Ljudi se mogu raspršiti i stvoriti novi par iz više razloga, među kojima treba navesti takve varijante mogućeg ishoda događaja:
- Različit odnos prema braku, To posebno vrijedi za par u kojem je jedan od partnera stariji i mudriji od drugog. Mlađa osoba često je potpuno neprikladna za svakodnevni život, što je vrlo neugodno za srodnu dušu. Prema tome, supružnici žele dodatno stvoriti ponovnu ženidbu s prikladnijom osobom.
Izdaja jednog u braku, Ovaj razlog za razvod je izuzetno bolan za žrtvu izdaje. Pokušavajući se zaštititi od boli, zaustavlja svu komunikaciju s zlostavljačem. Ishod takve tragedije može biti dvostruk: vjerna osoba se ili potpuno zatvara, ili započinje aktivno traženje novog životnog partnera.
Nedostatak ljubavi u braku, Vrlo često, razlozi ponovnog braka leže u odsutnosti izraženih osjećaja u obitelji. Strast je kratkotrajna, pa prolazi krajnje brzo. Osim toga, neki od brakova nastaju zbog trudnoće nevjeste u potpunoj odsutnosti ljubavi. Sve su godine podložne tom osjećaju, stoga je emocionalno uskraćena osoba sposobna uništiti stari odnos radi novog hobija.
Različiti interesi supružnika, Zajednički cilj, kao što je poznato, ujedinjuje. Ako supružnici jednako vide zajednički odmor, njihov će brak biti stabilan i snažan. Inače, različite vezanosti, čak i ljudi koji se vole, postat će ozbiljna prijetnja takvom braku. Ponovno sjedinjenje nije daleko, ako partneri ne riješe ovo pitanje s najvećom udobnošću za obje strane.
Imaginarna ljubav, U mladosti svi vide puno u duginoj svjetlosti, pa se zaljubljivanje čini kao snažan i stabilan osjećaj do kraja života. Vremenom se veo s očiju stišava, ostavljajući opipljivu gorčinu razočaranja u drugoj polovici.
Vrste ponovne ženidbe
Ponovljeni brakovi nisu uvijek podložni općoj klasifikaciji, ali se ipak moraju razlikovati. Psiholozi preporučuju ovu karakteristiku novih odnosa, koji su službeno registrirani u matičnom uredu:
- Sjedinjenje čovjeka s "demonom na rubu" i mladom osobom, Biti objektivan, onda je izražavanje ponovnog braka prilično uobičajena životna situacija. Mlada zavodnica uništava brak muškarca s poštovanjem, jer ga privlači njegovo iskustvo ili stabilna financijska pozicija izabranog. Ako par ima takav osjećaj kao ljubav, onda će sve ovisiti o ponašanju mlade žene. Svi odrastamo, ponekad uzimamo bolne lekcije iz života, tako da se nekada mlada dama može pretvoriti u mudru i zrelu osobu. Prema tome, divljenje prema mužu-ocu postaje vrlo uvjetni faktor nakon mnogo godina braka.
Brak s osobom koja ima dijete (djeca), U principu, ovo jedinstvo duše i tijela je također uobičajeno u našem društvu. Težina takvog ponovnog vjenčanja je da dijete mora bezuvjetno prihvatiti stranca. Ako oba partnera imaju djecu, postoji vjerojatnost sukoba među njima. Kada par ima zajedničko dijete, situacija se može zagrijati do krajnjih granica.Ljubomora djeteta je prirodna reakcija malog vlasnika koji s nikim ne želi dijeliti ljubav najbližu osobu.
Brak udovice i udovca, Vrlo često se bol može lakše tolerirati ako postoje dvije samoće. U većini slučajeva takvi savezi nastaju dugo vremena. Razlog za nastanak tako jake obitelji je jednostavan: kada izgubite partnera, počnete liječiti svoje najdraže na drugačiji način. Međutim, opisani slučaj ne završava uvijek sretnim završetkom, jer je umrli suprug često idealiziran. Zaboravljeni su svi nedostaci preminulog partnera, a svakodnevna usporedba s novim izabranicima odvija se ne u korist potonjeg.
Povratak drugog poluvremena, Tijekom vremena, neki bivši supružnici počinju shvaćati da su se ponašali nepromišljeno, uništavajući prethodnu vezu. Nakon što je postigao sporazum o međusobnom ujedinjenju, par se ponovno oženi. Međutim, idila u obnovljenoj obitelji nije uvijek povezana s nostalgijom za prošlim osjećajima. Katkada elementarna čežnja za usamljenošću ili svjesnost o gubitku materijalnih dobara uzrokuje da se bivši supružnici ponovno udaju.
Takve vrste ponovnog naseljavanja nisu apsolutni aksiom, jer život često prilagođava naše planove. Osoba ponekad čini najnevjerojatnije stvari, iznenađujući druge razlogom za svoj novi ulazak u pravne odnose.
Osobitosti ponašanja u ponovnoj vezi
Sve naše akcije mogu se specificirati ako govorimo o adekvatnim ljudima. Stoga je vrlo lako odrediti obrazac ponašanja subjekata koji su još jednom službeno formalizirali svoj odnos.
Psihološki aspekti ponovne ženidbe:
- Razumnost u ponovnom vjenčanju, U ovom slučaju, euforija i vjera u vječnu ljubav, koja je tako karakteristična za mlade osobe. Prema tome, s činjenicom o ponovnom sklapanju braka više nema slijepog obožavanja partnera bez očiglednog razloga. S jedne strane, ovo je vrlo dobra pomoć za formiranje nove obitelji. Međutim, ponekad prekomjerna analiza novog izabranog može se svesti na poštovanje i ljubav u novoformiranom paru.
Ponašanje s prošlim pogreškama, Svi smo učili iz gorkog iskustva u prošlosti. Ponavljati korak s grabljama je mnogo ljudi koji su vrlo kratkovidni. U idealnom slučaju, morate se usredotočiti na pozitivne aspekte prethodnog braka. Uobičajena pogreška gubitnika u njegovom osobnom životu je očekivanje grešaka prethodnika od novog partnera, jer će tvrdnja "bolje biti griješna nego glasina" djelovati.
Tražite suprotno, Osoba koja je dugo patila s tiraninom ili alkoholičarem vjerojatno neće biti privučena opisanim tipom s implikacijom nemoralnog ponašanja. U novom braku partneri će se prije svega bojati ponavljanja prethodnih grešaka, ako izabrani počnu djelovati na isti način kao i prethodnik. Međutim, svi se nadamo najboljem, tako da model ponašanja pri traženju novog partnera još uvijek implicira element kontrasta na pozadini prošlih iskustava.
Sukobi u ponovnom vjenčanju i njihovo rješavanje
U svakoj obitelji nemoguće je izbjeći različita neslaganja, jer su svi ljudi različiti i često nesebično brane svoja mišljenja. Posebno su opasni u tom smislu tzv. “Talijanski” parovi, u kojima se strasti kuhaju tako aktivno da je bolje da se izvana drže podalje od takve obiteljske koalicije.
Sukobi u ponovnom vjenčanju najčešće se javljaju zbog sljedećih razloga, koje su psiholozi jasno identificirali:
- Uloga nesigurnosti, Ako je u prethodnom odnosu žena ili muškarac bio mnogo mlađi od svoje druge polovice, onda bi se u ponovnom vjenčanju s vršnjakom ili posebnom starijom osobom mogla stvoriti situacija odbijanja. Svi se naviknemo na nešto, pa se teško prilagođavamo novim uvjetima obiteljskog života. Kao rezultat toga, partneri više ne čuju jedni druge, što dovodi do uništenja ponovnog braka.
Nedostatak kontakta s novim članovima obitelji, Često ljudi dolaze u odnos s teretom svojih problema, koji se onda pretvaraju u velike nevolje. Stvaranje kontakta s djecom iz prethodnog braka može biti vrlo teško. Male osobnosti počinju se pobuniti i isporučiti svoje ultimatume. Roditelji moraju reagirati na takve proteste, jer vole svoju djecu. Iznimke su oni ljudi koji svoj osobni život grade s potpunim nepoštivanjem morala svoga djeteta.
Nedostatak zajedničkih interesa, Kada to želimo, onda ako želimo stvoriti novi brak pokušavamo maksimalno zadovoljiti našeg partnera. Usamljenost uvijek diktira vlastite uvjete pod kojima osoba može čak i stati na vlastito grlo. Hating ribolov i nogomet, žena počinje s ekstazom govoriti o svim užicima ovog slobodno vrijeme, jer su važni za njezin ljubavnik. Čovjek je pak spreman slušati gomilu tračeva od svoje voljene, koji mu nisu važni, ali joj donosi radost. Crocheting, podvodni lov, amaterski krug bilo kojeg formata - sve to može naposljetku gurnuti drugu polovicu, koja ne voli ovu vrstu zabave.
Svaka situacija ima svoj vlastiti izlaz, što nije teško pronaći. Psiholozi preporučuju sljedeće načine rješavanja konfliktne situacije u ponovnom braku:
- Odana komunikacija s djecom iz prijašnjih odnosa, Početak kraja ponovnog braka je zabrana da druga polovica komunicira s voljenim djetetom od druge osobe. Mudri ljudi koji žele zadržati novi odnos trebali bi se potruditi da uspostave odnos s djetetom bliskim partneru ili tinejdžeru. Međutim, ne treba ići predaleko da je u ovom impulsu nekadašnji izabranik izrekao kategoričan "ne". Ljubav ne može biti prisiljena, kao što kaže mudra popularna izreka. Osim toga, u situaciji u kojoj je netko uništio obitelj kako bi stvorio novu, ne može se računati na popustljivost i toleranciju.
Ispravna usporedba s bivšim partnerom, Svi smo mi nesavršeni, pa se uspoređivanje s nekim bezvrijedno pitanje. Ako je osoba podnijela zahtjev za razvod, to samo znači da mu prethodni odnosi nisu odgovarali na najozbiljniji način. Stoga, uspoređivanje novog izabranog s prethodnim bit će jednostavno nelogično i bezizgledno.Situacija je još gora u slučaju smrti voljene osobe, jer će njegova slika biti jedinstveno idealizirana i uzdignuta na pijedestal. Međutim, vrijedno je da shvatite činjenicu da se mrtvi neće vratiti i da ne biste trebali uništiti novu priliku za sretan život.
Pogledajte videozapis o ponovnim dolascima:
Razlike u odnosu na brak
Postoji nekoliko razlika između braka ljudi koji nikada prije nisu bili u braku i braka para u kojem je jedan od partnera već imao iskustva u obiteljskom životu. Te razlike donose niz problema:
Prvo, iz nekog razloga, društvo doživljava ponovni brak malo drugačije. I opseg drugog vjenčanja je obično mnogo skromniji nego što je bio na prvom. Jednostavno nema optimizma da se mladenci sami i ljudi oko njih po drugi put moraju vjenčati.
Drugo, kada je jedan partner jednom imao obitelj, riskira dobivanje jake opozicije od svoje obitelji u jesen. Da, i obitelj izabranog, također, nije željna da se uda za razvedene.
Što učiniti ženi koja se razvela od prvog muža? Nema univerzalnih i prikladnih recepata. Svatko bi trebao djelovati kao što joj njezino srce govori i kako to situacija zahtijeva.
I općenito odlučite sami da li se stvarno trebate ponovno udati. Čak i ako vas novi odnos skokovima i granicama približava tome. Možda nije potrebno ponovno iskušavati sudbinu? Uostalom, moguće je živjeti u građanskom braku. U stvari, pečat u putovnici ne daje ništa, nema jamstva.
- Usporedba bivšeg i sadašnjeg supružnika je vrlo, vrlo opasna pogreška. Naravno, sva sjećanja na prvog muža, njegove zasluge i grijehe, ugodna i neugodna događanja koja ste doživjeli zajedno nisu nestali iz vašeg sjećanja. Ali nikad ne govori o svemu ovome kad je tvoj sadašnji čovjek s tobom. Prisjećajući se pozitivnih osobina vašeg prvog muža, možete jako povrijediti ljubavnika. Može mu se činiti da u usporedbi s drugim muškarcem jednostavno gubi.
Ako su uspomene koje se pojavljuju s vremena na vrijeme iznimno negativne, također ne razgovarajte o tome svom drugom suprugu. Stvarno ti treba njegova sažaljenja? - Djeca iz prethodnog braka. Često postaju uzroci problema, skandala i sukoba u novoformiranoj obitelji. Svaka žena želi da otac njezina djeteta bude ljubazna, inteligentna i snažna osoba koja ga može mnogo naučiti, pomoći u teškim situacijama i zaštititi od svakog zla. Kad muškarac sve to izvede, žena je ludo sretna. Ali čim se pojave određeni problemi između djeteta i drugog muža, problemi nastaju u odnosima samih supružnika. Žena postaje poput djeteta i počinje izlagati omiljeni izraz da je loš odnos prema djeci posljedica činjenice da njegov otac nije njegov. Što može voditi takvu glupu optužbu? U sukob, naravno.
Pokušajte se smiriti i promatrajte situaciju iz drugog kuta. Problem očeva i djece vječan je i ne ovisi o tome je li vaš suprug doveo dijete na svijet. Upravo isti problemi mogu se dogoditi s vama i vašom bebom. Nećete kriviti sebe? To je jednostavno apsurdno.
Pokušajte jasno izraziti svoje nezadovoljstvo.Recimo, na primjer, da ste ljuti kad muž bez razloga viče na dijete. Takve fraze više neće biti shvaćene kao loše kao optužbe. - Strah od mogućeg prekida. To je još jedna osobina i problem koji se odnosi na ponovni brak. Žene počinju brinuti o tome što će misliti njihovi rođaci i prijatelji, ako je to već drugi za redom - obitelj će se srušiti. Zbog toga, žene toleriraju činjenicu da se ni u kojem slučaju ne može tolerirati: poniženje, uvrede, pa čak i premlaćivanje.
Ako su odnosi izgrađeni na nasilju, možda ne biste trebali pokušati spasiti po svaku cijenu takav brak? Žene koje stalno žive u stresu postaju slabe, zloglasne i nisu zadovoljne životom. Budite sigurni da dobro razmislite o tome je li potrebno sačuvati brak u kojem vlada nasilje, čak i ako je on drugi.
Ako se odlučite udati za razvedenog muškarca, dobro biste trebali cijeniti njegove osobine kao pojedince. Uostalom, takav je brak još uvijek rizičniji od braka u kojem obojica nikada nisu bili u braku. Razumjeti (ili barem pokušati) koje su lekcije izvučene iz prošlog obiteljskog života i je li uopće uspio. Ako je on bio taj koji je odgovoran za razvod, ta osoba možda nije najprikladniji izbor za vas. Svatko mora naučiti iz svojih prijašnjih odnosa samo koristi i lekcije. Oni će sljedeći put pomoći da ne napravite pogrešku i naučit će graditi odnose.
Značajke ponovnog braka
Činilo se da bi neuspješni pokušaj stvaranja obitelji trebao barem neko vrijeme obeshrabriti želju za ponovnim sklapanjem braka. Čudno je, ali nije. Statistike kažu da više od polovice razvedenih ljudi, gotovo odmah nakon raspada jedne obitelji, izražavaju želju za stvaranjem drugog. Teško je reći zašto se to događa. Možda, podsvjesno, nastojimo vratiti izgubljenu komunikacijsku ravnotežu, iako je ona bila negativna. Ili možda želimo dokazati bivšoj polovici da još nismo izašli u opticaj i da smo traženi od suprotnog spola. Ili pokušati pobjeći od usamljenosti i boli ... Ovako ili onako, ali spremnost za ponovni brak ostaje nakon gotovo svih njih. I gotovo svi ga stvaraju, samo neki od njih ne namjeravaju oklijevati, dok drugi čekaju vrijeme, pogledaju ga, izvagaju ...
Općenito, ponovno nasilje je uglavnom stabilnije od prvih. Zašto? Djelomično zato što prethodna loša iskustva podučavaju toleranciji i opuštenijoj percepciji promašaja partnera. Djelomično zato što stvarno ne želim ponovno doživjeti osjećaj beskorisnosti i zbunjenosti, koji su se pojavili nakon kolapsa prvog braka. Također je zastrašujuće da morate ponovno doživjeti postupak razvoda. I konačno, ljudi jednostavno nemaju želju dobiti oznaku: "Mijenja muževe (žene) kao rukavice." Doista, u našem društvu, ponovno stupanje u brak se još uvijek percipira više ili manje povoljno. No, treći ili četvrti već se smatra razvratnošću.
Općenito, muškarci u tom pogledu su manje oprezni i razboriti nego žene. Za mjesec ili dva, oni mogu donijeti novu ženu u kuću, bez da stvarno razmišljaju o tome koliko je bolja od prethodne. No, predstavnici slabijeg spola do zaključenja ponovnog braka su pažljiviji i pažljiviji. Oni stvarno ne žele ponovno stupiti na isti rake. U ovom slučaju, mnogi muškarci i žene imaju istu osobinu. Često biraju nove polovice, barem u nečemu sličnom bivšoj ženi ili bivšem suprugu.
Taj je izbor obično nenamjeran. Moram reći da je djelomično inteligentan. Analogija kvalitete bivših i sadašnjih partnera pomaže izbjeći ponavljanje grešaka iz prošlosti. Da, i naviknuti se na novoformiranu obitelj je lakše. Općenito, psihologija ponovnog vjenčanja je takva da osoba nehotice uspoređuje one koji su sada blizu s onima koji su prije bili na ovom mjestu.I sličnost dviju osoba i njihova različitost često pomažu u određivanju vrste odnosa u novoj uniji i razumiju kako se ponašati kako bi se izbjegli nepotrebni skandali. Međutim, ovdje ima puno minusa, zbog čega drugi pokušaj osnivanja obitelji može završiti u zapuštenom stanju.
Kao što smo rekli, mnogi od nas nesvjesno biraju gotovo uvijek istu vrstu partnera. Međutim, ljudi sa sličnim tipovima osobnosti skloni su istim aktivnostima. Na primjer, ako je prvi suprug bio slab, a ne neovisan ili, naprotiv, beskompromisan i sebičan, onda se drugi može pokazati gotovo jednakim. Kao rezultat toga, ponovni brak će biti gotovo analogan prethodnom. I njezin završetak može biti isti.
Ponovni brak je u stanju propasti zbog činjenice da je bio u žurbi, na vrhuncu svog bivšeg supružnika. Gledajte, kažu, kao što tražim, a vi niste poštovali! I općenito, svijet nije došao zajedno s vama! Odluka o stvaranju nove obitelji u ovom slučaju temelji se na emocijama i često je nepromišljena. Događa se da novu obiteljsku zajednicu stvaraju ljudi koji su nakon razvoda već dugo bili sami. Umorni su od svijesti o svojoj beskorisnosti i spremni su se udružiti sa svakim tko se s njim slaže. Kako se može završiti, jasno je bez daljnjih poteškoća.
Dakle, kako trebate stvoriti drugi brak tako da se ispostavi da je pouzdan, i koje opasnosti ugrožavaju obitelj formiranu nakon razvoda? Koje psihološke probleme treba očekivati u njemu?
Utjecaj prošlosti na nove brakove
Već smo rekli da dobar dio razvedenih supružnika pokušava ponovno stupiti u savez s nekim gotovo odmah nakon razvoda. U tom slučaju, ako je prethodni brak dugo bio formalnost, a današnji partneri se vrlo dobro poznaju, to je normalno. Ako ne, nemojte žuriti. Uvjeti pripreme za ponovni brak svaki imaju svoje, ali opće pravilo za tu situaciju postoji. Potrebno je poduzeti tako odlučan korak kada mišljenje bivše polovice o novoj obitelji više neće imati nikakvo značenje.
Općenito, činjenica da je osoba već bila u braku ne utječe praktično na formiranje naknadnih bračnih veza. Psihološki problemi ponovnog vjenčanja mogu nastati iz drugih razloga. Često je njezino blagostanje otežano intervencijom bivših polovica, koje na svaki način pokušavaju otrovati postojanje ljudi koji su im nekoć bili bliski. To posebno vrijedi za one koji su odbijeni. Štoviše, pokušaji sijanja razdora u novu obitelj često izgledaju prilično nevino. Na primjer, bivša supruga, koja nema osobni život, stalno će se zvati, govoreći o djeci. Ili će početi redovito tražiti pomoć u rješavanju tog ili onog problema. Ili čak početi nametati posjet pod krinkom činjenice da "ona nije stranac." Jednom riječju, ona će pokušati održati naizgled prijateljski kontakt.
Takve kontakte je teško održati, bez obzira na umak koji su im poslužili. Ali, ako želimo sačuvati zajednicu, morat ćemo se probuditi i pretvarati se da je tako. Inače, zbog redovitih skandala i napete situacije u kući, ponovno stupanje u brak će biti ugroženo. Navika pamćenja bivših partnera kada je to potrebno i nije nužno može za njega postati kobna. I nije važno kako se to radi - s mržnjom, sa žaljenjem ... U svakom slučaju, takve uspomene boli drugu polovicu i uništavaju njezinu unutarnju udobnost.
Zamislite da je supružnik koji je već bio u braku neprestano proklinjao svoju prethodnu ženu, polijevajući joj blato. Čini se da bi to trebalo zadovoljiti i njegovog sadašnjeg životnog pratioca - od kosterita, to znači da mu se ne sviđa. Vjerojatno isprva u većini slučajeva onako kako je. Međutim, kada to traje dosta dugo, onda, na ovaj ili onaj način, počinje sugerirati. Inteligentna žena najprije će razmišljati o tome zašto njezin suprug ne može zaboraviti prošlost.I onda je takva lavina prljavštine, vjerojatno, već bila pripremljena i za to. I tko zna koje zaključke izvuče iz svojih zaključaka.
Situacija je još gora kada se suprug prisjeća svoje bivše supruge toplinom ili žaljenjem. I prilično je loše kad glasno uspoređuje dvije žene ne u korist sadašnjeg životnog partnera. Zatim se bračna zajednica općenito pretvara u neprekidnu noćnu moru, a njezina pouzdanost i trajanje je veliko pitanje.
Jednom riječju, što je više sjećanja u obitelji o prošlim savezima, to su realnije šanse njezina kolapsa. Međutim, ako ljudi pričaju o prvom braku s nepravednom ravnodušnošću, nije vrijedno brinuti se o pouzdanosti sindikata. Uostalom, sjećaju se svojih kolega, poznanika, kolega, kolega studenata ... Treba se uznemiriti samo kad se pozitivne ili negativne emocije pomiješaju s pričama o prvim. To znači da ponovno sklapanje braka nije uništilo partnersku jaku emocionalnu privrženost onome koji je živio s njim u prvom braku.
U principu, jaka emocionalna ovisnost voljene osobe o njegovoj prošloj povezanosti je neugodna, ali nije kritična. Sve jednom prođe. Glavna stvar ovdje - ne stavljajte pred njega ultimatume i zahtijevajte da sve zaboravi. Prvo, to je nemoguće. Memorija se ne pokorava umu. I drugo, ako nekome kažete: "Nemojte misliti na bijelog majmuna", majmun će se čvrsto smjestiti u glavu. Kako bi se oslobodili sjećanja na uznemiravanje uma, moramo ih razdvojiti od emocija. To će vam pomoći samo vrijeme.
Psiholozi vjeruju da čak i činjenica da se naše polovice u ponovnom braku dive svojim bivšim nisu tako loše. To se obično događa kada nema povratka u prošlost. Naravno, očigledno izraženo divljenje je neugodno, ali zbog toga ne smijete tresti živce. Potrebno je samo mirno objasniti vašoj srodnoj duši da sjećanja u tom obliku ovdje stvaraju unutarnju nelagodu. Vrlo je vjerojatno da je bivša žena vrlo dobra žena. Ali sada postoji još jedan predstavnik slabijeg spola. I ona također ima mnogo prednosti. Bolje je posvetiti više pažnje ovim prednostima, a ne njegovati ono što je prošlo.
Smiruje se u sličnoj situaciji i činjenici da se izražavaju sjećanja. Uostalom, glasno lajanje psa nije tako zastrašujuće kao onaj koji ugrize lukavo. Moguće je da osoba to čini namjerno i jadno, želeći zadirkivati svoju srodnu dušu. Ili stoga izražava svoje povjerenje u ovu polovicu. Mnogo je gore kad se netko iz prošlog života neprestano vrti u njihovim glavama, ali to se ne izgovara naglas. Neispričana iskustva pretvaraju se u čudovište koje glodi živčani sustav. Ono što on u konačnici čini teško je predvidjeti.
Često se događa da su takvi prethodni prijatelji života idealizirani. To posebno vrijedi za one koji su doživjeli smrt svoje polovice. Najtužnije je što se trude probati ideal koji je mašta stvorila kao novog partnera, pokušavajući ga obnoviti i obnoviti. Partner se, naravno, opire. Postoji ozbiljan sukob koji otuđuje ljude jedni od drugih. Razvod, ako se prestanak ne zaustavi, gotovo je neizbježan.
Moram reći da se sa svim gore opisanim problemima možete nositi ako želite. Naravno, ako se ponovno stupanje u brak vrednuje i ne doživljava kao način preživljavanja gubitka nakon prvog sindikata. Mnogo ozbiljnije poteškoće čekaju većinu novostvorenih obitelji.
Značajke izbora partnera za ponovnu uniju
Već smo rekli da prethodni obiteljski odnosi često utječu na izbor partnera za sljedeći sindikat. I, u pravilu, utječe na negativan ponovni brak. Obično, nakon razvoda, pitamo se zašto se to dogodilo, i krivimo sebe ili našu polovicu, ili prijatelje i roditelje.I događa se da mi jednostavno objasnimo što se dogodilo seksualnom ili psihološkom nekompatibilnošću. Međutim, u većini slučajeva uzrok poremećaja je psihološki stres u obitelji. To se javlja u nedostatku međusobnog razumijevanja između supružnika i nespremnosti da se nešto promisli i raspravi o tome trezveno, bez skandala.
Prije nego se ponovno udamo, moramo pokušati shvatiti zašto je prethodni savez bio neuspješan. Inače, nesavršeni model bivše obitelji prelazi u novu obitelj. Ne možete izgraditi kuću na projektu, čija je neutemeljenost već dokazana. Ne shvaćajući to, često nesvjesno odabiremo novog partnera koji je po prirodi sličan onome s kojim smo se razveli.
Općenito, to je psihološka osobina bilo koje osobe - instinktivno dopire do ljudi određene prirode. Na primjer, slaba, nesigurna žena refleksno osjeća privlačnost jakih i moćnih ljudi. Snažan čovjek je dobar. No, druga strana njegove osobnosti može biti diktatorski način ponašanja, zajedno s navikom da svoju ženu podučava umu pomoću šaka. Nakon što je nakon razvoda patila od "supružnika zaštitnika", čini se da bi trebala tražiti mekšeg partnera u životu. Ali ne, ona će se opet zalagati za one koji izgledaju kao kameni zid. Jer postoji velika potreba za oklopom.
Isto vrijedi i za žene jake volje, navikle na neovisnost. Nakon rastanka s prvim mužem koji su ga pokupili, oni, ne znajući to, počinju tražiti istu potpalu. I oni stvaraju ponovnu ženidbu sa sna, ne mogu djelovati bez uputa. Ukratko, sve se nastavlja prema staroj shemi. Da bi se to promijenilo, osoba mora razumjeti sebe. I pokušajte shvatiti zašto smo privučeni određenim vrstama ličnosti i onda se s njima ne možemo slagati. Vjerojatno je razlog u našem unutarnjem stanju. I preko njega će morati raditi.
Postoje i suprotne situacije kada osoba nakon razvoda traži partnera koji je bitno različit od prethodnog. I ovdje postoji velika šansa za stvaranje neuspješne unije. Psihološki problemi ponovnog vjenčanja u ovom slučaju bit će sljedeći. U početku će nova polovica privući neistražene udaljenosti i privući tajanstvena mjesta. Ali s vremenom će se u njemu pojaviti iritantne osobine. I neće uopće iritirati jer su negativni. Čak i pozitivne osobine karaktera osobe mogu biti odbojne ako on nije prikladan za psihološki tip.
Ovdje uzimamo ženu kojoj je potrebna jaka ruka za vođenje. Nakon što je u prvom braku pretrpjela ovu „jaku ruku“, izabrala je inteligentnog, obrazovanog, osjetljivog čovjeka za drugu uniju. Da, po prvi put siromašna djevojčica koja je propustila prošlost uživat će u obiteljskoj idili. Ali ona treba pokroviteljstvo! Novi muž je mekan i popustljiv. Prije ili kasnije, žena će se osjećati nesigurno. Njen interes za muža će nestati, pojavit će se unutarnje nezadovoljstvo sobom i drugima. Na kraju, sve ovo će vam početi živcirati i dovesti do sukoba.
Je li moguće smanjiti šanse za takve situacije? Naravno Neophodno je samo dobro razmisliti o tome prije nego se udate. I razumjeti zašto se bivša obitelj raspala. Koje su karakterne osobine prethodnog supružnika pridonijele kolapsu veze? Zašto smo s njim prestali tražiti zajednički jezik? Možda je razlog tome naš kompleks i psihološki problem?
Općenito, da bi nova obitelj bila dovoljno jaka, potrebno je preispitati njihove stavove i prethodne zahtjeve za brak. Nemoguće je izgraditi pouzdanu zgradu na truloj podlozi stare kuće. Postoji rizik da će jednog dana pasti, zakopati sve pod ruševine. I to se može dogoditi neočekivano. Dakle, radi vlastite sreće, budimo mudriji i razboritiji!
Razgovarajmo najprije o značajkama takvog braka
Ponovni brak može biti sretniji
Neuspjeli prijašnji brak, u teoriji, mnogi bi trebali potpuno obeshrabriti novi odnos da počne neko vrijeme. Ali nije. Prema statistikama, većina razvedenih ljudi gotovo odmah nakon razvoda pokušava stvoriti novu obitelj. Nitko ne može objasniti zašto se to događa. Možda je to zalog na podsvjesnoj razini, želja za ponovnim komuniciranjem, pronalaženje emocionalne bliskosti, topline i udobnosti, čak i ako je prethodno iskustvo bilo tužno. Možda je to samo želja pokazati prethodnom partneru da još uvijek postoji potražnja za vama, da ste zanimljivi drugim ljudima. Također može biti pokušaj da se riješite usamljenosti, a ne da patite od boli u srcu. U svakom slučaju, gotovo svi ljudi koji su preživjeli prazninu imaju želju i spremnost da se ponovno ožene. I ispostavilo se uspješno za gotovo svakoga, samo neki ne oklijevaju, dok su drugi pomalo sumnjičavi, pa izgledaju bolje.
Općenito, drugi brak je češće stabilniji od prvog. Znate li zašto? U određenoj mjeri, zbog činjenice da nas prošlo loše iskustvo čini tolerantnijim i pridonosi opuštenijem odnosu prema partnerskim nedostacima. Drugi razlog je da se nitko ne želi ponovno osjećati nepotrebno i osjetiti zbrku koja se pojavila nakon prvog neuspješnog braka. Nitko, štoviše, ne želi ponovno provesti razvod. U isto vrijeme, nitko ne bi htio ići s natpisom "Promijeni žene (muževe) kao rukavice". U našem društvu, manje-više mirno se odnose na ponovni brak, ali se treći i četvrti brak smatraju pokazateljem razuzdanosti. Ili će se takva osoba smatrati potpunim gubitnikom i više se neće poštivati.
Predstavnici jačeg spola u tom pogledu nisu toliko oprezni kao žene. Čovjek može dobiti novu ženu nakon dva ili tri mjeseca nakon razvoda, i ne igra veliku ulogu da li će nova žena biti bolja od prethodne ili ne. No, žene postupaju s brakom odgovornije. Nitko ne želi nekoliko puta napadati isti grablje. A tu je i određena značajka koja ujedinjuje i žene i muškarce - oni biraju svoje nove supružnike tako da postoje neke sličnosti s prethodnim partnerom.
Jednom pogrešno, žena pažljivo bira budućeg partnera
To se događa nesvjesno. To je u određenoj mjeri razumno. Sličnosti u kvalitetama bivšeg i sadašnjeg partnera pomažu ne ponoviti stare pogreške. Da, i naviknuti se na novu obitelj je lakše. Psihologija ponovnog sklapanja braka je takva da će muškarac ili žena koji upadnu u ovu situaciju usporediti prethodnog i sadašnjeg partnera, njihove kvalitete, prednosti i nedostatke. Također, identificirane sličnosti i razlike između tih ljudi često pomažu da se shvati kakav bi odnos trebao biti u novom paru i odlučivati o njihovom ponašanju tako da se ne pojavljuju nepotrebni skandali. Međutim, postoji mnogo nedostataka koji mogu učiniti još jedan pokušaj stvaranja obiteljskog neuspjeha.
Kao što je već napomenuto, mnogi se ljudi pridržavaju određenog ljudskog tipa. Ovdje se radi o suosjećanju, osobnim sklonostima. Međutim, postoje neke nedostatke: ljudi s istim tipovima osobnosti mogu učiniti istu stvar. Na primjer, ako je prvi supružnik bio slabo slab i ovisan ili, naprotiv, sebičan i narcisoidan, onda bi sljedeći muž mogao biti isti. A ispostavlja se da će drugi brak biti isti kao i prvi. Pogreške počinjene u prethodnim odnosima prenijet će se na nove odnose. Finale novih odnosa može se pokazati jednako jadnim.
Drugi brak može se raspasti zbog toga što je bio u žurbi, bez pažljivog vaganja i promišljanja, samo da bi prkosio bivšem partneru (partneru) da dokaže da to može biti zanimljivo i potrebno za drugu osobu. Takva vrsta osvete.U ovom slučaju, odluka o stvaranju obitelji temelji se na emocionalnom izljevu i često se nažalost završava. Također se događa da se ljudi konvergiraju koji su preživjeli razvod i dugo su bili sami. Slažu se oženiti s gotovo svakim, samo da se više ne osjećaju nepotrebno. I u ovom slučaju ne računajte na sretan rezultat.
Kako trebate izgraditi novi brak kako se ne bi urušili i što učiniti kako bi se izbjegle opasnosti koje prijete novoj obitelji? Koje psihološke poteškoće mogu nastati u ovom slučaju?
Kakav je učinak prošlog braka na novi odnos?
Kao što je već spomenuto, većina razvedenih ljudi namjerava stvoriti nove odnose gotovo odmah nakon kolapsa prethodnih. Ako je prethodni brak daleko u prošlosti, a prošlo je više od godinu dana od razvoda, a sadašnji partneri su se savršeno međusobno proučavali, onda je to sasvim normalno. Inače ne treba žuriti. Svaka osoba za novi brak ima svoje pripremne rokove, međutim, postoje opća pravila o tome kako djelovati u ovoj situaciji. Poduzmite odlučnu akciju kada vas više ne zanima mišljenje bivšeg supružnika.
Ne žurite u nove odnose
Činjenica da je osoba već bila u braku, gotovo uopće ne utječe na stvaranje i razvoj novih ozbiljnih odnosa. Problemi psihološke prirode u sadašnjem braku mogu nastati iz više drugih razloga. Često sretan život može biti spriječen intervencijom bivših supružnika koji su sebi postavili cilj da unište živote ljudi koji su im bliski. To se osobito odnosi na nekada odbačene žene ili muževe. Pokušaji upletanja sadašnjih supružnika mogu izgledati sa strane kao sasvim nevini. Primjerice, bivši suprug može zatražiti posjet pod izgovorom da "ipak nisu stranci" ili da će prethodni suprug nazvati i razgovarati o djeci, žaliti se na njegov osobni život. Općenito, skrivanje iza navodne želje za održavanjem prijateljskih odnosa.
Takvu je komunikaciju teško podnijeti, ma kako to bilo. Međutim, ako je želja za sretnim životom u novom braku velika, onda se morate skupiti i naučiti mirno odnositi se prema svemu. Inače, kuća će početi stalne skandale, situacija će postati napeta i novi će brak biti u opasnosti. To će jako povrijediti odnose ako se stalno sjećate bivših partnera. I ne toliko važno, to je učinjeno sa žaljenjem ili mržnjom. Cijeli razlog je da ih se u svakom slučaju sjećate, a to boli osjećaje vaše polovice i daje vam nelagodu.
Uspomene na bivše partnere dovest će do svađa i skandala
Zamislite situaciju: muž, koji je već bio u braku, povremeno je počeo bacati blato na svog bivšeg supružnika. Općenito, takvo ponašanje zadovoljit će sadašnju ženu, jer ako se on tako rugne, onda joj se ne sviđa. Tako se isprva u većini slučajeva to događa. Ali, ako se to dogodi svaki dan dulje vrijeme, žena će početi razmišljati. Najprije će je zanimati činjenica da njezin suprug nikada neće zaboraviti posljednji brak, a onda će misliti da je ista sudbina pripremljena, najvjerojatnije za nju. I samo ona zna koja će od tih stvari biti povučena.
Situacija je mnogo ozbiljnija ako se suprug sjeća svog bivšeg s toplinom ili žaljenjem u glasu. Još gore, ako počne uspoređivati svoje dvije žene, a ne u korist sadašnje žene. U ovom slučaju, bračni odnosi počinju propadati i pretvoriti se u noćnu moru, a njihova pouzdanost i dugovječnost postaje veliko pitanje, najvjerojatnije da novi razvod nije daleko.
Općenito možemo reći: što se supružnici češće prisjećaju svojih prethodnih brakova, to je vjerojatnije da će se raspasti.Iako, ako su reference na bivše supružnike zaista kratkotrajne i izgovorene sa stvarnom ravnodušnošću, nema potrebe brinuti o snazi sindikata. Uostalom, svi smo skloni pamtiti ljude iz prošlosti, npr. Kolege iz razreda. Treba biti upozoren ako su te priče pomiješane s pozitivnim ili negativnim emocijama. To može značiti da trenutni brak ne može potpuno uništiti emocionalnu privrženost bivšem partneru.
Općenito, takva snažna emocionalna ovisnost supružnika iz prošlog braka je vrlo neugodna, ali ne i kritična. Sve će proći s vremenom. Važno je ne izlagati ultimatume i zahtjeve da sve zaboravimo. To se ne može učiniti silom, jer pamćenje i razum ne rade uvijek zajedno. Osim toga, ako se usredotočite na to, sjećanja će se češće pojavljivati. Ovdje kao s bijelim majmunom. Ako zabranite razmišljati o tome, slika će vam sigurno stajati pred očima. Samo će vrijeme pomoći da se riješimo tih uspomena na uzbuđenje.
Ne treba davati značenje svim riječima.
Psiholozi kažu da nije tako loše ako naši birači dobro govore o svojim bivšim supružnicima. To se najčešće događa kada se nemoguće vratiti u prošlost, nema povratka. Da, takva divljenja su neugodna, ali nemojte biti nervozna i zbog toga patite. Ovdje samo trebate mirno objasniti voljenoj osobi da je neugodno da je stalno slušate, da uzrokuje nelagodu. Da, možda, bivši supružnik je dobra osoba, ali u ovom trenutku ona nije blizu, ali još jedna žena, koja također ima mnoge izvrsne kvalitete. Zato je bolje usredotočiti se na te vrline, nego ponovno otvoriti prošle rane.
U takvoj situaciji, ohrabrujuće je da se sve te uspomene izgovaraju glasno. Najvjerojatnije, svrha tih razgovora nije da uvrijedite voljenu osobu, već samo da malo osvijestite ili zadirkujete vašeg partnera. Ili može biti izraz nepovjerenja prema tom partneru. Još gore, ako se ta sjećanja neprestano vrte u mojoj glavi, ali ne i glasno. Takva skrivena iskustva postaju, kao što jesu, ogroman tumor koji postupno ispunjava cijeli živčani sustav, uništavajući ga. Što je sve gotovo, teško je reći.
Također se događa da prethodni supružnici postaju idealni. Najčešće se to događa kod onih koji su preživjeli smrt svojih polovica. Najstrašnija stvar ovdje je što partneri pokušavaju shvatiti, preoblikovati i prilagoditi novog izabranog kako bi se uklopio u takav ideal. Ovdje, naravno, postoji mjesto za otpor. Uostalom, ljudi su potpuno drugačiji. Sve se ulazi u sukob koji dijeli ljude, stvarajući bezdan među njima. Razvod, ako se stranke ne slažu, ne može se izbjeći.
Sa svim gore navedenim problemima možete se nositi sa željom. Ali to je moguće samo pod uvjetom da se ponovni brak cijeni i vrednuje, a ne da se koristi kao sredstvo razočaranja prvim brakom.
Cijenimo trenutni odnos i ne živimo u prošlosti!
Razgovarajmo sada o značajkama biranja supružnika za sljedeći brak
Već smo spomenuli da prijašnje veze često utječu na izbor sljedećeg partnera za stvaranje obitelji. I vrlo često to ima negativan utjecaj na kasniji brak. Nakon pauze, postavljamo pitanje: zašto se sve dogodilo? Ovdje je kriv ili partner ili netko iz bliskih osoba, rođaka ili nas samih. Ponekad postoji takvo objašnjenje: inkompatibilnost je bila na seksualnoj ili psihološkoj razini. Najčešće se ispostavlja da je uzrok sukoba i nerazumijevanja u obitelji napeta atmosfera u kući. To se događa kada ne postoji razumijevanje između supružnika i želja za konstruktivnim rješavanjem sukoba, zaobilazeći sve oštre kutove.
Prije nego započnete novi odnos, morate otkriti i pronaći razlog zbog kojeg je prethodni sindikat propao.Inače će se prethodna priča ponoviti ovaj put. Ne možete napraviti iste pogreške kao prije. Ovo je samo glupo. Ipak, mi često odabiremo osobu koja je po karakteru i tipu slična prethodnom supružniku, iako to radimo nesvjesno.
Nemojte griješiti u prethodnom braku
Takva je psihološka osobitost osobe - sklonost biranju ljudi određenog skupa znakova. Na primjer, slaba i neodlučna žena će doprijeti do snažnog i snažnog predstavnika suprotnog spola. Moćni je čovjek u redu, ali postoji i loša strana. Možda je sklon diktaturi i nasilju. Umoran od takvog "zaštitnika" i nakon što je doživio razvod, u teoriji, žena treba tražiti nekoga s mekšim karakterom. Ali nije bilo tamo. Ponovno će tražiti nekoga tko će biti za njezin "kameni zid". To se događa zato što takvoj ženi treba jaka i sposobna da zaštiti svog partnera.
Isto se može pripisati snažnim i neovisnim predstavnicima poštenog spola. Nakon što su se odmaknuli od prve bezdržavne volje, tražit će i čovjeka koji ne može biti neovisan. Tako napadaju isti grablje, ponovno udajući za slabu osobu. Ništa što njihov život uči. Da bi se dogodile bilo kakve promjene, žena se mora nositi sa sobom, razumjeti zašto je privučena ovom tipu muškaraca s kojima je nemoguće izgraditi normalne čvrste odnose. Najvjerojatnije, slučaj u nekoj vrsti složenog ili psihološkog poremećaja, nad kojim će morati raditi.
Također se događa da nakon razvoda osoba počne tražiti partnera koji će biti potpuno drugačijeg tipa. To jest, to bi bilo upravo suprotno u odnosu na bivšeg partnera. I postoji rizik da stvorite neuspješnu stranku. U ovom slučaju, psihološki problem će biti da će najprije novi izabrani biti privučen njegovom novinom, neistraženošću, poput maglovite šume ili dubokog jezera usred neprohodne tajge. No s vremenom će novi partner pokazati dosadne kvalitete. I ne moraju nužno biti negativni, čak i dostojanstvo može biti iritantno ako se ti ljudi ne uklapaju u psihološki tip.
Suprotni partner nije uvijek dobar izbor.
Na primjer, žena kojoj je potreban vođa muža udaje se za takvog muškarca. Nakon što je prenijela puno loših stvari od takvog bračnog druga, po drugi put bira pametnog, obrazovanog i ugodnog čovjeka u svakom pogledu. Neko će vrijeme biti sretna u takvom idealnom braku, ali propustit će manifestacije snažnog i zaštitničkog karaktera, jer sadašnji supružnik ima mekano i povlašteno raspoloženje. U nekom trenutku, žena će se osjećati bespomoćno, a interes za muža će početi nestajati, ona će biti nezadovoljna sobom, sobom i drugima. Rezultat je tužan: ona će biti stalno nervozna, te će početi sukob sa suprugom.
Smanjite sve do minimalnog gubitka, naravno, moguće. Ovdje je imperativ da se stvari razmisle i da se odvojite vrijeme da se odlučite ponovno udati. Morate razumjeti sebe, razloge i razumjeti zašto su prošli odnosi bili neuspješni. Koji su nedostaci prethodnog supružnika doprinijeli tom jazu? Zašto se nismo mogli razumjeti? Možda je to zbog nekih vaših kompleksa ili psiholoških problema.
A ako želite snažne odnose u novoj obitelji, morate ponovno razmotriti prijašnje zahtjeve i pravila u braku. Nemoguće je izgraditi nove pouzdane odnose na mjestu gdje su se prethodni srušili. Jednoga dana sve se može ponovno srušiti, ostavljajući vas opet u dnu korita. To se događa vrlo često, stoga budite oprezni pri odabiru partnera i pogledajte stvari mudrije! Sretno!
