- Ne sviđa mi se moje dijete. „Za mnoge djevojke ovaj izraz može izgledati posve čudan i glup, ali zapravo se događa da roditelj ništa ne osjeća prema djetetu. Štoviše, obiteljski psiholozi to kažu za život barem jednom, ali svaka žena je imala ideju da ne voli svoje dijete. Druga stvar je da je svaka normalna majka pokušava odmah otjerati od sebe, a to je apsolutno ispravan pristup.
A ako je društvo već dugo naviklo na nepouzdane majke koje svoju djecu prepuštaju skrbi o državi, onda je hladnoća žene koja odgaja dijete izuzetno neprijateljska. A kako bi se riješio problem, prije svega potrebno je pronaći uzrok, a može ih biti puno.
Čeka bebu
Uobičajeno je pretpostaviti da je trudnoća sretno razdoblje čekanja na rođenje djeteta. No, često to uopće nije slučaj, tijelo trpi snažne promjene, a time i probleme i nelagodu. Nova dnevna rutina, ali što možemo reći o ukusnim preferencijama i ponašanju! Stoga, ponekad žena ne voli nekoga tko u njoj raste, jer zbog njega ona mora proći kroz sve transformacije.
I trudnoća je neplanirana, što u potpunosti mijenja svoje planove za život, zbog čega se trudna majka teško privikava na nadolazeće promjene. Ponekad se djevojka čak i baca s frazama poput: "Ne volim dijete s kojim sam trudna!" Ako je to slučaj, onda je prerano za paniku. Često s pojavom djeteta u svijetu, ili vrlo brzo, majčinski instinkt se očituje.
Ne sviđa mi se moje dijete! Ne mogu biti majka ...
Danas mi je cilj ne govoriti o tome dugo i pametno, nego vam pokazati još jednu paletu osjećaja mlade majke! Vrlo sam zahvalan ženi koja je dopustila da joj se pismo koristi za ovaj članak. Ovaj tekst je zapanjujuće različit od onoga što sam gore citirao i, po mom mišljenju, istinitiji je odraz majčinskih emocija.
Donosim pismo s nadom u odgovor. Zaista želim dobiti vaše komentare o ovom materijalu. S jedne strane nastojim utješiti tu ženu, jer znam da nije sama u svojim iskustvima. S druge strane, želio bih podržati i druge mlade majke koje možda dožive nešto slično i kao rezultat toga osjete dubok osjećaj krivnje, možda zbog toga u postporođajnoj depresiji.
Kao uvod u pismo, morate reći nekoliko riječi o autoru. Ta je žena rodila dvoje svoje djece s vrlo malom razlikom u dobi. Drugo dijete nije bilo planirano. Osim toga, ova obitelj živi vrlo daleko od rođaka i prijatelja i praktički ne može računati na njihovu pomoć. Suprug žene naporno radi. Sada, dok ona rađa i rađa, on je jedini hranitelj u obitelji. Baka im je došla samo dvaput: kad se rodila najstarija djevojčica i sada - neposredno prije rođenja, ostat će da pomogne svojoj kćeri tek u prvom mjesecu nakon njih.
Sada vam želim ponuditi pismo koje mi je žena napisala dva tjedna nakon rođenja djeteta.
- Larissa, dobar dan! Sada sam htjela ići s Koljom u šetnju. Samo napravi nekoliko krugova u blizini kuće, nekako napravi pauzu. Već je spavao, tek nedavno je imao prsa. Spavao je s mojom mamom u naručju. Mislio sam da ću ga brzo smjestiti u toplo odijelo, staviti ga u kolica i mogu otići. I počeo je vrištati. Nemojte ga uvjeriti. Naravno, počeo je tražiti prsa i još više vrištati. Smanjenje u kolicima je nemoguće.I nije bilo hodanja. Jako sam se naljutio. Donijela je kolica kući. Potok suza. Povikao je kao kriška, i nije me bilo briga. Htjela sam ga ostaviti i otići, vikati: "Ne volim svoje dijete!" Kako mi je smetao. Dok se svlačio, mijenjao odjeću, prala ruke kako bi dala dojku, uzviknuo je pozdravno. Jadna beba. Jednostavno mi nije bilo stalo do njegova vapaja i potreba. Ugasio sam sluh. Sve je vrištalo u meni. Opet sjedim u tamnici i nahranim ga. Malo me ne odmara. Spava samo s dojkama u zubima. U krevetiću je najviše 30 minuta! Ostatak vremena - prsa i san u naručju, bolest kretanja. Već sam umoran. Ovo je Maria (najstarija kći) broj dva. Nadao sam se i molio da i ovo dijete spava. Privezan sam za njega, ali nemam snage da ga podnesem. Ljuta sam. Pa, kakva sam majka. I što mogu dati svojoj djeci! Marija je vidjela koliko sam ljut. Kakvu joj majčinstvo dajem? Biti majka je teško, je li to teret, teret, dužnost? Djeca me lišavaju slobode. Želim odmor od njih. A sada krivim sebe i gnjavim što sam to učinio Kolji. Nema veze, hladno je, okrutno. - viknula je majka. Ako me mama razumije. Ne znam kome da izli svoju dušu, tako da mogu biti malo razumljiva! Ja sam loša, loša majka. Želim ostaviti svoju djecu. Ja dojim, ai ja sam ljut što sam vezan za svog sina, i već čekam trenutak i dob kad ću biti izopćen. Dobiti slobodu. Prerano sam ostala trudna drugi put, nisam bila spremna za to. Nisam spreman uopće biti majka. Ja ne mogu dati svojoj djeci osnovne stvari - ni povjerenje u svijet, ni ljubav, ni zaštitu, ni povjerenje, ni slobodu, ni granice, ništa, ništa. Ne mogu biti majka. Ali svi se osjećaju. Ne dobivaju ništa od mene. Bojim se da će mi Bog oduzeti djecu jer nisam dostojan biti majka. Toliko se žalim, toliko pričam o slobodi ... Bojim se, jako se bojim! ”.
Znajući ovu ženu prilično dobro, ja, naravno, mogu objasniti objektivne razloge za to stanje. Međutim, osim osobnih poteškoća, ona, po mom mišljenju, ima problem koji je zajednički mnogim mladim majkama. Taj se problem naziva idealizacijom majčinstva.
Tijekom našeg sastanka nakon pisma, žena je očajno uzviknula u glasu: “Larisa, pa, zašto su sve knjige i članci koje sam čitao tijekom prve trudnoće govorili o tome kako je lijepo majčinstvo? Čekala sam te osjećaje, htjela sam primiti zadovoljstvo i radost iz komunikacije s djetetom! A što bih sad trebao učiniti? ”.
Nakon što sam slušao ženu, shvatio sam da se njezina patnja sastoji od dva dijela. Prvi dio, koji izražava tako jaku agresiju na dijete, odnosi se na odnos s majkom, s poviješću njezina porođaja i djetinjstva, s njegovim unutarnjim kompleksima i sukobima. A ovo je tema za drugi razgovor.
A drugi, koji muči mnogo jače i duže, je osjećaj krivnje i frustracije. I ova greška i ovo razočaranje posljedice su nastojanja za idealnošću. Uostalom, što više očekujete od sebe i od svijeta oko sebe, to više riskirate da se nađete s razočaranjem.
Da, nemoguće je živjeti bez ideala i vrijednosti! Bez toga nema zrele osobnosti. Međutim, ne biste trebali stvarati dodatne i pogrešne ideale! Pitam se, odakle dolaze ti "šmrci u šećeru", pa oni koji slave majčinstvo i roditeljstvo?
Naposljetku, rađanje djece zapravo je nova faza u životu osobe. Faza odrastanja, koju prate vrlo teška iskustva i spoznaje. Ovo je vrijeme rastanka s iluzijama i susreta s sadašnjosti. Mislim da je vrlo važno govoriti istinito s mladim roditeljima i ne obećavati im svijetlu budućnost, jer vjerujem u koncept "Upozorio je naoružan"!
Bio bih vrlo zahvalan svima koji će odgovoriti na ovaj materijal i ispričati svoje priče.
32 KOMENTARI
Dobro došli! Želio bih podržati malu majku koja pate jer vjeruju (ili je to istina, ja se ne trudim prosuditi) da ne vole svoje dijete.Imala sam i razdoblje kada sam mislila da ne volim kćer, a onda nekako podijelila to iskustvo s prijateljem 1,5 godina nakon rođenja moje kćeri i shvatila da moje ispovijedi izgledaju čudno jer kažem da nisam volio, nego sebe. ” kada su me odveli u dječji odjel u rodilište, kao da mi je srce oduzeto ”ili“ kad se prvi put nasmiješila, prvih tjedana kada je samo vrištala ”zaboravili,“ kad nije mogla spavati, brinula ”, itd. A kad je doživjela te trenutke, nije je ni primijetila. Kao u ljubavi i golubici, "kao ljubav, kad nema dovoljno zraka, ne mogu disati") mi majke ponekad zamišljamo ljubav kao vrstu nepokolebljivog unutarnjeg sjaja koji uvijek pokriva naše dijete. Takav ljubavni sjaj je epizodni fenomen, štoviše, oni sve vole na različite načine. Mislim, što možemo ponekad biti previše strogi prema sebi i vrlo konkretno zamisliti ljubav.
Sve najbolje!
Zdravo, Alexandra! Hvala vam na vašem komentaru! Naposljetku se pojavila pomisao da žene možda pogrešno gledaju na sebe kao na majke bez ljubavi! Naravno, svatko tko je napisao u ovom odjeljku nema najboljih osjećaja prema svojoj djeci, ali slažem se s vašim mišljenjem da je ženi često ometena njezina očekivanja o nekakvoj fantastičnoj ljubavi prema djetetu, takvom “nepokolebljivom unutarnjem sjaju”! Mislim da su takva očekivanja izgrađena prvenstveno na činjenici da mnogi ljudi brkaju svoju ljubav prema nekome s ljubavlju prema sebi, koju su osjećali od drugih ljudi. Sve dok ne rodimo prvo dijete, imamo iskustvo ljubavi naših roditelja prema sebi ili uzajamnoj ljubavi. Da, volimo mamu i tatu, ali sve počinje s njihove strane, iz njihove ljubavi i brige. Da, volimo svoga muža, ali onda nas voli, mi smo dobri od naše uzajamnosti. A što je s bebom? U početku, žena ne dobiva ništa od njega osim krika i mokrih i prljavih pelena! Majčinska ljubav započinje potpunim odbacivanjem sebe. I ništa zauzvrat. Ovdje je većina mladih majki razočarana! Ispada da većina nas čeka ono što će od bebe "primiti" lijepe, visoke emocije, a tamo samo "hajde, hajde!" I fizički i posebno emocionalni umor! I osjećaj krivnje za "ne voljeti". Pokušajte ga promatrati na drugačiji način: kao na početku ljubavi, kao u vrijeme u kojem se trebate žrtvovati da biste onda dobili dividende! I još uvijek treba shvatiti da osoba koja voli nije izuzeta od negativnih osjećaja prema objektu ljubavi. Može biti ljut na ono što voli. Sve to uči strpljenju, osjećaj koji gotovo nitko od nas nije naučio u djetinjstvu. Godine strpljenja dovest će nas do poniznosti i mudrosti, a Bog će svakome od nas dati dobre i mudre bake!
Bok Nakon što sam pročitao recenzije o članku, samo sam se bojao zašto su te žene uopće postale majke. Mnogi ne IVF 7 puta i bez uspjeha, ali ovdje je!
Je li moguće izvaditi sav svoj bijes i nedosljednost u životu na vlastito dijete.
Imam dvije lijepe kćeri, starije od 6 godina, i najmlađe 8 mjeseci.
Kod prve kćeri bilo je teško, besane noći od grčeva ili sazrijevanje živčanog sustava do 9 mjeseci, spavati samo s dojkama. Nije bilo nikoga da pomogne, suprug je bio na poslu, a roditelji su bili udaljeni 1000 kilometara.
Pokušao sam se riješiti svih čimbenika koji su me uznemirili, na prvom mjestu me je razbjesnio TV (puno mi je vremena i pažnje svoga muža). Odbacio sam ga, stavio u stubište i odnio. Prestao sam razgovarati s ljudima koji su cijelo vrijeme nezadovoljni nečim - to je zarazno.
Počeo sam puno hodati s kćerkom i imali smo mnogo novih prijatelja i poznanika.
I moj je muž imao teška vremena, ali sve smo prevladali, samo trebamo razgovarati i naučiti se slušati.
Drugo dijete smo mogli priuštiti tek nakon 5,5 godina (zbog financijskih poteškoća).Kakva sreća ponovno postati majka, jer naša djeca ispunjavaju naš život radošću, smislom i novim iskustvom.
Odlučio sam biti strpljiv. Uostalom, ja sam jak i uspjet ću.
Uzrok svih mojih blagoslova i neuspjeha ... samo ja i ja možemo utjecati na sve što me okružuje i sigurno moje dijete nije uzrok mojih poteškoća.
Ako nemate što reći u potporu majkama čiji je život nekako drukčiji od vašeg, prođite tiho. Bolesni već od tako pametnog.
Glavna stvar od koje bih htjela spasiti svoju web-stranicu je iz strogog uvjerenja! I pogledaj, kako uvjerenje svane, kao gruda snijega! Catherine je osudila žene koje su se usudile podijeliti svoje osjećaje, a Elena je osudila Catherine zbog toga! Katya, pišeš o vrlo dobrim stvarima! To bi mogao biti dobar savjet! I odbacivanje TV-a sa svojim informativnim smećem i dugim šetnjama, te komunikacija s dobrim ljudima sve to stvarno radi! Uostalom, čvrsto osuđujući druge, potpuno ste zatvorili put tih žena na vaše iskustvo! Šteta!
Kako je ova tema važna za mene, hvala što si je odgojila za mog sina mjesec dana. Što se mene tiče, ja ga ne volim, toliko me nervira. On je dijete koje ga je htjelo, uvijek sam bila s njom. Odnosi su bili samo jedan za cijeli život. Od ovog čovjeka i rodila dijete. Zato što je željela dijete. Da, a starost nije htjela biti starorođena. Uvijek je sanjala djevojku. da opišem riječima ... nisam imala priliku prije zatrudnjeti To je jedina prilika i takva smetnja ..... tijekom trudnoće rečeno mi je da ga rađam i volim. Ali to mi se ne sviđa. Mrzim to. Ne želim to raditi. Neću ga uzeti kao dijete dvoje djece ... Ne prihvaćam ga, bilo bi lakše da umre, ne mogu ga dati svojoj udomiteljskoj obitelji za moju obitelj ... Razumijem da sam još uvijek 20 godina s njim i mrzim ga zbog toga
Zdravo, Katie! Mislim da je vaš problem problem cijele vaše obitelji, barem vaše majke i majke - vaše bake! Ne postoji takva stvar da žene u obitelji imaju sve u skladu s pitanjima odnosa s muškarcima, s rođenjem djece, i odjednom, jedna od njihovih kćeri ima takve probleme! Naravno, kako možete voljeti svoga sina ako ne volite muškarce, a ne volite i ne poštujete ni sebe! Činjenica da ste htjeli roditi djevojku i sigurni ste da ćete je voljeti - potpuna samoobmana! Žena koja tako strasno sanja da rodi kćer obično nesvjesno želi sebe „ponovno stvoriti“, povratiti djetinjstvo i dati „sebi“ ono što nije učila od svoje majke. Ali to se obično ne događa. Uostalom, kad se rodi živa djevojka, još jedna djevojka (iako je ona vaša kći), a zatim raste i zahtijeva vlastitu, majka shvaća da je i ona ovdje bila u krivu. Katia, imate vrlo ozbiljne psihološke probleme, svakako trebate potražiti pomoć profesionalnog psihologa!
Pozdrav, moje ime je Irina, prije 22 mjeseca sam postala majka. Uvijek sam jako volio djecu, uvijek mi se činilo da su djeca sreća i smisao života. Stvarno sam čekala svoje dijete, ali kad se rodila, sve se promijenilo. Bio sam tako loš fizički i psihički. Čak sam iu bolnici željela da mi je oduzeta, razbjesnila me, nisam znala što ću s njom. Htjela sam otići kući suprugu, tako da je sve bilo kao i prije, ja i on, volimo samo sebe i biti slobodan. Vrlo se stidim, ali čak sam maloj kćeri rekla da je ne trebam. Kad su došli iz rodilišta, kolike su počele, nisam se dovoljno naspavao, čekao sam s užasom na večer i kada bi počela vikati. Bio sam rastrgan na nju, htio sam je ostaviti, povrijediti je. Moj suprug mi je pomogao, bilo me je sramota pitati nekoga za pomoć i htio sam sve učiniti sam. Brojao sam dane, mjesece kada će rasti. Htio sam otići negdje, posvetiti vrijeme sebi i suprugu, zavidio sam onima koji su bez obveze ili čija su djeca odrasla.I uvijek sam kod kuće, a dijete ispod dojke. Prošlo je 8 mjeseci. za to vrijeme emocije su se povukle, više ne zamišljam svoj život bez nje, brinem se za nju, nedostaje mi, stalo mi je, ali ipak se ne osjećam kao majka. Ne znam kako je voljeti, ili je volim, ali se ponašam vrlo djetinjasto ili sebično
Zdravo, Irina! Hvala na vrlo istinitom komentaru! To se događa kada žena nije dobro povezana sa stvarnim svijetom i mnogo mašta! Moguće je da ste vi, Ira, dok ste bili trudni, predstavili svoje majčinstvo na posve drugačiji način, a za porođaj ne biste bili spremni za ono što bi bilo bolno i teško. Kao rezultat toga, ispostavilo se da je stvarnost jako daleko od onoga što ste mislili o njoj. Kao što znate, razočaranje je jače, što sve više i više lijepe zamišljamo našu budućnost. Pokazalo se da se osjećate pomalo kao mama, a ipak se događa s vama! Nemojte sebe kriviti za to! To se događa kod mnogih, jednostavno nije uobičajeno govoriti o tome. I ljubav nikada ne dolazi odmah! Ona uvijek zaslužuje posao, vrijeme i strpljenje. To je ljubav i strast koja može pomesti u jednoj sekundi, ali ne i ljubav! Prva godina života s djetetom je vrlo teška, jer se sve morate odreći. Da, i moderan život je tako uređen da mlada majka nema gotovo nikakvih pomagača. Svakako morate naučiti tražiti i uzimati pomoć, tiho izlaziti u svijet, jer nakon što ste nakratko sami ili sami sa svojim mužem, s velikom radošću ćete se vratiti svojoj bebi. Sve najbolje za vas!
Dobro došli! Želim podijeliti svoju priču. Sin će imati 7 godina u tjednu. Danas, po prvi put, jasno sam shvatio i rekao sebi da ga ne volim, da ću ga negdje dati, a život će biti bolji. I to je strašno, jasno shvaćeno da se čini da je najdraža osoba, ne, nije neugodno, dovodi do ludila. Otvaram jednu, trudnoća je prošla dobro, osim što je njegov otac otišao u drugu kad sam imao 7 mjeseci. Rodila je. Čini se da je sve u redu, kad je moj sin imao godinu dana, otišao na posao u Moskvu, ostavio ga je s bakom. Radila je 2 tjedna nakon 2, pa je često bila kod kuće, upoznala čovjeka, udala se, nikad se nije popela u svoju obitelj, puno mi je pomogao, imao priliku ne raditi, češće odlaziti kući, provesti vrijeme s mojim sinom, ljeti ići na more. Bilo je prilike dovesti mog sina u Moskvu, ali on je imao zdravstvenih problema, trebao mu je poseban vrt, u Moskvi mi nije dao, ali smo dobili vrlo dobar vrt. U kolovozu su okolnosti bile takve da sam morao donijeti odluku, ili sam se zaposlio u Moskvi i rijetko dolazim kući ili se vraćam u rodni grad. Izabrao sam drugi. Često su posjećivali ideju da, ako je sin normalan, ne bi živjeli s njim u Moskvi, ja bih radio i sve bi bilo u redu. Zapravo, mi smo ovdje s njim, on se ponaša odvratno, treba napomenuti, nije psihički zdravo, niti rad, niti osobni život, niti dijete zadovoljava, a ja ne vidim nikakve izglede. Danas, po prvi put, mislio sam da bi bilo bolje imati abortus. Divlje, strašno, ali ovo je moja istina. Ponaša se tako strašno da mi se čini da će me jednog dana ubiti kad bude imao dovoljno snage za to. Već sada mislim, kako bismo živjeli s njim odvojeno, kad bi odrastao, pa čak i tako da ne zna gdje sam. Kako mogu promijeniti svoj stav prema ovome?
Olga, dobar dan! Vrlo tužno pročitati vaš komentar! I stvarno želim pomoći vama i vašem sinu. Mislim da je u vašem slučaju razlog takvog stava prema djetetu na površini i to je veliki uspjeh! Često se dešava da imate dugo vremena da shvatite što dovodi do odbojnosti prema djetetu, iu vašoj priči, jer sve to vrlo jasno vidim! Činjenica je da u vašem životu, Olya, ima vrlo malo ljubavi, radosti, uspjeha i puno razočaranja, ljutnje i očaja! I za sve to postoje razlozi, postoje ljudi u vašem okruženju koji su nekako utjecali na ovu situaciju (vaša majka i otac, otac vašeg djeteta i žena kojoj je otišao, vi sami), ali pažljivo čitate vaš komentar, Shvatio sam da u tvojoj psihi postoji prijenos! U svemu što ti se događa, krivi svog sina! Kao da ga nije imao (ili bi imao drugačiji karakter, bio bi zdrav, itd.)itd.) Bili biste sretni! Ovo je glavna, vrlo uobičajena ideja nesretnih, neudanih žena! I ona je vrlo pogrešna i štetna! Svakome sudioniku svakako trebate “dijeliti” dio odgovornosti za uništenje obitelji koja im pripada i tada ćete vidjeti da vaš sin neće imati ništa! Vaše dijete vam "osvećuje" za vašu "mržnju", zbog čega imate tako loš, agresivan odnos. Olga, svakako trebaš pomoć od inteligentnog psihologa! Definitivno trebate pomoć! Nemoguće je toliko godina ostati sam i pokušati se samostalno nositi sa svim problemima.
Pozdrav, pročitajte ovaj članak i željeli ste napisati i vaš komentar. Hvala vam, Larissa, što ste govorili istinu o majčinstvu i dopustili nam da razgovaramo o tome što je uobičajeno da govorimo o tome. Možda napraviti video na ovu temu? I pustiti na internetu uz slatkiše bukete i mitove? Također mi nije lako postati mama. U početku je bila turobna alarmantna trudnoća, zatim hitan neočekivani carski rez, zatim prvi, ali s mojim sinom, kad sam spavao najviše 4-5 sati. Njegov sin je bolio cijelu prvu godinu. Tiho sam spavala samo na ručki. Ako imate sreće, otišao sam u krevet s njim. Zaspao je iza svojih grudi. Ako ne, morao sam sjesti. Bio sam jako ljut na svog supruga, koji je spavao kad nam je bilo teško. Nisam mogao ni primijetiti da nisam spavao cijelu noć držeći sina s boli u želucu. Bijesna na majke. Oboje! Njegov i njezin muž. Kao starije žene, mogle su nekako podržati, razgovarati o svojim iskustvima ili samo podijeliti moju bol i slušati. Ali oboje su radije uživali u unuku i ništa više. Moja majka je ponekad pomagala s hranom. Hranili su me. I zbog toga, zahvaljujući njoj. Zato što mi je u osnovi potrebna pomoć u svakodnevnim stvarima. Kuhanje je jedan od njih. Moj suprug je želio intimu. Nekoliko puta sam ga uzeo kao dug i složio se, ali to je završilo sa svim mojim suzama. Bio sam neugodan. Nisam to želio. Moje je tijelo dano djetetu i tako iscrpljeno da jednostavno nije bilo u stanju prihvatiti muža. Druga godina s djetetom mi je lakša. Stvarno sam sretna što moj sin odrasta. Već možete razgovarati s njim! Počela je osjećati privlačnost svoga muža. Pojavio se samo kad je odustala od hrane. I već razmišljam mogu li postati još jedna mama. Ali starije žene u obitelji su još uvijek ljute. Moje majčinstvo mi je pokazalo kako ne volim ženu u sebi, kao što ne želim da bude! Ne osjećam se kao zrela žena, jednaka drugima. Ne sviđa mi se. A to je još uvijek neriješeno pitanje.
Odgovor Larise Sviridova:
- Ira, puno ti hvala što si pisala o svom majčinstvu! Stvarno volim čitati vaše komentare. Hvala vam na iskrenosti i poštenju, jer nije svaka žena spremna tako otvoreno razgovarati o svom majčinstvu. Mislim da što više takvih priča bude na mojoj stranici, to će više žena dobiti u svom složenom majčinskom iskustvu. Želim vam sve najbolje i nadam se da ćete uvijek iznova biti majka! "
Bok Pročitao sam temu i shvatio koliko mi je blizu. Samo su ovdje sva teška vremena došla nakon poroda, a ja sam, naprotiv, u to vrijeme bio više ili manje normalan. Za početak, dijete je prvo podiglo jedno dijete, radilo kod kuće tijekom trudnoće i nakon poroda. Porođaj je prošao dobro, brzo i bez prekida. Sin za njegu bio je praktički bez problema - jeo, spavao, rijetko bio kapriciozan, nije bilo besanih noći s grčevima i zubima. Ali ipak, nisam imao ljubav prema djetetu, brinuo sam se za njega, jer je to bilo potrebno. Čekala sam ovaj materinski instinkt i voljela sam se probuditi, ali oni me nikada nisu posjetili. Sada moj sin ima 4,5 godine i on me ljuti. Dijete je živjelo s djedom u našem gradu posljednjih nekoliko mjeseci zbog mog posla, ja sam ga uzeo 2 dana u tjednu. Moj tata je samo sretan, voli biti unuk.U to sam se vrijeme osjećao sretno - nitko nije cepao živce, ne bacao smeće u kuću, ne cvilio i ne svrabio poput radija preko uha. Ja sam prekrasna majka u ta dva dana kad uzmem dijete. Puno hodamo, idemo u kino, u kafiće, u dječje centre, izlazimo na selo. Doista želim to učiniti, volim vidjeti sreću u očima djeteta. Ali imam dovoljno za maksimalno 2-3 dana. Tada me počinje ljutiti i ljutiti. On je vrlo razgovorljiv, razgovara sa mnom cijeli dan, a ja sam više introvertan, ne mogu to podnijeti. To me bijesno neprestano raspravlja sa mnom. Pokušavam mu nešto objasniti, zašto nije potrebno ili ne učiniti to (ne samo to glupo zabraniti), on stoji na svom mjestu, viče na mene. Dolazi samo nakon mojih krikova, a ponekad i nakon odustajanja. Potrebno je uzeti u obzir da je prvih nekoliko dana sa mnom, on je idealno dijete, a onda ... Ja sam bijesan zbog kroničnog nereda kod kuće, svugdje i svaki dan igračke, deke, jastuci, mrvice, voćne sjemenke, prolivena pića, samo ležanje na podu, hrana, TV, plastelin namazan na linoleumu i zidovima, ukratko, nije ravan, nego šupa. Pokušaji da se prenese na njega da je potrebno jesti pažljivo, izbaciti smeće i očistiti igračke, svemu osim otporu i histeriji ne vode. Iako, na zabavi, on čini sve to - i pomaže u čišćenju posuđa, i pere, i prikuplja igračke sebe, čak i nema potrebe pitati, ali kod kuće ... Sada živim s njim 2 tjedna, jer Tata je bolestan i sanjam da mu spojim dijete, čak i jedinu vrstu bijesnog. Za mene, idealan odnos s djetetom kao nedjeljnom mamom i sramim se toga, zbog moje netrpeljivosti prema vlastitom djetetu, zbog deranja na njega, često s opscenosti, zbog toga što sam bio nezanimljiv za vježbati s njim, igrati se, čitati knjige. Ne znam kako to promijeniti u glavi.
Zdravo, Olga! Ako govorite s pametnim riječima, onda nema promjene unutarnje reprezentacije u vašoj psihi! Jednostavno rečeno, vi, Olya, uglavnom se ne osjećate kao mama! Za to postoji sigurno objašnjenje u vašem djetinjstvu iu odnosu s majkom. A ono što sebe nazivate introvertnim, nazvao bih ga drugačije! Očigledno imate intimofobiju. Ovaj problem je vrlo čest u suvremenom svijetu! Za ljude s ovim problemom vrlo je teško i jako dugo doći u kontakt s drugom osobom. Ne govorimo o strahu od seksualnih odnosa, govorimo o nemogućnosti dugotrajne, svakodnevne emocionalne intimnosti s drugom osobom. Zato, mislim, vi, Olya, niste imali odnos s ocem djeteta, a sada nemate nikakav odnos sa svojim sinom. Ovo se ne bi trebalo sramiti, još nešto: želite li ga promijeniti? Uostalom, za bilo kakve promjene u psihi morate potrošiti puno vremena i truda. A za to vam je potrebna snažna motivacija. Neka Bog odobri zdravlje i dug život tvom ocu, mislim da bi djed mogao vrlo dobro odgojiti svog unuka! A vama, Olya, hvala na iskrenosti! Mnogi se ljudi boje upisati istinu o sebi.
Bok Tema je vrlo zanimljiva.
Ispričat ću vam nešto o sebi. Udala sam se daleko od svoje kuće. Nije bilo pomoći od nikoga. Prva trudnoća čekala je čudo! Bio sam u žurbi da uhvatim sina u naručje. Bio sam apsolutno siguran da će rođenje biti izvrsno. Dva dana mučenja i carskog reza. Ovo je bio prvi šok. Imao sam osjećaj inferiornosti. Kakva sam ja majka da se nisam mogla roditi? Zatim izjavu. Sin je plakao cijelo vrijeme. Ponekad sam s njim. Muž je puno pomogao. Zatim postoji manjak mlijeka. Stalna kolika. Da nije njezinog muža, poludjela bi. Nakon nekoliko mjeseci postalo je lakše. Četiri godine kasnije postajemo roditelji još jednog dječaka. Tada sam osjetio svu radost majčinstva! Sin je jeo i spavao! Nema kolika ili bijesa. Ovo je blaženstvo! Nakon još osam godina odlučujemo o trećem djetetu. Naša kći je rođena! Eh. Sada smo pili. Kolike, gaziki, plač i dan i noć, stalna težina na prsima. Do tri mjeseca, malo lakše.Ali počeo je pokazivati karakter. Ne želimo lagati, samo stupac. Ne želimo biti, dosadno nam je. Ako nešto ne odgovara, onda toliko uzvikujemo da naši susjedi imaju uši. Sada su sinovi na odmoru - puno pomažu. Samo trenutak mira. Jako volim svoju djecu. Planirali smo ih i htjeli. Ali ponekad pogledam kćer i zapitam se: je li mi bila potrebna? Znam da ne možeš tako misliti. I doista prigovaram sebi za to. Ali ponekad snaga nije dovoljna. Sve žene žele poželjeti veliko strpljenje! Idealne majke se ne događaju - to je mit. Samo prvi put morate izdržati!
Zdravo Marina! Hvala vam na vašem komentaru! Za iskrenost i toplinu! Nedavno je, savjetujući drugoj ženi koja pati od postporođajne depresije, čula sljedeće riječi: „Zašto se žene toliko boje govoriti o tome koliko su loše nakon poroda? Koliko negativnih osjećaja imaju za svoju djecu, svoje muževe i za sebe! I prije toga nisam razgovarala o tome, ali nakon što sam rodila svoje drugo dijete, odlučila sam o tome više razgovarati! I kakav sam odgovor dobio bolove! Moje poznate žene počele su dijeliti svoje osjećaje kao odgovor, a ja sam shvatio - nisam sam! Iako nije lako podijeliti svoje patnje s drugima! "
Namjerno sam pokrenuo ovu temu, jer smatram da je to vrlo važno! Hvala ti, Marina, još jednom! Sve najbolje za vas!
Da, tema je najnovija. Podijelit ću svoju priču. Tijekom trudnoće nije bilo bluza. Sve je bilo dobro. Nakon porođaja došlo je do stalnog umora zbog nedostatka sna, hranjenja-pumpanja i činjenice da je kći doslovno živjela od mene. Sva prenatalna očekivanja su propala. Također sam mislio da će dijete jesti, spavati, hodati oko sata, da ću sve spustiti, samo minutu. Ništa slično. Kada su uvođenjem "načina" dobili sve, uključujući i djevojke, htjeli su biti tučeni. Potpuno iscrpljujući vrisak kad je nerazumljivo vrisnula zašto i vrlo glasno. U prva 3 mjeseca prisustvovao sam ideji o razvodu i napuštanju kuće u nepoznatom pravcu. Kasnije je prošlo i postalo je lakše. Nakon jedne i pol godine i do sada, počela je nova runda, neka vrsta krize od pola do tri godine. Dijete je počelo skupljati tantrume i pokušavalo me manipulirati. Pokušaji uvođenja načina rada nisu osobito uspješni. Stalno moram uzeti novi poredak stvari, opustiti se i shvatiti da sve u životu nije na rasporedu, a ne na način kako to netko kaže, ili sam mislio na sebe. O potu je zasebna tema. Pa, dijete u 2,3 ne želi ići u lonac sama i općenito ne želi. To je ono što tata i ja ne prihvaćamo, ali nema kamo otići ... Dobro je da se moj suprug brine o meni, inače bih zalutao. U prvih šest mjeseci čak sam mogao otići na toalet kad mi ga je uzeo. Unatoč svim teškoćama, vala sreće i nježnosti koja se često kotrljala i kotrljala na meni))) u jutarnjim rolama, onda će se histerija kćeri isprati, a zatim ponovno zavrtjeti. Tako živimo. O prihvaćanju sebe kao majke ... Bilo mi je teško izgubiti status radnice i otići na rodiljni dopust, a sada se i tvrtka zatvorila, tako da je status uglavnom nezaposlen. Sada sam uključen i vjerojatno prihvatio činjenicu da sada postoje druge dužnosti i one su važnije. Da, nezavisnost je izgubljena, da, kreativnost je rijetko rijetka, kad spavate, a ja ne kuham / čistim niti spavam. Bio je jedan remen, išao sam s njom gotovo svugdje. Da, morao sam odrasti, ali čini se da još nije u potpunosti razrađen. Također zanimljiva točka. Iz djetinjstva sam naučila da djecu moramo strogo tretirati, ako nešto pođe po zlu, razmaženo, grdeno i tako dalje. Dakle ovdje. Svi moji stavovi i pedagoška očekivanja također su morali biti revidirani, ali zaboravio sam zaboraviti na ped.Ambicije. Imam to pametno, pametno, ali štetno, prirodno - kremeno. Za mene je majčinstvo poput stanja slobodnog pada, hladnih, pa čak i ugodnih valova emocija, ali neizvjesnosti i mjesta na koje padate ne znate.
Kao i uvijek, vrlo potrebna tema! Sada sam drugi put za mamu, moje dijete će uskoro biti 4 mjeseca i moram reći da je prva kćerka također prošla fazu savršene majke i zbunjenosti i ljutnje i krivnje, još preciznije, ja sam se dobro i pravilno brinuo za nju, ali osjećaj ljubavi nije dugo pokrivao, kao da radim dužnost i posao, došao je pravi osjećaj kad sam shvatio (nakon Larisinog pitanja) da je za mene dijete osoba koja me bezuvjetno voli, bilo koje i bilo koje raspoloženje, razlog je naravno u mojim drugim kompleksima, ali preko Još uvijek imam posla. Ali s drugim djetetom, sinom, sada mi je drago kao nešto svesnije, možda zato što znate što možete očekivati, da će sve privremeno i vrlo brzo rasti i odmicati se od vas. Bit će film i putovanja, osobno vrijeme i tuga tijekom vremena kada su spavali na rukama s titom u zubima. Naravno, neću reći da se nikad više ne ljutim i da nisam ljut, naravno da ne, ali Larisine riječi mi pomažu da dijete treba život, a ne ideal, majka.
Dobro došli! Koja važna tema! Želim ispričati svoju priču.
Izvana, imam sve što je mirno, suprug, dom, posao stalni. Sin se rodio zdrav, stvarno sam se fizički rodio, prvih par tjedana sam ležao kod kuće bez ustajanja, ali sam se onda osvijestio. Ali postoje mnoga unutarnja iskustva. Trudnoća, porođaj i sljedeći život - cijeli svijet.
Stvarno sam željela dijete, čak je i posao prestao raditi. I želja za karijerom se smanjila. Dakle, trudnoća je bila radost, iako su se pojavili različiti strahovi, koji se odjednom nisu mogli priopćiti zbog tona. Na kraju, malo je dosadno. Trudnoća je za mene bila iznenađenje, tako da osoba raste u meni i kako se s njom povezujem? On sam raste i moja osobnost nema utjecaja na taj proces. Nisam uspjela osjetiti dijete kao dio sebe.
Porođaj se pokazao bolnijim nego što sam se nadao, a tijekom rođenja između mene i svijeta rastao je debeli zid, čak sam i čuo da ga pamtim kao kroz vatu. Zid je narastao, uključujući između mene i mojih suptilnih osjećaja. Osjećao sam strah, ljutnju, čak i radost, ali nježne osjećaje, ljubav prema djetetu - to nije bio slučaj u prvoj godini i pol. Zbog toga mi se činilo da moj život nije stvaran. Vrlo neugodan osjećaj, kao u kavezu iz kojeg ne možete prijeći u stvarnost, ali doista želite. Spasila se na račun tuđih osjećaja, a onda je nazvala mnoge majke, sestre i gledala ih kako se raduju mom sinu. Više soc. Mreže su mi pomagale, postavljala sam fotografije svog sina i više puta čitala komentare mojih prijatelja. Zanimljivo je da je i moj um pokušao nadoknaditi, često sam se sjetio komada iz mog djetinjstva. Vrlo živopisne slike, osjećaji, na trenutak me uzbuđuju i ostavljaju melankoliju zbog čega brzo odlaze. Ove slike su mi pomogle razumjeti neke stvari. Tada sam se sjetila da je u djetinjstvu dvorište bilo ogromno, jer svaki list, dječje igralište, grm je nosio neko značenje i zagonetku. i to je bilo sasvim dovoljno za djetetov život, tako da se sada ne osjećam krivim što ne zabavljam svog sina i da često idemo u šetnju na istom mjestu. Postojalo je shvaćanje da sam sada potpuno druga osoba i da ti svjetovi nisu u mojoj veličini. Moja odrasla osoba sada ima sasvim drugačiji izgled - vidim cijelu sliku i propuštam sitne detalje. I shvatio sam da riječi teško mogu ili ne mogu uopće opisati kakva je radost u djetinjstvu i što je sada. Evo riječi kao jedna stvar - "radost", a osjećaji su poput neba i zemlje. Sada mislim kako ljudi mogu nešto objasniti jedni drugima, čak i ako imam samo takve probleme ... počeo sam shvaćati zašto se pišu pjesme i knjige - kako bi barem nekako pričali o mom svijetu.
Ukratko, počeo sam osjećati nježne osjećaje prema mom sinu kad sam imao godinu dana. Nakon još šest mjeseci osjećala sam da me gotovo puštaju, zid mi se rastopio i djetinjstvo se rijetko pamtilo.
Sada ga na različite načine volim za svog 2,5-godišnjeg sina, ali često ga želim ugristi, on je vrlo nesiguran i neovisan. I sve se stalno mijenja, samo se navikavam na to, nekako ću popraviti život, ali to je već potpuno drugačije i moram ponovno potražiti pristupe. Ponekad mi se čini da nemam ništa, čak se i moj suprug i baka zaklinju da moj sin nije pod kontrolom. I nekoliko dana imamo sklad.
Odgovor Larise Sviridova:
- Hvala ti, Tatyana, na tvojoj priči! Uvijek je vrijedno vidjeti svaku jedinstvenu ženu s njezinim iskustvima, jer to je ono što omogućuje drugim ženama da shvate da nisu same i da se svijet ne usredotočuje samo oko njih - morate izgledati malo šire u svojoj situaciji. U vašoj priči me posebno zanimala fraza koju su vam društvene mreže pomogle. Za mene uvijek postoji veliko pitanje: zašto ljudi koji se ne osjećaju uspješno, sretno, radosno ispunjavaju svoje stranice samo takvim fotografijama? Vaše povratne informacije samo mi daju ideju o jednom od mehanizama zašto se to radi. Vrlo zanimljiv nalaz. Zahvaljujem vam na ovome!
Također bih želio reći da bi bilo lijepo da se za pomoć obratite inteligentnom psihologu, jer u vašoj priči ima stvari koje bi se mogle mijenjati kako bi vaš život bio jednostavan i radostan kako biste mogli budite još uvijek roditi djecu! Sve najbolje za vas! "
S vremenom je uhvatio pogled na članak. Jučer je još jedan kvar! Od umora, nerazumijevanja drugih, osobito supružnika, beskrajne ore djeteta. Dijete gotovo 3 mjeseca. Nikad nisam željela djecu. No, namjerno je postala trudna, uvjeren je njezin muž. Nisu dane same trudnoće, već psihološki aspekt - gubitak posla (odluka ne doprinosi ostvarenju karijere), 100% ovisnost o supružniku i drastične promjene. I sada često čujem od prijatelja “kako nisi imao vremena? Sjedeš li kod kuće? ”Ništa ne pokušavam objasniti. Osim toga, ne mogu podnijeti plač djeteta. Počinjem se tresti. I umjesto da je smirim, počinjem se ljutiti, vikati, psovati. Razumijem da to ne bi trebalo biti tako, ali ne mogu ništa učiniti sa sobom. Jučer je plakala, a suprug joj je rekao da sve imam u čokoladi i da ne moram plakati. Svi tako žive. On me ne želi razumjeti i ne dobivam od njega psihološku podršku. To je još bolnije.
Nakon rođenja tijelo se izlije. Onaj, onda drugi. Stalno nešto boli. Za to krivim dijete, iako ona nije kriva. Roditi se bila je moja odluka. Vrlo je teško nositi se sa svojim emocijama, i sve dok pobjeđuju.
Odgovor Larise Sviridova:
- Zdravo, Svetlana! Hvala vam za tako istinitu priču! Stvarno je vrlo teško govoriti o takvim stvarima, ali mislim da su to važne teme koje treba podići, jer nekonjugirana, nerazgovijetna bol često zaglavi u duši žene i može je uništiti godinama, ne samo dugim mjesecima. Čitajući vaš komentar, razumijem da zapravo imate vrlo ozbiljno stanje: vi ste u postporođajnoj depresiji i, po mom mišljenju, trebate stručnu pomoć. Ako imate takvu priliku, savjetujem vam da se obratite inteligentnom psihologu, jer je u online korespondenciji izuzetno teško pomoći u takvim situacijama. Želim vam sve najbolje! Napišite ako još uvijek imate želju podijeliti svoju priču! "
Dobar dan! Vrlo je teško pisati o tome, ali ipak ... Na vjenčanju, rekla sam suprugu da želim 4 djece, poput moje bake. Uzeo ga je za šalu, ali je također želio djecu, ali ne u takvim brojevima. Moj suprug i ja smo doista željeli i jako čekali svoje prvo dijete, išli s njim na tečajeve “Moderni roditelji”, spremni za zajedničko rođenje. Rođena je kći. Moj suprug mi je pomogao u svemu, uvijek me podupirao, ali sve me je iritiralo: bila je uzrujana što je mogla satima visiti na prsima, samo me je razbjesnilo što sada bez nje ne bi otišla nigdje, da ne pripadate sebi.Samo šest mjeseci kasnije, kad je kćerka počela pokušavati puzati sama, igrati, kad je svaki dan počela raditi nešto novo, tada sam osjetila olakšanje i radost od majčinstva, igrala se s kćerima s užitkom, igrala, i kada se zabavljala a ona se nasmijala suzama sreće i nisam razumjela kako je ona tako lijepa, tako mala, tako da me je dragi jednom mogao smetati. Tri godine kasnije zatrudnjela sam po drugi put. Ovdje je sve bilo drugačije. Znao sam što mogu očekivati i što će se dogoditi nakon rođenja. Ali sin je bio sasvim drugačiji, jeo, spavao po planu, uopće nije patio od grčeva, nije bilo krikova - to je bilo savršeno dijete. Nakon 5 godina ponovno sam zatrudnjela, bilo je neočekivano, ali smo s muža prihvatili radost. Kćerka je prva tri mjeseca spavala samo u naručju, dok se stalno probudila i plakala od grčeva, bilo je teško, ali nekako je sve već percipirano sasvim drugačije. Shvatio sam da dijete nije krivo za to, da je sve ovo privremeno, treba izdržati, čekati, da će uskoro doći sretni trenuci. Čini mi se da sve ovisi o samoj ženi, kako ona doživljava sve to, što očekuje od trudnoće i nakon nje. Kad je moja najmlađa kćer imala 10 mjeseci, saznao sam da sam trudna. To je bio šok za mene. Usput, za mog muža. Prvi put smo razgovarali s njim o mogućnosti pobačaja i čak sam se prijavila za njega, položila sve potrebne testove, ali jedan dan prije pobačaja imala sam san: moja baka, koja je imala četvero djece, ispekla kolače za moju djecu i rekla, “Nataša, što si ti? Vrlo dobro, djeca su takva sreća, shvatit ćete kad malo odrastu. Kad sam se probudio usred noći, plakao sam i shvatio da ne mogu dobiti pobačaj. Sada sam na 14. tjednu moje četvrte trudnoće, dok nikoga ne razgovaramo) Čekamo s mužem do kraja jeseni i izgledom djeteta, znamo da će to biti teško, ali spremni smo!
Odgovor Larise Sviridova:
- Zdravo, Natalia! Vrlo sam vam zahvalan za tako detaljnu priču o vašem životu! U tako teškoj povijesti majčinstva nalazim mnogo životne istine i snage, iskrenosti i ljubavi, na koje se možete osloniti! Također sam vrlo znatiželjan o tome što tečajeve “Moderni roditelji” pišete. Činjenica je da sam jednom imala školu "Moderni roditelji" i, iako razumijem da su takve škole bile u različitim gradovima, i ne mogu biti siguran da ste pohađali točno moje tečajeve, ali ipak bi bilo zanimljivo provjerite moje slutnje. Pišite, molim vas, ako vam to nije teško! "
Moji prvi mjeseci majčinstva bili su vrlo teški, a sada sam sretna majka!
Tijekom trudnoće, majčinski osjećaji nisu bili u meni, ali sam voljela dijete, ali sam se čak i malo bojala njegovog izgleda. Čekala sam hormon ljubavi da me pokrije nakon rođenja, kada je beba bila nanesena na dojku, ali ništa slično se nije dogodilo. Uskoro je postalo jasno da moj sin ne jede dobro, a cijelog prvog mjeseca sam se borio za hranjenje: česte privrženosti, beskrajno crpljenje i razvoj dojki. Htjela sam vratiti dijete u bolnicu, razvesti se i ostaviti negdje daleko, gdje me nitko neće naći. Svaki dan sam nazvao majku i bolio, koliko mi je teško, da majčinstvo nije moje. Čitajte o depresiji i razvodu. Do kraja prvog mjeseca počela sam hraniti, ali sam počela imati problema sa spavanjem! Mogla sam sjediti na hladnom balkonu nekoliko puta dnevno, stavljajući sina u krevet (odbio je spavati kod kuće). U ovo vrijeme moja je majka došla u posjet, što se zapravo mnogo više miješalo i uništavalo mi živce. Do kraja drugog mjeseca imali smo san, a život se počeo poboljšavati. Sjećam se kako sam osjetila olakšanje kada je prijateljica priznala da je isprva bila i teška, i plakala je zbog svoje nemoći preko kreveta. Bilo mi je drago pročitati ove riječi! Zato što sam tijekom trudnoće bila okružena mladim majkama s darivateljskom djecom - njihove su bebe cijelo vrijeme spavale i dobro su jele, zbog čega sam se osjećao kao neka vrsta ne čudi.
Na 3 mjeseca, bebe se puno mijenjaju, postaju humanije ili se stalno osmjehuju. I počeo sam uzimati majčinsku ljubav! Svaki dan sam postao sretniji i sretniji.
Sada je moj sin pola godine star, volim ga jako, jako puno. Postoje, naravno, teški dani kada je dijete tako hirovito ili odbija zaspati, ali ja ne osjećam tu iritaciju prema njemu kao prvi put, razumijem da nije posebno, da je mali i trebate pomoć.
Odgovor Larise Sviridova:
- Zdravo, Anastasia! Puno vam hvala na pozitivnom i pozitivnom komentaru! Zahvaljujem vam što ste odvojili vrijeme da opišete svoju priču! "
Čitam ove retke i postaje gorko ... za tebe, za mame koje su tako tvrde ... za djecu koja su došla na ovaj svijet da bi postala sretna ... ili?! Molim vas, ne očajavajte, pričvrstite. Sve će biti. Također, nisam imao nikoga s malom djecom u svojoj okolini prije, jer nisam imao pojma kako odgajati djecu, nakon što sam pročitao mnogo literature, upravo sam došao u očaj s pojavom naše prvorođene djece, koju smo željeli. Osim toga, seli u novo mjesto boravka u vezi s novim radom svoga muža. Mala, ruralna, ne postoji ništa, nigdje ići, ne znamo nikoga. Native daleko. Moj suprug je cijeli dan na poslu, sam sam sa svojim malim sinom cijeli dan ... nije uvijek lako, sve se događa. Isprva sam samo jecala, mislila sam, što je, zašto? Moj muž me podupire što bolje može, pomaže, sluša moja iskustva, razmišlja kako nešto učiniti kako bi se situacija ublažila. Volim svoje dijete - želim da bude sretna osoba i da bude održana u ovom svijetu, da postane samo dobra osoba. Ali u isto vrijeme, moram priznati da sam ljut, čak i ljut, iako u koga? U svim knjigama pišu kako je divno biti majka, kako se dijete raduje u svemu i svemu ... ali ne, ne tako, ne uvijek, ne sve ... Imali smo sve kao da nismo od ovoga svijeta 😉 Nismo mogli izaći na ulicu! Plivanje - ne može - vrišti! Spavajte samo na rukama, na tijelu. Također se probudi. Moje tijelo boli i boli. I ja izgledam slomljeno. Dojenje je općenito zasebna tema .. kako? Kada? Koliko? Negdje ići nestvarno, krik djeteta prisiljen da se zadubi. Što je sve ovo? Wow! Moj sin je sada u četvrtom mjesecu .. mi smo na samom početku, ali osjećam da je malo lakše, opuštam se. Moram to reći postupno, puno sam plakala, razmišljala, čitala, pokušavala sve za opće opuštanje u obitelji ... Počela sam od sebe ... bez slušanja bilo koga s njihovim savjetom, koji je više strah nego pomoć. Otišavši od sve te ideologije koja se može naći u knjigama, od očekivanja društva, kao što bi i trebala biti ... i ovdje je potrebno ... naše dijete nam daje osmijehe, propuste, svijetli, ali ponekad vrišti, plače, ali je podnošljivije. Idemo na šetnje, kupanje, igru, rad oko kuće, igru.
Oh, to sam ... spreman za pisanje, razgovor ... beskrajno. Općenito, shvatio sam, nije sve jasno kao što bismo željeli. Činjenica da ste stavili bebu, a on je već sjebao .. dobro, dobro je što su položili i odmaknuli se, dali sebi vremena da se naljutite, da proključa. Tako ste ga zaštitili. Ti ga voliš. Prejaki su osjećaji koji vas zauzimaju, možda imate mnogo drugih razloga koji nisu nužno povezani s vašim sinom. Govorite o "slobodi" - mislim da vas razumijem u tom pogledu. Za mene je moja neovisnost uvijek bila važna za mene (opet, iz dobrog razloga), i s dolaskom bebe, kao da nisam ja, nisam tamo, ne mogu to učiniti prije, želim stvoriti. To je također nešto što sam žvakao za sebe, pokušavao shvatiti, prihvatiti i pronaći, iako malu, ali priliku, da odvojim neko vrijeme za sebe. A čak i ako će biti 5 minuta, i oni će ići piti čaj! Zapamtite, nije sve tako glatko, slatko. Vi plačete, ljutite i zašto su ti osjećaji, da, čak iu vezi s tako lijepim, "najljepšim" događajem u našem životu, jer izgled djece nema pravo postojati !? Mi smo živi, s osjećajima, imamo potrebe, emocije.
Nadam se da će vam moj odgovor kao nečemu, a ne reći da će pomoći, ali barem će dati snagu da krenete dalje, da vjerujete u svijetlu, sretnu budućnost. Budite sretni što ste vi, i tek tada možete "sve" uspjeti.
Odgovor Larise Sviridova:
“Zdravo Maria! Puno vam hvala na tako dugom i detaljnom komentaru i na vašoj podršci! Žena koja mi je dopustila da koristim njezinu priču u ovom članku s velikim zanimanjem čita komentare i vrlo je zahvalna na riječima podrške! ”
Pročitao sam i shvatio da sam blizu (bio je blizu) stanju djevojke u pismu. Čim nađem vremena pisat ću ti svoju priču) 8 dana prije namjeravanog rođenja, slomio sam nogu i sve je pošlo naopako kako sam planirala ili sanjala) Mislim da djevojka naravno voli svoju bebu, ali vrlo iscrpljena. Želio bih joj poželjeti da prihvati situaciju i opusti se, kao da je teško!
Odgovor Larise Sviridova:
„Halo! Nažalost, ne znam kako da vas kontaktiram. Vrlo vam zahvalan na tako brzom odgovoru. Mi ćemo čekati kad budete imali vremena opisati svoju situaciju! "
Larissa, puno ti hvala na podizanju ove teme. Činjenica da su internet i knjige prepuni idealizacije majčinstva je nesumnjivo, ali svatko je na to naviknut. Ali ono što me doista nije pratilo bile su društvene mreže i drugi instagrami mladih majki s savršenim figurama, nasmiješenim punoljetnim bebama i lijepo uređenim sobama. Isprva sam i ja htio "živjeti lijepo", ali je djelovao samo djelomično. A onda sam pomislio - koga šalim? I zašto obmanjivati druge trudnice - one će same napraviti jednostranu ideju o rodiljnom dopustu, a onda će na njih pasti stvarnost.
novorođenčad
Ali događa se drugačije. U prvim danima, tjednima i ponekad mjesecima majka nema apsolutno nikakvih osjećaja prema djetetu. I to je u redu. Najčešće se taj fenomen naziva postporođajnom depresijom, čiji su uzroci teško istražiti, jer se žene najčešće boje društvenog neslaganja i manje se pokušavaju širiti o svom problemu. Općenito, nema ništa strašno: traje kratko vrijeme, a poslijeporođajna depresija, apatija, slezena, nervoza nestaju. I zamjenjuju ih ogromne majčinske ljubavi za njihovo dijete. A bit će i zastrašujuće zamisliti da su se ne tako davno u mojoj glavi vrtjele fraze: "Ne volim dijete."
Također se događa da uzrok može biti jednostavno razočaranje. Djevojčica se nada da će vidjeti slatko dijete, ali češće se ne rađa beba jako slatka, pa ne ispunjava očekivanja. Uostalom, baš kao i za djevojku, za njega porođaj također postaje vrlo stresan. Ali uskoro će se sve promijeniti i za majku će biti najslađe stvorenje. Da, i sve krivnje postporođajne depresije, sa svojim nestankom će proći i sve negativne emocije, i sve vrste sumnji.
Ponekad uzrok može biti teška trudnoća ili teška porod. Na podsvjesnoj razini, majka okrivljuje svoje dijete za ono kroz što je morala proći. Ali uskoro će proći. I trenutak u kojem se ova ljubav pojavila - u prvim sekundama ili mjesecima, nije bitna, jer kao rezultat, svaka majka će jednako voljeti svoju bebu.
Previše aktivno dijete
Događa se da je dijete previše aktivno i ne daje majci ni minutu odmora, jer takvo dijete treba neumorno pratiti. I između ostalog, postoje odgovornosti kod kuće, na poslu i drugim pitanjima. Djevojka nema vremena za odmor, što je potrebno za bilo koju osobu. Prekomjerno opterećenje manifestira se negativnim stavom prema djetetu, a ponekad se i žena uhvati i misli da je vlastito dijete iritira. To može nikoga uznemiriti, čak i najmanji prekršaj.
Taj se problem rješava ovisno o stupnju umora majke.Može biti dovoljno da vikend odnesete rođacima, žena mora biti sama, provoditi vrijeme na sebi, mijenjati svoje slobodno vrijeme ili jednostavno spavati. A onda se s novim silama može vratiti svom djetetu, a češće do kraja vikenda i sama počinje nedostajati dijete.
Ako je problem otišao predaleko, a žena je na rubu živčanog sloma, onda bi najbolja opcija bila potražiti pomoć stručnjaka. Ali u ovom slučaju, majka ne može reći: "Ne volim dijete." Ovdje jednostavno nagomilani umor i prekomjerna razdražljivost jednostavno djeluju.
Previše obrazovan klinac
"Ne volim svoje dijete jer je dobro odgojen", koliko god to čudno zvučalo, ali ponekad je to ono što roditelji osjećaju nakon godina školovanog djeteta. Ako je dijete vrlo inteligentno, obrazovano i ispred znanja svojih vršnjaka, ponekad odrasli umjesto ponosa osjećaju samo vlastitu nesavršenost pored njega. Oni ne znaju kako se ponašati, a jedino što rade je stalno ljutiti na dijete, međutim, shvaćajući da su zapravo u krivu, a dijete nije kriv ni za što. I ispostavlja svojevrsni začarani krug.
Ali glavni problem s ovim problemom je da roditelji rijetko priznaju da ga imaju. Teško im je priznati, a već o profesionalcu ne može biti govora. I tako dijete raste u obitelji, gdje je za roditelje konstantan podsjetnik na njihovu nesolventnost. Najispravnije rješenje bit će pomoć stručnjaka ili proučavanje literature u kojoj se ovo pitanje postavlja.
mladost
Kada dijete u mnogim obiteljima dosegne adolescenciju, počinju poteškoće, jer se ponekad čak i najposlušnije dijete počinje ponašati potpuno nepromišljeno. I gdje je nedavno vladalo uzajamno razumijevanje i ljubav, počinje nesloga. Djeca su nepristojna prema svojim roditeljima i, zauzvrat, nevjerojatno su uvredljiva kao odgovor na ljubav i brigu kako bi se postigla hrabrost i hrabrost. Zbog toga se počinju ljutiti na dijete i postupno se udaljavaju od njega. Ponekad se čak iu srcima fraze baca: "Ne volim dijete." Tinejdžer također osjeća da se njegov stav prema njemu promijenio, počinje se protestvovati na načine koji su mu poznati - bijes i grubost. Najtočniji način je kontaktirati obiteljskog psihologa kako bi stručnjak mogao pomoći u poboljšanju obiteljskih odnosa i dovesti roditelje i dijete iz stresnog stanja. Doista, najopasnija stvar u ovoj situaciji je da će adolescencija proći, ali uzajamni prigovori i prijestupi će ostati do kraja života.
Djetetova supruga od prvog braka
Često, kad brak raskine, dijete ostaje živjeti s majkom. A kad se u životu djevojke pojavi novi čovjek, on mora živjeti s djetetom, odgajati ga ili barem komunicirati.
Često izabrani, koji su došli u kuću, smatraju sebe autoritetom i počinju voditi dijete, naučiti ga, a ponekad i tražiti. Iznimno je pogrešno pretpostaviti da dijete mora odmah bezuvjetno slušati. Svako dijete razumije da su svi odrasli različiti, iu svakom slučaju, prvo morate zaraditi njegovo poštovanje ili ljubav, osobito ako dijete nastavlja komunicirati sa svojim ocem. U tom slučaju on možda uopće ne razumije funkcije nove osobe. I zato, ako osjeća pritisak na sebe, počinje pokazivati svoj karakter s negativne strane. To je, pak, negativno na koje nailazi očuh i prati ga odgovor. Izabrani kaže: "Ne volim ženino dijete od prvog braka."
Što učiniti Kako riješiti taj problem? I jednostavno treba osvojiti njegov položaj s njegovim poslovima i dobrim odnosom. Uostalom, djeca su vrlo dobra u pogađanju emocija koje doživljavaju. A na podsvjesnoj razini shvaćaju svoj stav prema sebi: da li ih vole ili ih tretiraju samo kao poteškoću koja sprječava novu osobu da gradi odnose s majkom.I ne smijemo zaboraviti da je očuh koji upada u djetetov uobičajeni način života, pa bi trebao pokušati uspostaviti kontakt.
Jedna od najvažnijih nijansi u rješavanju nastalog problema je vrijeme koje je djetetu potrebno kako bi zapravo počelo poštivati i voljeti glavu obnovljene obitelji.
Ponekad, unatoč svim pokušajima uspostavljanja odnosa, ništa se ne događa, dijete ne voli svog očuha, a za uzvrat ga ne voli. A odnos se još uvijek ne može poboljšati. Vrlo često razlog leži u činjenici da je dijete ljubomorno na majku na nove izabrane. Uostalom, prije dolaska novog "tate", sva pažnja je bila usmjerena samo na njega, i sada je podijeljena. Postao je manji, a beba se boji da će se stvari samo pogoršati. Stoga, on počinje izlijevati svu svoju negativnost na novu osobu, koja, pak, može izazvati odgovor. A to je apsolutno prirodno, nije nimalo iznenađujuće da čovjek duboko u svom srcu odlučuje: "Ne volim suprugovo dijete od prvog braka." Uostalom, čak i ako se u arsenalu znanja čitaju knjige i predavanja o pedagogiji, prilično je teško to znanje primijeniti u praksi: kad emocije i bijes prelaze, postaje izuzetno teško racionalno razmišljati.
Stoga je potrebno riješiti uzrok problema, majka mora objasniti djetetu da ga neće više voljeti zbog novog muža. On joj je drag i važan kao i prije. Ali želim napomenuti: ako dijete pokuša dobiti korist od trenutne situacije, on to ne može nastaviti. I samo kada je razumijevanje između majke i djeteta u potpunosti uspostavljeno, očuh može sigurno početi graditi odnose.
Mužje dijete od prvog braka
Ovdje je situacija malo drugačija od onoga što je gore rečeno. Najčešće dijete ostaje s majkom, a on dolazi u posjet ocu. Stoga će biti dovoljno uspostaviti prijateljske i pouzdane odnose, ali to može biti teško. "Ne volim dijete muža od prvog braka," - ove riječi se često mogu čuti od novog izabranog.
Obično je djevojka u početku pogrešna. Prije vjenčanja, ostajući u snovima, ona misli da će, ako voli svoju izabranu, moći osjetiti tople osjećaje i za svoje dijete. Ali uspostavljanje kontakta je teže nego što se čini na početku. Dijete može biti ljubomorno na tatu. To uopće nije iznenađujuće, jer se u njegovu životu pojavila nova osoba. A onda žena, vidjevši takav stav prema sebi, također ne voli dijete. U tom slučaju samo se morate naviknuti i prihvatiti jedni druge. Vremenom će, najvjerojatnije, međusobno neprijateljstvo ostati daleko iza. Važno je napomenuti da djevojčica ne može biti opterećena djetetom s raznim darovima, jer u ovom slučaju neće postati jači u ljubavi i jednostavno će je tretirati potrošačkom.
Također se događa da za ženu novac postaje kamen spoticanja. Žao joj je sredstava koja njezin suprug ulaže u bivšu djecu. A ponekad muškarac, osjećajući krivnju, svojoj bivšoj ženi daje mnogo više novca nego sadašnji. Skandali na toj osnovi počinju se pojavljivati u obitelji, a onda žena može izjaviti: "Ne volim dijete muža od prvog braka", jer vjeruje da je neizravno odgovoran za sve nevolje.
U tom slučaju, najbolje je mirno razgovarati sa svojim suprugom. I pokušati adekvatnije planirati proračun, tako da odgovara oboma.
Ponekad se dogodi da dijete iz prošlog braka postane prepreka za rođenje zgloba. Žena želi dijete, a muškarac se žali da već ima djecu. Ispada da dijete ne dopušta ženi da ispuni svoje snove. I ovdje razuman um nestaje u pozadini, a samo neprijateljstvo ostaje, a ponekad čak i mržnja. Onda često od djevojke možete čuti: "Ne volim muževo dijete!"
Ovdje, prije svega, važno je stalno ponavljati da dijete nije kriv za bilo što i da ga ne treba kriviti za vaše osobne zablude. Prije nego što povežete svoj život s osobom, pogotovo ako druga polovica već ima dijete iz prvog braka, trebate razgovarati o toj nijansi. Želi li djecu ili ne? Ta situacija, usput, može utjecati na jači spol. Vjeruje se da mu žena, koja dolazi zajedno s novim čovjekom, daje zajedničko dijete, ali ta tvrdnja nije uvijek istinita. Ponekad djevojka koja već ima dijete ne želi ponovno prolaziti kroz trudnoću i porođaj.
U svakom slučaju, najvažnije je doći do kompromisa, želje para u pogledu tako ozbiljne stvari treba se podudarati. Uostalom, na tome i izgraditi dobre odnose, nemoguće je da netko stavi ultimatume i krenu protiv težnji druge. A ako se pronađe kompromis, malo je vjerojatno da će djevojčica u glavi imati misao: "Ne sviđa mi se dijete muža".
Ponekad je beba veliki prijatelj novom prijatelju ili poznaniku, ne ometa se ništa, ne ograničava, ne utječe na život ni na koji način, ali je i dalje dosadno lud. Uglavnom u tim slučajevima radi se o ljubomori. Obično par, kada se tek počinje sastajati, provodi puno vremena zajedno. Međutim, s početkom zajedničkog života sve dolazi do normalnosti, raspored postaje isti, dio vremena se troši na posao, prijatelje, hobije i dijete iz prošlog braka.
Ponekad se ženi ili ženi čini da je dijete voljeno više od njih. Zbog toga se očituje ljubomora, a istovremeno i neprijateljstvo prema djetetu. Kao što se često događa, taj se problem može riješiti uz pomoć razgovora. Dovoljno je razgovarati sa svojom srodnom dušom i razgovarati o tome kako partner planira provesti svoje slobodno vrijeme, koliko vremena potrošiti na njega, hoće li ga odvesti na odmor. Želio bih napomenuti da se sva pitanja trebaju riješiti tijekom razgovora i ne može se nadati da će s vremenom biti moguće ukloniti dijete iz života voljene osobe. A glavna stvar je da se manje dramatizira, odvrati negativne misli.
Postoji još jedna nijansa: ponekad je ljubomora više usmjerena ne na dijete, nego na bivšu ženu ili muža. Ali budući da dijete postaje razlog za komunikaciju između bivših supružnika i nešto zajedničko, nesvjesno, osoba počinje kriviti dijete. Mogu se vidjeti, susresti se ili razgovarati telefonom. I sama ta misao može dovesti do očaja, tako da oluja negativnih emocija ne nestaje unutra i na taj način pronalazi izlaz.
Ovdje samo vrijeme i racionalno razmišljanje mogu pomoći. Prije svega, važno je shvatiti da je netko stvarno, a dijete sigurno nije kriv za ono što se događa, ne treba ga kriviti za njegovu nesposobnost da razriješi situaciju i shvati svoje osjećaje. Prvo morate utvrditi jesu li ti strahovi neutemeljeni, ili postoji stvarno razlog da budete ljubomorni na vašu srodnu dušu. Ako je strah plod fantazije, onda se trebate pobrinuti za sebe i riješiti pojedinačne probleme. Uostalom, lijepa i samouvjerena osoba neće se bojati da će više voljeti nekog drugog.
Različite osobnosti
Ponekad se dogodi da ljudi jednostavno ne konvergiraju u komunikaciji. Ili osoba priznaje: "Ne volim malu djecu." A ako, zbog okolnosti ili razlika u karakteru, nova osoba ne može konvergirati s djetetom, onda se možda ne biste smjeli prisiljavati, već pokušajte smanjiti komunikaciju što je više moguće, dolazeći samo do poštovanja. Tada će vrijeme pokazati, možda će se u budućnosti situacija promijeniti na bolje.
Glavno je shvatiti da je dijete zauvijek, pa morate ili prihvatiti prisutnost druge osobe u životu izabranog, ili prekinuti odnos s tom osobom.
Dijete od bivšeg muža
Ponekad od nekih žena možete čuti: "Ja od djeteta ne volim dijete." Možda je beba neplanirana, a osjećaji prema osobi odavno su nestali, ili uopće nisu. Možda je došlo do bolnog odvajanja. I još gore, bivši moralno i fizički poniženi.A onda je još vjerojatnije da će čuti: "Ne volim dijete od mog bivšeg muža."
Žena se razvodi i ostaje u teškoj mentalnoj i materijalnoj situaciji. Stoga, sva bol, ljutnja i ljutnja mogu utjecati na dijete. Ponekad ih njihova vanjska sličnost uznemirava, živci jednostavno ne stoje, a majka se lomi na djetetu, ne voli ga. Ili ga voli, ali s vremena na vrijeme jako je iritira.
Kako riješiti ovaj težak problem? Važno je naučiti kako upravljati svojom ljutnjom, ni u kojem slučaju ne pasti na malu, jer bez obzira na osjećaje prema djetetu morate se sjetiti da je glavni zadatak educirati dobru osobu. A ako odrasta u neugodnoj atmosferi i osjeća da mu se ne sviđa, to je puno problema u njegovom kasnijem odraslom životu. Pa, da shvatimo da je ne voljeti dijete povezano samo s prvim, i samo tako što prepuštamo svu ogorčenost prema ocu djeteta, možete prestati biti ljuti na dijete. Onda se ne morate ni sjetiti fraza poput: "Ne volim dijete od prvog braka."
Djeca drugih ljudi
Ako postoji antipatija prema tuđoj djeci ili djetetu djevojke, onda za neke to može biti problem, pogotovo ako ne želite izgubiti bliskog prijatelja. A ako djevojka jasno razumije: "Ne volim dijete djevojke", u takvoj situaciji sve treba pažljivo analizirati i razumjeti, zbog čega su se pojavile takve emocije. Na primjer, prijatelj dolazi u posjet s djetetom i uznemiruje nered koji ostaje nakon djeteta. Najtočnije rješenje bilo bi susresti se negdje na neutralnom mjestu, primjerice u kafiću. Ili čak smanjiti komunikaciju s prijateljem, izbjeći osobne sastanke i ograničiti se na telefonske razgovore. Možete samo razgovarati s prijateljem i izravno razgovarati o svemu što vam ne odgovara.
"Kako voljeti dijete", Janusz Korczak
Ovo je sjajna knjiga koja može biti prvi korak prema rješavanju problema i ispravljanju. To je pravi roditeljski alat za roditelje. To će pomoći u suočavanju s poteškoćama s kojima se suočavaju roditelji djece različite dobi, od novorođenčadi do adolescenata. I sve je to napisano izvrsnim književnim jezikom uz korištenje zanimljivih metafora i usporedbi majstora riječi i posla učitelja I. Korčaka.
""
