Život je nepredvidljiv. Tek jučer ste se zagrijali nježnim pogledom, a dodir je izazvao sretan drhtaj. I danas iznenada čujete da je vrijeme da se rastanete. I nikakva uvjeravanja ne mogu zadržati voljenu osobu, a suze su beskorisne. Ima li to smisla? Tu će biti pukotina na lijepljenoj vazi i, gledajući to, pomislit ćete svaki put kad se jednom slomi. I u odnosu, također, tako - ne možete zaboraviti. Svatko od vas, čak i ako pokušate obnoviti uništeno, mislit će da bi mogao postojati drugi način i, možda, požaliti što niste slijedili taj način, prekoravajući svoju srodnu dušu.
Rastanak. Boli. Uvijek. Oboje. I nije važno tko je od vas otišao. Nemojte misliti da je on (ona) odluka bila jednostavna. Što je odnos duži i dublji, to je bolnije. Ali morate živjeti. Moramo razmisliti o tome kako započeti novi život nakon raskida.
Pitanje je stvarno komplicirano. Iz nekog razloga se čini da iza vrata koja se zatvaraju iza vas uopće nema života. Bila je ovdje, pored voljene osobe. Jučer ste zajedno kuhali večeru. I spaljena. Jer odjednom nije bilo prije večere.
I danas ste daleko. U trenutku kad su jedni drugima dali obećanje da će ostati prijatelji. Paradoks. Prijatelj koji je izdao jednom postaje neprijatelj odjednom, a voljena osoba koja je izdala postaje prijatelj. Za kakve zasluge čast takve? Razmislite o tome, ali tek kasnije. A sada ćemo razmišljati o tome kako započeti novi život nakon razvoda.
Vjerujte mi, ovo je lakše nego što se sada čini. Postoje određena pravila koja je napisao sam život. Nema potrebe za žurbom između mržnje i ljubavi. Jasno je da je ravnodušnost među njima. Ako su vrata zatvorena, nemojte se vraćati, nemojte pokucati, ne otvarajte. Inače ćete, nakon dosta vremena, biti ponovno izbušeni na ideji kako započeti novi život.
Udahnite. Već je učinjeno. Ako se preselite u drugi grad nema mogućnosti, ostavite barem neko vrijeme. Pa, na primjer, kupite kartu. Hodite na nepoznatim mjestima. Cijeli dan ili cijelu noć. Do iscrpljenosti. Pa, ako idete s nekim drugim. Samo ne zajednički prijatelj ili djevojka.
Kako započeti novi život? Odgovorit ću: s novim dojmovima. A telefon nije vaš pomoćnik. Isključite ga. Organizirati blokadu informacija. Nemojte čekati dok on ne pozove. Čak i ako iznenada dobijete telefonski poziv, odgovorite da ne možete razgovarati. Nemojte nastaviti razgovor. Bit će teško. Vrlo. Željeli biste završiti neizrečeno, ili samo čuti svoj glas na bol. Nema potrebe
Komuniciranje s prijateljima obitelji također ne donosi nikakve koristi. Kako vam mogu pomoći? Podsjetite još jednom da i to boli? Ignorirati prijatelje. Barem za sada.
Dobili osloboditi od stvari kupio jednom bivše polovice. Dobro, na primjer, promijeniti nakit na druge, čak i uz nadoplatu. Nemojte revidirati filmove koje ste gledali zajedno s takvim zadovoljstvom.
Ja. Kako započeti novi život ako se ne želite rastati sa starim? Promijeni svoju odjeću, frizuru, pribor. Zaboravite na dosadno crno ili sivo. Ovo nije tvoja boja!
Povećajte ton. Postanite učenik sportskih dvorana, bazen. To će ne samo odvratiti, pustiti paru, koja je spremna za bijeg, nego će također donijeti oblik. I ne zaboravite na sok od naranče nakon predavanja. Naučite se oduševljavati sitnicama. Samo nemojte staviti negativne kolače. Nećete pokvariti oblik zbog toga tko vas je bacio?
Nosi se. Ne znam o čemu razmišljate, ali hobi ovdje ne boli. Bilo. Pokušajte uskrsnuti snove. Možda ste htjeli plesati tango? Ili boje? Bilo je i vrijeme. Nitko neće ometati i reći: "Vi ste u pokretu, kao medvjed.Da, i Picasso ti ne postaješ.
Analizirati. Nemojte ga grditi. Misli na sebe, svoje pogreške. Morate biti jasno svjesni: samoanaliza će se zaštititi od daljnjih pogrešaka.
Kako započeti novi život? Već si to učinio. Rastanak je početak novog života u koji ste ušli. Nemojte ga pokrenuti suzama. Razlog je, naravno, poštovanje. Želite plakati? Dopustite sebi ovo. Ali samo jednom. Obilje. A poslije - "pištolj s repom". Samo na taj način. Bez droge, bez alkohola. Žalite sebe i one kojima ćete uvijek biti dragi: djeca, roditelji. Naravno, možete se opustiti. Ali samo malo i samo ponekad. Na pijanu glavu možete napraviti nepopravljive pogreške.
I na kraju. Još ne započinjite novu vezu. Klin klin je izbačen. Ne u ovom slučaju. Samo seks - molim. Ali bez bazena s glavom i bez braka ili braka. Zašto? Ne uspijeva. Djelovat će kao sol na rani. Neka najprije zategne rana.
Život nije knjiga. Ne može se prepisati mnogo puta. Piše se jednom. I samo ti.
Izbacite emocije
Kako preživjeti razdvajanje? Ne pokušavajte prikriti bol i ogorčenost nakon prekida - viknite i sažalite se onako kako bi trebalo. Mnogi psiholozi preporučuju kreiranje čitavog rituala za ovo: sjedite na podu u sredini prazne sobe i pucajte u par sati. Želja za cviljenjem tijekom dana nakon toga trebala bi nestati. U televizijskim programima posvećenim rastanku ("Klub bivših supruga", "ponovno pokretanje", "odmah ga ukloni" itd.) Stručnjaci preporučuju i uklanjanje osobnih stvari bivšeg ljubavnika u kući na bilo koji način. Podržavamo: iz vida - iz uma! Dobar izbor za odbacivanje negativnih emocija bit će i nastava u teretani - ples će podići vaše raspoloženje, a boks će vam pomoći da izbacite paru.
Počnite od sebe
Ako prije vas doslovno ne možete zamisliti život bez partnera, nakon rastanka sigurno ćete doživjeti osjećaj praznine: s kim provodite večeri, za koga ćete napraviti doručak, zašto kupovati i planirati odmor, kako započeti novi život? Umjesto uparivanja zabave, savjetujemo vam da se pobrinete za sebe. Na primjer, ovladajte novim hobijem za koji nikada nije bilo dovoljno vremena. Primjerice, Jennifer Aniston doživjela je prekid s Bradom Pittom koristeći yogu. Moralnost je lako pogoditi: učinkovitije je usredotočiti se na samorazvoj i težiti naprijed nego kliznuti na svoje mjesto.
Potražite podršku
Ne bojte se biti slabi i izlijte dušu onima u koje imate povjerenja, iako ne biste trebali zlostavljati prečesto razgovore s bliskim prijateljima, jer oni imaju pravo na odmor. Pomoćnik u ovom slučaju može biti elektronički dnevnik "Hello Next!" Zaboravite svoje ex za iOS. U biti, ovo je trener koji je uvijek na dohvat ruke: aplikacija pruža svakodnevne zadatke kako bi se nosila s emocionalnom boli, povratila samopouzdanje i, konačno, pronašla novog partnera. U slučaju akutnog napada depresije, slobodno kliknite SOS gumb i slijedite upute. Smatrajte da ste pronašli drugog prijatelja, i on nikada neće biti "prezauzet" da bi plakao na svom prsluku.
Rastanak - teško razdoblje života
Zašto je razbijanje tako teško za osobu? Glavna ideja razvoda ili razdvajanja je povratak na nulu u vašem osobnom životu, a time i na nestabilnost, nesigurnost.
Uostalom, planirali ste sa svojom prijašnjom zajedničkom budućnošću i odjednom sve propada! Naravno, počinjete gubiti povjerenje u sebe i postaje teško izaći iz ove situacije. Kada se izgubi vjera, osoba smatra sebe depreciranim, što negativno utječe na psihičko stanje. I onda nas greške, pogrešne misli i djela, iznova i iznova vraćaju u prošlost i ne dopuštaju nam da gradimo nove odnose. Pitanje: kako se riješiti grešaka iz prošlosti i promijeniti život na bolje?
Važan korak: nikada ne žalite!
Samosažaljenje je jedan od glavnih kompleksa rastanka.Da biste pokrenuli proces oporavka nakon raspada i zaboravili ono što je bilo, morate prestati sa žaljenjem što se dogodilo! U tom trenutku bilo bi neprikladno slušati i tražiti savjete svojih rođaka, poznanika i prijatelja, što biste trebali raditi i kako živjeti. Također je ispravno ostaviti ideju da nađemo odgovor na vaše pitanje, na primjer, “kako vratiti bivšeg?” “, - na forume na internetu. Najbolji način da izgradite svoju budućnost je da prestanete osjećati žaljenje i to je to! Svaka je osoba jedinstvena i ima svoju vlastitu povijest. Dakle, ono što je djelovalo na Svetu ili Leni neće nužno biti učinkovito u vašoj situaciji. A kada se oslobodite osjećaja žaljenja, tada će i vaš um, koji uzrokuje frustraciju, također biti očišćen.
Pronađite sebe! Koji su vaši snovi?
Pogledajte rastanak s dobrog gledišta. Na primjer, takav preokret u vašem životu otvara nove perspektive u vašem radu, vraća se na željene ciljeve i projekte. Vrijeme je za pokretanje dnevnika novih postignuća. Samo nemoj sjediti sam. Sve aktivnosti u praksi su dobre, osobito one koje obećavaju nova poznanstva.
Činjenica je da prema najnovijim istraživanjima znanstvenika, bol koju je osoba doživjela nakon razvoda ili razdvajanja identična je tugovanju. Upravo ste izgubili najdražu osobu u vašim očima, a sa sobom i svoju budućnost i stabilnost. Dakle, još jedan sudbonosni korak koji će vam pomoći da se oprostite od kompleksa samosažaljenja je osjećaj odgovornosti za vaš život, svoje snove, vaše izglede ...
U pravilu, kada se ljudi rasprše, odmah su, poput vala, pokriveni negativnim emocijama: doživljavamo tugu i samosažaljenje. Stoga, da biste prevladali jaz, morate naučiti kako reagirati na sve sasvim drugačije. Bolje je usredotočiti se na aktivnosti koje ste proveli prije razvoda. Sjećaš se kako je tvoj život bio? Tvoji hobiji? Kako ste upravljali svojim svakodnevnim životom? Uostalom, vi ste tada bili bez njega i bili ste dobro! Vaš cilj - shvatiti da se radost može doživjeti iz svakodnevnog života, unatoč razvodu.
4 savjeta za oproštaj od kompleksa nakon prekida
1. Povratite svoje povjerenje, ponovite pozitivne izraze kao što su: “Ja sam izvanredan”, “Ja sam najljepši”, “Ja sam radostan i sretan”. Da biste fokusirali svoju podsvijest i savladali ih, zatvorite oči i ponovite ih mirno nekoliko puta. Vidjet ćete da to stvarno djeluje!
2. Vježbajte svoj sport. On je magično sposoban fizički i duhovno se transformirati. Na primjer, trčanje je sjajan način da očistite glavu od negativnih misli i svoje tijelo od toksina.
3. Ne budite lijeni. Svi znamo da je lakše ostati u krevetu i žaliti se na sudbinu bez pauze. Ali ako doista želite biti sretni, učinite suprotno - budite jaki! Slijedite svoje planove (sport, posao) bez obzira na vremenske prilike, lunarne faze, toplinu ili hladnoću.
4. Otkrijte korisnu kvalitetu - zavesti, kako biste naučili kako komunicirati s drugima i dobiti ono što želite od njega.
Također dobar izvor za prevladavanje odvajanja je želja za poboljšanjem društvenih interakcija i povratkom samopouzdanja.
Pokušajte ispuniti sve svoje slobodno vrijeme s korisnim i zanimljivim stvarima, komunikacijom, i vidjet ćete kako brzo ćete osloboditi situaciju i nova ljubav će se pojaviti u vašem životu!
Želite da vaš bivši partner pronađe svoju sreću! I vratit će vam se stostruko! Oslobodite prošlost, nemojte je držati. Vaša je sreća da vas čeka naprijed i gledate na ono što je bilo, kao na “pripremu” za susret s njim! I uvijek zapamtite da zaslužujete da volite, da budete voljeni i da ne požalite što se dogodilo, nego da zahvalite sudbini za mudro iskustvo!
Shvatite što se dogodilo
Prvih nekoliko dana nakon raskida žena ne može shvatiti što se dogodilo. U psihologiji se ovaj fenomen naziva "razdoblje poricanja". Ne, mozak je da žena razumije što se dogodilo, ali na emocionalnoj razini ona to odbija vjerovati.I dok ne povjeruje, neće moći pobjeći iz tog emocionalnog stanja.
Jesu li nagomilali? Sada sjednite, prestanite rikati još minutu i recite sebi sljedeće: vi, ili bolje, s vama, prekinuli ste vezu. Puknuće bilo kojeg odnosa je gotovo uvijek teško tolerirati, a istovremeno i dva partnera u paru. I unatoč činjenici da je vaš bivši čovjek prekinuo vezu, njemu je sada lakše nego za tebe. Čudno je, ali većini žena, ova grlena misao zagrijava dušu. I to je istina - nije isto što i vi? S ove točke gledišta morate uzeti sličnu situaciju.
Vaš podsvjesni um odbija vjerovati u ono što se događa i nikakva upozorenja i pokušaji zdravog razuma da do vas ne pomognu? Pa, morate djelovati kardinalno. Za početak, uklonite s istaknutih mjesta sve stvari koje podsjećaju na vašeg bivšeg čovjeka. Ista popularna mudrost kaže da iz vida - iz uma. Ako ne podignete ruku da sve bacite, onda barem pokupite sve u jednu kutiju i odnesite je.
Naravno, u slučaju da vas je vaš suprug ostavio, neće biti lako to učiniti - nećete ugurati cijeli stan u ormar. No, možete pronaći izlaz u ovoj situaciji - ići na svoju majku na par dana ili čak otići na odmorište. Usput, u isto vrijeme, promijenite situaciju, koja će vam također donijeti koristi.
Nemojte skrivati iluzije
Psiholozi kažu da je prvih šest tjedana najteže vrijeme nakon pauze. Važno je da se ovo vremensko razdoblje može u značajnoj mjeri smanjiti samo ako sami odlučite da je to pravi kraj. Shvati - pusti ga! Pretpostavimo da to nije vaša krivnja, već samo njegova odluka. Ne zadržavajte suze. Plakajte dovoljno, ali ne zaboravite ponoviti sebi tisuću puta: “Da, otišao sam! Otišao je zauvijek! ”I sada, prvi put izgovorio tisuću, ova fraza više neće dominirati vama.
A s tim, u pravilu, nastaju vrlo ozbiljni problemi - gotovo svaka žena se jako dugo nada da će se čovjek osjetiti i sigurno će joj se vratiti, shvativši što je izgubio. I dokle god žena razmišlja o tome, a ne o tome kako započeti novi život nakon raskida, ona se neće moći riješiti duševne boli.
Obratite pozornost na to! Takvo razumijevanje trenutne situacije je vrlo važno. Stoga, ako uspijete i shvatite da je ovo doista kraj, onda je to već skupo. Smatrajte da je ovo prva pobjeda, prva bitka koja je pobijedila u ratu u ime vas. Pretvorite se u snažnu osobnost - ženu koja zna kako se nositi s poteškoćama. I rastanak za nju - ne više od drugog, potpuno je uklonio problem. Možete opet stajati na nogama i nastaviti svoje putovanje, što god se dogodilo.
I ako nastavite čekati povratak vašeg princa, i dalje ćete iscrpiti svoju već iscrpljenu psihu. Je li vrijedno toga? Kao što praksa pokazuje, vratit će se manje od trećine svih muškaraca koji su prekinuli odnose na vlastitu inicijativu. Također je vrlo važno postaviti sebi jedno jednostavno pitanje - trebate li zaista ovaj povratak? I, što je još važnije, odgovorite iskreno. Uostalom, savršeno dobro razumiješ da je izdajnik jednom vjerojatno ponovno izdao. Jeste li spremni živjeti trajno, kao na buretu u prahu?
Kako smanjiti bol?
Ne zaboravite da je vaš glavni cilj najbezbolniji izlaz iz ovih neuspjelih odnosa. Prije svega, morate sačuvati svoju individualnost i poštovanje prema sebi. A ako ste inicijator, onda sigurno ne želite patiti od kajanja savjesti i želite zaboraviti na sve što je prije moguće. U tom slučaju pročitajte na:
U slučaju da nikada niste bili vrlo pričljivi, a dijeljenje vaših problema s nekim je nekako nije u vašim navikama, onda biste trebali držati osobni dnevnik.Dnevnik je možda jedan od najboljih i najučinkovitijih načina uklanjanja svih vrsta uvreda, tužnih sjećanja i opresivnih misli jednom zauvijek. Jednostavno se možete riješiti tereta problema.
Vaš dnevnik nije samo izvrstan slušatelj i sugovornik, koji je uvijek s vama u teškim trenucima razdvajanja, nego i prekrasan psihoterapeut. Osim toga, misao napisana na papiru postaje jasnija i jasnija i lakša za razumijevanje. Čim izlijevaš sve svoje nevolje, uvrijeđen i mučen, odmah će se pretvoriti u prošlost i ostaviti te kući. Emocije i iskustva više nisu toliko rasprostranjeni na duši i čini se da vas puštaju na slobodu. Čini se da si poletio, a mirno, samokontrola i zdrav razum ti se vraćaju.
Vrlo često možete čuti savjete da spalite sve što je napisano, pokušavajući se riješiti negativa. No, mnogi psiholozi kažu da ćete odbaciti negativ na papiru, a ponovno čitanje vašeg trenutnog emocionalnog stanja kasnije, kada se sve stabilizira, bit će ne samo vrlo zabavno, nego i korisno. Samo pazite da dnevnik ne padne u pogrešne ruke - nitko drugi ne može kopati u vaše prljavo rublje, zar ne?
Ostati sam sa svojim problemima je dovoljno teško. Tako ćete produžiti razdoblje oporavka još duže nakon pauze. Ne povlačite se u sebe. Recite o svojim problemima najvećem broju ljudi oko vas. Psihoanaliza taj pristup naziva "metodom raspršivanja tuge". Nakon kratkog vremena osjetit ćete dovoljno lakoće, kao da je iz vaše duše pao kamen. Razgovarajte s prijateljicama. Čut ćete i nešto potaknuti.
Iako je u nekim slučajevima još bolje doći kod psihologa. Nažalost, često se događa da unatoč ogromnom društvenom krugu nema nikoga tko bi govorio. Uostalom, najintimnije možete dijeliti samo s onima kojima potpuno vjerujete. Naravno, umjesto psihologa, možete ići na stanicu, dobiti kartu za prvi vlak i razgovarati sa svojim suputnicima. No, to je dugo, nezgodno, i malo je vjerojatno da će vam saputnik dati dobre savjete, za razliku od psihologa.
Uvijek je zadovoljstvo razgovarati s pametnom osobom, zar ne? Osim toga, također vrlo korisno! Sjednite udobno ispred zrcala. Zatim pokušajte razgovarati sa sobom. Recite sebi o svojim problemima. Psiholozi kažu da se ova vrsta terapije vrlo uspješno nosi s depresijom i stresom.
Usput, dok vježbate u blizini zrcala, završite sesiju s lekcijom lica. Čuvajte se smiješnog lica, a vaše raspoloženje će se odmah popeti uzbrdo. Samo se pokušajte uvjeriti da problem nije vrijedan prokletstva. I tako s takvom sitnicom, samo to radite.
Zapamtite: naše mentalno i mentalno stanje izravno je povezano s našim tijelom. Baveći se sportom i trenirajući svoje tijelo, moći ćete se nositi s drugim problemima. Naporno radite dok ne izgubite puls. Nije bitno koliko se opterećujete: možete trenirati snagu, trčati, vježbati ili početi proljetno čišćenje s preseljenjem namještaja u svim prostorijama i općim popravcima.
Nije važno Glavno je da ste fizički obučeni. U nekim slučajevima, korisno je glasno vikati ili prydat nazryd. Glavni zadatak je ispustiti paru, dati negativne emocije da izađu van, da se ne akumuliraju u vama, da ih ne zadržite, inače će vas postupno uništiti iznutra. A noću ćete spavati mnogo snažnije - jednostavno nećete imati snage da se razderate u jastuk.
- Naporno radite! Naporno radite! Naporno radite!
Uronite u posao s glavom. To je samo čarobna metoda rješavanja svih problema. Rastanak s voljenom osobom bit će vam mnogo brži i nevidljiviji. Aktivno radite, zaboravit ćete na svoje probleme i probleme, odvratiti pozornost od njih.Da, posao ima još jednu neprocjenjivu prednost - to nije samo psihoterapija, nego i način zarade, što znači da dobivate dvostruku korist. A možda i podizanje ljestvice karijere.
Ne samo psihijatri, već i drugi liječnici uvjereni su da redovita tjelovježba pomaže u ublažavanju stresa. Bolje je probati se i otići u fitness klub ili teretanu. Ne zaboravite na svježi zrak. Priroda također ima ljekovita svojstva. Prošećite u parku. Molim vas! Ponovno pročitajte knjigu koju volite ili gledajte dobar film. Obratite pozornost na sebe.
Haljina je pametna, čak i ako večeras ne želite ići nigdje. Samo ostanite kod kuće i kuhajte za večeru što volite. Ili idite prijateljima, sudjelujte u zabavnim i bučnim zabavama - tako da se odvratite od tužnih misli. Vaš život ne bi se trebao zaustaviti i zamrznuti. Trebaju se dogoditi događaji i promjene.
I znate da je meditacija sjajan način da se zamijene rijeke suza koje se ne suše. Meditativno stanje, mirno i opušteno, omogućuje vam postizanje mira i jasnoće. Tijekom meditacije oporavak je nekoliko puta brži nego tijekom sna. Nije bitno što se prije niste susreli s tim - idite na studij, dobro je da postoji mnogo takvih centara.
Također je važna točka u liječenju depresije i depresije. Uvijek jesti ispravno. Samo u filmu, glavni lik, nakon još jednog odvajanja, spašava tona čokolade i pud marmelade. U životu je bolje odbiti začin i slatko, ako se želite brzo vratiti u normalu i zaboraviti na depresiju. Svaka vrsta voća i povrća, mineralna voda i prirodni sokovi pomoći će vam i jednostavno su potrebni za brzi oporavak. Ali ako želite produžiti život svoje neuroze, onda nastavite jesti kilograme kolača, pjevajući sve to nužno crno vino.
Izbacite sav višak iz svog doma, čak i onoga što ni na koji način nije povezano s vašim bivšim čovjekom. Želiš započeti novi život? Dakle, potrebno je odvojiti se s bilo kojim podsjetnikom o tome. Usput, idealno, bilo bi lijepo napraviti popravke i zamijeniti namještaj. Naravno, ako vaše financijske mogućnosti to dopuštaju.
Ciljevi i postignuća
Trebate se oporaviti od gubitka i brinuti se o sebi. Postavite cilj povratka u novi život - život bez njega. Pokušajte se sjetiti tko ste bili prije njega, što je zauzimalo i zabrinjavalo vas više nego što biste željeli raditi i koje snove tada stavljate na stranu. Danas imate rijetku i prekrasnu priliku pokazati svoju osobnost slijedeći vaše želje.
Nemojte sanjati o osveti - takva reakcija neće vam dati željeno olakšanje, ali će samo ponovno otvoriti stare rane. Treba razumjeti da inteligentna, snažna i odrasla žena, osobnost i osobnost, mogu podnijeti razdvajanje. I općenito dovoljno razmišljati o tome i stalno plakati!
Sjetite se svih uvreda koje vam je nanio tijekom vašeg odnosa s njim, svih zabrana. Sada stavite crvenu kratku haljinu koja vam je oduvijek bila najdraža, a on vam je zabranio da ga nosite, jer mu se činilo vulgarnim. Nazovite najboljeg prijatelja, s kojim vam je zabranio komunikaciju, jer je rekao da je to glupo. I idite u šetnju i zabavite se u klubu ili bilo gdje drugdje. Nužno zajedno sa svojim najboljim prijateljima i prijateljima, kojima je bio ljubomoran na vas i s kojima je bilo zabranjeno komunicirati. Život je lijep bez njega! To je čak i puno bolje! Zato ne odgađajte stvar na neodređeno vrijeme i započnite svoj novi i, što je najvažnije, sretan život!
Pogrešni zaključci
Jednostavno je. Raskinuli ste s čovjekom, ali niste donijeli ispravne zaključke. Umjesto da shvatite zašto ste dobili takav test, i dalje živite sa sjećanjima i snovima.
Jednostavan primjer: čovjek se promijenio i otišao u drugu ženu."Goat", kažeš pošteno, žaleći se prijateljima na čašu vina. Ali dovoljno je razumjeti situaciju i donijeti zaključke kako bi se izbjegli slični propusti u budućnosti. Jeste li obratili pozornost na svoju voljenu osobu? Je li pazila na njezin izgled? Sigurno je hodala po kući u ispranoj haljini, s kosom pokupljenom u uskoj kolač, bez kapljice kreme i šminke. Zanemarena nježnost i strastveni seks. Rastanak je jasna pouka za vas. Volite sebe, budite nepredvidljivi, lijepi i ženstveni. I onda će vas ljudi voljeti.
Neiskorištena energija
Odnosi zahtijevaju određenu količinu energije od svakoga od nas. Ne dobivši priliku da ga potrošimo, pokušavamo odbaciti višak na drugi način. Primijećeno bez suzdržanih suza i smijeha? "Plakaj i to će odmah postati lakše", kažu prijatelji. Tekući odnosi vam jednostavno nisu dali priliku da se ostvarite.
Otpornost uma
Samo se bojimo ustvrditi činjenicu da je odnos završen. - Sve je lijepo. Volim ga i voli me. Imamo zajedničku budućnost, ”- nikad se ne umorite od svojih djevojki. Ali budimo iskreni: samo živite s iluzijama o sretnoj vezi. Ne želite dodati svom intenzivnom ritmu života dodatnu patnju. Razum se opire srcu, koje kaže da je ljubav odavno nestala i da je vrijeme da spakirate torbe. Srce vjeruje da negdje živi čovjek koji će vas usrećiti, a um insistira da je takva operacija rizična. Prevazilaženje otpora uma je jednostavno. Dovoljno je napraviti prvi korak naprijed.
Podsvjesni mazohizam
Radije prekapati u prošlim odnosima kako biste izazvali dodatnu patnju? Naučite već voljeti sebe! Ostavite mir sam, onda će brže zacijeliti. Obratite pozornost na druge aktivnosti: izvršite popravke u stanu, kupite pretplatu za fitnes, smislite zanimljiv hobi, počnite čitati dugačak popis referenci i češće se sastajete s prijateljima. S vremenom ćete zaboraviti kako ste plakali zbog sukoba i skandala s dugogodišnjom nevoljenom osobom.
"Rastanak je mala smrt"
Malo je ljudi spremno za riječi: "Odlazim." Čak i ako je odnos došao do kraja, teško je opažati njihovu posljednju fazu mirno. S psihološkog stajališta to je normalno. Odvajanje, kao i svaki drugi gubitak, mora se živjeti i prihvatiti. Da bi se oporavio i živio, osoba obično treba proći kroz pet stupnjeva tuge.
Prvo dolazi razdoblje poricanja. "Ne, šalio se i nije otišao", "Ne može se doista razvesti" - sve misli o napuštenim krugovima kruže oko toga. U ovoj fazi možete donijeti rane, ali pogrešne odluke, na primjer, da se pretvarate da se ništa nije dogodilo. Ili dvadeset puta dnevno da nazovete voljenu osobu (voljenu osobu), unatoč njihovim zahtjevima da to ne učine.
Nakon toga dolazi do agresije. Ideje za osvetu, svađa s prijateljima i obitelji, zabrana susreta s bivšim supružnicima - to su njegovi strašni suputnici.
Zatim dolazi ponuda. Osoba, ovisno o svojim vjerskim i drugim uvjerenjima, pokušava sklopiti sporazum s nekim višim silama. To može biti svjesni korak (molitve, post, aktivno iznenadno milosrđe) i nesvjesno ("izgubit ću težinu - i on će se vratiti", "Ja ću zaraditi stan - i ona će se predomisliti").
Sljedeća faza je depresija. U teškim slučajevima - do potrebe za liječničkom pomoći. Suze, umor, nespremnost na život - s tim da bi preživjeli neko vrijeme. I tek nakon toga dolazi do prihvaćanja: pozitivne emocije se vraćaju osobi, pojavljuju se unutarnje snage, spreman je ponovno živjeti. Za preživljavanje odvajanja pomoći će vam putovanje - od vikenda u zemlji za odmor do leta u egzotičnu zemlju.
Za bliske ljude, važno je pomoći napuštenoj osobi da prođe kroz sve te faze, koje mogu biti različite u trajanju.Tijekom razdoblja dražbe nije potrebno smijati se napadima religioznosti ili se mijenjati, au fazi agresije poticati sukob. To će samo pogoršati situaciju.
Novi život
Upravljanje vlastitom tugom je teško, zahtijeva ozbiljnu snagu. Ali nakon prihvaćanja onoga što se dogodilo, možete početi iznova. Preživjeli razdvajanje, ljudi se otvaraju s nove strane. Analizirajući prekinute odnose, može se razumjeti što im se svidjelo i što im se nije svidjelo, au budućnosti se ne ponavljaju pogreške. I važno je ne samo razmišljati o nedostacima i zaslugama bivšeg ljubavnika ili voljenog, nego io vlastitim. Međutim, nemojte sebe kriviti za ono što je učinjeno ili rečeno, samo odbijte ponoviti. U teškim slučajevima, bolje je ne biti sam sa sobom, nego tražiti pomoć od obitelji, prijatelja ili psihologa.
Osim toga, nakon rastanka postoji ogromna količina slobodnog vremena. Prethodno je odlazio u zajednički odmor - odlazak u kino ili kazalište, večere itd. Sada je ovaj sat prilika za samoostvarenje. Možete se prijaviti u teretanu, krenuti fotografskim tečajem, početi pletiti ili napraviti drvenu građu, na kraju - samo se susresti s prijateljima koji nikad prije nisu imali minutu. Neki rastanak dramatično mijenja život.
glava
Nije ni čudo što kažu da je pokret život. Bez obzira koliko želite provesti sve dane u krevetu, prisilite se da izađete iz kuće za šetnje ili čak trčanje. Isprva to neće biti lako, ali s vremenom će pozitivan rezultat utjecati i na emocionalnu pozadinu i na fizički oblik. Osim toga, nemojte zloupotrebljavati cigarete i alkohol - dokazano je da takav nezdrav odušak u konačnici pogoršava stanje i izaziva osjećaj krivnje. Štoviše, u pijanom stanju rizikujete raditi stvari koje možete požaliti.
Napravite planove
Kompleks krivnje često prati rastanak. Sigurno razmišljate o tome što bi moglo biti ugodnije u odnosima, izgledati bolje, govoriti manje oštro. Ako je stvarno bilo pogrešaka, neka vam pomognu naučiti lekcije za budućnost, ali one neće biti razlog za samopovređivanje. Umjesto žaljenja za prošlošću, započnite vođenje dnevnika i napišite najpoželjnije osobne ciljeve za sljedeći mjesec, godinu i pet godina, a zatim napravite popis malih koraka koji će vas dovesti do njih. Razmislite što danas možete učiniti za svoju sreću i kako započeti novi život?
Izdavaštvo Hurst Shkulev
Moskva, st. Šabolovka, kuća 31b, 6. ulaz (ulaz s trake za konje)
Kako ponovno početi živjeti nakon raskida: pronađite lekciju
Jeste li čitali članak do kraja? Molimo Vas da sudjelujete u ocjenjivanju članka. Jednostavno odaberite željeni broj zvijezda na desnoj ljestvici.
Djevojke su krhka i ranjiva bića, bez obzira koliko govore o svojoj snazi i željeznoj volji, otpornosti na šokove i nevolje. Ali čak i najgorljivija feministica želi naći u životu svog skloništa iza snažnog ramena. Mnoga takva “ramena” nailaze na naše životno putovanje. Neki od njih su zaista sposobni i spremni štititi nas od nevolja. Ali nismo uvijek u mogućnosti to razmotriti na vrijeme i shvatiti da nam je potreban upravo takav čovjek u životu. Neki nisu spremni izložiti svoja ramena udarcima vaše sudbine, sve dok sami nisu nespremni počivati na roditeljskom ramenu. I tako se događa da vi, sa zadovoljstvom i uzdahom potpunog zadovoljstva, spustite umornu glavu na ovako autohtono i snažno muško rame, ali umjesto osjećaja podrške osjećate kako vam vaša zaštita izmiče, govoreći nešto o tome što "Ne par." Rastanak - uvijek je teško. Članak "Kako započeti novi život nakon rastanka s čovjekom" pomoći će vam da se nosite sa sobom i svojim bijesnim, ogorčenim osjećajima.
Foto galerija: Kako ponovno početi živjeti nakon raskida s čovjekom
Pročitali ste knjigu Ljubavi jedni drugima u očima dugo vremena, uživajući u svakom trenutku provedenom zajedno.Sve svoje uspomene sakupili ste malo po malo, bojali se propustiti nešto, izgubiti, zaboraviti. Tako su albume pažljivo uredili fotografijama, nadajući se da će ih pokazati svojoj djeci u tako svijetloj i bliskoj budućnosti. Držali ste se za ruke i ne trebate nježne riječi - nježnost je bukvalno tekla kroz vaše žile, pulsirala i prenosila se iz jednog srca u drugo. Činilo se da je ovaj svijet stvoren samo za vas, ništa i nitko ga neće slomiti, razbiti. Sunce je tako sjajno sjalo čak i na najslabijem jesenskom danu, kada je priroda izlila suze iz prozora, a stabla su ispustila svoje žvakane listove. Posebnu draž ste pronašli iu ovoj sivoj kiši: naposljetku, to vam je dalo osjećaj ugode i topline, kada ste se zamotali u jednu pokrivač za dvoje, gledali ste kako vlaga vuče svoje fensi uzorke na staklo. Znao si biti sam u gomili, ne vidjeti prolaznike, ne primijetiti automobile, već samo uživati u činjenici da imaš jedni druge. Ali onda je udario grom. Nešto je pošlo po zlu - i svijet se okrenuo naglavačke. On, tako ljubljeni i dragi, šapće nešto u uho, šapće vruće i brzo, bojeći se izgubiti sve prave riječi. A vi, naviknuti na činjenicu da vam je ovaj šapat uvijek govorio o ljubavi, ne možete vjerovati svojim ušima i shvatiti da je vaš svijet za dvoje napola prazan. A kada se vrata zatvaraju iza njega, tiho ćeš kliznuti niz zid na hladnom podu, izvaditi kutiju cigareta, zapaliti drhtavu ruku i zapitati se: „A kako sam ja? Kako ponovno početi živjeti nakon raskida s tipom kojeg sam volio više od života? Koji je bio moj život?! " Gutanjem suza, dugo ćete biti smrznuti, slušajući svoje srce, koje će pobijediti sporije i sporije ...
Slažem se: bolno poznata situacija. Neka ne bude takvih sitnica, ali bilo je i drugih, ne manje važnih. I jedino pitanje koje pulsom kuca vene: “Kako ponovno početi živjeti? I vrijedi li živjeti? " Ali moramo zapamtiti da čak i kod najdražeg dječaka, život se ne završava, čak i ako vam se sada čini drugačijim. Moramo se skupiti, obrisati suze i žuriti u bitku.
Uostalom, što se, dovraga, ne šali, možda imate dobre šanse vratiti onoga koji je otišao? Možda vaša veza nije pukla zbog prolaska ljubavi, a ne zato što je pronašla drugu. Možda razlog leži u vašem odnosu, možda čak iu sebi. Čak se i najjača ljubav prepušta kušnjama koje su ponekad teško preživjeti. Morate biti spremni za ovo. A neki parovi nisu sposobni za to - dakle, osim rastanka, njima ništa ne dolazi. Dakle, razmislite: je li sve bilo mirno i nježno u vašem odnosu? Ili možda imate svađe i skandale koji uništavaju krhki kristal vaše ljubavi? A ako sve pokušate popraviti i pronaći kompromis, možete se vratiti na početak?
Ali to se ne događa često - nažalost, u većini slučajeva, ljubav vas ostavlja zauvijek, zatvorivši vrata čvrsto iza vas. I onda vam se čini da su sve vaše riječi i djela besmislene, a život je gotov. Ali okupite se! Dok dišete - možete nešto popraviti. Svi smo mi kovači vlastite sudbine i naša sreća je u našim rukama. Potrebno je samo odvratiti pažnju od tužnih misli i izaći iz mreža muke.
Da bi vam pomogao u tome, možete, na primjer, odabrati omiljenu aktivnost. Imate li hobi? Uzmite ih blizu, opustite se, razvite, uživajte u onome što radite. Promijenite svoje zanimanje - tako da vas ništa ne podsjeća na vaš prošli život. Izlijte svoju dušu bojama na platnu, izvezite svoju tugu obojenim nitima, odigrajte priču o vašoj ljubavi na svom omiljenom glazbalu - i vaše srce će postupno oživjeti i biti transformirano.
Ako vas sve podsjeća na njega, pokušajte neko vrijeme promijeniti situaciju. Ako imate dobre prijatelje u drugom gradu - divno! Otkrijte hoće li vas zakloniti mjesec i pol dana? U društvu onih s njim, lako i zabavno, opet ćete procvjetati svim bojama i početi zaboravljati ono što ste doživjeli ne tako davno.Samo ih doživite, radujući se svemu dobru koje je bilo, a ne uvrijeđeno lošim. Postupno, sjećanja će napustiti vaš dom - a vi ćete opet moći slobodno disati u svojim rodnim zidovima.
Znate li ovu izreku: "Klin izbaci klin"? Vrlo točne riječi, posebno za našu situaciju. Pokušajte malo koketirati s finim čovjekom za vas, idite u kafić s nekim, pustite ga da vas malo tuče. Glavno je da ne pretjeruje u svojim naporima i ne izaziva želju za bijegom od ove opsesije. Međutim, linija ponašanja novog prosca uvelike ovisi o vašem ponašanju i tome koliko mu dopuštate. Nemojte misliti da su svi muškarci zavodnici, možda vrijedan i doista pouzdan čovjek sjedi ispred vas sada, pa se šire šire i uživajte u onome što vas zanima. To je također neophodno za samopoštovanje, koje pada vrlo nisko nakon teškog rastanka s vašim voljenim dečkom. Uostalom, odmah počinjemo razmišljati: što nije u redu s nama i zašto je otišao? I nailazimo na puno mana, zakucavamo u svjetlo i mislimo da takvim minusima nećemo imati osobnu sreću u našim životima. I to je uzalud - instalacija neuspješnog osobnog života nužno će se pretvoriti u vrlo predvidljiv neuspjeh.
Vrlo, vrlo je teško preživjeti rastanak s onima koje smo idolizirali i voljeli više od našeg života - ali to ne znači da vaš život ovdje stavlja veliku masnu točku. Zapamtite, ovo je samo zarez prije nove podređene rečenice, samo pustite da se dogodi - i onda nećete vidjeti nikakve znakove interpunkcije do kraja života. Uostalom, tko zna, iznenada ćete sutra pronaći pravu ljubav koja će vam donijeti sreću.
Dobar dan! Prije 2 tjedna raskinula sam s tipom kojeg sam jako voljela i ni na koji način ne mogu se prilagoditi novom životu. Već imam iskustvo obiteljskog života u pozadini i razvod, dvoje djece. Nakon razvoda nije ni pomislio početi ozbiljnu vezu. No dogodilo se da se zaljubila. Naš odnos je počeo u načelu nije normalno, očito zbog moje ljubavi okrenuo sam oči. Upoznali smo se u ustanovi, podigli me, odmah je nadahnuo neku vrstu povjerenja ili pouzdanosti i počeo malo govoriti. Nakon nekog vremena, ponovno ga je susreo u istoj ustanovi, prišao sam sebi, a zatim se odvezao kući i kako se sve to samo dogodilo, privukao ga je samo nekom vrstom neshvatljive sile. Počeo se sastajati tako da govorim "za zdravlje" gotovo svaki dan. Onda sam otišao na tjedan dana i naša komunikacija je postala pomalo čudna, kad sam se vratio, sastanci su se nastavili, ali se ispostavilo da je paralelno vidio druge djevojke, nekoliko puta ga vidio u istoj ustanovi, pa se jednom pretvarao da me ne pozna, rekao je što drugo nije prošlo. Bila je bolna i uvredljiva. Nakon toga sam odlučio prekinuti bilo kakvu vezu s njim i ispričao mu o tome. Ali onda je iznenada došao, počeo tražiti oprost i rekao da je odlučio da želi biti sa mnom. Ja sam oprostio. Naš je odnos prešao na drugu razinu. Također prilično čudno. Svake noći proveo je noć kod mene, ali u isto vrijeme nikada nije rekao gdje radi i što radi, uvijek je odgovarao “Ja sam na poslu”. U jednom je trenutku rekao da trčimo i odlazimo. Bio sam jako zabrinut, nisam jeo, nisam pio, a sad kad sam se smirio i pljunuo, počeo sam me napadati sms porukama, tražiti sastanke. Došao je i počeo se pokajati da je sve shvatio, za one dane kad je bio tužan za mene, shvatio je da ne može živjeti bez mene. Naravno, ja sam budala koja mu je tako brzo oprostila, ali očigledno u to vrijeme njegovi osjećaji još nisu bili ugašeni prema njemu. I tako smo počeli živjeti zajedno, mislim da svatko ima pogreške, oprašta i zaboravlja. Upoznao me s rodbinom, pronašao zajednički jezik s djecom i sve mi se činilo dobrim, ali. Počela je potpuna kontrola, to jest, morao sam javiti telefonom da sam otišao u trgovinu, došao - odmah napisao ili nazvao, rekao da je počeo, da ga ne nosim, ne nosim ga; neki ljudi, ja uglavnom šutim, s društvenim. mreže kažu da se povlače, ljubomora stalno i bez razloga. Mislio sam da osoba prije mene može imati bolestan odnos, mislim da će sada vjerovati, vidjet će da sam normalan, odan i ne hodam. Ali što sam se više prilagođavao tome, zahtjevi su bili stroži.A sada, nakon tri mjeseca, on me prvi put tukao, izvukao ga je normalno, činilo mu se kao nešto zbog njegove stalne ljubomore, iako za to nije postojao niti jedan razlog. Bio sam šokiran. Dugo je tražio oprost, rekavši da se to neće dogoditi. Ali mjesec dana kasnije sve se opet dogodilo, nakon svega. I ja nisam shvatio kako se to počelo ponavljati gotovo svaki dan, njegova rugla bila je sve više i više strašna, beskrajna sumnja u neke nepostojeće izdaje, iako uopće nisam bio stranac, a još manje pod njegovom potpunom kontrolom. I to je daleko od svega, počeo je govoriti da se držim svoje djece, to je ono što mislim. I još mnogo toga je bilo strašno. Već sam ga se jednostavno bojao, vozio sam mnogo puta, ali on je molio oprost, a ja sam oprostio. Djeca su sve to vidjela, naravno, od tada više nije stidio da sve to s njima. Stalno mu se činilo da je nešto strašno. Pokušali su se raspršiti, ali tjedan dana kasnije došao je i ja sam prihvatio. Zašto ne rasprodate odmah. Budući da je vjerovala da će se mijenjati, stalno je vodila razgovore, da je to nemoguće, i nije uvijek bio takav, postojao je i dobar dio novčića zbog kojeg sam mu oprostio. S vremenom se malo smirio, ali u trenucima bijesa, i on je počeo s pola okreta, bio je užasan. Povukao sam kosu preko poda u kupaonicu, a tamo sam se satima mogao rugati i tukli, plakao sam i to ga je još više iritiralo. Nekoliko sam puta izgubio svijest od gušenja, bilo je modrica i ogrebotina. Izbacio ga je, mrzio, shvatio da će ubiti samo. Razgovori su postajali sve učestaliji, poderali su mi odjeću, neprestano pratili moj telefon, svi moji pokušaji da ga promijenimo nisu bili okrunjeni uspjehom. A kad smo se sada razdvojili, razumijem sa svojom glavom da je ovo za najbolje i da se ta osoba vjerojatno neće uopće mijenjati, čak ni s kim, iako me je uvjerio da je samo sa mnom. Razumijem da su ove noge najvjerojatnije „rasle“ od djetinjstva, jer su se njegovi roditelji često „prijavljivali“, mama je hodala, a tata je tukao i majku i njega, zbog čega je otišao živjeti s bakom. Ali on poriče i kaže da je sve to zbog mene, ne dajem mu povjerenje, ne znam što sam trebala učiniti samo ako sam se zaključala kod kuće i nisam izašla. Sada sam shvatio da sam najvjerojatnije žrtva obiteljskog nasilja, potpuno me podjarmio i podsmjehivao kako je htio. Sada ne znam kako početi živjeti od novog lista, već tri godine smo ga tako mučili. Ja sam jaka osoba, ali sada iz nekog razloga osjećam ogorčenost i ogorčenost, želim je vratiti, mrzim, sada se osvetim. Za 2 tjedna sam izgubio 8 kg, ne mogu normalno spavati, ne mogu ući u moj normalan život prije njega, gdje nije bilo skandala i znao uživati u djeci, životu. Pomozi mi da se nosim s tim, molim te, i ne vraćaj se od čežnje prema starom destruktivnom odnosu!
Psiholog Kondaurova Ksenia Vadimovna odgovara na pitanje.
Zdravo, draga Olga. Bio sam jako uzrujan i povrijeđen za tebe kad sam pročitao tvoju priču. Nitko ne bi trebao iskusiti ono što ste iskusili. Pogotovo od voljene osobe. Ali najgore je gotovo, sigurni ste, vaša djeca su na sigurnom. Udahnite polako i pokušajte se opustiti. Pokušat ću vam pomoći što je više moguće u načinu internetske korespondencije.
Počnimo od početka. Odmah nakon razvoda, niste mislili da ćete započeti ozbiljnu vezu. Znači li to da je razvod bio težak za vas i da je brak bio prilično težak? Često se događa da u žurbi u novi odnos kao bazen vode, bez razumijevanja kako da partner, kako bi se zaboraviti bol prošlosti. Nadoknaditi nedostatak nečega vrlo važnog u našim životima. Ponovno se osjećati živim. I tako se, nesvjesno, nalazimo u ljubavnoj vezi koja, iako slična ljubavi, ali u biti, nema nikakve veze s ljubavlju.
Vaš odnos je počeo pogrešno, ispravno ste primijetili. Isprva je bio prva violina u vašem odnosu, nije bilo nikakvog partnerstva.Otišao je i došao kad je htio, a kada ste htjeli prekinuti vezu, odigrali su karticu "Trebam te, oprosti mi". On je regulirao udaljenost na kojoj ste jedan od drugoga. To vas je gurnulo, a onda nazvali.
A onda je počela iracionalna ljubomora. Možda ste u ovoj brizi za sebe vidjeli i nespremnost da sa svakim podijelite dokaz kao svoje osjećaje. Uvjeravam vas da uopće nije bio ljubomoran. Znao je da se nisi promijenio. Za njega je to bio način uspostavljanja kontrole i prekida vaših veza s društvom, tako da pripadate samo njemu. Čista voda. Ali osoba ne može biti nečije vlasništvo, on nije objekt, ni stvar. Olga, nažalost, tvoj ljubavnik je bio psihopat. I doista ste postali žrtva nasilja u obitelji. Pročitajte o "krugu nasilja", mislim da će vam mnoge stvari izgledati poznate. Primjerice, razdoblje medenog mjeseca nakon pomirenja, koje je svaki put postajalo sve kraće i kraće.
Vrlo često počinitelji koriste taktiku "paljenja plina", kada je žrtva kriva. Rečeno joj je da je samo s njom takva osoba da bi se, ako se promijenila, problem otišao. A ipak, da ona nije adekvatna, jer tako loše reagira na sve i, uopće, gotovo je luda. Crna je izložena bijeloj, bijeloj do crnoj boji, i čini se da bi "ako bih mu samo mogao prenijeti, ako je shvatio koliko je bolno / uvredljivo / loše, onda će prestati s takvim ponašanjem." A budući da su psihopati vrlo suptilni manipulatori (to je njihov način postojanja u ovom svijetu, jer nisu u stanju izgraditi pošten i otvoren dijalog s drugom osobom), žrtva im počinje vjerovati. Ona misli da je problem u njoj, da sve pogrešno razumije i da će jednog dana moći pronaći prave riječi. No, situacija se neće promijeniti, jer problem nije žrtva. Problem nasilja uvijek je u počinitelju. On djeluje aktivno i okrutno prema drugoj osobi.
Olga, sada te boli ne samo zato što se osoba koju si nekad zaljubila u lijevo. Žao nam je zbog vremena provedenog, šteta je što ste iskusili toliku bol, uložili ste toliko energije u taj odnos i sve je prazno. Žao ti je zbog svojih razbijenih nada i snova. A činjenica da je sve bilo uzalud. Razumijem koliko si bolan da sve to shvatiš.
Ali ti si živ, sve iza. Nemate budućnosti s tom osobom, ali s drugom ćete možda imati sretnu budućnost. A za to, najvažnije je razumjeti zašto ste u toj vezi. Od čega, u samoj početnoj fazi odnosa, kada je tiranin samo "isprobavao vodu" i ispitivao vaše osobne granice za integritet, jeste li odlučili da se prema vama može postupati tako? Što je za vas vrijedno? Jeste li uzeli njegovo ponašanje i ovaj odnos? Uostalom, to je upravo ono što vam je sada nedostajalo i nedostajalo. Bolje je raditi s tim problemima s psihoterapeutom.
Preporučujem da napravite popis dobrih stvari koje su otišle iz vašeg života s odlaskom te osobe. Na primjer: "osjećaj dobro", "osjećaj nije usamljen", itd. A onda razmislite o tome kako drugačije možete dobiti. Bez ovog čovjeka. Ili možda izvan konteksta odnosa s čovjekom općenito. Imate djecu. Sigurno, oni vam daju mnogo nježnosti i ljubavi.
I onda mu napiši pismo. Ali ne morate ga slati. Samo mu napiši sve što sada ključa u tebi. Bacite sve osjećaje na papir, osjećat ćete se bolje. Razbijte ga kasnije ako se pojavi takva želja.
I onda oprostite sebi što ste tako jaka žena, našli ste se u takvom odnosu. Samo si htjela ljubav, je li to zločin? Da, pogriješili ste, zbunili ga s nekim drugim: pristojnim i dostojnim vas. To se događa. Ali, zahvaljujući ovoj situaciji, te vaše problematične oblasti postale su vidljive, radeći na kojima možete pronaći dostojnog partnera ako ga želite. A ako se ta osoba nije srela na vašem životnom putu, onda bi te problemske zone ostale mrtve točke i praktički nije bilo mogućnosti za rješavanje problema koji nisu vidljivi.
Ali praznina može i mora biti ispunjena i jedino je na vama da odlučite što. Još si mlad, pred vama je najbolja i najveća polovica vašeg života. Imate djecu. Već ste ispunili "maksimalni" plan za većinu žena. Nemojte ih oboljeti od psihe, ne prisiljavajte više vidjeti patnju majke. Bol će nestati i jednog dana ćete se osvrnuti i nećete vjerovati da je to bilo s vama.
Sretan si, Olga i sve najbolje! Bit će mi drago znati kako ste, možete postavljati bilo kakva pitanja.
5 Ocjena 5,00 (5 Glasova)
Nažalost, ljubav ponekad nestane, a proturječja u paru, kako kažu odvjetnici za razvod, postaju nepomirljiva. Mnogi se brzo oporavljaju nakon raskida i počinju graditi nove odnose, ali što ako je emocionalna trauma bila previše duboka? Nudimo prevladavanje pet koraka "rehabilitacije" kako bi se izašli iz teške situacije s visokom glavom i čvrstu namjeru da živite sretno.
""
