan utjecaj na živote svih onih koji su je doživjeli. To je vrlo bolno iskustvo koje ima moć promijeniti srca ljudi. Ako ste izdani, tada vam je potrebno vrijeme da ponovno oživite svoju tugu. Potrebno je vrijeme da se utješi. I vrijeme da vratimo vjeru u sebe i druge. Ali morate vjerovati da vaše srce ne otvrdne! Obvezat će se da će ponovno vjerovati u ljude. I ljubav. Doista, "... ljubav je osnovna potreba ljudske prirode, jer bez nje život je poremećen emocionalno, mentalno, duhovno i fizički" (Karl Menninger).
Što je to?
Emocionalna izdaja je smjer emocionalne i seksualne energije ne za partnera, nego za nekog drugog. Na primjer, želim pogledati nekog drugog, reći nešto smiješno ili se žaliti na stalnog partnera.
Znakovi takve izdaje: tajnost, razmjena tajni, seksualna "kemija". Tako se razlikuje od platonskog prijateljstva.
Naravno, da bi se ponašanje nazvalo zaista ružnim, mora postojati osjećaj izdaje i seksualnog prizvuka. No, očito je da je riječ o vrlo sivom području u kojem padaju različiti događaji i akcije.
Emocionalna nevjera često raste iz prijateljstva. Većina ljudi ima prijatelje suprotnog spola, komunicira s njima pa čak i malo flertuje. Ali izdaja počinje kada se osjećaji i privlačnost miješaju s tim prijateljstvom. Ako ne možete učiniti istu stvar pred svojim partnerom, slobodno mu recite nešto - to je to!
Izdaja. Kako preživjeti?
Izdaja: Mislite li ili znate da vas vaš suprug vara? Osjećate li bol, gorčinu izdaje, ljutnju? Osjećate li da vam se urušio poznati svijet? Muči vas pitanje kako preživjeti izdaju? Pokušavajući pronaći odgovor u sebi - je li moguće oprostiti voljenoj osobi za izdaju? Pokušaji razgovora svedeni su na skandale, optužbe, suze i samo vas čine bolesnijim? Pokušavaš vjerovati obećanjima, nadati se da će sve proći, ali spotaknuti se na tajnost i prijevaru i shvatiti da je sve uzalud? Osjećate li se prevareni i poniženi i to vas dovodi do očaja? Dakle, izdaja je iskusna!
Izdaja je jedan od najtežih i neugodnih trenutaka u obiteljskom životu. Izdaja voljene osobe uvijek se prenosi vrlo bolno i subjektivno i percipira se kao izdaja. U pravilu, život obitelji nakon preljube mijenja se prilično snažno i nikako na bolje. U pravilu se izdaja ne pojavljuje od nule. Svaka izdaja ima razloga za taj par. Kao što praksa pokazuje, odgovornost za izdaju leži u oba supružnika. Govoreći o preljubi, vrlo je važno razdvojiti pojmove "izdaja" i "povremenih odnosa na strani".
Instinktivna priroda ljudske seksualnosti je poligamna, tako da se povremeni odnosi mogu pojaviti i kod muškaraca i kod žena, čak iu najbližim obiteljima. Ako je par dovoljno zdrav s psihološkog stajališta, onda partneri, u pravilu, prevladavaju krizu zajedničkim naporima i raspravom.
Druga stvar je izdaja - kada se na strani pored seksualnih odnosa formira određena emocionalna ili psihološka veza. U pravilu je nemoguće prikriti izdaju. nakon što se njezini obiteljski odnosi mnogo mijenjaju. Često izdaja služi kao znak upozorenja da u obitelji nije sve u redu i da postoje problemi koji zahtijevaju pažnju i zajedničku raspravu. To se jasno vidi iz psihološke prakse. Ako su partneri spremni razgovarati o tome što se događa u njihovom odnosu, onda se ispostavlja da su skriveni sukobi i napetosti u obitelji bili mnogo ranije. Primjerice, žena se uvrijedila nad svojim mužem, da ne ispunjava njezina očekivanja, ne prepušta joj se kako joj se otac kvario u djetinjstvu, ali čeka na nju podršku i razumijevanje za sebe.
Umjesto da je međusobno raspravlja, žena počinje biti hladna i odvojena. Muž je ljut na ovo i također se okreće od svoje supruge. Postoji izdaja, započinje afera. Nakon nekog vremena, žena će saznati za izdaju. U pravilu, čovjek koji je izdao sebe izgovara ili veliča tragove. To je neka vrsta poruke: "Imamo problem, nemam dovoljno topline i ljubavi, spreman sam otići, ali ne odlazim jer nas nešto povezuje!" I ovdje je vrlo važno ispravno odgonetnuti takvu poruku. Ovdje je samo jedna od mogućih opcija. Svaki bračni par je jedinstven, a svaka situacija ima svoje razloge i vlastite vrijednosti izdaje.
Svaki par uz pomoć psihologa pronalazi svoj put iz ove krize. Kada je bračna psihoterapija uspješna i partneri su spremni za konstruktivan dijalog, onda se nakon pravilnog liječenja, njihov odnos značajno poboljšava i javlja se novo, dublje razumijevanje onoga što se događa među njima. Mnogi preživjeli od izdaje voljene osobe vjeruju da je moguće promijeniti nešto i poboljšati odnose s psihologom. Zapravo, nije. Možete tražiti psihološku pomoć sami.
Osobna psihoterapija pomoći će vam da se nosite sa svojim emocionalnim stanjem, shvatite uzroke onoga što se događa i razvijete optimalnu strategiju ponašanja za sebe. Često osoba koja doživljava izdaju kaže da sve razumije, vidi uzroke, zna kako se ponašati i može se nositi s tim. Ako se u isto vrijeme osjeća smireno i otvoreno za dijalog, najvjerojatnije jest.Ali ako se razvija stalna tjeskoba, san i apetit su poremećeni, onda se, u pravilu, njegovo "razumijevanje" i vizija situacije ispostavi ili lažnim ili vrlo površnim. Ona ne odražava bit onoga što se događa u njihovom odnosu.
Stoga je u takvim slučajevima vrlo važno ne odlagati žalbu psihologu. Ponekad nam vrijeme za traženje pomoći od psihologa sprječava sram, strah od otvaranja, strah od promjene nečega, osjećaj nepovjerenja, osjećaj beznađa. To su osjećaji koji nas tjeraju da patimo i stoga nastavljamo uništavati odnos koji je ostao nakon izdaje.
Psihološka pomoć nakon izdaje pomaže razumjeti situaciju, riješiti nesvjesne sukobe koji su se nakupili u vezi i nositi se s emocionalnim stresom koji se javlja u ovoj situaciji.
Je li moguće da se nakon toga ne rastanete?
Nevjera je ozbiljna situacija koju ne mogu svatko podnijeti i pretvarati se da ništa nije bilo. Međutim, ako želite ostati zajedno, započnite iskren razgovor, ali ne i sučeljavanje!
Reci dobro, što bih htjela spasiti. Zatim idite na svoje sumnje i dovršite ono što bih htio čuti istinu, raspravite o tome i nastavite dalje. A ovo je samo prvi korak. Tada morate vratiti prethodnu emocionalnu vezu, provesti više vremena zajedno i razgovarati o granicama koje su uspostavljene u vašem odnosu. I što je najvažnije, oboje bi trebali ovo poželjeti.
Kako biti? Može li razumjeti i oprostiti izdaju?
Vrijedno je započeti trenutačno oživljavanje vašeg odnosa kada je ono još uvijek u vašim srcima, kada ljubav još nije izašla. Ako ne postoji takav odnos, onda se takva unija ne može spasiti. Mnogi ljudi zbunjuju takve odnose s navikom, strahom da budu sami, određenim odgovornostima. Kada ljude vodi upravo takva tvrdoglava želja da sačuvaju svoj brak "napuknuta po šavovima", oni ne shvaćaju da čine ozbiljnu pogrešku. Nema potrebe da se držite već zastarjelog odnosa, jer se ljudi, ne primjećujući to, lišavaju sreće u budućnosti. Ali izdaja jednog od supružnika može biti neka vrsta trenutka istine. Trebamo li nastaviti takve “mrtve” odnose koji nemaju budućnost, ako su izgubili svako značenje i prošlost? Što ako bi svima bilo bolje da prežive taj gubitak i pokušaju započeti novi život, možda šareniji i sretniji. Ostavite sve uvrede i nesuglasice u prošlosti, zahvalite se partneru za sve dobre stvari koje su bile u zajedničkom braku. Što je - bilo je. To se više ne mijenja. Ona ostaje u prošlosti, kao i raskid odnosa. To nije kraj svijeta, a ne gubitak smisla života, već samo još jedan ljudski test snage. Takva situacija pomoći će u pronalaženju snage i vjere u sebe, kao i otkrivanju novih osobnih kvaliteta.
Kako živjeti nakon izdaje?
Preljub - značajno smanjuje samopoštovanje osobe. Ljudi su se zatvarali, pokušavajući shvatiti tko je u pravu i tko je kriv. Komparativna analiza u ovom slučaju je rasipanje vremena i duhovnih sila, i jednostavno nema i ne može biti konačnog zaključka. Potrebno je shvatiti i prihvatiti sve što se dogodilo, kao i donijeti zaključke kojima vas priprema novi svijetli događaj. Psiholozi vjeruju da će upravo na tom shvaćanju ovisiti vaš budući život nakon izdaje.
""
