Brak je uvijek razgovor o odnosima. Ako supružnici ne postavljaju pitanje "što se događa među nama?" I ne razgovaraju jedni s drugima, onda takav brak teško može postojati dugo i biti funkcionalan, tj. zdrava.
Preduvjet za postojanje funkcionalnog braka je autonomija i dosljednost supružnika - prirodni "ples" približavanja i uklanjanja tijekom cijelog života zajedno i spremnost da razgovaraju o svojim odnosima.
Postoji nekoliko faza u razvoju bračnih odnosa:
1. stupanj ATRAKCIJE
Romantična faza, često predbračna. Tijekom tog razdoblja, partneri se međusobno pokazuju s najboljih strana. Svatko ima iluziju o drugom. Upravo kada se suočimo sa stvarnošću i potrebom za donošenjem odluke o daljnjem zajedničkom životu, javlja se kriza - konačna privlačnost.
Razina 2 CONFRONTATION
Detaljnije prepoznavanje partnera. Realni izgled se stvara s određenim stupnjem kritičnosti. U vezi postoji napetost u otkrivanju razlika u principijelnim stavovima, s nemogućnošću pregovaranja i pronalaženjem kompromisa. U tom razdoblju važne su granice obitelji. Što je više par razgraničen od drugih rođaka, prijatelja, više je prilika da razviju vlastita jedinstvena pravila i sporazume. Ova faza se može odgoditi ako supružnici žive s roditeljima ili imaju dijete.
Ako par prođe ovu fazu, onda
Faza 3 KOMPROMISSOV
U tom razdoblju uređuje se život i formira uzor obitelji. To je obično mirno razdoblje u životu obitelji, ali završava krizom. Kada je riječ o spoznaji da za zajednički život nije dovoljan samo uređen i organiziran život, postoji i hlađenje, rutina je zaglavljena. Odnosu nedostaje dubina i smisao, a par je u "relacijskoj" krizi. Ovo je razdoblje dubljeg međusobnog prepoznavanja.
Ako ga supružnici prođu i nađu smisao za odnos, onda dolazi
Faza 4 dospijeća
Postoji zrela i jaka WE.
Odnosi su duboki, uporni, jaki. Želim zajedno podijeliti događaje i iskustva.
U takvim odnosima formira se bolje razumijevanje vlastitog ja, te se javlja još jedna kriza osobnog razvoja.
5 POSTUPAK EKSPERIMENTACIJE S NEZAVISNOSTI
Razvoj svakog od njih je plodno tlo za WE. Supružnici mogu potrošiti mnogo vremena odvojeno, ali razmjena uvelike ispunjava odnos.
Faza 6 RENESANSA
Kada je surugi ujedinjen zajedničkim ciljem za svijet.
Želim reći da će put biti savladan odlaskom) Sretan obiteljski život za vas)
Razdoblja obiteljskih odnosa. Prva faza
Koliko su sretni prvi dani zaljubljenika u susret! Čekanje na pozive, nježne riječi, trepereće poljupce, šetnje pod mjesecom ... Fantastično razdoblje odnosa! Čini se da je u ljubavi to što su se poznavali čitav svoj život. I da će se i ubuduće međusobno razumjeti kao i danas. Ali avaj, avaj ... Potrebno je malo vremena nakon vjenčanja i sve se pokvari. Nježnost se zamjenjuje iritacijom, razumijevanjem - udaljenost, želja da se voljenoj osobi pruži trenutak sreće pretvara se u zahtjeve nečega od njega. Počinju svađe, au duši, poput zmija, uvlače se u sumnju u ispravnost njihovog izbora. U nekom trenutku želimo se razvesti. Ali nemojmo žuriti. Sada smo u prvoj fazi obiteljskih odnosa. Takva bacanja su mu osobita.
Kad se zaljubimo, obično idealiziramo osobu i ne primjećujemo njegove nedostatke. Čak i ako primijetimo, tretiramo ih povoljno, arogantno vjerujući da onda možemo ispraviti te mane u ponašanju.Međutim, ljudi se ne mijenjaju brzo. I kontra voljenog, kada ne živite s njim pod istim krovom, pogotovo ne ometati. Zapravo, prije nego se ispostavi da ste pod tim krovom, stvarno ih je nemoguće prepoznati. Nešto ne udara u oči, nešto se čini beznačajnim, ali nešto općenito se pažljivo skriva. Pa, i kad ljudi počnu živjeti zajedno, ne može se zaobići! Čovjek je sve vidljiv, u punom pogledu.
Prve faze obiteljskih odnosa podrazumijevaju otkriće novih, još uvijek nepoznatih ili jednostavno ignoriranih strana u svojoj polovici. Najčešće je vrlo neugodno. I uopće ne, jer muškarac i žena otkrivaju jedni u drugima mnogo odvratnih osobina. Jednostavno, u početku su se vidjele samo dobre osobine karaktera, na koje se već razvila navika. I sada se nisu pojavile vrlo lijepe osobine čovjeka. I još se moraju naviknuti.
Osim toga, većina muškaraca nakon braka se smiruje i više se ne brine za svoju polovicu. Žene, pak, više ne pokušavaju biti neodoljive kao prije braka. Rezultat - supružnici su nezadovoljni promjenama jedni u drugima. Nezadovoljstvo rezultira pritužbama, pritužbama u svađama.
Ako muž i žena ne pokušaju mudro prići ovoj situaciji, prvo razdoblje u životu obitelji može se vrlo loše završiti. Takvo finale teško se može smatrati dobrim izlazom. Doista, nedostatak životnog iskustva i naivnost u pitanjima ponašanja suprotnog spola doveli su do raspada obitelji. Ali kako dobiti takvo iskustvo ako se obitelj raspala, jedva suočena s nekim komplikacijama? I bez njega, drugi i treći će se srušiti ... Tako je čak i do potpune i neizbrisive samoće blizu!
Jednom riječju, prva faza obiteljskih odnosa, bez obzira kako se oni dalje razvijaju, moramo naučiti doživjeti. Najvažnija stvar za ovo razdoblje za supružnike nije pokušati preoblikovati jedni druge. Takvi pokušaji bilo čega osim sukoba neće voditi. Osoba refleksno odupire grubom uplitanju u njegovu osobnu zonu. I, naravno, počinje se boriti protiv agresora, zapravo ne razmišljajući o svrsi zbog koje su povrijeđene granice osobne zone. Stoga, da inzistiramo da se druga polovica promijenila, to je nemoguće. Doći će vrijeme i ona će shvatiti što treba promijeniti u sebi. U međuvremenu, bolje je postupno naviknuti se na svog životnog partnera, pokušavajući uspostaviti barem neku vrstu uzajamnog razumijevanja s njim.
Razdoblja obiteljskih odnosa. Druga faza
Pa, ovdje smo već prošli prvu fazu odnosa, upoznali smo se više i navikli na neke nedostatke naše polovice. Sada dolazi druga faza izgradnje obiteljskih odnosa. U ovoj fazi se osjećaji i osjećaji supružnika smiruju. Seksualni život postaje manje strastven. I konflikti iz kategorije impulzivnosti ulaze u kategoriju svjesnih. Počinjemo shvaćati da obiteljski život nije trajni let ispod oblaka. To je također bolan pad, a teško putovanje kroz nejednako zemaljsko prostranstvo.
Sada se čini da je red na izgradnji mostova obiteljske suradnje. Ali to nije lako. Da, supružnici se vrlo dobro poznaju i mogu odrediti, jednim pogledom ili gestom, raspoloženje i želje svoje polovice. Čini se da je ovo sjajno! Što bi moglo biti bolje kad vas voljena osoba tako dobro razumije? Međutim, u predvidljivosti djelovanja partnera postoji opasnost od sitosti. Kao rezultat toga, supruga i muž počinju smetati jedni drugima one osobine karaktera koje su dotaknute, pa čak i obožavane. Supružnici se mogu rasplamsati i prepirati zbog običnih trivijalnosti.
Druga faza obiteljskih odnosa često je popraćena igrama tišine, pokušajima da se živi odvojeno, željom da bude sam ili provodi vrijeme odvojeno. Ponekad su ti finti prilično brzi i završavaju strastvenim seksom.A ponekad, naprotiv, traju mjesecima i prate ih potpuna nespremnost intimnog života.
Ako se u drugoj fazi odnosa ne osjetite i pokušate shvatiti što se stvarno događa, razvod će postati vrlo stvaran događaj. Zapravo, ne postoje posebni preduvjeti za to. Supružnici su samo umorni jedno od drugoga. Oni moraju čekati ovo razdoblje bez pretjeranih zahtjeva za pola i bez međusobnih potraživanja. Općenito, trebalo bi ići prilično brzo. Ako se to ne dogodi, onda je sasvim moguće da će prekid u odnosima biti jedini izlaz iz situacije. Pa, i kada je ovaj težak stupanj razvoja obitelji uspješno doživljen, to je preokret treće faze bračnih odnosa.
Razdoblja obiteljskih odnosa. Treća faza
Treća faza obiteljskih odnosa obično predstavlja vrijeme kada oba supružnika postupno počinju shvaćati da obitelj nije ozbiljna potreba, a ne kratkoročni eksperiment. Da je ona sveta i uništava obiteljske veze samo zato što se žena oporavila, a suprug nije na vrijeme izvadio smeće, to je bezvrijedno. Obitelj treba štititi, a odnose treba poboljšati.
U ovom razdoblju postoje i svađe, ali se one pojavljuju rjeđe i obično završavaju pomirenjem muža i žene. To je faza razvoja strpljenja i razmišljanja i njihovih postupaka, te djelovanja supružnika. Intimni život se stabilizira i više ne ovisi o tome postoje li razlike između supružnika ili ne prije seksa. Nakon svađe, mogu voditi ljubav kao da se ništa nije dogodilo. I onda ne sjećati se sukoba koji su se pojavili prije toga.
U trećoj fazi partneri počinju više međusobno vjerovati i priviknuti jedni na druge kao vlastiti narod. Oni mogu provoditi vrijeme odvojeno i raditi svoj posao, ali ostaju psihički nerazdvojni. Od te faze počinje spajanje dvoje ljudi i ujedinjuje ih u jednu cjelinu. Supružnici sada prilično mirno podnose razdvajanje. Često prestaju zvati i šalju SMS poruke i zahtijevaju potvrdu ljubavi sa svojih polovica. Muž i žena rastu zajedno. Oni imaju iste misli, težnje, želje.
Tijekom tog razdoblja supružnici više ne pokušavaju promijeniti nešto u svojoj polovici. Tako neugodno prije nego što su se njezine navike isparile ili se upoznale. A to se, zbog toga što se razvod gotovo dogodio, već čini beznačajnim i čak smiješnim. Dolazi i četvrta faza obiteljskih odnosa.
Razdoblja obiteljskih odnosa. Četvrta faza
Četvrta faza obiteljskih odnosa vrijeme je uzajamnog poštovanja. Ona dobiva čvrsti temeljni oblik i služi kao osnova za sva djela supružnika. Činjenica da je na početku braka percipirana kao neugodna dužnost, sada se postiže lako, iz srca. Nestali su prazni prijekori i iritacija. Postoji želja da udovoljite srodnoj duši što je češće moguće. Pa, ako ne molim, barem ne uznemirite.
Muž i supruga su već iskusili mnogo zajedno i postali su dragi jedni drugima. Oni su se automatski prilagođavali interesima partnera i prihvatili su ih kakvi jesu. Odnosi su postali jednostavni, opušteni. Svi problemi rješavaju se zajednički i brzo. Susreti s prijateljima i djevojkama više nisu zanimljivi. Prednost se daje druženju u krugu voljenih.
Općenito, ovo je vrlo povoljna faza. To je samo na intimnom životu u ovoj fazi, poželjno je posvetiti posebnu pozornost. Postaje monotono i, u pravilu, nije često. To ne iznenađuje. Jer muž i žena više su prijatelji nego ljubavnici. Netko je, naravno, sasvim prikladan. Međutim, nedostatak punopravnog seksa ima ozbiljne opasnosti. Često se zbog toga raspadaju jaki, prosperitetni brakovi. Mi smo samo ljudi, i ako postoji iskušenje, lako možemo izgubiti glave. A iskušenja s nedovoljnim spolnim odnosom u obitelji - deset centi.
Stoga, u četvrtoj fazi, supružnici bi trebali nastojati, koliko je to moguće, diversificirati svoj spolni život.Inače postoji šansa da neće doći do pete faze razvoja odnosa.
Razdoblja obiteljskih odnosa. Faza pet
Peta faza u razvoju obiteljskih odnosa razdoblje je istinske ljubavi. To nije vrsta ljubavi koja je u početku bila prisutna među ljudima. Tada su se muškarac i žena voljeli zbog ljepote, ljubaznosti, seksualnosti i tako dalje. I sada ne vole svojim očima, tijelom ili umom. Sada vole dušu. I ne za ništa, već samo tako. Prvi osjećaji značili su primanje nečega, osjećaji koji postoje u ovoj fazi su samo-davanje. To je bezuvjetna ljubav, koja se temelji ne na fizičkoj fuziji, već na duhovnosti.
U tom razdoblju odnos supružnika postaje topao, oprezan i iznimno pouzdan. Oni ne odbijaju nešto. Suprug i žena gledaju jedni druge ljubavnom ironijom i razumijevanjem. Sada teško da se mogu ozbiljno svađati. Moguće su male svađe, ali one više ne igraju nikakvu ulogu u sudbini obitelji. Ovo je više igra nego želja da se dokaže nešto vašoj srodnoj duši. Od sada nema potrebe ništa dokazivati. Sam život je učinio sve.
Zapravo, ova faza je istinska svrha stvaranja obitelji. To je samo da bi došao do njega, moraš proći kroz mnogo toga. Iz nekog razloga vjerujemo da su sretni obiteljski odnosi slični odnosima u razdoblju udvaranja. Oni svakako moraju biti prisutni cvijeće, darovi, strastveni poljupci, ispovijedi ... I ako sve ovo nestane, odlučujemo da je ljubav prošla, i žuriti se podnijeti razvod. Tada se pojavljuje novi predmet strasti, kojim se sve događa prema istom scenariju. Postoji treći, četvrti ... Očajavamo i zakopavamo nadu da ćemo stvoriti snažnu, sretnu obitelj.
Stvar je u tome da od obiteljskih odnosa očekujemo vječno nadahnjujuću požudu. Mnogi od onih koji su nezadovoljni svojim brakom uvjereni su da je neuspješan, jer je "muž prestao nositi", "supruga je prestala pokušavati izgledati vrlo impresivno". Ali život je dinamičan! Ona se stalno mijenja, prisiljavajući promjene i odnose. Nemoguće je stalno nositi ženu na rukama. Također moramo nešto učiniti. Ne možete uvijek gledati u očima njezina muža učinkovito. Također je potrebno objesiti se oko kuhinje, oprati, očistiti, spavati, na kraju.
Štoviše, čak i ako žena uspije biti zapanjujuća ljepota oko sata i kreće se po kući isključivo u naručju svog supružnika, nema jamstva da se brak neće raspasti. Prvo, monotonija je zamorna. I kao drugo, u gotovo svakoj, čak i najsretnijoj obitelji, događaju se krizna razdoblja. Što su obično?
Uobičajena krizna razdoblja u obiteljskom životu
Kao što smo rekli, čak i najuglednija obitelj uvijek ima šanse za krizne situacije. Jedna od takvih situacija je trudnoća žene i rođenje njezina prvog djeteta. Ovo je vrlo ozbiljan test za supružnike. Tijekom trudnoće tijelo žene se obnavlja. To pridonosi promjeni njezina ponašanja. Mirna, nježna, fleksibilna žena može se pretvoriti u hirovitu nervoznu osobu. A ako se suprug s tim ne razumije s razumijevanjem, neizbježni su ozbiljni obiteljski sukobi.
Kriza se može dogoditi nakon rođenja djeteta. Čak i da ga je čovjek doista želio i čekao, često je šokiran što njegova voljena žena sada više pažnje posvećuje nekome nego njemu. A žene su se, nakon što su stekle prvorođenče, u potpunosti posvetile brizi za njega. I zaboravljaju da je sljedeći otac djeteta, koji također treba ljubav i milovanje. Čovjek u ovom slučaju blijedi u pozadinu. On apsolutno ne razumije što se dogodilo. Izgubljena je, sama se izolira, ograđena je od žene i počinje percipirati dijete, kao prepreku u odnosima s voljenim. Ovdje, naravno, sve ovisi o ženi. Trebala bi se osvijestiti i shvatiti da se njezin suprug osjeća napuštenim i samim. Inače, posljedice njezine fanatične odanosti samo djetetu su nepredvidive.
Pojavljuje se obiteljska kriza i kada postoje neki muški problemi. Predstavnici jačeg spola - nisu seksualni roboti. Postoje trenuci kada se jednostavno ne mogu upustiti u seks. To je veliki stres za svakog muškarca. Čini mu se da je svijet propao, da više nije čovjek i da više ne može zadovoljiti svoju voljenu osobu u krevetu. Ako žena ne reagira na situaciju s razumijevanjem i taktnošću, njezin suprug može očajavati i ići u sve ozbiljne stvari, kako bi dokazao svoju mušku dosljednost ili zaboravio.
Često se kriza u obitelji događa čak i kad supružnici, koji već nekoliko godina žive zajedno, već dobro proučavaju jedni druge. Dosada i monotonija mogu izazvati izdaju. U početku će postati neka vrsta zabave. A onda će postati navika, i bit će vrlo teško zaustaviti se. Stoga je nemoguće dopustiti monotoniju u obiteljskom životu. Moramo eksperimentirati, tražiti zanimljive zajedničke aktivnosti ili hobije, proširiti granice intimnog znanja i tako dalje. Uostalom, ljubav je sigurno još živa, ali zadrijemala. Mora se probuditi.
U svakoj obitelji, bilo da se radi o naizgled prosperitetnom, postoje i problemi i krizne situacije. To je normalno. Jer svatko od nas je psihološka individualnost, čije se prirodne osobine ne mogu mijenjati. Sa strastvenom ljubavlju osoba postaje drugačija. Njegova su djela podređena osjećajima, na temelju kojih nije bilo ništa osim uobičajenog hormonalnog porasta. Prolazi buka hormona. Uz njega prolazi i strast. I u njegovom izabranom nećemo vidjeti visinu savršenstva.
To je apsolutno prirodan tijek događaja. Takvu metamorfozu osjećaja treba tretirati mirno. Jer zapravo je nestanak ružičastih naočala, kroz koje je viđena voljena osoba, jedna od faza razvoja ljubavi. Pa, voljeli smo nekoga, zamišljajući ga da bude savršen, a sada je došao red da volim onakav kakav je. Ljubav mora rasti dok djeca odrastaju. Ako ne budemo strpljivi, oprezniji, snishodljiviji i učimo ne oprostiti, nikada nećemo moći stvoriti sretnu obitelj.
Uspješan brak je rad, plaćanje za koji nije novac, već mir i sreća. Ne treba tražiti osuđenog do kraja stoljeća, nego ga stvoriti, radeći iznad svega na sebi. Teško je. Ali nagrada za rad bit će ljudska toplina, podrška, briga i neprolazna ljubav.
Faze razvoja obitelji i braka
Pojava psihologije u bračnom odnosu dogodila se od vremena Aristotela i Platona. Tada je obitelj na neki način bila način preživljavanja - ljudi su se množili, vodili zajednički život, štitili osobno područje i zadovoljavali svoje fiziološke potrebe. Faze razvoja psihologije obiteljskih odnosa mogu se podijeliti u nekoliko razdoblja:
U vrijeme kada su postojale zajednice i u svakoj od njih je rađalo, postojali su grupni ili zajednički brakovi. Takve su se obitelji sastojale od nekoliko muškaraca i nekoliko žena, među kojima je bilo i promiskuitetnog seksa. Nakon nekog vremena postupno se pojavila obitelj koja se sastojala od braće i njihovih supruga ili sestara s muževima, što se nazivalo punalual. U takvim je obiteljima postojao tabu o odnosu braće i sestara. Tada je grupni brak pretvoren u poligamu, gdje je čovjek imao mnogo žena, au slučaju matrijarhata žene su imale mnogo muževa.
Obiteljski odnosi postali su monogamni nekoliko tisuća godina prije naše ere. U takvim sindikatima mogao bi biti samo jedan supružnik. Žena je bila dužna biti vjerna, a muž je imao pravo uzeti konkubine.
Brak se razvio iz grupnih i promiskuitetnih odnosa u ono što je danas, prolazeći kroz sve faze razvoja psihologije obiteljskih odnosa. Moderna obitelj je jednakost spolova, gdje oba supružnika mogu osigurati sebe i svog partnera, upravljati kućanstvom, odgajati djecu.Sa stvaranjem i razvojem, odnos između supružnika postaje sve teži. Sa svakom generacijom raste broj razvoda. Razumijevanje uzroka i njegovo uklanjanje pomoći će takvoj znanosti kao psihologiji obiteljskih i obiteljskih odnosa.
Kako razviti bračni odnos?
Bračni odnosi su složen i dinamičan proces. Ne postoji nijedna obitelj u kojoj ne bi bilo sukoba i sukoba, jer su oni također sastavni dio njega, kao i ljubav ili intimnost. Prilikom sklapanja braka, muškarac i žena moraju biti spremni za promjenu nečega u svom životu, osloboditi se nečega ili uvesti nešto novo. Bez žrtava i kompromisa nemoguće je izgraditi čvrste i trajne odnose. Bez obzira na pojedinačne karakteristike, svaki par u životu zajedno prolazi kroz nekoliko faza razvoja obiteljskih odnosa i doživljava krize.
Psiholozi razlikuju sljedeće faze razvoja odnosa između muškarca i žene:
- "Candy-bouquet" razdoblje ili stupanj ljubavi. Traje od nekoliko mjeseci do godinu dana. U ovom trenutku, partneri pokušavaju upoznati jedni druge bliže, pokazati svoje najbolje kvalitete i osvojiti svoju srodnu dušu.
- Ovisnost. Ovo je druga faza razvoja koja slijedi ljubav. Supružnici moraju tražiti kompromise i rješenja za zajedničke probleme koji bi zadovoljili obje strane. U tom razdoblju se pojavljuju ambicije, planovi, stavovi i vrijednosti svake od njih. Ako se vizija budućnosti ne podudara, rađa se sukob interesa.
- Potražite kompromise. U ovoj fazi razvoja psihologije obiteljskih odnosa traje potraga za alternativnim rješenjima koja bi zadovoljila obje strane.
- Rutina kućanstva. Odnosi postaju glatki i glatki, bez iznenađenja, predvidljivi. Dosada u braku zamjenjuje dosadašnju strast.
- Zrelost. Tijekom tog razdoblja, obitelj je snažan i pouzdan stražar za svakog supružnika. Njezine glavne komponente su poštovanje i povjerenje, a temelj je zajednički življen i iskusio poteškoće.
Krizna razdoblja u vezi
Psihologija obiteljskih odnosa supruge i supruga proučava krize koje se događaju na njihovom načinu života. Karl Rogers, svjetski priznati psiholog, detaljno piše u svojoj knjizi „Brak i njegove alternative. Pozitivna psihologija obiteljskih odnosa.
Razdoblje krize je svojevrsno prijelazno razdoblje u odnosu na sljedeću fazu njihova razvoja. Obiteljski psiholozi razlikuju sljedeće krize:
- prva godina zajedničkog života je razdoblje u kojem se muškarac i žena tek počinju navikavati na promjene, oblikuju "obiteljsku povelju", navikavaju se biti na svom području, u svom osobnom prostoru, drugoj osobi,
- 3-5 godina - postoji test života, djece, veća odgovornost i nove odgovornosti,
- 7 - 9 godina - odnos je miran, svjež, supružnici prevladaju dosadu, počinju tražiti pogon na stranu,
- 15 - 20 godina - iza mnogo godina živjeli zajedno, odrasla djeca napuštaju roditeljsko gnijezdo, supružnici ostaju zajedno, stoje na raskrižju života i odlučuju kamo dalje.
Prvih deset godina braka su čiste krize. Muž i žena, korak po korak, uče biti jedan, dijele jedno područje, odgajaju djecu, zajedno prevladavaju životne teškoće, traže međusobno rješenje problema. Upravo se u tom razdoblju parovi najčešće razvežu, a da pritom ne pronađu snagu ili želju da prevladaju prepreke na svom putu i spase brak. Kad su djeca odrasla, obiteljski odnosi moraju proći kroz novi test - naučiti živjeti bez njih, za sebe.
Najčešći uzroci unutarnjih obiteljskih sukoba
Svaki obiteljski psiholog, radeći s parovima, bilježi nekoliko glavnih uzroka sukoba u različitim fazama razvoja odnosa:
- svaki supružnik subjektivno procjenjuje situaciju, zbog čega se procjena istih okolnosti ne podudara s mišljenjem partnera,
- teškoće ili nevolje na poslu, stres izvan doma i obitelji,
- međusobno nerazumijevanje, govoreći na različitim jezicima,
- nedostatak osobnog prostora jednog ili oba partnera,
- nemogućnost da prihvati kao dar i da,
- nemogućnost postavljanja pitanja
- nedostatak "timske igre".
Nema dvoje ljudi čija bi se mišljenja i stavovi u potpunosti podudarali. Nije iznenađujuće da supružnici mogu na različite načine procijeniti ove ili druge stvari i događaje. Ako u ovom slučaju ne nađu alternativno rješenje i ne kompromitiraju se, tada se započinje sukob koji će obiteljski psiholog pomoći u rješavanju.
Svatko na poslu ima problema, zli šef ili plaća kasni, ali ne svatko ima sposobnost da se nosi s negativnim emocijama i osjećajima uzrokovanim tim problemima. Nakon rada s lošim raspoloženjem ili osjećajem ljutnje i bijesa, jedan od supružnika se vraća kući i počinje se slomiti s partnerom. Takvo ponašanje je jedan od uzroka sukoba koji se može prepoznati u dijagnostici obiteljskih problema na recepciji psihologa.
Muškarci i žene vole i govore isti jezik, izgovaraju iste fraze i rečenice, ali u njih ulažu drugačije značenje. U takvoj situaciji čini se da supružnici to ne čuju ili ne žele, ali se jednostavno ne razumiju. Će pomoći riješiti ovaj problem savjet psihologa.
Žena uvijek želi biti sa svojim muškarcem, a za njega je važno biti uspješan, imati svoj osobni prostor. Ako to nije slučaj, supružnik se osjeća nedosljedno i neispravno, što je uzrok bračnih svađa.
Izgradnja snažnih obiteljskih odnosa znači igrati kao tim. Ovdje ne bi trebalo biti konkurencije, u svakom sporu i pitanju prijateljstvo bi trebalo pobijediti. Kako spasiti brak ako svatko povuče pokrivač?
Psihologija obiteljskih i obiteljskih odnosa, kao i razumijevanje svih njezinih suptilnosti, prvi je korak prema rješavanju svih sukoba i prevladavanju poteškoća. Ako je teško riješiti probleme i riješiti ih, čuti i razumjeti jedni druge, tada obiteljski psiholog može pomoći pronaći izlaz iz ove situacije.
Učinkovito rješavanje obiteljskih problema i prevladavanje životnih teškoća
U novije vrijeme psihologija obiteljskih odnosa supruge i muža, koja im je teško prevladati krize i zadržati svoje obitelji, postaje relevantna. Obiteljski psiholog pomoći će u rješavanju samoga sebe, razumjeti što jedan partner želi i što očekuje od drugog, “staviti sve na policu” i potaknuti ga da donese ispravnu odluku. Svakodnevno se sve više bračnih parova okreće za kvalificiranu pomoć profesionalcima koji traže korijen problema. Nitko nije kriv ni u jednom sukobu, obje su strane u većoj ili manjoj mjeri uvijek krivi. Glavni zadatak obiteljskog psihologa je dati svakom od partnera da shvati njihov problem i kako svaki od njih može utjecati na ono što se događa. Kada postoji svijest o svojim greškama i razumijevanju želja i potreba voljene osobe, onda sve odmah pada na svoje mjesto.
Dijagnoza obiteljskih odnosa provodi se tijekom individualnog rada psihologa sa svakim partnerom zasebno i zajedno. Psihoterapija je moderna metoda rješavanja problema u braku. Tijekom sjednice koriste se najučinkovitije metode psihološke dijagnostike, koje omogućuju otkrivanje korijena problema i identificiranje pravog uzroka sukoba između supružnika. Tada obiteljski psiholog koristi učinkovite metode psiho-korekcije, zahvaljujući kojima pomaže paru riješiti svoj problem uz minimalan trud i vrijeme.
Profesionalni pristup rješavanju bračnih problema pružit će priliku da se bolje upoznaju i razumiju, uskrsnu izumrlih osjećaja, donesu žar, strast u život.Obiteljski psiholog pomoći će ne samo u pronalaženju zajedničkog jezika s drugom polovicom, već i za uklanjanje predrasuda i kompleksa, strahova koji vas sprečavaju u izgradnji sretne zdrave obitelji.
Faza ljubavi
Razdoblje bombona i buketa jedno je od najromantičnijih i dirljivijih odnosa između muškarca i žene. Tijelo izlučuje određene hormone zbog kojih vidimo svijet u njegovim najsvjetlijim tonovima. Zato u ovom razdoblju odnosa u osobi sve izgleda lijepo: izgled, glas, čak i karakterne mane djeluju nevjerojatno. Ova ugodna euforija traje 1-2 godine, a prije završetka većina ljubavnika se udaje.
Faza ovisnosti
Kada ljubav završi i postaneš vrlo blizu, navikneš se jedni na druge. Zašto si izgraditi supermena ili super djevojku, ako te vaš partner već voli? Počinjemo se ponašati prirodnije i opuštenije. U ovoj fazi odnosa dolazi tzv. Buđenje, a mi trezveno procjenjujemo našeg partnera sa svim njegovim manama. Zbog toga se parovi susreću više od dvije godine i ne usuđuju se zapečatiti svoje bračne odnose, prije ili kasnije.
Faza prvih ozbiljnih svađa
Ovo razdoblje je neizbježno u svakom odnosu i predstavlja najveći broj razvoda. U ovoj fazi vidimo sve nedostatke partnera, svima se čini da je u pravu, a partner pogrešan. I kako se uopće možeš udati za neobrijano strašilo koje hoda po kući u obiteljskim kratkim hlačama, koje ni česma u kupaonici ne može popraviti? I muškarci ne zaostaju niti pretpostavljaju kako vas mogu uzeti kao ženu ako uvijek kuhate nekakav otrov, a ne hranu.
U ovoj fazi odnosa važno je shvatiti da se ne ljutimo na našeg partnera, već na sebe jer više ne možemo doživjeti tu euforiju slatkog buketa. Ne možemo razumjeti gdje su otišli oni sjajni osjećaji i boje koje sada imamo dovoljno. Shvatite da, kao i svaka slatka opijenost, postoji vrlo težak mamurluk. Ako možete preživjeti ovo razdoblje bez gubitka, imat ćete veliku nagradu.
Faza suradnje
Kao što kažu, ako ne možete nešto pobijediti, onda ga pokrenite. Parovi koji su preživjeli prva ozbiljna razočaranja i svađe shvaćaju da, da bi samo živjeli sretno, morate zaboraviti sve što vas sprečava da plaćate račune i kredite, održavate svoju kuću u dobrom stanju i udobnost, obrazujete i brinete se za djecu. U tom razdoblju odnos ljubavnika podsjeća na poslovno partnerstvo, kada je sve „uvučeno u kuću“ za dobrobit obitelji.
Faza poštovanja
Čak i ako si razbio tisuću primjeraka i razbio više od stotinu ogledala, ali nije odustao u pokušaju da sve popraviš, prije ili kasnije počneš poštivati svoju srodnu dušu samo zato što još uvijek pati. A onda počinjemo raditi nešto za dobrobit obitelji, ne zato što je potrebno, već iz čistog srca, kako bismo nagradili partnera za svu bol koju mu donosimo.
U ovom razdoblju odnosa, zreli ljudi već ulaze, koji tek počinju biti ponosni na ono što su prošli i što su stvorili. U ovoj fazi obiteljskih odnosa ponovno se rađaju poštovanje, briga i nježnost - ta trajna, neraskidiva temelja na kojoj će se uskoro početi pojavljivati prvi izdanci prave odrasle ljubavi.
Faza prijateljstva
Tko je rekao da nema pravog prijateljstva između muškarca i žene? Pretposljednji stupanj vašeg bračnog odnosa na putu do savršenstva pokazat će vam koliko je autor ove slavne maksime pogrešan. Postajete tako blizu jedni drugima da uvijek možete i potpuno vjerujete svojoj srodnoj duši. U ovoj fazi, partneri ne samo da srca do srca, već i lako razmjenjuju svoje energije, misli i osjećaje.
Faza istinske ljubavi
Ljubav nije laka stvar. Idi u njezin život. Ljubav nije nešto što nam iznenada padne na glavu, trebate sazreti zbog ljubavi.Ljubav je naporan rad, strpljenje i mudrost oba partnera. Potrebno je ogromno vrijeme i trud da bi ga sazreo. I samo najmudriji i suzdržaniji supružnici mogu doseći tu razinu. A kad ona dođe, ostaje samo uživati u sreći i s osmijehom na licu da se sjetite kroz što ste uspjeli proći na putu do savršenstva.
Četvrta faza
Ovo je stupanj uzajamnog poštovanja. Supružnici pokušavaju ne uznemiravati jedni druge, organizirati se pod interesom drugih. Zajedno su doživjeli mnoge radosti i nevolje, vrijeme ih je učinilo prijateljima. Par voli komunicirati s voljenima. Nažalost, u ovoj fazi seks postaje rijedak i monoton, to je jedina zamka tog razdoblja.
Materijali na tu temu
Svake godine, američka zajednica plastičnih kirurga ocjenjuje najpopularnije trendove u plastičnoj kirurgiji. V.
Anti-Age Sadrži: Dihydroquercetin Adenin i gvanin Nukleoproteini mlijeko riba iz obitelji lososa Djelovanje: Sprječava razvoj post-zaraznih.
Postao vlasnik ginekomastije - povećane muške dojke? Niste sami. Suočena je s hipertrofijom mliječnih žlijezda.
Detox Čisti toksine iz krvi i uklanja šljake, normalizira probavni sustav, stimulira imunološki sustav,.
Bolesti srca, rak, imunološki sustav i metabolički poremećaji ... najčešći su u novom tisućljeću.
