Krize obiteljskog života: kako poboljšati odnose s obitelji i prijateljima

Mnogi parovi doživljavaju probleme i krize obiteljskog života, a malo tko zna kako se nositi s njima i kako poboljšati odnose. U nastavku se nalaze savjeti obiteljskog psihologa o tome kako riješiti takve probleme.

Ljudi koji tvrde da nema obiteljskog života i da nema problema, vrlo su lukavi. Samo ne postoji takva obitelj. Svaka u ovoj ili onoj fazi neizbježno se suočava s obiteljskim problemima i kriznim situacijama. Mogu se pojaviti vrlo iznenada. Teško je predvidjeti koliko će dugo trajati nesporazumi.

Tri godine, sedam, deset, itd., Nisu samo zajedničke prekretnice, obljetnice koje mjere trajanje jedinstva određenog para. To su najzloglasnije obiteljske krize. Nažalost, ne mogu se svi uspješno nositi s njima. Ponekad se drugi nesklad završi razvodom.

Slatko prokletstvo

Kako to da prestaje lijepa ljubavna priča, zakletve vječne odanosti i spremnost da se dijele bilo kakve tuge i poteškoće, a završava raskidom odnosa?

Razlozi za ovu masu vrlo su različite prirode: oklijevanje jednog od supružnika da ima dijete, nedostatak novca, morbidna ljubomora, želja jednog od partnera da "prepravi" polovicu za sebe, itd. Specifičnosti samih svađa ovise io određenoj obitelji. Netko pred svima čini nasilne svađe, ali netko to smatra neprihvatljivim.

Također, često se javljaju poteškoće u obiteljskom životu ako je jedan od supružnika već ušao u krizu srednjih godina. Nije zadovoljan trenutnim stanjem stvari. Čini mu se da živi krivo i da nije kasno promijeniti nešto.

Bilo kakve velike promjene u životu para (promjena posla, rođenje djeteta) mogu postati točka bez povratka.

Tko je kriv?

Često, nakon sljedećeg skandala, svi nastavljaju kriviti drugog. Istodobno, on ne pokušava objektivno analizirati situaciju i pretpostaviti da bi on sam mogao nekako pogriješiti. Taj svijet doživljavamo kroz prizmu naših vlastitih prosudbi, pa nam je ponekad tako teško razumjeti drugu, čak i blisku osobu.

Nepotrebno je reći da je takav pristup unaprijed slijepa ulica? Nije ni čudo da postoji izraz: "Suprotnosti se slažu."

Nesporazum se postupno nagomilava o raznim pitanjima. Loše je ako se problemi utišaju ili se ne pronađe konstruktivno rješenje. Inače, svaka situacija može igrati ulogu “okidača” kada se pokrene domino efekt.

Ljudi u naletu negativnih emocija na grub način izlažu sve nagomilane kontradikcije. Tada tumače tvrdnje koje su čuli na svoj način i još više ih vrijeđaju vlastiti zaključci. To je kao gruda snijega.

Važno je ne odgađajte rješavanje poteškoća, ali odmah zajedno pokušajte se nositi s tim problemom.

Dakle, svaka obitelj tijekom svog postojanja prolazi kroz određene faze svog razvoja. Mnogi vjeruju da održavanje općeg života postaje kamen spoticanja za mnoge parove.

zapamtitisve svađe i skandali se ne događaju zbog stvari, već zbog našeg stava prema situaciji, osobe. Ako imamo definitivnu ideju o nečemu, a partner ne ispunjava očekivanja, javlja se kontradikcija. Stvar postaje samo izgovor za izražavanje nečijeg nezadovoljstva. Dakle, korijen zla leži upravo u vašem odnosu.

Počasnici krize:

smanjena seksualna želja
nedostatak želje da vam se sviđa
ozbiljna neslaganja u pitanjima roditeljstva i drugih važnih obiteljskih pitanja,
voljeni sve više iritira,
nerazumijevanje emocionalnog stanja vašeg supružnika,
gubitak potrebe dijeljenja s partnerom radosti i brige,
netko u paru ozbiljno vjeruje da je prisiljen stalno se prepuštati željama i interesima polovica.

Obiteljske krize

Pola brakova raskida nakon godinu dana zajedničkog života. "Bytovuha" - mnogi zaključuju dosadnim izrazom lica. Ljubitelji se jednostavno nisu uspjeli nositi s održavanjem općeg života, pravilnom raspodjelom dužnosti i potrebom za ustupcima.

Još jedno opasno razdoblje čeka supružnike za 3-5 godina života. To je obično povezano s pojavom djece, izgradnjom karijere i uređenjem zasebnog stambenog prostora. Ljubav se postupno zamjenjuje prijateljstvom (ovo je najbolja opcija). Odnosi postaju partnerstva i temelje se na uzajamnom poštovanju. Pojavljuju se neki nesporazumi, otuđenje, hladnoća i nevezanost.

Sljedeće krizno razdoblje događa se u razmaku od 7 do 10 godina. Život ulazi u određeni ritam, supružnici se navikavaju jedni na druge, djeca odrastaju. Oni uspoređuju stvarnost sa svojim snovima i frustrirani su i nezadovoljni. Jednostavno zaboravljaju da su snovi uvijek savršeni, neuhvatljivi. Čovjeku stalno nedostaje osjećaj potpune sreće.

Druga kriza se javlja nakon 15-20 godina. Jedan od supružnika upada u krizu osobnog razvoja. Počinje sažimati postignuta postignuća i shvaća da je mnogo toga pošlo po zlu. To je već spomenuto.

Tu je i kriza povezana s odlaskom djece iz njihovog očinskog doma. Počinju samostalan život, a supružnici se ponovno moraju naviknuti na osobitosti života.

Kako zadržati obiteljsku sreću?

Naučite ne samo prihvatiti izgovore, već i oprostiti. Budite spremni sami priznati svoje pogreške i spriječiti ih da se ponavljaju. Ne dopustite da vaš suprug osjeća krivnju danima i kazni ga svojom šutnjom. Na kraju, to postaje dosadno i gubi osjetljivost na vaša iskustva. Recite da vam treba vremena da se smirite.

Slobodno osuditi njihove pritužbe ili zahtjeve, ali je neprihvatljivo pokretati takve razgovore u prisutnosti vanjskih suradnika. Međutim, to treba učiniti pažljivo. Nikad ne idite na uvrede. Pažljivo odaberite i odmjerite svaku riječ.

Poželjno je govoriti o njegovim vlastitim iskustvima, kada se ne ponaša onako kako bi želio. Možete čak staviti sve na papir.

Pokušajte samostalno razumiju razloge za to ili ono ponašanje svojih polovica. Vidite svijet kroz njezine oči, tada će vam mnogo toga postati jasno.

Najčešće, poteškoće u obiteljskom životu počinju kada je komunikacija poremećena. Potražite kompromise, zadržite živahan interes za unutarnji svijet vašeg partnera. Međutim, nemojte upasti u njegov osobni prostor bez poziva. Svatko bi trebao imati priliku uživati u samoći.

Podržite ga u njegovim nastojanjima. Budite spremni uvijek doći spašavati i pružiti podršku.

Napravite razliku u obiteljskom životu: putovanje, isprobavanje novih jela i hobija, organiziranje večeri pamćenja itd. Uništite uobičajene obrasce ponašanja! Namjera je samo ojačati vašu obitelj.

Dakle, krize - ozbiljan test za obitelj, koji nije uvijek moguće uspješno preživjeti. Međutim, nakon što ih prevladaju, supružnici će se još više približiti jedni drugima, jer se kriza obnavlja i čisti. On se trudi riješiti nagomilane probleme. To supružnicima daje priliku da nastave svoj put u ovom životu dalje ruku pod ruku.

Sviđa vam se ovaj članak? Dijeli s prijateljima:

Što ubija poštovanje i ljubav

Koliko se parova može pohvaliti da u svojoj vezi vlada potpunim idilom? Teško. No, nakon svega nema ništa strašno, ako voli partnere svađe s vremena na vrijeme. Prisega je djelomično i korisna. Sukobi pomažu u razumijevanju partnera i objašnjavaju njegov pogled na problem. Tako možete pronaći rješenje koje bi odgovaralo oboje, prevladavajući sve krize obiteljskog života.

No, također se događa da nema svađe kao što je to, globalne kontradikcije ne nastaju, zaklinju se samo na sitnice. Oni mogu biti beznačajni, ali mogu biti nevjerojatno neugodni! Paket cigareta bačen u kantu, prljave čarape razbacane po cijelom stanu, otvorena cijev za tjesteninu, stalno podignuta WC školjka, žena razgovara telefonom, muža ima običaj mijenjati kanale dok gleda televiziju. Svatko može dalje nastaviti popis. Na prvi pogled, nije tako zastrašujuće. Ali ako se to ponavlja svakodnevno, takve sitnice mogu ubiti ljubav i izazvati krizu u obiteljskom životu!

Kako biti? Je li moguće dopustiti takvoj malenosti da uništi odnos partnera? Što psiholozi kažu o tome? Prema mišljenju stručnjaka, kriza obiteljskog života širom svijeta nastaje upravo zbog loših navika jednog ili oba partnera. Svi dosadni čimbenici mogu se podijeliti u četiri skupine:

nered - razbacana odjeća, smeće na podu itd.,
pogrešno ponašanje - jesti ispred televizora, dugo razgovarati na telefonu itd.,
loše navike - grickanje noktiju, navika povlačenja uha ili nosa tijekom razgovora, itd.,
spore u kupaonici i wc-u - kosa u sudoperu, podignuta WC školjka, sušenje zubne paste, itd.

Naravno, svi znamo da su temelji snažnog partnerstva odgovornost, odanost, povjerenje, snažno prijateljstvo i ljubav, isti životni ciljevi. Kada je sve ovo, kosa u sudoperu nije toliko važna. A ipak, ako ih ostavite tamo svaki dan već godinama za redom, tada ćete se u očima vašeg partnera pretvoriti u zlotvora!

Krize obiteljskog života jednostavno se ne događaju. Kvizovi zaista mogu uništiti partnerstvo, kažu psiholozi. Malo stvari su opasne jer polako prodiru u odnose, omogućujući postupno nagomilavanje iritacije. Napetost postaje sve jača sve dok se jednog dana ne pojavi eksplozija. Najčešće se to događa kada se dogodi značajna promjena u životu para - na primjer, imati dijete ili se kretati.

Čak i pokušavajući nekako reagirati na sitne sitnice, većina parova to čini pogrešno. Obično odabiru jedan od dva načina - sporove i prigovore ili šutnju problema. Obje opcije će dovesti do uništenja obitelji. Stalni sporovi i prijekori mogu dati neki rezultat samo na vrlo kratko vrijeme. U pravilu, postizanje nekog obostranog dogovora na ovaj način nije moguće, ali uzajamna iritacija raste. Ako šutiš, partner neće znati da ti nešto ne odgovara, a on će to i dalje činiti, a tvoja će se ljutnja nagomilati. I u prvom iu drugom slučaju, konstantno nezadovoljstvo jedni s drugima neizbježno će dovesti do misli o razvodu.

Kako izaći iz ove situacije i preživjeti obiteljsku krizu? Rješenje postoji! Prema riječima stručnjaka, kako bi se izbjeglo takav konačni je lako. Samo slijedite glavno pravilo - kako kažu Englezi, "ne zakopavajte problem pod krevetom"! Sva neslaganja koja se pojave trebaju se riješiti na vrijeme.

Svaki put kad vas nešto neuravnoteži, recite svom partneru o tome. Bez krivnje i krivnje, mirno objasnite što vam se ne sviđa i zašto. Raspravite o problemu i pokušajte pronaći kompromis. A s vremena na vrijeme, kada vam partner dopusti da se opusti, mirno vas podsjeti na odluku koju ste oboje donijeli. I to je to! Vrlo je jednostavno!

Budite strpljivi i blagi, a manji nesporazumi više neće ugroziti snagu vašeg sindikata. Vrijedno je zapamtiti da je za snažan brak važna ne samo uzajamna ljubav, već i međusobno razumijevanje. Bilo bi ispravno reći da je ljubav sposobnost da se govori i čuje jedni druge! Vrlo je važno da supružnici razviju komunikacijske vještine, a ne samo u konfliktnoj situaciji. Uostalom, nezadovoljstvo jedni s drugima može nastati ne samo zbog nagomilanih sitnica, nego i zbog razloga koji su dublji.

Kada partneri prestanu komunicirati

Nažalost, u suvremenom svijetu nije moguće pronaći ljude koji se bezuvjetno osjećaju sretno u obiteljskom životu. Nedostatak zadovoljstva uspostavljenim odnosima postaje temeljni uzrok većine razvoda. Otprilike jedna trećina svih brakova završava raskidom. Ali to ne znači da svi parovi koji nastavljaju živjeti zajedno održavaju skladan odnos. Vrlo često supružnici se ne rastave zbog razloga koji nemaju nikakve veze s ljubavlju i srećom. Na primjer, čuvaju svoju obitelj radi djece ili iz materijalnih razloga. Na kraju, ljudi žive jedni s drugima samo iz navike.

Obiteljske krize najčešće počinju nakon tri do pet godina braka. Za to vrijeme ljubav se postupno pretvara u predanost. Zajednički život partnera postaje sve dosadniji i monotoniji. Seks je odgovornost koju oba supružnika često počinju izbjegavati iz različitih razloga.

Partneri počinju primijetiti nedostatke koji su prethodno ignorirani. Postoje međusobne optužbe, uzajamno nezadovoljstvo. Ozbiljne svađe sve češće rasplamsavaju. Zajednički život je obojen tamnim tonovima, a ponekad se čini i nepodnošljivim. Supružnici gube kontakt, "odlaze" jedan od drugoga.

Psiholozi koji se bave obiteljskim savjetovanjem uvijek pitaju supružnike: „Što mislite, što je glavni razlog uništenja vašeg odnosa? Zašto stvari nisu išle onako kako su to činile prije? " Jeste li zainteresirani saznati kako njihovi klijenti odgovaraju na ova pitanja? Gotovo 80% ispitanika smatra da je razlog krize nedostatak komunikacije! Čini se da ne postoji ništa lakše - otvorite usta i govorite! Ali čini se da govorimo, ali dijalog još uvijek ne uspijeva.

Glavni razlog je naše neznanje. Ne razumijemo da komunikacija može biti glavno sredstvo za jačanje braka. Sposobnost komuniciranja s bračnim partnerom je vještina koja se mora steći što je prije moguće nakon sklapanja braka. Potrebno je dobro proučiti vašeg partnera, znati sve značajke njegovog karaktera, navike.

Ne smijemo zaboraviti da i vaš suprug želi znati sve o vama. Recite mu što je u vašem srcu, koje misli i želje najčešće dolaze k vama, što vam se sviđa i što ne. Ne zaboravite da je samo telepat mogao čitati misli nečije osobe. Ali teško da je vaš suprug obdaren takvim darom!

Drugi razlog za nemogućnost dijaloga je strah od negativnog odgovora. Želimo razgovarati, ali se bojimo reakcije sugovornika. I ignoriramo problem, što je neprihvatljivo, kao što smo rekli. U ovom slučaju bilo bi dobro saznati odakle ste došli iz takvih psiholoških blokova. To vam može pomoći da se savjetujete s psihologom.

Kako naučiti razgovarati s partnerom o problemima

Slijedeći nekoliko jednostavnih pravila, naučit ćete izražavati i braniti svoje gledište, dajući istu priliku vašem partneru. I onda možete preživjeti sve krize obiteljskog života, izaći iz svake situacije. Zato se složite da će, ako bude potrebno, svatko od vas biti spreman za dijalog. Ako razgovarate i slušate samo jednu osobu, razgovor neće raditi.

Kad god osjetite da želite razgovarati ili izraziti nešto, a vaš partner nije spreman slušati vas u ovom trenutku, pokušajte prenijeti svoje misli i emocije na papir. Posebno je korisno to učiniti ako je pitanje o kojem morate razgovarati prilično komplicirano. Dok pišete, moći ćete pojednostavniti svoje misli i jasnije zamisliti suštinu problema.

Nikada ne rješavajte probleme na vrhuncu emocija. Zaustavite raspravu i pričekajte dok se osjetila ne smire. Uvijek najprije svom partneru recite nešto ugodno, a tek onda navedite što želite promijeniti. Ne biste trebali tražiti nešto od svog partnera ili mu prigovoriti.

I još jednom: ne odgađajte rješenje problema za kasnije.Samo nemojte ni spavati dok svi ne riješe sukob. Nije potrebno prenositi nesuglasice sutra - riskirate da ga pokvarite! Bolje je danas sve preživjeti, a sljedećeg jutra početi od nule.

Što ako supružnik (ili partner) ne želi stupiti u kontakt? To se događa i tako. Ali to ne znači uvijek da mu nije stalo da ste nesretni. Možda vaš partner ima mentalnu blokadu za izražavanje emocija. U tom slučaju morate ili prihvatiti sve što jeste, ili zatražiti pomoć od psihologa. Uostalom, s vremenom se može dogoditi da problem ode predaleko i da se nećete moći nositi s tim sami. Pozivanje na stručnjaka u takvoj situaciji može biti stvarno dobro rješenje. Uostalom, ljubav i obiteljska sreća su vrijednosti za koje se isplati boriti.

Djeca i obitelj: kada djeca izmaknu kontroli

Čak i najmirnija i naprednija obitelj živi do točke kada djeca odrastu i počnu mučiti roditelje. Problemi pripreme generacije adolescenata u obiteljskom životu najčešće nastaju, opet, zbog nedostatka kontakta, sada između roditelja i djece. Roditelji često ne pokušavaju izgraditi odnose sa zrelim sinovima i kćerima. Zato što je potrebno puno vremena i truda i zahtijeva međusobni kompromis.

Odnosi ostaju prilično površni, često bez dijeljenja istinskih osjećaja. Roditelji radije kontroliraju situaciju, oslanjajući se na moć svog autoriteta. Bez uzimanja u obzir činjenice da je roditeljski autoritet u očima tinejdžera samo zbog toga značajno pao.

S početkom puberteta, važnost roditelja za dijete se ne smanjuje, bez obzira na to koliko je očita. Zadatak roditelja u ovom razdoblju je da podrže tinejdžera. To je teško zbog visokih zahtjeva za njihovom velikodušnošću, strpljenjem i samopouzdanjem. Dok vaše dijete još nije postalo potpuno odraslo i neovisno, morate ga zaštititi, reći mu, pomoći u rješavanju mnogih problema s kojima se on suočava i postupno ga dovesti u neovisnost. Sada se sve mijenja za njega i za vas - ponekad iz temelja, a ponekad se čini da se metamorfoza događa svaki dan.

Boreći se s prijelaznom dobi

Što treba učiniti kako bi se ublažili problemi u obitelji zbog prijelazne dobi djece?

povjerenje

Počnite uspostavljati odnos povjerenja s djetetom kada je on još mali. U budućnosti će se osjećati samopouzdano i zaštićeno. Tinejdžer će znati da će mu roditelji uvijek pomoći u teškoj situaciji i oprostiti mu za moguće pogreške.

tolerancija

Vrlo je važno stabilno obiteljsko okruženje. Intelekt djeteta sazrijeva brže, a emocionalni razvoj je neravnomjeran. Roditelji to trebaju uzeti u obzir i liječiti s razumijevanjem promjena raspoloženja tinejdžera.

pravda

Izbjegavajte represivne prakse roditeljstva. Tinejdžer mora biti objašnjen da mora biti odgovoran za svoje postupke. Zadatak roditelja je naučiti dijete da rješava poteškoće, a ne da ga kažnjava zbog tih problema.

komunikacija

Važno je da dijete zna da su roditelji zainteresirani za njegove probleme i interese, a onda će slušati što govore njegovi stariji. Slijedite osnovna pravila dijaloga. Upravo u ovom teškom razdoblju moramo voditi računa o održavanju dobrih odnosa, čak i ako nas tinejdžeri ne slušaju i ponašaju provokativno. To im se često događa, čak i kad to oni sami ne žele. Roditelji u takvim slučajevima trebali bi biti mudriji, pokazivati suzdržanost i strpljenje. Tada će tinejdžer, nezapažen sam, otići na ton koji su postavili roditelji.

Pravila dijaloga: ne nastojte poraziti osobu s kojom vodite dijalog, slušati i nastojati razumjeti suparničku točku gledišta. Vjerujte svojoj djeci i pozitivno ih uzmite. Zapamtite da je jedina posljedica nepovjerenja strah.Strah od neuspjeha nas zasljepljuje, lišava novih načina rješavanja problema. Nije vrijedno negativne percepcije stvoriti prijetnju stabilnosti i sigurnosti vaše obitelji. U svakom slučaju, nemojte ponižavati dijete nasiljem!

Obiteljski problemi: učenje suočavanja s poteškoćama

Svađe ne počinju uvijek s sitnicama. Nažalost, nijedna obitelj nije imuna od svakodnevnih rutina i manjih problema koji se mogu pretvoriti u vrlo ozbiljne. U takvim situacijama mnogo ovisi o nama - ženama. Ako znate kako se ispravno ponašati, onda se svađe i sukobi mogu izbjeći. Pogledajmo najčešće obiteljske probleme i kako ih riješiti.

Raspodjela odgovornosti u obitelji

U većini obitelji dnevni događaji se odvijaju pod istim scenarijem. Muž i žena dolaze navečer s posla. Sjeda pred televizor dok čeka večeru, smatrajući da je to užitak zasluženog odmora nakon napornog dana, i njegova supruga ... Lijepi radnički maraton se nastavlja! Nepotrebno je reći da žena vikend ne provodi u opuštanju i blaženstvu. Uostalom, potrebno je imati vremena za dva dana da učine sve što se nakupilo za tjedan dana. Naravno, to ne može izazvati iritaciju.

Što učiniti kako treba? Nemojte oduševiti bijes. Razgovarajte sa svojim partnerom mirno. Objasnite mu da se nakon osam sati radnog dana osjećate umorno i da trebate njegovu pomoć. Bilo bi vrlo dobro kad bi preuzeo dio odgovornosti kuće. Zamolite ga da odabere što želi učiniti kako bi vam pomogao.

finansije

To je možda najveći problem mnogih obitelji. Financijske poteškoće dovode do neizvjesnosti u odnosima, nervoze i, naravno, izazivanja nezadovoljstva jednih s drugima i svađa. Vrlo često postoje kontradikcije o tome koliko novca i što potrošiti, vrijedi li ulagati i gdje.

Što učiniti u ovoj situaciji? Ovdje bi trebala postojati jedna skripta. Trebali biste postaviti jasna pravila za oba. Odredite iznos potreban za plaćanje stambenih i komunalnih usluga, hrane, putovanja itd. Taj novac bi trebao biti nepovrediv i trebao bi se trošiti samo za namjeravanu svrhu. Slažem se oko iznosa koji se može odrediti za svakog od vas, kako biste taj novac mogli potrošiti sami. Takvo planiranje pomoći će vam da izbjegnete nepotrebne troškove, a da pritom zadržite priliku da svatko ima novac za svoje potrebe.

Roditelji i rodbina

Taj je problem vrlo čest. Rođaci, osobito roditelji, vjeruju da imaju pravo, pa čak i obvezu da interveniraju u obiteljskim poslovima mladih. O tome se mnogo govori i piše, pa nećemo spominjati sve moguće opcije koje izazivaju sukob. Dovoljno je reći da je to stvarno ozbiljan problem koji čak može dovesti do uništenja obitelji.

Što treba učiniti? Da, posebno je važno ne uzbuđivati se i ne griješiti. Prije svega, pokušajte smiriti starije rođake i pokazati im da ih poštujete i cijenite iskustvo, želju da pomognete. Čak i ako se ne slažete s onim što kažu, ne želite koristiti ono što daju, ne biste smjeli odmah o tome govoriti.

Na primjer, sigurno vam ne treba stari plišani stolnjak, ali u očima vaše majke ili svekrve ima izvanredan šarm i vrijednost. Zašto uznemiriti i podesiti svoje starješine? Samo prihvatite sa zahvalnošću - jer ste također željeli to učiniti lijepo. Ali pokrijte stolnjak samo kad čekate da vas majka posjeti. To nije teško za vas, ali rođak će vidjeti vaše poštovanje prema njoj.

Općenito, ne biste se trebali ponovno sukobljavati s voljenima, dokazujući im da su u krivu. Nemojte se više bojati kompromisa. Kao posljednje rješenje, i dalje ćete biti u mogućnosti to učiniti na svoj način. Kao u izreci o Vaski, koja sluša, ali jede.Pokušajte češće susresti svoje rođake. Pozovite ih da ih posjete, redovito posjetite sebe. Vrijedi donositi zajedničke obiteljske tradicije. Primjerice, obiteljske nedjeljne večere najmanje jednom mjesečno. To će pomoći da se uspostavi topla veza. Osim toga, rodbina će vidjeti da se sve događa kao i obično u vašoj obitelji. I manje će vas brinuti i uznemiravati vas savjetom.

Kako odgojiti djecu - gdje i kako?

Vrlo bolan problem. Djeca odrastaju, žele pobjeći od svojih rodnih gnijezda i otići. Roditelji se boje pustiti svoje kćeri i sinove da idu, ne žele izgubiti kontrolu nad njima. A specijalitet, koji želi dobiti sina, ne uvijek sretni roditelji. Čak se događa da nakon niza skandala, djeca moraju doslovno pobjeći od kuće.

Kako izbjeći sukob? Djeca prije ili kasnije napuštaju roditeljski dom. I to je neizbježno. Morate dati svojoj djeci slobodu izbora. Zar ne želite da vaše dijete skriva svoj napad cijelog života jer mu niste dopustili ostvariti svoje snove i dobiti svoju omiljenu profesiju? Najtočnija stvar koju možete učiniti u takvoj situaciji je biti istomišljenik prema svom djetetu i pomoći mu pronaći pravi put u životu.

Porazgovarajte s njim o svim prednostima i nedostacima profesije koju budući sudionik želi primiti. Budite pažljivi na njegove argumente, jer ne znamo uvijek za sklonosti i interese naše odrasle djece. A najvažnije je dati djetetu povjerenje da uvijek može računati na vašu podršku.

8 opasnih simptoma:

1. Želja supružnika prema intimnosti se smanjuje,
2. Supružnici više ne nastoje zadovoljiti jedni druge
3. Sva pitanja vezana uz odgoj djece izazivaju svađe i optužbe,
4. Supružnici nemaju isto mišljenje o najvažnijim pitanjima za njih (odnose s obitelji i prijateljima, buduće planove, raspodjelu prihoda obitelji, itd.)
5. Muž i žena ne razumiju (ili uopće ne razumiju) osjećaje jedni drugih,
6. Gotovo sve radnje i riječi partnera uzrokuju iritaciju
7. Jedan od supružnika smatra da se uvijek mora predati željama i mišljenjima drugoga,
8. Nema potrebe dijeliti svoje probleme i radosti s partnerom

Samo nemojte dići u zrak!

Psiholozi uvjetno razlikuju nekoliko najuzbudljivijih godina u obitelji. Prema statistikama, oko polovice svih brakova raskida se nakon prve godine braka. Novorodeni supružnici ne podnose test "života". Razlike se mogu odnositi na raspodjelu odgovornosti, nespremnost partnera da promijene svoje navike.

Sljedeće kritično doba za obitelj je prvih 3-5 godina braka. U to vrijeme djeca se najčešće pojavljuju u obitelji, a supružnici su zabrinuti oko uređenja individualnog stanovanja i njihovih profesionalnih problema i rasta karijere. Fizička i živčana napetost uzrokuje otuđenje i nerazumijevanje između muža i žene. U tom razdoblju romantična ljubav pretvara se u bračno prijateljstvo - supružnici su sada saveznici, a ne gorljivi ljubavnici.

Nakon 7-9 godina braka može se dogoditi još jedna kriza povezana s pojavom ovisnosti. Život je više ili manje stabiliziran, djeca su odrasla. Često su supružnici razočarani uspoređujući stvarnost s onim što se činilo prije nekoliko godina u snovima. Supružnici počinju misliti da će sada sav njegov život biti ista stvar, želim nešto novo, neobično, svježe senzacije.

Vrijeme prolazi, a ako su muž i žena još uvijek zajedno, nakon još 16-20 godina braka, drugi svjetovni greben je moguć. Pogoršava ju srednjovjekovna kriza jednog od supružnika. Postoji zastrašujući osjećaj da je sve već postignuto, sve je postignuto, kako na osobnom tako i na profesionalnom planu.

Strani sociolozi u tom razdoblju nazivaju još jednim kriznim razdobljem u životu obitelji: kada odrasla djeca napuste to područje.Supružnici gube glavnu "vodeću" aktivnost - roditeljstvo. Oni moraju naučiti ponovno živjeti zajedno. A žene koje su se bavile isključivo djecom i kućom trebale su steći nove životne zadatke. Za našu kulturu ova strana krize je manje relevantna: često odrasla djeca ostaju živjeti sa svojim roditeljima. Osim toga, u većini slučajeva roditelji aktivno sudjeluju u obiteljskom životu svoje djece, baveći se podizanjem unučadi.

Umjetnost oprosti

Važno je ne samo naučiti tražiti oprost, već i prihvatiti ispriku. Nekoliko dana je opasno "duri se" partneru, što ga tjera da se osjeća krivim - na kraju će mu biti dosadno. Ako niste spremni za primirje, recite to izravno: "Znate, trebam vremena da se ohladim, smirite se."

Ništa se ne događa bez komunikacije

Obiteljska kriza je prije svega komunikacijska kriza. Više od 80% bračnih parova koji traže psihološku pomoć žale se na poteškoće u međusobnom komuniciranju. Dok problemi s djecom i njihovi odgojni, seksualni ili financijski problemi uzrokuju obiteljsku krizu samo u 40% slučajeva.

Potražite kompromis

Faktor # 1

Nažalost, nije neuobičajeno da dijete koje je na rubu razvoda počne često oboljevati ili stalno ući u nevolje s njim. Dakle, on nesvjesno "prosvjeduje" protiv raspuštanja braka mame i tate, privlačeći pažnju roditelja. To je, prema psiholozima, previsoka cijena za obitelj da izađe iz krize. Događa se da, nakon što saznaju da će uskoro morati postati roditelji, supružnici, koji su na rubu raskida, odlučuju da je to još jedna prilika za poboljšanje odnosa. I mnogi uspiju.

Faktor # 2
Rani brakovi su također jedan od čimbenika rizika za obiteljski život. Smatraju se krhkim, jer mladi supružnici moraju riješiti previše problema: domaćih, profesionalnih, materijalnih. Ali brakovi između ljudi, koji su već "čvrsto stajali na nogama", dali su dug život. Međutim, onima koji su već dugo živjeli neživotni život možda je još teže promijeniti svoj uobičajeni način života, prilagoditi se nekom drugom. Naprotiv, u ranim brakovima, prilagodba životnim promjenama i uzajamno „preklapanje“ s partnerom lakše je zbog psihološke fleksibilnosti koja je svojstvena mladima.

Faktor broj 3
Većina vjeruje da je obitelj, prisiljena na stalno prevladavanje poteškoća, često "slomljena", nesposobna izdržati teret problema. Ali za neke je uzrok obiteljskih kriza. "Stagnacija", rutina, dosada, a poteškoće samo dovode supružnike zajedno. Stabilnost i izmjereni život izazivaju krizu.

Nemojte vrijeđati svog partnera.

Ne kritizirajte supružnika u javnosti. Jedan od mojih prijatelja, koji je odrastao u divnoj obitelji, prisjetio se: "Mama je mogla promuklo prepirati se s tatom, ali u javnosti je uvijek bila na njegovoj strani."

Vodite se "zlatnim pravilom": "Ne govorite drugima ono što vam ne želite reći."

Stavite se na mjesto partnera. Na primjer, muž ne žuri nakon posla kući i provodi malo vremena s djetetom. Ili ga često krivite? Ili previše strogo kontrolira muževo komuniciranje s djetetom, kritizirajući igre i knjige odabrane za čitanje?

Pokušajte izbjegavati svjesno proturječne teme, kao što su politika, religija itd., Osobito ako imate različita gledišta.

I - pisati pisma. Stoga izbjegavamo nasilnu svađu, bolje razumijemo svoje osjećaje i, što je najvažnije, bacamo negativnu energiju na papir.

Pogled s novim očima

Ili možda vrijedi posjetiti s mužem gdje mu je prošlo djetinjstvo, komunicirati s onima koji ga vole onako kako je on? Tada postoji prilika za vas vidjeti nove kvalitete, dostojne divljenja. Jedan mi je prijatelj rekao da se ponovno zaljubio u supružnika, kada ju je, nakon što ju je zaustavio na poslu, vidio kako je vješto uklonila situaciju sukoba između svojih podređenih.

Ima li vaš suprug hobi? Pokažite interes. Pogledajte ga u situaciji u kojoj je uspješan, strastven. To će pomoći vašem srcu da se "sjeti", što ga je prije nekoliko godina ubrzalo.

Umjetnost izbjegavanja stereotipa

Vi i vaš partner imate vrlo različite hobije, ali ne postoje prepreke, na primjer, za odlazak na bazen zajedno ili, recimo, u ples.

Glavno je uništiti obrazac ponašanja koji je godinama smetao. Ponekad je korisno da supružnici uzmu pauzu jedan od drugoga, da odu, na primjer, s prijateljima na more. Nemojte se bojati takve želje - to je posve prirodna potreba za promjenom dojmova. Jedna "ali": ova mogućnost bi trebala biti dostupna svakom od supružnika.

Kriza žanra? Dobro došli!

Nemojte se bojati krize. Mnoge obitelji prolaze bez razmišljanja i ne znajući što je to. Oni jednostavno prevladavaju nastale poteškoće, a uspješno rješavanje krize ključ je daljnjeg razvoja obitelji i nužan čimbenik za učinkovito stanovanje u kasnijim fazama.

Svaka kriza je skok naprijed i nadilazi stare odnose. Kriza u odnosima pomaže supružnicima da vide ne samo negativ, već i vrijednost koja ih povezuje. U međuvremenu, razdvajanje je vjerojatnije posljedica krivo propuštene krize.

Postoji li izlaz iz krize?

Da, definitivno. Jedan od njih: prijelaz u novu fazu razvoja, a drugi - prekid u odnosima. Postoje i bolni izlazi - u stvari, ne izlazi, već povlačenje iz rješavanja stvarnih problema ili odgađanje donošenja odluka: to su izdaja, ovisnost, ozbiljna bolest itd.

Simptomi krize u kojoj je potrebno aktivirati alarm:

Jedan od partnera ili oboje odstupaju od intimne intimnosti. Seksolozi vjeruju da je nesloga u seksualnom životu jedan od prvih znakova problema, ako ne i krize, u vezi.
Takozvana smirenost pred olujom: kada supružnici prestanu zaklinjati, ali u isto vrijeme komuniciraju i provode vrijeme zajedno - svaki na svoj način. To je opasno jer supružnici jednostavno gube interes jedni za druge i bit će im bolje i zanimljivije da provode vrijeme s drugim ljudima.
Supružnici više ne žele voljeti jedni druge.
Sva pitanja vezana uz odgoj djece izazivaju svađe i međusobne optužbe.
Supružnici nemaju isto mišljenje o najvažnijim pitanjima za njih (odnosi s obitelji i prijateljima, planovi za budućnost, raspodjela dohotka obitelji, itd.).
Jedan od supružnika "ide u sebe", obično je to muž. Prestaje sudjelovati u rješavanju svakodnevnih problema i općenito u životu obitelji. Često se baca u posao, neprestano se zadržava, ponaša se odvojeno.
Logična posljedica prethodnog bit će da žena potpuno zaboravlja na sebe i uranja u rješavanje obiteljskih pitanja, posvećuje se obitelji i postaje poput skijaškog konja. Radi, vuče na sebe cijeli život, brine o mužu i djeci.
Muž i žena ne razumiju (ili uopće ne razumiju) osjećaje jedni drugih.
Gotovo sve radnje i riječi partnera uzrokuju iritaciju.
Jedan od supružnika vjeruje da se uvijek mora prepustiti željama i mišljenjima drugoga.
Nema potrebe dijeliti svoje probleme i radosti s partnerom.

Prva kriza, što je to?

Prva, koju su psiholozi nazvali krizom prve godine, povezana je s razdobljem međusobnog "preklapanja" mladenaca. Prijelaz iz razdoblja bombona-buketa u zajednički život. Prema statistikama, oko polovice svih brakova raskida se nakon prve godine braka. Novorodeni supružnici ne podnose test "života". Razlike se mogu odnositi na raspodjelu odgovornosti, nespremnost partnera da promijene svoje navike. Nemogućnost ili nespremnost da se uspostavi kontakt s roditeljem partnera.

Kriza pri rođenju prvog djeteta dovodi do pojave novih uloga: sada ne samo muž i žena, nego i otac, majka. Ovo teško razdoblje poznato je i kao kriza od 3 godine u vezi, jer se nakon tri godine u obitelji često pojavljuje dijete.

Razdoblje od 7 godina je “novi” obrat monotonije i rutine povezane s pojavom ovisnosti. Ako se rutina krize trogodišnjih odnosa rasprši konsolidacijom supružnika pred novim dugoročnim strateškim ciljevima, do 7. godine sva ta pitanja više ne privlače novost i umjesto uzbuđenja uzrokuju melankoliju i gađenje. Često su supružnici razočarani uspoređujući stvarnost s onim što se činilo prije nekoliko godina u snovima. Supružnici počinju misliti da će sada sav njegov život biti ista stvar, želim nešto novo, neobično, svježe senzacije. Djeca su već odrasla. Obitelj do 7-godišnjeg mandata već je velika farma i složen organizam: što je više ljudi u obitelji, to su različite preplitanje, sukobljene potrebe, sukobi interesa. Kriza uvijek pogoršava situaciju. Dakle, što su bolji odnosi izgrađeni, to smo više čvrsto uspjeli izgraditi emocionalnu intimnost i naučiti pregovarati tijekom razdoblja prošlih nesuglasica, lakše je prevladati krizu i obrnuto.

Supružnici prolaze 15-20 godina, prošli su kroz prethodne poteškoće, žive, uživaju u obiteljskom životu, kupajući se s protokom, i ovdje ponovno novi svakodnevni greben. Što se često može pogoršati krizom srednjeg vijeka jednog od supružnika. Postoji zastrašujući osjećaj da je sve već postignuto, sve je postignuto, kako na osobnom tako i na profesionalnom planu, postoji strah od starenja ... Sljedeća kriza može se nazvati "praznom krizom gnijezda", ovo je važno razdoblje u životu obitelji: kada ga napuste odrasla djeca. Supružnici gube svoje glavne "vodeće" aktivnosti - roditeljstvo. Oni moraju ponovno naučiti živjeti zajedno, obratiti pozornost jedni na druge. A žene koje su se bavile isključivo djecom i kućnim potrebama trebaju steći nove životne ciljeve i ciljeve. Često, u tom razdoblju, odlazak muža za mlade ljubavnice.

Kako prevladati krizu zajedničkog života?

Ako postoji blizak odnos između supružnika, ako se međusobno vole, to jest, poštuju, vrednuju, slušaju mišljenje drugog, onda je svaki sukob samo dio njihovog zajedničkog nastojanja za međusobnim razumijevanjem. Nemojte paničariti zbog krize. Mnoge obitelji prolaze bez razmišljanja i ne znajući što je to. Oni jednostavno prevladaju poteškoće. Uspješno rješavanje krize ključno je za daljnji razvoj obitelji i nužan čimbenik za učinkovito stanovanje sljedećih faza.

Kako bi se prevladao taj kritični trenutak u obiteljskom životu, potrebna je spremnost oba supružnika, obostrana želja i, kao i obično, strpljenje i podrška.

Ako jedan od supružnika smatra razvod kao izlaz, a drugi se s tim ne slaže, potrebno je uzeti “time out”. Možda su supružnici vrijedni dijeljenja, opuštanja i razmišljanja (3-4 dana, tjedan) kako bi razumjeli sebe, svoje osjećaje, želje i težnje.Razmislite, je li sve tako loše, stvarno sve dobre stvari koje su se dogodile između vas mogu biti tako lako precrtane? Pokušajte osvježiti osjećaje, emocije, napraviti različite odnose, smanjiti tupost i običnost. Razmislite o romantici, promijenite frizuru, stil ili interijer u stanu, pronađite novi hobi za oboje i ne zaboravite zajednički odmor i opuštanje. Uvijek ćete imati vremena za razvod, ali još uvijek vrijedi pokušati ponovno ujediniti obitelj.

Drugi način rješavanja krize je kontaktirati obiteljskog psihologa. Mnogi misle da će vam razgovor u kuhinji s prijateljima pomoći da pronađete rješenje, ali ne zaboravite da će vam prijatelji dati emocionalnu potporu, ali ne i način rješavanja problema, jer njihov savjet dolazi kroz prizmu vlastitog životnog iskustva.

Zlatna pravila koja će vam pomoći da lakše preživite krize u obiteljskim odnosima:

Naučite govoriti o poteškoćama i problemima koji su se pojavili. Vrlo je važno na vrijeme započeti razgovor, a ne da se odvratimo od nevolja koje su se pojavile, a ne da ih skupimo, a ne da šutimo.
Ne generalizirajte, čak i ako govorite u ljutnji, nemojte prelaziti crtu, koju ćete kasnije požaliti.
Govorite o svojim osjećajima, osjećajima, nemojte se žaliti (umjesto "uvijek ...", "vi ste krivi ...", recite "Osjećam se ...", "Ja se uzrujam kad ...").
Ako je barem jedan uplašen ili je u jakoj emocionalnoj uzbuđenosti, situacija može nestati iz kontrole, u takvim slučajevima ne biste trebali pogoršati situaciju, čekati ili se obratiti specijalistima (obiteljskim psiholozima).

Nemojte se bojati krize, jer je to pokazatelj normalnog razvoja odnosa. I sve ove informacije će biti korisne onima koji su već stupili u brak ili samo planiraju. Razmislite o tome i vodite računa o svojim voljenima!